Когда стоит сохранять семью?

[TheChosenOne]

Если есть дети и нет измены- брак надо сохранять.

Практически каждый мужчина и стремится к этому.
Только 80% разводов по инициативе женщин.
Поэтому как минимум в подавляющем большинстве случаев твой топик должен быть адресован женщинам. Можно было бы разместить его, например, на вумансру.

Если более детально, то семья рушиться задолго до измены. Она начинает рушиться в голове женщины, когда она сливает мужа. Дальше можно быть хоть идеальным конём в сверхвакууме, альфачем или ещё каким-нибудь суперменом, ты ничего не сделаешь.

Поэтому советы дают правильные. Такова реальность на сегодняшний день.

[aurora_borealis]

Сохранять будем?

Сохранять - это разумно. Тем более время сейчас неспокойное. Несколько часов назад стартовал проект "Великий Туран":
https://tass.ru/obschestvo/8938031

[nataliak]

Она начинает рушиться в голове женщины, когда она сливает мужа.

Так и есть.
После очередной измены БМ я потеряла надежду что что-нибудь наладится, и начала тяжёлый и болезненный процесс его слива в своей голове

[lady Cat]

Нет, Наташ. Семью разрушил твой БМ, когда стартанул налево. А твоя реакция - всего лишь следствие.

[Firefly]

Считаю, что брак имеет смысл сохранять, пока есть чувства мужа и жены друг к другу.
Они могут меняться с годами. От страсти к нежности, от приятельства к дружбе, от восхищения к уважению.
Ну и плохое бывает, как без этого. Дерьмо случается и не все справляются с последствиями этого самого.
Иногда сама не можешь вывезти, иногда он, иногда оба.
Но пока нет равнодушия, как точно заметил Фантом, есть шанс сохранить близость двух людей, которые прошагали полжизни плечом к плечу.
И про чувства женщины. То, что на АБФ называют женским сливом мужика.
Если женщина по настоящему любила мужчину, то слить его, обесценить его своей голове ей будет очень сложно.
Потому что в этом случае автоматически бросается тень на долгие годы, проведённые с этим человеком в браке, на тебя саму, которая выбрала такого человека, на очень многое в жизни женщины. Эта инвентаризация чувств, достижений и провалов трудно даётся.
И если мужчина больше ориентирован на успех в социуме - карьера, доход, самореализация, то для женщины семья, муж, дети в принципе могут быть единственным вариантом самореализации, хотя это сейчас довольно рьяно порицается социумом. Поэтому сказать самой себе - ты не смогла, гейм овер и новой попытки скорее всего не будет, не обольщайся - охренеть как трудно.
Решиться на такое - очень сложно.
Ну и маленький нюанс. Женщина, разлюбив мужчину, теряет свои чувства. Потому что, когда тебя любят - это прекрасно, это драйвово, это тешит самолюбие и даёт ощущение полёта. Когда любишь сама - тебя охватывает ощущение полноты жизни. Ты находишься там и с тем человеком, с которым ты хочешь быть, жить долго и счастливо и умереть в один день.
Когда вдруг случается что-то, что отнимает у тебя возможность любить мужа - жена теряет это ощущение полноты и правильности её жизни. И слив очень редко происходит одномоментно. Любовь уходит обычно тихо и по капельке.
Как в том агитационном мультфильме про экономию воды - капля за каплей, капля за каплей и океан. капля за каплей, капля за каплей - закройте кран .
Ну в общем-то женщина уходит, когда всё ушло и внутри - пустота. Такая гулкая пустота по отношению к мужчине, от одного прикосновения которого бежали мурашки по телу и после секса с которым хотелось петь от счастья, идти готовить ему чай, стейк, торт, сделать массаж, обсудить книжки Харари и вообще делать для него всё, что он попросит.
Когда наступает пустота, большое белое безмолвие - то сохранять уже нечего.
Финита ля комедия. Занавес.

[Lelik]

чувства мужа и жены друг к другу

Хм...
Дальше не читал, но преамбула вызвала целый сонм сомнений. А если чувства только с одной стороны, то стоит ли? И с какой стороны стоит, а какая будет просто искать оправдания своим действиям, да и при каких обстоятельствах, и в какую сторону меняются? Как-то всё зыбко, неоднозначно

[Vivon]

А если чувства только с одной стороны, то стоит ли?

А как насчет того, что стерпится, слюбится?
Это сейчас у нас времени до хрена и больше, поэтому можем себе позволить потрындеть о чувствах, любви, о качестве, которое непременно найдется в количестве и прочая подобная лабуда...
Раньше на подобную хрень у людей времени не было.

[lady Cat]

А если чувства только с одной стороны, то стоит ли?

Это как? Один любит, а второму чхать с колокольни?

[Anty]

Семью стоит сохранять, если оба супруга хотят и готовы ее сохранять. Если один «сохраняет», а другой «сваи подпиливает» сохранять не стоит. Кмк

Часто это просто неизвестно, что сваи пилятся. Почему то тебе хреново, но ты это списываешь на себя, возраст, работу, обстоятельства. Утешаешь, что у всех так.

[Паря]

Друзья расходятся, когда у них теряется общность взглядов.
Муж и жена те же друзья, только занимающиеся сексом и скрепленные детьми.
Мировоззрения у людей меняются за всю жизнь и далеко не по одним и тем же направлениям, а секс уже перестаёт быть надёжным скрепляющим инструментом. Остаётся лишь одно общее между людьми-дети.
Если и могут быть люди вместе всю жизнь, то только ради детей, а иначе смысла и нет.

[nataliak]

Паря, ради детей - это не «всю жизнь». Дети - это всего лишь 18 лет

Отправлено спустя 1 минуту 32 секунды:

Муж и жена те же друзья, только занимающиеся сексом и скрепленные детьми.

Не согласна
У мужа и жены есть общее имущество

Отправлено спустя 36 секунд:

Часто это просто неизвестно, что сваи пилятся.

100%

[Паря]

Дети - это всего лишь 18 лет

Смотря как посмотреть. Дети всегда дети для родителей.

есть общее имущество

Меня это не особо волнует. Имущество это не то из-за чего надо быть вместе.

[Anty]

Паря, ради детей - это не «всю жизнь». Дети - это всего лишь 18 лет

Не соглашусь. Многие считают, что надо сохранять видимость перед ними всю жизнь. Но через поколение, когда окончательно решится жилищный вопрос, уйдут и эти заморочки, все будут жить в гостевых браках, максимум по 5 лет.

[vladimirspaf]

Замечу, что в тебе есть интересная подмена понятий.
Тема называется "Стоит ли сохранять семью?" Вопрос М и Ж живут в одной квартире в браке (ЗБ или ГБ не важно), измен не было. Всегда ли это означает ли это что есть семья? Нет, конечно. Вот лично у меня семья закончилась эдак месяцев за 8 до развода. Тогда о сохранении чего идет разговор, брака? А зачем сохранять брак если нет семьи? Просто чтобы было?
И о флажках: если лет 200 назад существовал хороший способ сохранения семьи ББПЕ, то сейчас его нет.
А перекосы на форуме, конечно, случаются (об этом и Мейсон писал). Иногда люди сами не до конца излечившись начинают давать советы, иногда вопрошающий дает искаженную картину событий,

[Странный Тип]

Если есть дети и нет измены- брак надо сохранять.

Согласен, но с оговорочкой: если сохранить брак хотят ОБА
Если же оное желание есть только у одного - всё это потерянное время

Пилеж и мозговынос - не повод для развода.
Нарушение границ и снос флажков - не повод.

Формально как бы да, но опять же НО:
Вышеуказанные причины существуют по принципу снежного кома
Постоянные мозговыносы и нарушения границ приводят к потери значимости, как бы банально это не звучало
А здесь и до измены рукой подать, даже если на момент фиксирования проблемы галочки в графе "измена" не стояло

Теща не повод для развода.

Опять же - вполне себе может послужить косвенным поводом, если у жены до сих пор не обрезана пуповина, а таких ОЖП сегодня немало в любом возрасте

читаю форум и понимаю, что он не только антибабский, но и увы, антисемейный.

ну вот опять, отчасти согласен, НО....

Автор, заметил, что читая старт-топик, хочется все твои простые предложения превратить в сложноподчинённые с помощью соединительного союза "НО"

[Lelik]

Это как? Один любит, а второму чхать с колокольни?

Приблизительно так. Но более правильно ситуация называется так: один любит, а другой позволяет себя любить.

Отправлено спустя 1 минуту 35 секунд:

А как насчет того, что стерпится, слюбится?

Работает. Но сейчас все имеют право ничего не терпеть и активно им пользуются. Особенно, пресловутые 80% :D
К тому же, указанная вами "формула" работает только, когда брак заключается однозначно при противлении хотя бы одной стороны, т.е. насильно. Сейчас такое практически невозможно. Ну, или только при условиях к-либо выгоды, которая дороже, чем эмоциональный комфорт (материальные ресурсы, как правило). И при учёте текущих обстоятельств, гораздо большее распространение получила формула "любила-любила, да разлюбила" :D

[Firefly]

Как-то всё зыбко, неоднозначно

А с чувствами обычно так и бывает. Особенно с чужими - всё зыбко и неоднозначно.
Особенно после многих лет брака и съеденного пуда соли. :D

А если чувства только с одной стороны, то стоит ли? И с какой стороны стоит, а какая будет просто искать оправдания своим действиям, да и при каких обстоятельствах, и в какую сторону меняются?

Чтоб в семье чувства прям только с одной стороны - это, как мне кажется, редко бывает. Даже если один любит, а второй позволяет себя любить, то опять же в второго, которого любят обычно есть чувства к любящему - ну хотя бы благодарность за любовь, за комфорт житейский, дружеского приятия, привычки. Как там наше всё говорил - Привычка свыше нам дана, замена счастью она.
Ну а стоит или не стоит и мотивы сохраняющих - это ведь дело темное. Потому что чужая душа - потёмки.
И даже если брак, семья будут банально сохраняться супругами из-за самого ругаемого основания (ну по моим ощущениям) - ради детей - это нормально.

Отправлено спустя 5 минут 45 секунд:

Но более правильно ситуация называется так: один любит, а другой позволяет себя любить.

Как я написала выше - ничего в этом прям такого удивительного нету. Ну да, так бывает.
По моим наблюдениям, позволяющий себя любить, если это человек с мозгами, ценит своего любящего партнёра.
Конечно, взаимная любовь круче и «более лучший» вариант, но если нет этого, то что ж теперь - не сохранять что ли?
Как пела Земфира в одной старой песне - Моей огромной любви хватит нам двоим с головою...

Отправлено спустя 11 минут 54 секунды:

И при учёте текущих обстоятельств, гораздо большее распространение получила формула "любила-любила, да разлюбила"

Эта формула получила широкое распространение только в последние лет 100.
И причины этого, на мой взгляд, носят чисто экономический характер. Как только женщина смогла получать образование, работать, вступать в права наследства и делать всё то же самое, что и мужчина - в этот момент формула «любила-любила, да разлюбила» и начала шагать по планете.
Раньше, буквально 100-150 лет назад смерть мужчины, который не оставлял достаточного наследства жене и детям автоматически ставила его семью на грань выживания. Поэтому так сложно было «разлюбить».
Ну и в литературе прекрасно показана палитра социальных реакций на женщину, которая до наступления Свободы, Равенста и @лядства Братства решалась на реализацию формулы «разлюбила».
Анна Каренина и Эмма Бовари плохо кончили, мягко говоря.

[lady Cat]

один любит, а другой позволяет себя любить.

Эээээээээээ... тут недалеко до потреблядства чистой воды. Мол, люби давай, а я попользуюсь.

Нет, интенсивность чувств редко бывает одинаковой. Но когда с одной стороны их нет вообще - ой-вэй, зачем так жить? Получится в итоге, что один весь в обидах, потому что ему ниудиляют (ну потому что хочется внимания и всяких чесалок за ушком, как ни крути), а другой не знает, как сбежать от "надоеды".

[Lelik]

опять же в второго, которого любят обычно есть чувства к любящему - ну хотя бы благодарность

У кого как. У многих этого нет. Просто банальный расчёт.

Отправлено спустя 4 минуты 21 секунду:

Эта формула получила широкое распространение только в последние лет 100

Гораздо меньший период по моим оценкам. Где-то лет 40-50. Когда традиции вконец ослабли и оголтелый феминизм победил здравый смысл.

Отправлено спустя 1 минуту 8 секунд:

тут недалеко до потреблядства чистой воды. Мол, люби давай, а я попользуюсь

И что? Сплошь да рядом такие ситуации.

[Firefly]

У многих этого нет. Просто банальный расчёт.

Лет 20 жить по расчёту? Ох, ну мне такое сложно представить. Хотя не исключаю.
Я наблюдала 10 лет брака по расчёту между богатым мужчиной подписят и молодой женщиной гораздо более скромного достатка. Там любви было совсем капельку. Но сначала, первые года два - он в свои 48 летал и парил и всем хвастался 22-летней женой. А она была вне себя от восторга в связи с открывшимися финансовыми горизонтами и подписывала баночки с мёдом - Для моего любимого пупусика. То есть расчёт был очень переплетен с благодарностью и в общем всё со стороны выглядело вполне приятно. Но закончилось плоховато. Для него. А для неё - с большой выгодой.
Но это история про чистый расчёт, когда золотоискательница нашла богатого мужа и выдоила его досуха. И детей спецом не рожала, чтоб схватить бабло и убежать. Она от бывшего мужа уже третий год прячется по всей Европе.
А в долгом браке, длиной в 20-30 лет, с нуля, плечом к плечу, с детьми, домами, котами и прочим - какой такой расчёт?
Доучить детей? Женить/выдать замуж и потом провернуть спецоперацию разлюбил/разлюбила?

Отправлено спустя 5 минут 56 секунд:

Когда традиции вконец ослабли и оголтелый феминизм победил здравый смысл.

Традиции ослабли и стерлась генетическая память об острой нехватке мужчин в послевоенное время.
После Великой Отечественной любой мужчина был на вес золота и ценился.
А сейчас? Совсем другой коленкор. Феминизм тоже внёс свою лепту, не спорю.
Женщины теперь могут всё сами и одни.

Отправлено спустя 11 минут 56 секунд:
Lelik, про традиции смешное вспомнила.
Мама мне всегда говорила - Первый муж от Бога, второй - от чёрта.
Я только недавно прочитала, как полностью звучит присказка - Первый муж от Бога, второй - от людей, третий - от черта.
Мама хитрила, когда мне озвучивала урезанную версию народной мудрости.
И одна из самых забавных моих семейных разборок с младшим братом - мне чуть за 30, ему 20 с небольшим хвостиком.
Я думаю о разводе с мужем, но есть ребёнок и это здорово меня тормозит. Младший брат, размандулай и тот ещё обормот, спрашивает меня с важным видом - Светлячок, мама говорит, что ты думаешь о разводе?
Я удивилась и кивнула. Брат, этот 20-летний пацан, раздувшись от важности, мне заявляет - В НАШЕЙ семье разводы НЕ ПРИНЯТЫ.
О, я так хохотала. Брат даже слегка обиделся. Но знаете, на меня его слова произвели впечатление. Они были важны. Он повторил слова моей мамы, моего отца и моей бабушки. Я смеялась, но брата услышала.
Не развелась и по сей день.
Это к вопросу о традициях.
А брат так и не пошёл в ЗАГС. Видимо, чтоб не разводиться, ежели што. :D

[Lelik]

расчёт был очень переплетен с благодарностью

Разве?
А может, просто с хитростью, которая позволяла добиться расчёта?

Отправлено спустя 1 минуту 42 секунды:

А брат так и не пошёл в ЗАГС

Молодец! :D

[lady Cat]

Сплошь да рядом такие ситуации.

И кто сказал, что это хорошо? Потом приползает народ в слезах с соплями "да я же всё! а в ответ шиш!"

[Firefly]

А может, просто с хитростью, которая позволяла добиться расчёта?

Чувства, особенно чужие, сложно идентифицировать.
Но они выглядели счастливыми. Улыбались друг другу, постоянно касались друг друга, смотрели друг на друга.
Возможно, с её стороны была игра.
Но в первые пару лет на это можно было смотреть. Потом уже с этим было сложнее.
Плюс я очень не хочу расстраивать местных приверженцев теории патриарха и его ПД18. Они же, как мне кажется, искренне верят, что интересны молодым девушкам сами по себе, как люди, как личности. Кстати, этот дядечка думал так же и вслух это говорил - Я такой сложный человек, а она меня любит же за что -то, видит во мне что-то!

[Lelik]

И кто сказал, что это хорошо?

А кто вообще говорит о качественной характеристике? Сами подняли вопрос - сами и отвечайте.
Речь совсем о другом. Со свой стороны просто говорю, что это сплошь да рядом встречается - ситуация, когда один любит, другой позволяет. Никаких оценок не давал и не даю. Просто констатация факта.

Отправлено спустя 3 минуты 25 секунд:

Чувства, особенно чужие, сложно идентифицировать

Да не так уж и сложно. При определённом умении и знаниях. А если и даже без знаний, то подсознание всяко сработает, что что-то не так. Но иногда даже при понимании или ощущении ситуации, некоторым бывает её вполне достаточно безо всякой ответной любви. Просто, как факт обладания вожделенным объектом или банальный расчёт за материальные ресурсы.
Но можете дальше спорить отстаивая своё мнение построенное исключительно на личных ощущениях :D

[Firefly]

Но можете дальше спорить отстаивая своё мнение построенное исключительно на личных ощущениях

Вы представляете, а я даже не знала, что я с вами спорю.
И конечно, я пишу о сохранении семьи исключительно на основании собственных субъективных ощущений. Потому что я её, эту семью сохраняю, хотя никакого практического смысла в этом нет. Кроме моих чувств, которые я и сама сейчас не могу идентифицировать точно.
Собственно об этом я и размышляю на АБФ - и пытаюсь понять, что будет, если я перестану сохранять.
Ну и ещё про расчёт. Тот миллион раз упомянутый во многих темах стакан воды - это же тоже своего рода расчёт.
Или то, что муж знает, что его мама планирует умирать на моих руках- это расчёт с его стороны?
Шучу. И не спорю с вами. Это вообще-то запрещено правилами форума.
Размышляю вслух и ищу ответы на свои внутренние вопросы.

Отправлено спустя 10 минут 49 секунд:

факт обладания вожделенным объектом или банальный расчёт за материальные ресурсы.

Меня озадачивает вот эта формулировка про обладание вожделенным объектом или материальный расчёт, если размышлять о долгом обычном браке, без миллионов и моделей в качестве жены /мужа.
Обычно, если в брак вступают молодые люди примерно из одной песочницы и вместе обрастают активами/полимерами и вместе становятся старше, то кто кого продолжает вожделеть как суперобъект или имеет материальный расчёт?