Готовы ли вы к совместной опеке?

[MaximA]

Кармен как всегда в своем репертуаре. За такую постановку вопроса хочется сделать ББПЕ.
А относительно последних обсуждений я порылся в интернетах. К сожалению объективной картины нет. Задал простой вопрос какой процент ОЖП-алименщиц-неплательщиц. Выяснилось что процент их растет, но на сколько непонятно. В основном говорят по тех, что сдали своих детей в детдома. А вот там где алименты присудили платить отцам фразы тех же судебных приставов доставляют:

Правда, бывают и нестандартные ситуации.
– Мужчины на алименты теперь все чаще подают, – говорит Ильина. – Откровенно говоря, я этого не понимаю. Неужели мужчина не может заработать денег для своего ребенка? Зачем он тогда вообще его забирал? Чтобы потом с бывшей супруги алименты требовать? Как-то не по-мужски. Хотя каждое исполнительное производство – это чья-то судьба. И часто – тяжелая.

Алименщицы

[ksander]

...общаться только в моем присутствии, с ночевой не дам, чтоб в 8 вечера вернул, могу дать с 5 до 7 и мне насрать, что ты до 8 работаешь, никаких походов в кино, не смей давать ему конфеты, и так далее

когда я разводился, дочери было 4 года. Сложновато было бы требовать её с ночевкой после 8, если она привыкла спать с мамой, с любимым мишкой и ложилась спать в 9. В кино мы еще не ходили, а от конфет была сыпь. Поэтому данные требования Бж были бы справедливыми

Да какая обида. Просто стойкое желание оторвать голову :D

+1000!
Но я очень быстро понял, что дочь я люблю больше, чем ненавижу Бжиху. Дочь у меня поздняя, долгожданная. Вот реально погибал без нее

Как я понимаю нас всего четверо - на все постсоветское пространство, кому БЖ-ики пытались нормальное общение с детьми отрубить

мне пытались. И очень категорично. Вообще полгода не видел. До того времени пока таки потихоньку условия Бж не принял. В какой то степени они были местами справедливыми. Ну, если в залупу не кидаться просто от злости на Бж. Я просто пошел другим путем. Не забил, а мытьем-катаньем-тихим сапом. Ей богу, теперь все по моему вырисовывается

[Анкл Боб]

Неработающая эта схема, - совместная опёка.

Я даже с АБФ знаю только двух людей, которые ее применяют. Точнее, в бывшем браке Ракши применялось (сейчас уже вроде нет, как она сама пишет в этой теме). И один из камрадов (сочтет нужным - сам отпишется...если уже не отписался, я все не читал, не успел).

А в реале - не работает, и не будет работать. 8)

И дело не только в денежных расходах на содержание, и в нежелании мамаш на совместную опёку (пусть меня тапками закидают), - многие мамашки с удовольствием на это пойдут. Отсюда и неприкрытый интерес к этой теме большинства ОЖП.

...Давайте-ка на реалии посмотрим. 8)

Это неестественная, и вредная схема в первую очередь для детей, оказавшихся жертвами развода. Как там Евтушенко писал в свое время, - "и в детях есть обман, в них тоже есть притворство"(с). В подростковом возрасте, дети начинают успешно тянуть ништяки с обоих разведенных родителей, умело манипулируя родительскими чувствами и вроде невзначай закинутыми "сравненительными замечаниями". В итоге, дети вырастают во-первых, хитрыми манипуляторами (в презрении к обоим родителям-лохам, которых легко "развести"), а во-вторых, ущербными людьми с травмированной психикой, поскольку, с одной стороны, родители вроде бы развелись, но дети будут продолжать видеть постоянное раздражение матери и отца друг против друга, взаиные обвинения и ругань. Причем, по поводу нехитрых детских манипуляшек ребенка, типа "вот ты не разрешаешь, а мама (папа) разрешает мне Николодеон смотреть\ в Ворд оф Танкс играть".

Собственно, единственное благо развода (по принципу "наименьшего зла"), - при нем дети перестают видеть скандалы и ругань родителей (чем бы она вызвана не была).

Есть и другие, не менее важные причины, которые на поверхности, и очевидны. Пораскиньте мозгами, камрады.

Проголосовал - "против". 8)

[MaximA]

Кстати, я тоже против. Просто сказал БЖ чтобы шла лесом.

[Рубанок]

Неработающая эта схема, - совместная опёка.

Тоже так считаю. "Гладко было на бумаге, да забыли про овраги" (с). Совместная опека на 90% возможна только в одном случае: если родители не ставят условий и не выдвигают претензий. Лично я бы график "неделя через неделю" не вывез. Поначалу бы было прикольно, а потом оказалось, что если у меня срочные дела, БЖ на меня шипит и я из-за ребенка не смогу решить какой-то важный вопрос. То бишь рано или поздно любая условность может нарушиться и возникнет конфликт. Но это одно.

Есть и другое: совместная опека подразумевает проживание ребенка с отцом и матерью одинаково. Но, простите, как так? У ребенка должен быть СВОЙ дом, СВОЯ комната, СВОЯ кровать. При такой совместной опеке - где его дом - у папы или у мамы? Я не вижу, чтобы у ребенка был свой дом, он болтается как гавно в проруби между папой и мамой.

И еще один момент. В семье ребенок практически всегда больше находится под опекой матери. Отец чаще занят, он больше загружен на работе, он не кормит ребенка грудью, реже появляется в детском саду, поликлинике и школе. Отец практически беспомощен перед элементарной простудой и не знает, как лечить ребенку сопли. Он даже заморачиваться по этому поводу не будет, а если ребенок заболеет - либо назад к матери, либо пофигу, само пройдет.

И отсюда возникает вопрос: что толку с вашей совместной опеки с утвержденным судом графиком? Болеет ребенок, не болеет, хорошо учится или плохо - все равно пистуй, чадо, в другую атмосферу и флаг тебе в кулак.

Я уже не говорю о том, хочет ли сам ребенок звиздовать на неделю к другому родителю.

Не, мне такая фигня не нравится. Я не вывезу. График "неделя через неделю" в скором будущем начнет меня нервировать. Как представлю, что ребенок в первый день моей "смены" заезжает ко мне с кислым лицом - так сразу нафиг такой график. А почему с кислым лицом? Потому что, допустим, хотел не ко мне, а к бабушке. Или потому что друзья в мамкином дворе собрались снеговика лепить, а ребенка ко мне уперли. Да мало ли. Да и я сам, что немаловажно, на целую неделю выпадаю из рабочего графика. Ни на работе задержаться, ни в выходной толком поработать.

Нет уж, нет уж. На такую совместную опеку фиг кто меня подпишет. Пусть лучше все будет по уму, а не по закону. Ребенок живет у матери, и мы с ним постоянно созваниваемся. Я его забираю тогда, когда и ему и мне удобно. Или когда мать попросит забрать, чтобы сходить на романтыческую встречу. И, естественно, на все каникулы - ребенок у меня. Потому что ребенок сам так хочет, а следовательно суд его интересы учитывать не будет.

[Низнайка]

Феерично)))
Вы так и говорите БЖ?

Я с ней вообще не говорю.

Ну тогда мне абсолютно понятно ПОЧЕМУ ребенок всегда или в лагере,или у бабушки,или в театре. Вы же ее на это провоцируете.

а вот это действительно феерично

[Кармен]

Кармен как всегда в своем репертуаре. За такую постановку вопроса хочется сделать ББПЕ.

Что именно Вам не нравится в идее совместной опеки?
Может,возникновение ответственности?

[Низнайка]

Низнайка, знаете ли дети имеют привычку расти и взрослеть и делать собственные выводы. Вы не хотите подстраиваться под бж, она не хочет под вас, в итоге попадает по ребенку.
Вам параллельно, что там себе посторонняя тетка решила, а ей также параллельно, что решил ее бывший муж, он ей никто.
Учитесь договариваться, может и ребенок не в лагерь летом поедет, а с вами на море

гы-ы-ы, эк как зацепил. не-е-е, Asia это ты учись договариваться.
Кста, я на твой тестовый вопрос ответил более чем развернуто, а ты мой тестовый вопрос как-то тихо заигнорила. или может пропустил где ответ

[Рубанок]

Может,возникновение ответственности?

Не вижу ничего общего между недельным нахождением у меня ребенка по установленному графику и ответственностью.

[Кармен]

мне пытались. И очень категорично. Вообще полгода не видел. До того времени пока таки потихоньку условия Бж не принял. В какой то степени они были местами справедливыми. Ну, если в залупу не кидаться просто от злости на Бж. Я просто пошел другим путем. Не забил, а мытьем-катаньем-тихим сапом. Ей богу, теперь все по моему вырисовывается

У Вас положительный опыт,это очень ценно.
А какие Вам пришлось принять условия?

[Низнайка]

А в бизнесе или работе вы реже подстраиваетесь? под компаньона, под начальника.
Почему-то и М и Ж считает, что в семье компромиссы еще допустимы, мы ж семья, а после развода НИКАКИХ компромиссов. Хотя именно ПОСЛЕ развода и должно быть больше компромиссов, ибо вы чужие друг другу люди, а с чужими сложнее договариваться, чем со своими, потому что чужие не вникают в чужие проблемы.

ты само-то поняла че сказала?

[Кармен]

Не вижу ничего общего между недельным нахождением у меня ребенка по установленному графику и ответственностью.

Правда?
Это ответственность за ребенка,Рубанок.
И подстраивание СВОЕГО графика и СВОЕЙ жизни под ребенка,и лечение соплей,и уроки и все прочее,но от тебя странно слышать,с тобой же дочка жила и вроде все пучком?

[Кармен]

Кстати,совместная опека не подразумевает именно "понедельное проживание",просто фиксированные дни.
Это может быть и 2 дня у папы а 5 у мамы.
Но папа в эти 2 дня не просто имеет право,а ОБЯЗАН заниматься своими детьми.

[Низнайка]

Ну например так.
М звонит своей БЖ и говорит "Я тут подумал и всем удобнее будет например так,я забираю детей во вторник и пятницу ВСЕГДА,в эти дни у меня нет авралов,пианок и телок,в эти дни ты не знаешь когда заканчиваются уроки и что задано,не думаешь чем ты их будешь кормить и вообще строишь свои планы,я обещаю приезжать вовремя и никого не кидать"
Половина БЖух обрыдается от счастья сразу,вторая половина подумает и согласится через пару часов.

Кармен, ну раз ты такая умная и у тебя все так радужно, в чем проблема открой медиаторскую контору и представляй интересы отцов. Но ведь ты сейчас отъедешь, споров какую-нибудь очередную хню.

[Шелковая лапка]

а я все-таки повторю свой вопрос топик-стартеру
Кармен
Чем вызвано очень хорошо видное в данной ветке ваше горячее, прямо обжигающее желание видеть опеку над ребенком (особенно со стороны отца) - обязанностью?

[ksander]

Начиная от полностью бредовых, заканчивая относительно вменяемыми. Например, забрать из детского сада и вести строго домой. Даже если хорошая погода и дочь хочет гулять. Она де устала от обстановки сада и надо покушать. При этом убиться от жары, но одеть шарфик и шапочку. Кормить строго указанной пищей и строго в указанном режиме, только дома. Везти к бабушке по строго определенным дням и тоже кормиться по расписанию и утвержденному меню. И не целовать её там, не дарить определенных игрушек. По выходным в зависимости от настроения королевишны Бжихи можно забрать в 11, а можно только в 5. Усыпить днем ребенка любыми судьбами, хоть и угрозами. Играть в разрешенные игры, а не во всякую ерунду. А если болеет, то мне к ребенку вход закрыт - ношу заразу. Купить зимнюю курточку в срочном порядке, даже если зарплата и гонорар у меня только через неделю. Ну, и так далее. Сначала я спорил и бесился. Потом начал соглашаться. А потом, как ни странно, условий стало становиться меньше. Устаканилось как то

[Рубанок]

Это ответственность за ребенка,Рубанок.
И подстраивание СВОЕГО графика и СВОЕЙ жизни под ребенка,и лечение соплей,и уроки и все прочее,но от тебя странно слышать,с тобой же дочка жила и вроде все пучком?

Каждые каникулы со мной, и да, жила. Но у нас с БЖ никогда даже в мыслях не было договариваться о каком-то стабильном графике. Ну сама посуди, что за чушь: я ОБЯЗАН заниматься ребенком строго в эти дни. А в остальные дни как? Извини, но у человека натура такая: если вы обяжете его нести ответственность строго в выходные, то среди недели он фиг купит даже школьную тетрадку, когда к такому графику привыкнет.

Далее. Если я буду подстраивать СВОЙ график под ребенка, то я никогда и ничего не заработаю. Я не смогу остаться работать сверхурочно, я не смогу выйти на работу по форс-мажорным обстоятельствам. Тут даже спорить не о чем. Я буду заботиться о ребенке так, как хочет мать, но в итоге в один прекрасный момент у меня не хватит денег на бензин, чтобы съездить и забрать ребенка.

Я за что талдычу, с чего начал-то... Никогда и ни за что не будет так, чтобы СУД решил все проблемы при разводе. Никто не может решить, как, когда и где родители могут видеть своего ребенка кроме самих родителей. Ни один утвержденный график не будет правильным.

Правильный график возможен ТОЛЬКО при условии, что бывший муж и бывшая жена относятся друг к другу с уважением. Тогда мать отдаст ребенка отцу в любой момент, хоть ночью. Тогда отец не будет качать права. Тогда ребенок не будет игрушкой между двумя взрослыми. Тогда никто не скажет ребенку что отец козел, а мать шлюха, но тебе пора к ней (к нему) возвращаться. И ни один суд, Кармен, ни один суд в мире не сможет присудить уважение друг к другу. А без взаимного уважения и понимания друг друга любой график - гавно. Ноль с палочкой. Он не будет работать так, как должен. Он вообще будет простой формальностью, а ребенку от этого лучше не будет.

Я тебе поэтому и говорю, что опыт-то есть. Гладко было на бумаге, да забыли про овраги (с).

[Низнайка]

Похоже, что засада в самом "ДОГОВАРИВАТЬСЯ"! Ведь договорится - значит найти компромиссное решение, компромиссное для всех. А для многих М компромисс = прогнуться, значит олень.
Вот и все.

ой ли, для подавляющего большинства РСП-ех, компромисс это именно прогнуть отца ребенка под себя.

[Анкл Боб]

Правда?
Это ответственность за ребенка,Рубанок.
И подстраивание СВОЕГО графика и СВОЕЙ жизни под ребенка,и лечение соплей,и уроки и все прочее...

Да все понятно, Кармен, что ты имеешь в виду. И большинство фертильных, относительно молодых тёток мечтали бы о таком раскладе. По сугубо прагматичным причинам, если уж цинично рассуждать; интересы детей на втором месте, честно признайся сама себе. 8)

Однако, сия схема крайне редко применяется в жизни именно в силу определенной противоестественности, как для детей (в первую очередь, что бы вы там за ребенка не додумывали), так и для обоих родителей. Да и для социума в целом.

...но от тебя странно слышать,с тобой же дочка жила и вроде все пучком?

Аня...не совсем корректно затрагивать подробности личной жизни Рубанка или кого-либо, не стОит.

[Анкл Боб]

2 Модераторы: пардон за двойное цитирование в сообщении выше, получилось случайно.

[Рубанок]

Однако, сия схема крайне редко применяется в жизни именно в силу определенной противоестественности, как для детей (в первую очередь, что бы вы там за ребенка не додумывали), так и для обоих родителей. Да и для социума в целом.

А я тебе скажу, в чем противоестественность.

Взаимная опека удобна отцу. Оттарабанил свои законные дни - все, живи как хочешь. Води домой шлюх, пей, кури травку.

Взаимная опека удобна матери. Сбагрила ребенка - все, лафа и счастье. Есть время на личную жизнь.

Это здорово, это прекрасно! Интересы и права родителей соблюдаются на отличненько.

Однако же, я не вижу в этой схеме соблюдения интересов ребенка. Например, он имеет право попасть к отцу не в строго определенные дни, а тогда, когда захочет и будет время. Он имеет право не ходить к отцу, если новая жена отца относится к нему как последняя скотина. Он имеет право сказать "Я хочу к папе" или "Я хочу к маме" и попасть туда, куда хочет. Вне зависимости от установленного графика.

А эти строгие договоренности и судебные решения НАЧИСТО лишают ребенка всех этих прав. За него все решили, у него не спросили и его мнение никого не "бет.

Вот она, противоестественность, Анкл Боб. Маме с папой хорошо - и ладно.

[General]

Как показал опрос треть мужчин не готова к такому варианту.Ну так может как раз в этой выборке и творятся все эти "ужасы"?

Ты внимательно читай причины, по которым мужчины против совместной опеки, назначенной по суду и обязывающей родителей проводить фиксированное время со своим ребенком.

Причина проста, тебе ее озвучили, но ты упорно не хочешь ее видеть: мужчины думают не столько о своей личной жизни, сколько о реальных последствиях подобного "эксперимента" для психики ребенка. Особенно при условии непрекращающихся военных действий и вливании каловых масс в уши ребенку с обеих сторон.

"Да и хрен с ними, пусть я для ребенка буду плохим, вырастет - сам все поймет! Это лучше, чем потратить его детство на нервотрепки." Это - нормальная реакция определенной категории отцов на противодействие матери.

Единицы отцов опускаются до уровня ОЖП и забивают на психику собственного ребенка, упорно добиваясь выполнения решений суда, зачастую непонятных и нелогичных.

Кому-то из детей лучше совместная опека, кому-то лучше жить с отцом, для кого-то достаточно воскресного папы, некоторым лучше вообще без отца, чем с родным. Все зависит от обоих родителей, каждый случай индивидуален.

Ты, Кармен, упорно пытаешься доказать, что мужчины просто избегают ответственности, отлынивают от тяжкого труда, которым является воспитание ребенка. Причем настаиваешь, что таких лодырей - большинство.

Был у меня однажды разговор с одной ОЖП-шкой, которая орала на всех углах, что БМ ребенок не нужен и т.д. В компании хороших знакомых я ей предложил отдать ребенка на проживание БМ, чтоб тот его воспитывал, ведь она уверена, что БМ будет категорически против такого варианта, поскольку ребенок ему - обуза! Как думаешь - чем закончился разговор? Правильно... Тиотка слилась, я стал "сволочью, которая вообще не думает о ребенке".

Вы все громко орете о безответственности мужчин. Но когда заходит речь о конкретике выясняется, что "ораторшам" необходим тотальный контроль над происходящим. Не согласны они на полную свободу действий БМ, хоть ты тресни. Необходимо "обязать", "заставить" и т.д. При этом мнение ребенка и БМ в расчет, как обычно, не принимается. "Яжемать"... Тьфу, мля.

[Низнайка]

Генерал,Вы наблюдали такую ситуацию в случае СТАБИЛЬНОГО исполнения отцом своих обязательств (без переносов,опозданий,"уминяизменилисьпланы","сдохла машина") и прочего?
Или просто папаша внезапно поддался порыву и обнаружил что никто его не ждет с платочгом?

Кармен, я был в такой ситуации, СТАБИЛЬНО ЗАРАНЕЕ ДОГОВАРИВАЛСЯ О ВРЕМЕНИ, и меня СТАБИЛЬНО В НАЗНАЧЕННОЕ ВРЕМЯ ОПРОКИДЫВАЛИ. поэтому все твои рассусоливания на тему стабильно исполнения отцом ребенка своих обязанность это гавно, выдающееся за объективный подход в разрешении спорных ситуаций. Ни разу в твоих постах не было сказано об обязанностях мамашек, ни разу. Так или иначе ты вещаешь обязанности и ответственность на мужчин, и отдаешь право принимать решения бабе, но когда перевернул ситуацию, ты тут же заверещала. Кармен, я не в курсе твоего семейного положения, но то, что ты будешь поступать, как и оставшиеся 99,99% РСП-эх гарантия 146%.

[General]

Потом начал соглашаться. А потом, как ни странно, условий стало становиться меньше. Устаканилось как то

О чем и речь. ОЖП добилась покорности БМ и успокоилась. Чувства, потребности ребенка, реалии - похрену! Главное - доказать, что решения в отношении ребенка может принимать только ее величество РСП.

Кто-то ради общения с ребенком соглашается на временные уступки, а кто-то не может этого сделать.

[Кармен]

Кармен, ну раз ты такая умная и у тебя все так радужно, в чем проблема открой медиаторскую контору и представляй интересы отцов. Но ведь ты сейчас отъедешь, споров какую-нибудь очередную хню.

Низнайка,а это хорошая мысль.Была б я юристом-возможно так и сделала бы.
А что,набрать несколько юристов,получить лицензию на экспертизу,наладить взаимодействие с районными опеками,найти хорошего психолога и вполне можно работать.
А уж тетка с теткой всегда договориться,знаете ли.
Я подумаю.