Анекдоты к размышлению

[джура]

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший,
голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?

[ДворнеГ]

• Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи.
  Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик закончил работу
  и подходит к хозяйке:
  - Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
  - Да, конечно.
  Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет...
  Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом
  рассказывает ему о произошедшем.
  - Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит.
  Тот тоже подходит к хозяйке.
  - Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
  История повторяется..
  Оба грузчика бегут на улицу - там сидит шофер. Они ему всё рaссказывают.
  Шофёр бежит к хозяйке.
  - Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
  - Да, конечно.
  Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и даёт ему.
  Шофёр в недоумении.
  - Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому?
  Хозяйка отвечает:
  - Мне муж утром так сказал: "Шофёру дать деньги, а грузчикам х*й сосать".

[Pj]

Приходит девушка устраиваться на работу в стрип-клуб. Ей велят раздеться и пройтись по сцене. Она это делает. Просят потанцевать у шеста - танцует. Наконец ей говорят:
- Спасибо, вы нам не подходите.
- Почему?
- Хромает пластика, есть проблемы с фигурой...
- Да, но я вообще-то пришла устраиваться бухгалтером

[джура]

Два друга:
- Вот, блин, недавно соседка позвала отремонтировать кран.
- Ну, и ты отремонтировал?
- Да, а она даже спасибо не дала!

Едет мальчик на велосипеде:
-Мам, смотри, я еду Без рук!
ТАРАРАХ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
-Мам, смотри, я еду беж жубов!

[Pj]

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и, во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

[джура]

:D :D :D

Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом
вошел в девятнадцатку сильнейших!

- Не нравится мне что-то этот новенький.
- А что с ним не так? Фамилия нерусская?
- Да фамилия-то как раз нашенская.
- Работает плохо?
- Вот! Работает, не пьёт, да ещё и грамотно пишет. Еврей, не иначе!

[СИМ]

Я,конечно, не знаю кто во что верит....
но мне точно известно,что в стиральной машине живёт нечто поедающее при каждой стирке один носок....

[Planovik]

Давайте повысим уровень анекдотов.
Два немецких диверсанта высадились на английской территории.
"Давай проверим наш аглийский" - предложил один.
"Давай" - согласилс1я друглй.
Заходят в английский ПАБ. "Ту Мартини плииз".
- Драй?
- Цвай!

Кто не понял, могу дать объяснялки.

[Pj]

Афалина встала утром, села в автомобиль (придуманый и собраный мужчинами из металла вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами),
налила бензин (из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами),
поехала по дороге (построенной мужчинами),
зашла в дом, (построенный мужчинами из бетона,залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами),
отапливаемый котельной (построенной мужчинами),
поднялась на лифте (смонтированном мужчинами),
включила свет (по сети проложенной мужчинами от электростанции построеной мужчинами и генерирующей электричество, открытое мужчинами),
залила кипятком (воду, полученную по водопроводу проложенному мужчинами, подогретую на газе, добытым мужчинами),
кофе, (привезённого самолётом мужчинами с плантаций,обрабатываемых мужчинами),
с булочкой из пшеницы (посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезёной мужчинами в магазины,построенными мужчинами),
нажала на кнопку компьютера (собранного мужчинами, изобретённого мужчинами),
открыла программы (созданные мужчинами),
зашла в интернет (созданный мужчинами) и написала (буквами из алфавита созданного умными мужчинами) ДА НАФИГ МНЕ ЭТИ АЛКОГОЛИКИ ТУПЫЕ НУЖНЫ!

[Pj]

Planovik ахтунг - те сюда http://www.antiwomen.ru.postman.ru/ff/v ... php?t=3122

Пришел голубой к врачу:
- Доктор,я вчера переспал с парнем....Хочу провериться на спид...
- Хорошо,сдавайте кровь,приходите завтра.
На следующий день:
- здраствуйте доктор..
- Да,плохие у вас результаты....больны...
- Доктор,что же делать?!
- Ну есть одно народное средство: берёте трёхлитровую банку молока,ставите её на подоконник под солнце,дня на три,потом режете туда солёных огурчиков, селёдочки,пивка,фруктов и ждёте опять три дня,потом выпиваете ровно половину и опять ставите на подоконник,через три дня выпиваете оставшуюся часть...
-Спасибо доктор,я так и сделаю...*выходит из кабинета*
Медсестра доктору:
- Доктор, но он же совершенно здоров?!
- Ничего, пусть знает для чего жопа нужна....

[джура]

- Мы будем отдыхать на Бали: пятизвездочный отель, семь дней, восемь
ночей - и всего за 200$!
- А что за место?
- А, не помню, как-то на Е... Может, ты знаешь?
- Сейчас подумаю... НА Е... БАЛИ...

[Pj]

Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.
- Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф:
"Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу:
"Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!"

[джура]

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств
и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места

[fara]

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.
***
Телки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!
***
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
***
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
***
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь, женщину трахает кто-то другой.
***
Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

[джура]

- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь?
- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
- Доктор, но я же отлично себя чувствую!
- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.

[Lelik]

- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"

[Владимир]

В первую брачную ночь:

- Сапожник: "Вам не жмет?"

- Доктор: "Вам не больно?"

- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"

[ЯВика]

Возвращается как-то домой после длительного похода капитан дальнего-дальнего плавания.
Домой торопится, забегает на этаж, но сначала все-таки решил к соседу напротив заглянуть.(А мало ли чё?)
-К моей заходил?
-Да ты что!!!!!Нет ,конечно!
-А боцман со второго этажа к ней заходил?
-Нет не заходил!
-А колян с третьего парадного заходил?
-Нет! не заходил.
-А какие -нибудь незнакомые мужики заходили?!?!?!
-НЕЕЕТ!!!!!!!!!! Никто к ней не заходил!!!!
-За целый год никто не заходил??????????????
-Говорят тебе, что нет.
-Ну.ладно....тогда и я не пойду.

[Rtut']

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика...Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.

Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты...

Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру...

Открывает жена, они проходят сначала на кухню...прелюдия...перемещаютсяв спальню.

Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело...и тут начинает раздеваться жена:сиськи висят, целлюлит.

Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:

-Б.я, как перед Виталиком неудобно..

[СИМ]

Советские времена. Второго секретаря обкома жена ловит с любовницей – ну, как водится скандал, истерика, немедленный развод, девичья фамилия.
Муж уговаривает: - Ну ты подумай сама. Всевозможные привилегии, продуктовый набор, поездки заграницу. Ты всего этого лишишься.

Жена прикинула и согласилась: "Но чтоб в последний раз!"

Спустя какое-то время, прогуливается второй зам со своей женой по улице. Навстречу идут три потрясающие красотки. Зам начинает целовать ручки дамам и всячески приветствовать. Идут дальше с женой. Жена спрашивает, кто эти тётки?
Муж объясняет - "Та, что была слева - любовница первого зама, та, что была справа любовница третьего, посередине моя."

После продолжительной паузы жена говорит: " А наша лучше всех!"

[Kraft Werk]

Папа собирается в командировку в Ленинград. Ну и спрашивает своих деток - чего вам привезти? Сочините стишок про это и я вам это привезу.

Младшая доча подходит - папа едет в Ленинград, папа купит шоколад - ай молодец, доченька, привезу тебе шоколадку!

Средний сын подходит - папа едет в Ленинград - папа купит самокат - молодец, сынуля, хорошо, привезу тебе самокат!

Старший подходит - ну давай, сынок! Папа едет в Ленинград, папа купит мопед. - Не сын, нескладно как-то, иди и переделай

Через некоторое время подходит - ну че, сочинил? Да! Ну давай!

- Папа едет в Ленинград
Мамин хахаль будет рад
Мамин хахаль наш сосед
Папа купит мне мопед!

[Rtut']

он: Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем;)
она: давай)
она: а мы пойдем "попить чаю" или "чаю попить"?
он: а в чем разница?
она: во втором случае ноги брить надо

[martyn]

Объявление в газете:
``Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин,
материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и
виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон ...``
Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
- Как, неужели ни одной вредной привычки ?
На что получает ответ:
- Да так, иногда люблю приврать.

[Ириска]

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими
детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре.
В семье моих родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка
(с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в
аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут
проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так
себе. Зато в совершенстве владеют украинским (очень нужный язык во
Вьетнаме!).

Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не
розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"

[Ириска]

В постели муж с женой. Муж начинает жену тискать, та, как обычно
"у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в
тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?..
Или страстная медсестра?..