Анекдоты к размышлению

[Ириска]

Это упс Агапова!
- Здравствуй, упс Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... ((
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

[Ириска]

N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Уебок!

[Ириска]

ххх: Уважаемый *** ! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
ууу: Эээ... Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

[Ириска]

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

[Mad_Dog]

В жизни женщина краснеет 5 раз:
Первый раз - когда это у нее в первый раз;
Второй раз - когда первый раз с мужем;
Третий раз - когда первый раз не с мужем;
Четвертый раз - когда первый раз платят ей;
Пятый раз - когда первый раз платит она.
Мужчина краснеет всего два раза:
Первый раз - когда не может второй раз;
Второй раз - когда не может первый раз.

[Pj]

- От меня ушла жена к моему лучшему другу.
- А как его зовут?
- Не знаю, как его зовут, но теперь он лучший мой друг!

[Azrail]

Классика женра: муж на два дня раньше из командировки возвращается. смотрит: в спальне на кровати лежит его жена, уже без белья, а рядом стоит кавказец, одетый только в одну кепку, и улыбается во всю челюсть.
Вконец офигевший мужик смотрит на кавказца и спрашивает:
- Слыш мужик, а ты вообще кто?
Кавказц (уже не улыбаясь):
- Да баран я. Вот недавно кепку-невидимку купил.

[Pj]

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
- А, ты думаешь, я спал?

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30тилетием поздравить забыла!

- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от обычной?
- Это элементарно, Ватсон. У обычной, если надавить ей на левую грудь, правая уже не увеличивается.

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

[SerSim]

- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла
-Зачем?
-Чтобы знала, как выглядит настоящий козел. А то она его со слов матери неправильно представляет.



-Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные- выпить и бабы!
-Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр, литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы; авиация, наука, языки, иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы!

[Ириска]

муж и жена по аське

она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо!
он: че?
она: ой, извини, окошком ошиблась
он: ЧТО?!!!
она: ой нет
она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась
он: дома поговорим
она: бл*!
она: ну честно честно
она: *бьется головой оп стол*

[Ириска]

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да


Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!


Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, с*ка


Аленка Вот мой муж некогда на меня не кричит
Аленка А еще он некогда не матерится и не грубит некому
Аленка И за компом не сидит вообще
Аленка А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
Аленка Правда он лапочка? ^_^
DialSoft Эмммм...
DialSoft Потыкай в него палочкой
DialSoft Он походу мертвый (

[sadko]

Было у царя три дочери. Пришло время им замуж выходить. И вот дает им царь по луку и по стреле,и говорит: Куда попадет за того и замуж поидете!Стрельнула первая-вышла замуж за купца. Стрельнула вторая-вышла замуж за боярина. Стрельнула третья-улетела стрела влеса,аль болота. Пошла ее искать... Искала искала,да нашла у лягушки в зубах. Ну и думает(что я сказок не читывала? Поцелую привратится в принса,выду замуж ну и т.д) Целует,целует-а толку то нет, И вот лягушка человеческим голосом и говорит: СОСАТЬ,СОСАТЬ,только сосать-Очень сильно заколдован!

[СИМ]

Дочка просит у отца совета, как сделать так, чтоб парни не приставали. А ты просто спроси у них "а как ребенка назовем?" они и отстанут.
Дискотека девочка отшивает одного парня за другим контрольным вопросом.
Он: Привет, пойдем потанцуем?
Она: Как ребенка назовем?
Он: пойдем потанцуем и заодно подумаем.
Стоят танцуют
Он: поехали ко мне?
Она: Так как ребенка назовем?
Он: Там обстановка располагает, там и подумаем
У него дома. Чай, кофе, печенюшки, вино, потанцуем. дело до секса.
Она: Так как ребенка назовем?
Он: сейчас я кончу и там подумаю.
Он кончает, она не унимается с вопросом: Так как ребенка назовем?
Он завязывая презерватив в узел выкидывает в форточку.
Он: Ну если выберится, то назовем КОПЕРФИЛЬДОМ!!!

[Mad_Dog]

ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть :D
ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют

[Pj]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

[He_loh]

Коридоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой опеpации, снимает пеpчатки и закypивает. К немy подходит заплаканная жена пpоопеpиpованного и с нетеpпением спpашивает:
- Доктоp! Как там мой мyж!?
- Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так что, милочка, вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое.
Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:
- Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:
- Да шyчy я. Умеp он, yмеp!

[анархист]

- вы, мужики, такие грубые! вам нужен только секс! а нам, девушкам, нужно внимание...
- внимание, сейчас будет секс!

100 баллов)))

[Mad_Dog]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, женщина легкого поведения, купим, чтобы все, как у отца было!

[Pion4ik]

В анкете на сайте знакомств у мужчины есть фраза "Иногородние пройдите в сад"
Приходит сообщение Нурия 11 сен 10 в 20:16
Задело..очень...- почему это иногородних в сад...За что? за что Вы, не зная меня совсем, "послали" меня в сад? Мягче написать было сложно?...

[Активист]

Проходит демонстрация похуистов. Несут плакаты: «Нам по..уй!». Коррепондент вытаскивает из толпы демонстрантов похуиста и спрашивает:
— А вам действительно по..уй власть?
— По..уй…
— А вам действительно по..уй деньги?
— По..уй…
— А вам действительно по..уй женщины?
— Нет, женщины нам не по..уй.
— Но у вас там написано…
— Да нам по..уй, что там написано...

[Alt3r3go]

Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.
Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже
поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан,
понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах

[ЯВика]

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски,приносит свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним тра--мся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У ..

[Марфа Васильевна я...]

Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь: куда деваться от этой ненасытной, припадочной стервы.

[Pj]

Здравствуй, Дедушка Мороз.
Пишет тебе мальчик Витя.
Пожалуйста, дочитай моё письмо до конца.
Это не спам, это реальный способ заработать...

[Лё]

она: А у тебя есть машина?
он : Ну пока нет -)
она: А когда будет?
он : А тебя в парне только машина интересует?
она: Ну парень без машины не парень.
он : А когда у тебя сиськи будут?