Ж и только Ж. Она родила ребенка для себя и отжала его у лоха. Ребенок ее, пусть наслаждается. Спермодонора пока еще можно заставить быть банкоматом, но отцом уже не получится. От этого у тебя и тебе подобных горит. Ну и "новым папам", конечно же, будут затирать "отец не тот, кто родил, а тот, кто воспитал". Смешно и больно одновременно.
Ребёнок. Твой, или от тебя?
Ребёнок. Твой, или от тебя?
Ребёнок. Твой, или от тебя?
Наверное, бывает и так.
В моем случае на момент принятия решения о расставании я влюблена не была.
Отправлено спустя 8 минут 11 секунд:
Этот вопрос лучше решить до беременности. Кто и кому должен.
Если мужчина попросил или предложил родить ребенка - это одна ситуация, и отец должен.
В случае неумышленной незапланированной беременности отец так же должен.
А вот если женщина забеременела обманом, зная, что мужчина ребенка не хочет, то отец МОЖЕТ помочь.
Если женщина рожает ребенка только для себя, рассчитывая только на свои силы и финансы, и предупредила об этом мужчину, то так же отец МОЖЕТ помочь и участвовать.
Но я сейчас говорю не о юридических нормах, о других.
По юридическому закону биологический отец будет должен в любом из этих случаев.
Ребёнок. Твой, или от тебя?
Чет ты всё взвалила на отца
. Который в лучшем случае ребенка будет видеть только по выходным, а то и реже. И не будет принимать участие в его воспитании. Какая роль во всем этом отводится трахалю женщины?
Не получится тянуть с двух мужиков одновременно.
Или предлагаешь им жить шведской семьей?
Отправлено спустя 3 минуты 2 секунды:
Ребёнок. Твой, или от тебя?
И по проблеме "чей ребенок".
Нормальные родители ребенка рожают ради него самого в первую очередь. И вложиться в ребенка ( кто по-максимуму, кто по среднему варианту) - это потребность.
Понятно, что дети это еще и радость, и родительская гордость.
Нормальная мать хочет, чтобы у ее ребенка был нормальный отец. И нормальный мужчина так же хочет сохранить нормальную мать своим детям.
Отправлено спустя 2 минуты 16 секунд:
Отправлено спустя 23 секунды:
успех.
Отправлено спустя 51 секунду:
А можно, ежедневно находясь бок-о-бок с ним, отсутствовать эмоционально.
Отправлено спустя 2 минуты 18 секунд:
И быть пустым местом.
Нормальные родители ребенка рожают ради него самого в первую очередь. И вложиться в ребенка ( кто по-максимуму, кто по среднему варианту) - это потребность.
Понятно, что дети это еще и радость, и родительская гордость.
Нормальная мать хочет, чтобы у ее ребенка был нормальный отец. И нормальный мужчина так же хочет сохранить нормальную мать своим детям.
Отправлено спустя 2 минуты 16 секунд:
Воспитание-то не всегда от количества проведенного вместе времени зависит. Можно за выходные эмоционально "зарядить" ребенка на
Отправлено спустя 23 секунды:
успех.
Отправлено спустя 51 секунду:
А можно, ежедневно находясь бок-о-бок с ним, отсутствовать эмоционально.
Отправлено спустя 2 минуты 18 секунд:
И быть пустым местом.
Ребёнок. Твой, или от тебя?
Нормального отца не должно в принципе интересовать, что и сколько вкладывает в мать его ребенка ее новый мужчина. И уж тем более, что этот новый мужчина тратит или не тратит на неродного ребенка.
Представляю ситуацию: допустим, моя дочь после развода живет с отцом и его новой женщиной. Так вот эта новая женщина ничего не была бы должна моей дочери. Должны я и ее родной отец.
Ребёнок. Твой, или от тебя?
На вопрос ты так и не ответила. Какой с этого профит новому мужчине? Да и родному отцу - тоже. Они оба в невыгодном положении.
РСП ищет решателя проблем - лоха, который возьмет на себя часть нагрузки, чтобы облегчить ей жизнь. И при этом еще и родной отец, по твоим словам, должен впрягаться по-полной
. Если Ж разводится и хочет чтобы у ребенка был нормальный родной отец, то она не должна больше вступать в отношения. Чтобы у ребенка был один единственный отец, который всё для него делает и имеет возможность видеться с ним в любое время.
Отправлено спустя 2 минуты 57 секунд:
Да нахрена ему это надо, скажи? Владываться можно только в то, что считаешь "своим". Обоим это не надо. Ни сожителю, ни отцу. Имхо.
Ребёнок. Твой, или от тебя?
Мать может и не дорабатывать в чем-то и не справляться с чем-то. Особенно, если ей не помогать.
Отправлено спустя 1 минуту 13 секунд:
Вот для этого и случая и предусмотрены нормы закона.
Отправлено спустя 1 минуту 17 секунд:
Сожителя не стоит принимать во внимание в принципе.
Ребёнок. Твой, или от тебя?
Если отец принимает решение о рождении ребенка, чтобы с последнего "взять" (получить профит), то о таком отце и смысла говорить нет. Ребенка можно только пожалеть.
А вот если отец хочет ребенку "отдать", то в данном случае и проблем нет. Он берет и отдает.
Ребёнок. Твой, или от тебя?
РСП **будет** не дорабатывать. Всегда, редчайшие исключения не в счет. Она выбрала себя, а не ребенка когда разводилась. Ребенок был всего лишь инструментом отъема ништяков. И навязывая ребенка бывшему отцу и очередному сожителю она опять выбирает себя. Это аморальное чучело какое-то, а не "нормальная мать".
Ребёнок. Твой, или от тебя?
Как у вас всё просто).
В картине мира женщины - трахаль важнее.
Если его не принимать во внимание - он свалит. Женщине это не выгодно. Особенно если он ресурсный. И получится так, что пострадает родной отец. Скорее его выкинут из жизни ребенка. Я ж до тебя и пытаюсь донести - что не получится придерживать обоих.
Ребёнок. Твой, или от тебя?
моему сыну маман как шкура , он ей не нужен , совсем , ниразу , прям ща переписываюсь с его сестрой, пишу и плачу , мама сестра жопы две , и сын это уже начал понимать , но пока ещё не принял это , в 14 ть сложно , любит тварей
Отправлено спустя 31 секунду:
Я не идеал , если че
Ребёнок. Твой, или от тебя?
Да Вы что?! .
Похоже на шантажное поведение из серии: "Не люби больше никого после меня, а то ребенка любить не буду, обделю, обездолю и отомщу ему, а значит, и тебе".
Ребёнок. Твой, или от тебя?
Если бы она не выбрала "себя", то она бы заболела вплоть до плохого исхода. А ребенок бы остался с отцом. Нормальный мужчина вряд ли хочет такого развития событий.
Отправлено спустя 3 минуты 17 секунд:
А женщина в принципе не может "придерживать" бывшего после развода. И не должна. А вот между ним и ребенком остается непосредственная связь ( если она, конечно, была).
Отправлено спустя 1 минуту 24 секунды:
Женщины все разные, как и мужчины
Отправлено спустя 2 минуты 42 секунды:
Важнее кого? Ребенка? Так бывает. Но не всегда, не для всех женщин.
Отправлено спустя 23 секунды:
Важнее кого? Ребенка? Так бывает. Но не всегда, не для всех женщин.
Отправлено спустя 1 минуту 18 секунд:
К Вам хочет переехать?
Ребёнок. Твой, или от тебя?
Это как? Как ему запретят быть отцом? Допускаю, что новый мамин мужчина может пытаться минимизировать общение с родным отцом, "выкуривать" его. Так бывает. Например, устраивать "концерты" или наказывать молчанием женщину, которая не идет у него на поводу. Если бы у меня был такой, рассталась бы сразу.
Ребёнок. Твой, или от тебя?
Важнее - интересы ребенка. Если бы я увидела, что "новый" не справедлив, а ищет свою выгоду, напряглась бы и отстранилась, стала бы наблюдать за ним.
Отправлено спустя 11 минут 32 секунды:
А ради чего? Чтобы дочь тоже в молодом возрасте принесла себя в жертву? А ребенка воспитывал отец с
мачехой или без нее?
Ребенок, потерявший мать в детстве - психически травмирован навсегда. Я это видела в жизни.
Без отца он тоже травмирован. "Безотцовщину всегда видно", - так говорил мой отец (он рано его потерял).
К тому же, как Вы представляете совместное проживание двух здоровых еще молодых, привлекательных внешне людей без секса (как соседи, в разных комнатах, ради ребенка)?
Отправлено спустя 3 минуты 34 секунды:
Иногда это "терпение" заканчивается депрессией и паническими атаками у ребенка, который годами существует на "пороховой бочке", ожидая развода родителей.
Отправлено спустя 9 минут :
Ну уж обезьяна-то навек " другому отдана, и будет век ему верна". и родит одного и от одного за всю свою жизнь)))
Ребёнок. Твой, или от тебя?
Ты транслируешь противоположные мысли разным людям в одном посте!
И для тебя это нормально! Твое поведение и эта избитая тема уже жевана-пережевана и пережевывать ее еще раз желания нет. Включу бабу Вангу на минутку. Как у подавляющего большинства РСП-х, твой "план женераль" был незамысловат: избавиться от постылого "козла" и "запанувать" с хороводом сожителей, навязывая свою дочь козлу и сожителям одновременно. Твой план даже частично удался, БМ съел "это же твоя дочь". Но вот с отжимом собственности и сожителями вышел облом. Тебе, насколько я помню, полтос и ты живешь с матерью. Сейчас ты сидишь на форуме и собираешь хоть какое-то внимание, транслируя свой ОБВМ. Совершенно типичная история про старуху и разбитое корыто.
Засим откланиваюсь. Надоело.
Ребёнок. Твой, или от тебя?
Правильно. Хотела уйти из изживших себя отношений.
Отправлено спустя 2 минуты 24 секунды:
Вот уж точно нет. Никого к ребёнку не привела. На свидания не ходила. Но это неправильно, и прежде всего для ребёнка.
Отправлено спустя 5 минут 35 секунд:
Отжим собственности не был в планах. Муж трижды предлагал продать и поделить квартиру после развода. Я на тот момент предложила ему отложить решение этого вопроса. Если бы хотела "отжать", наоборот, поспешила бы с её продажей. И я согласна с его предложением продать. Хотя он сейчас уже может этого не захотеть.
Отправлено спустя 27 секунд:
Я их не искала в принципе.
Отправлено спустя 2 минуты 19 секунд:
Да, я живу в квартире, в которой выросла, с мамой. Мне так лучше. Есть возможность жить одной в отдельной квартире, но я не хочу.
Отправлено спустя 14 минут 21 секунду:
Жила и живу в среднестатистической трехкомнатной квартире что до замужества, что во время, что после него.
Ела и ем одну и ту же еду.
Одеваюсь на одном и том же уровне до замужества, во время замужества и после него.
В плане эмоциональном одиночество вдвоём гораздо хуже, тяжелее и безнадежнее, чем жизнь без мужчины ( с которым и было это одиночество вдвоем).
Корыта у меня не было и нет.
Отправлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Это про суждение о старухе с разбитым копытом.
Отправлено спустя 3 минуты 5 секунд:
А полтос? Ну полтос и полтос. Годы у всех идут, потом бегут, а под старость - мчатся. Ничто не может остановить ход времени.
Отправлено спустя 25 минут 6 секунд:
Здесь нет противоречия.
Если ради ребёнка надо потерпеть, то мать потерпит. До определённого предела.
Когда количество терпения перейдёт в качество ( в проблемы со здоровьем у матери, а потом и у ребенка), то здесь уже надо спасать обоих, и желательно одновременно.
Отправлено спустя 9 минут 30 секунд:
И когда мать восстановится после развода, тогда одной из основных её задач становится не позволять никому ухудшать жизнь её ребёнка.
А если быть только жертвой, то мать - жертва воспитает либо жертву, либо ещё кого-то похуже.
Да и жизнь женщины сама по себе тоже чего-то стоит.
Ребёнок. Твой, или от тебя?
По какой причине они себя изжили? Зачем вступала в отношения, если не было уверенности, что хочешь прожить с этим мужчиной всю жизнь?
Любые отношения можно реанимировать, если не было измен. Просто ты не захотела работать над этими отношениями. Лентяйка, короче.
Показатель - жизнь с матерью в такой солидном возрасте.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 8 гостей