Теория рукопожатий-ТЧ и все, все, все.

[Тетушка Чарлея]

Ничего не поняла, Елена. Причем здесь эта цитата? Или "позволять себе все" прочно ассоциируется в сознании с сексуальными похождениями? Я говорила о другом совсем: о том, насколько женщину уважают в семье и считаются с ней.

Елена, а что значит - "больно"? Вот , например, жене моего бывшего мужа "больно", когда он общается с нашим ребенком, а тем более - со мной. Натурально больно, она просто исходит ревностью. Следует ли ему отказаться от общения со своим ребенком, если ей больно? Мое мнение такое: старайся не манипулировать своей болью, чтобы добиться от другого человека такого поведения, какое тебе нравится. Если моя боль не имеет логического основания, то почему я должна ставить ее превыше всего? Вообще-то, я и не писала, что мне больно, я просто предпочитаю знать из первых рук: сказано и забыто. Вот терять человека - это действительно было бы больно, терять его отношение, чувства. Но тут уж либо веришь ему, либо нет - а изводить себя можно и без всяких "измен" с его стороны.

[ElenaM]

Если моя боль не имеет логического основания, то почему я должна ставить ее превыше всего? Вообще-то, я и не писала, что мне больно,

Ну во-первых, Вы не один раз писали, что Вам от этого больно...
А во-вторых, почему Вы должны найти логическое основание, а не хотите учесть, что если Вам больно - то значит, это правильно.
И третий вопрос, с чего Вы взяли, что собственнический инстинкт в парах - это плохо? На мой взгляд, если вступают в брак, то именно первое, что они получают - это право на тело своего супруга.
Да, они не могут насиловать и т.д., но то, что их партнер должен быть только со своим супругом - это подразумевается.
Материнский инстинкт - это хорошо, почему же супружеский собственнический - это плохо?

[Владимир]

Вот , например, жене моего бывшего мужа "больно", когда он общается с нашим ребенком, а тем более - со мной. Натурально больно, она просто исходит ревностью. .

А что тут удивительного?
Природа женской ревности всегда из-за опасения утечки мужских рессурсов в пользу другой женщины...

[ElenaM]

Мое мнение такое: старайся не манипулировать своей болью, чтобы добиться от другого человека такого поведения, какое тебе нравится.

Ваше мнение еще можно и по другому написать: "Старайся не манипулировать своей сексуальной природой, чтобы добиться от другого человека такого поведения, какое тебе нравится."

А еще то, что Вам больно, доказывает то, с какой настойчивостью Вы толкаете свои взгляды по поводу рукопожиманий..
Только здесь мужчины считают, что Вы их инициатор.
Нет,Вы просто стараетесь убедить себя, что так Вы выражаете свою любовь. Но тема эта для Вас больная в первую очередь, а не для кого-то еще..

П.С. есть, конечно, еще один вариант: что Вы мужчина, тем более раз пишете, что ищете логическое объяснение. Тогда причина будет в другом: найти для интересующей Вас женщины аргументы, чтобы она с Вами спала, особенно если Вы не свободны..

[Злобный мешок]

Впервые соглашусь с Ленкой. Особенно по поводу "собственничества", очень правильно сказала Ленка - люди обязаны вступая в брак принимать не только права, но и обязанности. И одна из этих обязанностей - верность.

[ElenaM]

Злобный
вообще то не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять, что сексуальные отношения в идеале - это не контакт двух пиписек, как хотят это представить.. достаточно просто посмотреть на статистику самоубийств и убийств, многие из которых происходят в состоянии аффекта.. и даже суды дают скидку на это..

Попробовала поискать на эту тему что-то.. не из области религи..
И вот мнение психолога:..

Природа сексуальных отношений
На сегодняшний день в большинстве развитых страх проблема "иметь детей" стоит много более остро, чем проблема их "не иметь". Медицина часто оказывается бессильной, если у женщины не наступает беременность. Медицина мало чем может помочь, если у мужчины или женщины нарушена репродуктивная функция. А вот если семья не хочет иметь детей, возможности медицины почти безграничны. Презерватив предохраняет от нежелательной беременности с вероятностью в 97 процентов. Внутриматочная спираль с вероятностью в 98 процентов. Противозачаточные препараты с вероятностью почти 100 процентов. Что это значит? А это значит, что люди могут заниматься сексом исключительно удовольствия ради. Без оглядки на нежелательную беременность. Без мыслей о детях. Это удовольствие, и только.

Почему я об этом говорю? Какое отношение имеет нежелательная беременность к измене и почти неизбежной катастрофе отношений вследствие её разоблачения?

Всё дело в том, друзья мои, что истинной мотивирующей силой сексуальных отношений является инстинкт продолжения рода. Который работает независимо от того, хотите ли вы детей или не хотите. И если осознанное отношение к сексу вариабельно, равно как и очень разнообразно сексуальное поведение, то бессознательно всё наше отношение и поведение сводится к одному-единственному: продолжение рода. Примечательно, что этот инстинкт не способен отличать "полезные" или "бесполезные" (с точки зрения продолжения рода) сексуальные вариации: например, гомосексуальные акты столь же "эффективны" для его удовлетворения, как и гетеросексуальные акты, или удовлетворение ничем не отличается от самоудовлетворения. Разрядка достигается любым способом, даже самым суррогатным (фетишизм, порнография, садомазохизм) или брутальным (инцест или некрофилия). Если компонент сексуального удовольствия присутствует, биологически оно интерпретируется как продолжение рода. Крайне примитивный, но, к сожалению, чрезвычайно действенный и безотказный механизм.

Теперь давайте разберемся с тем, что, собственно, означает продолжение рода. Понятное дело: это передача своего генетического материала, своей наследственности следующему поколению. И если говорить в узко биологическом смысле, то следующее поколение – это вы и есть. В биологическом смысле человек бессмертен, так как он воспроизводит самого себя. Генетическая копия, абсолютно идентичная оригиналу, передается новой жизни. Со всеми ее достоинствами и недостатками. Так что продолжение рода – еще раз подчеркну, в сугубо биологическом контексте, – означает продолжение собственной жизни. Человек (а равно и все живое вообще) не стремится к продолжению рода, а стремится исключительно к продолжению самого себя. То есть, к индивидуальному бессмертию. Именно так нужно понимать инстинкт продолжения рода, который является основной мотивирующей силой сексуального поведения.

Психобиологические последствия супружеской измены
Право на бессмертие, дарованное нам природой, является не более чем возможностью. За эту возможность приходится бороться. Найти полового партнера, это раз. "Завоевать" его, это два. Отстоять право обладать этим партнером, это три. "У вас девочка или мальчик?" – непременно спрашивают собачники друг друга. Потому как если девочка и девочка, или мальчик и мальчик, то обязательно передерутся.

В семейных отношениях эта возможность – право на бессмертие – реализуется идеальным образом. Во-первых, есть половой партнер. Во-вторых, он безраздельно принадлежит нам. В-третьих, он "защищен" моральными (и даже юридическими) обязательствами от любых посягательств со стороны конкурентов. Таким образом, стороны как бы гарантируют друг другу биологическое бессмертие. Так как глубинный мотив сексуальных отношений нами не осознается, удовлетворение инстинкта выживания достигается наличием сексуальных отношений. Если они имеют место быть в семейной жизни, то всё хорошо. Но если их нет, или если они неудовлетворительны, партнера начинает одолевать безотчетная тревога. По большей части, она объясняется как потеря интереса (сексуального и эмоционального) со стороны партнера. На более глубоком уровне мы должны понимать эту тревогу как страх смерти. Сексуальные отношения необходимы для выживания, подсказывает инстинкт. И если их нет, партнер переживает психобиологический страх перед лицом реальной угрозы физической смерти.

В случае, когда сексуальные отношения в семье оставляют желать лучшего, инстинктивно мы осознаем опасность происходящего, но не можем определить источник этой угрозы. В равной степени партнер может увидеть причину в себе самом (я стала сомневаться в своей привлекательности) или в своем партнере (он все меньше и меньше меня замечает). Точно сказать, в чем причина нашей тревоги, мы не можем. Зато с уверенностью можно сказать, что тревога сойдет на нет, если сексуальные отношения будут приносить удовлетворение.

А вот в случае, где партнер позволил себе "связь на стороне", источник угрозы становится предельно конкретным. Выживание (то есть, бессмертие) всецело зависит от возможности передать свои гены следующему поколению. Свои гены. В этом заключается первозданная мотивация любых сексуальных отношений. Выжить. Не детей завести, не удовольствие от секса получить, а выжить. А это значит, что измена психобиологически интерпретируется как угроза выживанию, как попытка физического уничтожения. И источник у этой угрозы очень конкретен: это партнер-"изменник", который предпочел чужие гены и чужеродный биологический материал.

[ElenaM]

так что не ресурсы, и даже не собственничество..
получается, что просто умирать никому не хочется.

[Злобный мешок]

Получается что я просто прав. Верность это жизнь.

[ElenaM]

получается, что именно так..
и кстати, процитирую дальше этого психолога.
потому что там ситуация описывалась, что когда женщина изменила
мужчине и был задан вопрос. сможет ли он ее простить.
может кому-то понадобиться.
мне кажется, что умно написано.

Что делает человек перед лицом угрозы физической расправы? Нападает или убегает. Для измены более характерно убегать, то есть, "на этом наши отношения закончились". Более характерно лишь потому, что люди опосредуют свои инстинкты в социально приемлемые формы поведения. Если инстинкты в силу каких-то причин (алкогольное и наркотическое опьянение, низкий уровень социального самоконтроля, эмоциональная расторможенность и многое другое) возобладают над разумом, изменника могут изувечить или даже убить. И это происходит потому, что партнер – защищается. Социально мы не можем оправдывать подобные действия, но, с психобиологической точки зрения, это самооборона. Именно так следует понимать все "неадекватные" реакции партнера на факт супружеской измены .

Сможет ли мужчина простить со временем мой поступок?
Сегодня, когда детородная функция сексуальных отношений отошла на второй план, секс понимается исключительно как стремление к удовольствию. И если один из партнеров не прочь получить это удовольствие на стороне, ему трудно понять, почему его "половинка" реагирует на измену столь разрушительным образом. Подумаешь, случайная связь. Нечего драматизировать, незачем разрушать семью. Прости меня скорее, и мы будем жить, как ни в чем не бывало.

Но теперь вы можете почувствовать, насколько глубока рана измены . Это как удар ножом в сердце, как попытка физического уничтожения. Уязвленное самолюбие партнера – очень поверхностная и неубедительная попытка объяснить, почему пострадавшая сторона хочет уничтожить всякие отношения с "предателем", а часто и его самого, в самом буквальном смысле этого слова. Психобиологический страх смерти вследствие утраты потенциальной возможности продолжить свою собственную жизнь – в этом заключена истинная причина разрушительной силы измены . Именно так вы должны понимать трагические последствия любого случайного удовольствия на стороне.

Правило первое: драматизируйте ситуацию
Если вас ударили ножом или бейсбольной битой (не дай Бог, конечно), я сомневаюсь, что, в дальнейшем, вы поверите обидчику, будто ничего страшного не произошло. Поверите и простите. Действительно, с кем не бывает? Ну, ударил. Ну, сотрясение мозга. А, на самом деле, он вас любит, преданно и нежно. И больше этого никогда не повторится.

Иначе говоря, если вы хотите получить прощение, то, как минимум, необходимо показать своему партнеру, что вы понимаете всю тяжесть вашего "с кем не бывает". Как говорят в НЛП, нужно присоединиться к переживанию партнера. Нужно не умалять, а, напротив, по возможности, драматизировать ситуацию.

Все смотрели сериал "Бригада"? Помните, когда Пчёлу подозревают в измене ? Хорошо. А теперь вспоминайте, как поступил Космос, когда "бригадиры" поняли, что Пчёла ни в чем не виноват. Прощение нужно просить. А не стараться убедить партнера в том, что ничего страшного не произошло.

Правило второе: не как хочу я, но как ты
Вы говорите, что "не хотите его терять", "не хотите разрушать семью" и так далее. Но вы не в том положении, чтобы чего-то хотеть там или не хотеть. Не надо заблуждаться. Тому, кто совершил преступление, необходимо раскаяться, а не "хотеть" в камеру телевизор, пищу из ресторана и еженедельные сеансы массажа. Раскаяться. И чем искренней будет покаяние, тем выше шансы на прощение.

Я вам так скажу, скажу грубовато, но очень по делу. Если жена скажет мужу, что он урод, – а она это говорит фактом своей измены , – какой смысл потом "соблазнять" его тем, что она, якобы, не хочет "терять с ним отношений"? Вы "ударили" по мужскому самолюбию: значит, надо спасать мужское самолюбие, а не пытаться спасти Ваши отношения. Если Вы сможете его переубедить в том, что он не урод, то Вы сможете восстановить отношения. Если нет, то нет.

Правило третье: докажите партнеру, что он лучший
"Лучший" нужно понимать не в терминах самолюбия, а в терминах выживания. Партнеру жизненно необходимо быть уникальным и неповторимым, ибо только это гарантирует ему продолжение собственной жизни. Он стремится передать свой набор генов, а, значит, быть единственным половым партнером. Если в других сферах жизнедеятельности человеку не составляет труда признать, что он не самый умный или не самый успешный, то в сексе он претендует на исключительность. Мысль о том, что кто-то может быть лучше в сексе, для него совершенно невыносима. Только лучшим. И только единственным.

Следовательно, вы должны доказать, что ваш партнер – единственный (вопреки тому, что вы как бы "доказали" обратное). Психобиологические мотивы этой потребности не могут быть осознанны, а, поэтому, лучшим доказательством станет признание партнера лучшим и исключительным в сексуальных отношениях. Это нужно доказать. Если вы сможете это сделать, у вас есть реальный шанс восстановить отношения в полной мере.

Есть такой фильм, "Схватка", с Аль Пачино и Робертом де Ниро в главных ролях. Пачино играет полицейского, который охотится за бандой профессиональных грабителей. Так как он охотится днем и ночью, то его отношения с любимой женщиной становятся все хуже и хуже. Однажды охотник возвращается домой, а у жены любовник. Думаю, Вам интересно узнать, какое "оправдание" она выбрала.

Дословно не воспроизведу, но говорит она примерно следующее: "Я люблю тебя и только тебя, но ты меня не замечаешь, поэтому мне приходится спать с этим убожеством, дабы хоть немного привлечь твоего внимания".

Насколько это возможно, нужно довести до партнера нечто подобное. Вероятно, не так "в лоб", как было показано в фильме. Но суть одна и та же: Вы должны показать ему, что все другие (возможные и невозможные) партнеры – убожество, что они не имеют даже сотой части тех достоинств, которыми обладает партнер. Нужно возвысить партнера, используя опыт общения (о котором ему известно) как доказательство его преимуществ.

Понимаете, если партнер не убедится в том, что он "номер один", он не сможет простить. Его будет все время сверлить мысль о том, что Вы хотите секса с кем-то другим, а, значит, он номер два (или даже восемнадцать). Хотели, я это подчеркиваю. Поэтому, Вы должны убедить его в том, что он всегда номер один – а теперь он и тем более номер один, в свете последних событий. И не стесняйтесь паскудить и уничижать весь мужской род, оптом и в розницу (хорошо бы на конкретных примерах каких-нибудь конкретных людей ). Нужно доказать, что ваш партнер лучший и единственный. Если вам это удастся, с высокой долей вероятности вы сможете восстановить ваши отношения. Если нет, то нет.

[Злобный мешок]

А вот это бред. Не надо прощать. Я уже говорил об этом. Писала баба, причем тупая баба.

[скорпи]

Нужно уметь прощать. Но это не всем дано. Только очень сильный способен на это....

[Repka]

Я пытаюсь возражать против нелогичности устоявшегося в обществе мнения "половой акт вне постоянных отношений при условии их наличия=предательство". Потому что это не соответствует действительности. Ещё в давней ветке дискуссии на эту же тему Иоанн Васильевич сказал, что он собственник, и потому не приемлет измены. По крайней мере, это честно. Собственнический инстинкт вполне объясняет неприятие измен, но редко кто говорит - "это виноват мой собственнический инстинкт", зато все, кому изменили, говорят "это он (она) предатель (ница)".

Тетушка Чарлея?
Так Вы за красных или за белых?

[BoMG]

ревновать к чисто физическому соитию - как-то глупо.

Тётушка, не бывает "чисто физического" соития! Ни у М, ни у Ж. Мозг работает всегда (случаи наркотического и прочих опьянений не в счет), и удовольствие - оно через мозг по-любому. Если б это было не так, все бы спокойно мастурбировали себе потихоньку разными способами, не тратя свои ресурсы на поиски партнёра (хоть даже на 1 раз). А раз мозг работает, значит, работают и природные факторы (секс - это способ воспризводства), и моральные (все мыслимые и немыслимые правила и запреты). А Вы почему-то выдумали и вот уже который год пытаетесь обосновать "чисто физический" секс. Это всё равно что "сферический конь в вакууме"...

[Злобный мешок]

А в чём сила, брат? Простить и жить всю жизнь оплеваным?

[Разведчик]

погодте!
Простить это не держать обиды на чела или утереться и верить предателю?

[скорпи]

А зачем искать оправдания предательству?Плохо жить, зная,что делаешь бяку...Никто не спорит, что не комфортно, но сказать себе праду как то честнее, чем строить теории, оправдывающие бл"дство и предательство... Каждому человеку приходилось в своей жизни делать вещи, за котрые ему потом стыдно...Может кому то и не стыдно и тогда может и появится подобная философия. Но как тут не крути,а измена-это предательство, многие живут с этим, и это их крест...Подлецы эти гордятся, хитрые выкручиваются и пытаются кого то другого обвинить в своих пакостях....А создавать "Теорию оправдания измены"... - это как научный труд по созданию вечного двигателя или Инструкция по эксплуатации скафандра при полете на Марс.Кому она нужна?Кому она поможет?У кого есть совесть?Или у кого ее нет?

[Разведчик]

Есть тип людей которым не страшно делать зло, но страшно нести наказание за содеянное. От таких лучше просто держаться подальше. То ли дело, когда хватает отваги честно сознаться в сотворённом и понести заслуженное наказание.
Но ещё лучше когда у чела хватает мозгов не поступать мерзко и гадко.

[Злобный мешок]

Вот я и говорю что универсальное средство - не прощать. Вперёд наука будет, тем кто ещё молод и зелен.

[Разведчик]

слабого, трусливого след прощать, хотя бы для того что бы понизить его значение относительно своей планки морального облика.

[скорпи]

Так ведь не прощающий прежде всего себя наказывает!Умение прощать -это дар!Как талант, как любовь. Это не проявление слабости, это сила!Жить с легким сердцем...Это ведь такое счастье!

[Разведчик]

Себя наказывает тот, кто по скудоумию связывается с мразью.
А дурак тратит душевные силы на поддержание ненависти в себе самом к олигофрену.
Разумно ли требовать от очень умной собаки, что бы она писала по-русски без ошибок?

[скорпи]

Выше головы не прыгнешь...,согласна.
А как же заповеди?Прости ближнего....

[Разведчик]

а чего обижаться на чела который совершая мезкое не понимает что он делает? Смысл на него сердиться если у него мозг сгнил нафик совсем? Если чел не различает доброе и дурное? Обижаться на такого, то же самое что учить собаку писать по-русски без ошибок. Просто не след связываться с олигофренами. А раз связался, так сам и виноват.

[ElenaM]

А вот это бред. Не надо прощать. Я уже говорил об этом. Писала баба, причем тупая баба.

Автор не женщина. Автор - Вит Ценев.
Забрела я на его сайт. Не читала многое, вот на страничке http://psyberia.ru/remarks/kids сейчас на вопросе
Муж предпочитает детское порно. Как к этому относиться

Я вспомнил о Ричарде Бэндлере, когда в очередной раз получил письмо проблеме «детского порно». В том смысле, что «муж этим увлекается, а я не знаю, нормально ли это или нет».
Я был потрясён. Самой постановкой вопроса. «У меня нет определенности, плохо ли то, что он делает, или хорошо». На слово «хорошо», разумеется, не нужно обращать внимания, это не буквально, это просто неудачное фразеологическое клише.
Муж «этим» увлекается, а жена не знает, как ей к этому относиться. Это плохо? Или, быть может, ничего страшного? Ведь он ничего такого не делает, а только смотрит (и фантазирует)?
Ситуация осложняется тем, что жена обратилась за консультацией к врачу сексологу (очень известному), на что врач-сексолог ответил примерно следующее (я цитирую из письма):
«Сексуальные фантазии на тему детей и подростков не являются психическим нарушением, если они не претворяются в жизнь. Настоящие педофилы, по его словам, ведут себя иначе».
В этом месте, следует полагать, нужно благодарить господа и плакать от счастья. Из письма, которое я по соображениям этики целиком процитировать не могу, ясно, что фантазии мужа в жизнь «не претворяются»: следовательно, у него нет психических нарушений, и если он и педофил, то «ненастоящий».

он интересно отвечал на этот вопрос, я с ответом его полностью согласна, но особенно понравились мне вот эти слова:

Всё просто. Занял, отдай. Пообещал, сделай. Или ваша подруга Зина. Когда вы узнаете о таких вот странных интересах мужа, то не спрашивайте об этом сексологов со стажем, а спросите у подруги Зины. И она быстро вам скажет, что «ты бы лучше, милая, держалась от этого пидараза подальше». И это будет намного вернее, чем все великие психоаналитические, когнитивные и поведенческие теории вместе взятые.

Что касается всего остального, им написанным - не знаю. Не знакома с творчеством.
Цитату по поводу фантазий на детское порно привела потому, что она немного с темой согласуется.
Как относиться к изменам? Ответ вроде бы однозначный.
И каждый человек знает, что это плохо. Ну что мы играем в игрушки? Даже если случается измена, то говорить об этом своему партнеру, любимому, супругу/ге стыдно.. Какие еще доказательства нужны?

[скорпи]

Расстреливать предателей!
Я простила.. И ни чуть об этом не жалею.. Жизнь идет люди ,меняются.. А быть фашистом по жизни сложно.. Это не война, это жизнь.