Готовы ли вы к совместной опеке?

[Кармен]

Неа,Генерал.
Ребенок же растет в социуме,и у него будут друганы и приятели,у которых или полные семьи или нормальные отношения с отцами и рано или поздно ребенок подумает "а что у меня не так".
И в период подросткового максимализма наедет на мамашку или в стиле "почему такого козла выбрала" или "почему такого хорошего мужика загнобила",хотя бы для того чтобы завиноватить для получения больших ништяков и свобод,ибо возраст такой "все взрослые глупые и минянипанимают"

Так что я поэтому всегда говорила,для женщины весьма опасный путь и тотального гнобления БМ и полной идеализации.

[Рубанок]

Ребята,вы тут все пишете про "психику ребенка",а чем для ребенка плоха стабильность?

Смотря какая стабильность. Стабильность важна в любви к отцу и матери. Когда ребенок точно знает, что как бы мама с папой не ругались - его все равно любят и никогда не обидят. Вот это - обалденная стабильность.

Если мать отпускает ребенка к отцу, а отец дует ему в уши что мать шлюха - то чем хороша такая стабильность? Или если ребенок пришел от отца, а мать говорит - опять ты у этого козла был. Чем хороша такая стабильность? Это по закону, но нафиг ребенку такое счастье? Объясни мне, я не понимаю.

А почему никто не думает что если папа обещал приехать и "не смог" это для ребенка вообще-то травма?

Ань, травма - это когда систематично обманывают. Ребенок должен с малых лет учиться понимать слова "не получилось" и нормально на это реагировать. Допустим, я обещаю ребенку приехать и забрать его. И тут бац - на машине разбивается мой лучший друг. То есть я должен не идти на похороны, а выполнить обещание и играть с ребенком, пока друга хоронят? "Извини, братан, что на похороны не пришел, с ребенком занят был". Если для кого-то это нормально, то для меня нет.

Вы стараетесь засунуть ребенка в какой-то кокон, чтобы он рос и его никто не обижал. В итоге ребенок растет как у Христа за пазухой, а потом выходит во взрослую жизнь и... Знаешь, сколько там обид? Нужно учить ребенка правильно относиться к таким "травмам" и не принимать их всерьез. За то что вы с него пылинки сдуваете - он вам никогда спасибо не скажет.

Может кто-то неправильно понял,но совместная опека это не обязательно строго 50 на 50 и хоть умри,это может быть 5 дней у мамы и выходные у папы.

Прекрасно. То есть при пятидневной рабочей неделе мать в выходные будет устраивать свою личную жизнь, а отцу ни у женщины переночевать, ни дома романтический ужин не устроить. Живи бобылем, воспитывай ребенка.

Не, не канает.

Но СТА-БИЛЬ-НО. И известно заранее.

Вот сейчас с дочерью разговаривал по телефону, задал ей этот вопрос. "Ты хочешь точно знать, когда ты ко мне будешь ездить?" Она сначала не поняла, я объяснил и она ответила "Даааааа!!!", а потом подумала и сказала "А, не, не хочу. Не так радостно будет".

Черт побери, Аня, даже дети понимают что вся эта стабильность - фигня на постном масле. Она нужна только взрослым. Ребенку она НАФИГ не нужна.

[Низнайка]

кхм...не удивительно, что 90% детей отставляют матерям при разводе.Парочка таких заявлений от мужчин дискредитируют чуть ли не всех отцов скопом Давайте, наяривайте!По-видимому, вы родственник того папаши, который забил до смерти своего 7летнего сына, который читал плохо ("Пусть говорят" этой недели, кажется,24,10)

а ты наверное роственица той мамашки, которая близнецов в магазовской морозилке заморозила, ага? или той которая с 10 этажа повыкидывала, тока чтобы из отцу насолить? тьфублянах

[General]

Рубанок: идет извечный спор с ОЖП. Ты упускаешь один момент: "яжемать", "яжелучшезнаю". Для тиоток ребенок всегда остается до определенной степени неким предметом, не имеющим ни желаний, ни стремлений, ни свободы воли.

ОЖП всегда стремятся думать и принимать решения за ребенка, ОМП всегда стараются сделать так, чтоб ребенок думал и принимал решения самостоятельно.

[General]

Ребенок же растет в социуме,и у него будут друганы и приятели...

Нормальных друганов-приятелей не будет. У этого ребенка или будет вечный протест против общества, или полный прогиб под мать. В первом случае он не будет задавать вопросы - нет смысла. Во втором ему это даже в голову не придет.

[Кармен]

В чем - стабильность? Жить на 2 дома, с разными бытовыми условиями и разными требованиями, усугублять для ребенка и так состоявшуюся психологическую травму, понесенную в связи с разводом?

Кармен, существуют десятки аспектов, уже обсужденных или упомянутых даже в этой теме, и тысячи нюансов - не затронутых, включая некоторые вещи, о которых не принято говорить.
А проще говоря, коли уж эта схема, кажущаяся тебе (и многим, включая даже Рубанка), такой справедливой и удобной для обоих полов, - в жизни встречается крайне редко, - то значит, она противоестественна, и НЕ приживается как явление в социуме. А если она внедряется насильно, - в 99% перестает работать через какое-то время (как в случае с Ракшой). То, что нежиспособно, - не приживается.

Анкл Боб,я предложила рассмотреть это как альтернативный вариант той системе,которая существует и многих М сильно не устраивает!

Я канеш понимаю,что идеальный вариант для М это когда БЖ смиренно сидит по стойке смирно и ждет когда БМ соизволит увидеть ребенка,по щелчку с радостной улыбкой его собирает,своих планов вообще не имеет,все остальное время внушает ребенку какой папа хороший и как он занят,но ты же понимаешь что это невозможно.

А что касается Ракши то у нее не было другого выхода,как ты помнишь...

[Кармен]

Ой,пардон,коряво процитировала...

[Низнайка]

Верхней-у нас она одна

правда дырявая, что асфальт видно.

[Кармен]

Рубанок,ну почему при совместной опеке обязательно говорить друг про друга гадости ребенку?
Как это связано?

Если форсмажорные обстоятельства в виде смерти-ну ты меня прости,это действительно форс-мажор.
И любая БЖ,самая гадкая,поймет ПОЧЕМУ БМ не может сегодня приехать к ребенку.

[Кармен]

правда дырявая, что асфальт видно.

Ой дипломаааат).))

[Кармен]

Кстати,вот сейчас вспомнила.
Был у меня случай когда я УБЕДИЛА одну Ж отпустить ребенка с мужем в санаторий-профилакторий,она была уверена что муж этакий безответственный второй ребенок и "Ой-ой,Ань,он не спраавится",но я прокапала ей на мозги что если мужчину не тыкать носом как щенка,не ржать над возможными "оделнитушапочку",не изводить контролем каждую секунду,не выносить моск инструкциями "шаг вправо шаг влево" то он прекрасно справиться безо всяких сомнений и я оказалась таки права!))

[Анкл Боб]

Анкл Боб,я предложила рассмотреть это как альтернативный вариант той системе,которая существует и многих М сильно не устраивает!

Я тебе и как юрист, и как разведенный отец, любящий своих дочерей, скажу: этот "альтернативный вариант" давным-давно законом предусмотрен (нет никаких ограничений), не не приживается он в реальной жизни. 8)

Я канеш понимаю,что идеальный вариант для М это когда БЖ смиренно сидит по стойке смирно и ждет когда БМ соизволит увидеть ребенка,по щелчку с радостной улыбкой его собирает,своих планов вообще не имеет,все остальное время внушает ребенку какой папа хороший и как он занят,но ты же понимаешь что это невозможно.

И куда твоя взвешенность рассуждений делась?. Ты хотя бы почитай, что выше люди пишут, тот же Рубанок. При чем здесь "по стойке смирно", "по щелчку"?.

А что касается Ракши то у нее не было другого выхода,как ты помнишь...

Помню прекрасно. И говорил уже, что во многом она сама виновата...скажем так, ее чрезмерно холерический темперамент. Ты же понимаешь, что даже она не все пишет...и помнишь, о чем упоминала в своих темах раньше. 8) Схема совместной опеки просуществовала больше года, если не ошибаюсь. Но - не прижилась. 8)

[Кармен]

Анкл Боб,про "идеальный вариант" я написала утрированно если ты не понял ващета)))

[Рубанок]

Рубанок,ну почему при совместной опеке обязательно говорить друг про друга гадости ребенку?
Как это связано?

Я выше писал, что есть существенный фактор - уважение друг к другу между бывшими мужем и женой. Понимание. Это фундамент. Если этого нет - не будет работать ни один график, ни одна совместная опека. Собственно, потому они и не работают. Если бывший муж для женщины "ненастоящий, недостойный мужчина", а бывшая жена для мужа шлюха и бабомразь - хоть задоговаривайтесь, ничего путнего НЕ ПОЛУЧИТСЯ при любом раскладе.

Даже в моем идеальном случае нам с БЖ надо было выпить друг с друга по полтора ведра крови, чтобы понять эту простую истину.

А ты хочешь чтобы после измены, рогов, васьков, василис и нервотрепки муж и жена расписали график общения с ребенком и относились друг к другу с пониманием и благодарностью за совместно прожитые годы.

Так не бывает. Это ложь и фальш, и дети это прекрасно чувствуют.

[Кармен]

Рубанок,ты абсолютно прав,но надо же работать в нужном направлении...

[ksander]

Ок, комрады, я убедился, что СО не вариант. Еще раньше узнал на форуме, что установленный график общения ОЖП не соблюдается, договариваться получается далеко не у всех. А чего делать то тем, кто еще в начале пути? Была где то темка "если БЖ препятствует общению", возникшая вроде после II съезда АБФ. Там тоже к единому мнению не пришли. Забрать ребенка или забить крайние варианты. Получается вопрос не раскрыт

[Рубанок]

Я канеш понимаю,что идеальный вариант для М это когда БЖ смиренно сидит по стойке смирно и ждет когда БМ соизволит увидеть ребенка,по щелчку с радостной улыбкой его собирает,своих планов вообще не имеет,все остальное время внушает ребенку какой папа хороший и как он занят,но ты же понимаешь что это невозможно

Идеальный вариант - это вот так. Отец звонит дочери:

- Привет! Как твои делишки, зайка? Пошли в кино!
- Привет, папа, я еще уроки не сделала.
- Ну делай и вечером сходим в кино, заодно зайдем мороженого полопаем.
- Давай!!! Только мы с мамой собирались в гости идти к тете Лене ((
- Ну а ты куда больше хочешь?
- В кино!!!

Отец звонит матери:

- Привет, я тут с ребенком договорился в кино сходить сегодня. Забираю на весь вечер, а может и с ночевкой.
- Привет, а она тебе не сказала, что мы в гости собрались???
- Сказала, ну сходите потом, какие проблемы... Или сходи одна, не обязательно же ее с собой тянуть.
- Ладно, тогда бери ее с ночевкой.
- Договорились. А ты не забудь купить покрышки, вдруг у НЕГО своих не окажется, ггггыыыы-гы-гы-гы...
- Б@дь, без тебя разберусь, понял???
- Ггггы-гы-гыыы, ну ладно, пока. Я как приду - позвоню, пусть выходит из подъезда.
- Ок, пока.

Вот и все. Разве не идеальный вариант? И при чем тут графики-фуяфики???

[Asia]

А может и правда графики не нужны? Те кто хочет, тот находит варианты, через скандалы, через договоренности.
А тот кто не хочет, находит оправдания

[ksander]

Те кто хочет, тот находит варианты, через скандалы, через договоренности

и при условии необостренного самолюбия и СДСности :D

[Кармен]

Рубанок,прекрасный диалог)))
И ВЗАИМНЫЕ уступки налицо,заметь.
И тока теоретически представь ход событий если на предложение забрать ребенка с ночевкой Ж услышала бы "А вот хрен ты мне будешь диктовать,обойдешься,МНЕ так неудобно".

[ksander]

поправка : и при условии необостренного самолюбия и отсутствия СДСности

[Шелковая лапка]

представь ход событий если на предложение забрать ребенка с ночевкой Ж услышала бы "А вот хрен ты мне будешь диктовать,обойдешься,МНЕ так неудобно".

ну и что ТАКОГО в том, что М неудобно забирать ребенка на ночь? :D
сводил в кино, пообщался с дитем, прекрасно)
можешь везти домой, там мама

в чем криминал-то?

[Кармен]

Не криминал,просто мама там не одна и ребенку наверное лучше побыть с папой,не?
Дело не в криминале а во взаимном компромиссе.
Я меняю свои планы потому что ТЫ захотел но тогда уж пусть МНЕ ТОЖЕ будет хорошо и удобно.
Что не так?

[bertrisse]

Стоп, дяденьки, вы напрочь отвергли идею совместной опеки. И привели достаточно веские доводы, но что делать, если ребенок тянется к отцу, а папашке дите нафиг не надо?

PS Знаю, знаю, тут таких папаш не бывает. Не принимайте на свой счет.

[Шелковая лапка]

Мне сложно понять вашу позицию, Кармен.
Очень.
Потому что как-то так в моих мозгах сложилось, что после развода ответственность за все что происходит с детьми, несу я.
Если их отец имеет желание или возможность взять их к себе, я не имею возражений.
Если его планы меняются, это не вызывает во мне возмущения. Потому что он - не обязан.
Бывали у нас прецеденты, когда он не мог вернуть детей домой в оговоренное время. Или не хотел, что собственно, одно и то же.
В этом случае не скандаля, и не крича "больше детей не получишь, раз ты такой", садилась за руль, ехала и забирала.
Потому что это - мои дети.
И их благополучие стоит впереди всего остального.