Анекдоты к размышлению

[СИМ]

Одна женщина рассказывает другой:

- На меня вчера напал маньяк.
- Сексуальный?
- Не очень

[Coyoto]

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!
-------------------------------
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы
последнее слово всегда оставалось за ней.
-------------------------------------------------------
Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины
на кисти остаются синяки.
---------------------------------------
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в
ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
--------------------------------------------------------
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый
командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис
петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
----------------------------------------
Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел
одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать
головную боль с сексом.

[IvanInga]

Уходит на пенсию летчик-истребитель. Жена ему канючит: "Ты меня столько раз обещал покатать, а теперь вот на пенсию уходишь. И ни разу не прокатил..."
Муж пошел к командиру, вот мол, такая фигня. Тот вошёл в положение. Грит, вот тебе керосин и свободный коридор на час.
Летчик сажает жену в самолёт, час выделывает с ней всякие фигуры высшего пилотажа, приземляется... Жену выгружают в полубессознательном состоянии от перегрузок и страха. Он нежно склоняется над ней: "Ну что, дорогая, сексом займёмся или в театр сходим?"

[Taina]

Муж застукал жену с любовником в собственной спальне.
Жена: "Ну вооооот, щас начнется - упрёки, подозрения...."

[Pj]

Середина восьмидесятых. Врачебная конференция посвященная использованию в медицине ЭВМ. Все собравшиеся сошлись во мнении что в скором
времени ЭВМ заменят врачей… будут ставить диагнозы, а людям останутся только процедурные мероприятия. И вот в самом конце конференции изъявил
желание выступить очень пожилой врач, более того – академик и практик. Под громкие аплодисменты он с трудом вышел к трибуне……партийные элементы
присутствующие на мероприятии посчитали что поддержка подобной инновации со стороны уважаемого врача будет хорошим знаком…..вышел и говорит – «
В начале двадцатых годов к моему учителю привели на осмотр жену одного ооочень важного наркома партии. Это был очень сложный случай, восемь
предыдущих врачей не смогли поставить диагноз больной. Моему учителю хватило одного взгляда на эту женщину, он сразу назначил анализ Васермана.
Так вот скажите мне, дорогие коллеги, какой ЭВМ сможет мгновенно поставить диагноз сифилис лишь только по одному бл@дскому виду пациентки?» ЭВМ
так и не внедрили.

[Ursula]

Пара поднимается по лестнице.
- Милый, я всегда определяю какой мужчина в постеле по манере открывать дверь. Если суетится, ключ роняет, не попадает в замок - значит плох в сексе.
- Ну, сначала я облизываю замочную скважину...

[грюндиг]

Муж с женой беседуют. Жена:
- Как мне всё надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия.
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
- ОООО!! Дорогой а как думаешь, куда???
- Я думаю в челюсть

[interval]

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне,с какой стороны она,с той или с этой?

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъёма осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете - вы все дураки,а я один умный?!

Что это над нами завис вертолёт? Горючее чо-ли закончилось?

И спать хочется и Родину жалко.

Рота! Шире шаг! Почему зад не поёт?

Что вы на меня своё лицо вытаращили?

Кто не умеет хорошо плавать,тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами - один шаг.

Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет,90 градусов - это прямой угол.

Зимой,то есть ночью,караул сменяется два раза в день.

Гонору - то у вас много,мама откормила на сосисках и сметане!

Замаскировать так,что бы ни одна собака не нашла. Даже я!

Неужели это нельзя сказать более русским языком?

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Не надо мыть полы ежедневно,но хотя бы каждый день надо.!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

Когда сделаете в жизни столько бесполезного,сколько я,тогда и будете меня критиковать!

Замполит!Выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!

Для солдата субботник - ето дело добровольное,а не так,что хочешь - участвуешь,а хочешь - нет.

С майoрами,учти,сначала говори:"Шучу",а потом шути.

Заряжённому танку в дуло не смотрят.

Где вы были? В туалете? Вы бы ещё в театр сходили!

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Остальное выражение лица - широко открытый от удивления рот.

Голова болит? Читайте устав!

Если у вас вместо головы - задница,информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!

Голова у солдата - чтоб думать,а мозги,чтобы соображать.

Услышав лай караульной собаки,часовой дублирует его голосом.

Танки не моют. Их красят!

Что вы галдите,как в муравейнике?!

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

Надо полы так тереть,чтобы вода скрипела.

Офицер без мечты,что собака без крыльев.

Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнёшь и больше не надо.

Стратегия - это пожелание того,как должен действовать вероятный противник.

Корова-это такое большое животное с четырьмя ногами по углам.

Вход - это отверстие извне во внутрь,а в обратном направлении,именуемом выходом.

Лучшее средство от любви - бег в противогазе.

Походная лопатка служит для копки окопов,а не для ковыряния в носу.

Солдат - самое мелкое живое существо.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Мы будем изучать каждый раз новое,но почти одно и тоже.

Любая кривая,обходящая начальника,короче прямой,проходящей мимо него.

[interval]

С моря доносится крик о помощи:
- Help me! Help me
Два одессита проходят мимо,и один говорит другому:
- Слышишь.пока все одесситы учились плавать,этот пижон учил английский.


На одесском рынке:
-Скажите,чем вы кормили свою курицу?
-А зачем это вам?
-Я тоже хотела бы так похудеть.

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите,если я пойд по этой улице,там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдёте.

-Сара,сколько ты весишь?
- В очках - 120 кг.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

- Сёма, вы еврей?
- А что,что-то сличилось?

-Мойше, скажите,а вы с женой счастливы?
- А куда деваться?

_ Абрам, что такое судьба?
- Это если вы идёте по улице,и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит не судьба.

[Марфа Васильевна я...]

- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!

[Pj]

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может.
А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!

[Pj]

Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

[Ширяй]

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

[Чавес]

"-Сегодня обойдёмся без поцелуев", сказал Иван-царевич слезая со спящей красавицы.

[Penelopa]

Пьяная женщина-легкая добыча, но тяжелая ноша...

[Pj]

Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже
посолен)


- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась..


– Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмёт?!
А потом будет Вам же пенять: "Какой ты безрукий!", "Какой ты
бессердечный!".


Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек.
Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср#ть она сюда пришла...
Занавес.


-А я вот,когда режу лук,никогда не плачу!
-Бездушная скотина!!!!

[Гакусэй]

Встречаются через много лет одноклассники. Один-новый русский (богатый), другой- старый русский.
Как дела- спрашивает "новый". Да-нормально.... я уже 3 дня не ем...
Ты-не-прав, старик, нужно себя заставлять отвечает "новый".

[Pj]

её муж такой человек который считает что если на женщину нельзя поднимать руку, то ее надо бить ногами

Купите себе более мощный компьютер, чтобы быстрее перезагружаться

[Pj]

Встречаются два приятеля. Давно не виделись.
- Привет! Ты где пропадал?
- Нервы лечил.
- Что лечил!
- НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!!!

[sadko]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на х у й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

[улисс]

Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

[IvanInga]

Eё сторона истории:

Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре. Разговор у нас как-то не складывался, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по душам поговорить. Мы пошли в ресторан, но он всё ещё вёл себя необычно. Я пыталась его взбодрить. Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой? Я спросила его, он ответил - нет. В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять. А он просто приобнял меня. Не знаю, что это означало, так как он не сказал ни слова, и просто вёл машину. Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу всё поняла - он хочет меня бросить. Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над 'и', но он включил телевизор. Что делать? Я сказала, что у меня болит голова, и ушла в спальню. Минут через 10 он тоже пришёл. К моему удивлению, мы занялись любовью. После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула. Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.

Его сторона истории:

Зенит проиграл. Зато потра...лся

:D

[Крыска]

Навеяно постами Улисса.

Вечеринка в клубе, 2 подружки в возрасте под 30 замечают новое лицо - симпатичного мужика, который явно тут впервые.
Одна : слышь, Лен,а пригласи его танцевать, узнай холостой ли?
...
пошла пригласила,танцуют.
- А ты женат?
- Нет, я вдовец...
- Ой сожалею...
- Да ничего, шлюхи они все оказались...одну жену задушил, другую утопил, а третью просто забил ногами.
...
девушка возвращается...
-Все нормально,маша, он свободен

[aluf]

- Ты посмотри, какой у тебя муж: не пьет, не курит, посуду моет, белье стирает, мусор выносит! Это ж не муж, Это ж просто … жена какая-то!

[Penelopa]

Если на машине есть наклейка "туфелька", значит, за рулем-инфузория...