Анекдоты к размышлению

[Valen]

Поруччик, вы апельсины любите?
Есть - да. А так - нет.

[Тимон]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет
. Мужик кричит: -зачем ты пьешь эту воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

[Pj]

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!

Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
— И все–таки, Вася, самая лучшая жена — слепо–глухо–немая.
Вася, подумав:
— Не–е–е…. КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!

Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись - ты - дефицит!!!...

[garik]

Пришел муж поздней ночью домой. В квартире полным-полно каких-то левых

мужиков. Ну, муж естественно у жены спрашивает:

- Это кто такие ???

- Да это члены моего кружка !

На следующий день жена приходит домой, в квартире полно девок...

Муж на соответствующий вопрос жены отвечает:

- А-а-а, это кружки моего члена....

[garik]

Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд...

[garik]

- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне…

[garik]

Мужик в туалете смотрит на свой конец:
- Послушай,как же так,ведь мы с тобой всю жизнь вместе.Родились вместе,в школу пошли вместе,первую девчонку вместе,потом в институт,потом женились,работали вместе,ну почему ты умер раньше,чем я,как так получилось?

[garik]

Мужик ловит такси:
- Шеф, сначала на базар потом по девкам.
- Баз-зара нет, братан!
- Тогда сразу к девкам.

[БЖ]

Поруччик, вы апельсины любите?
Есть - да. А так - нет.

В другом варианте анекдота про банан было.
-бананы любишь?
-есть да, а так - нет.

[garik]

другом варианте анекдота про банан было.

-Гоги,ты памадоры люищь?
-Есть да,а так нэт.

[stervochka]

Женщина идет поздно вечером через парк. Вдруг из кустов выпрыгивает мужик, на голове черный чулок, в руке нож, хватает ее за космы и рычит: -Соси! Соси, а то зарежу!
Женщина в ужасе выполняет требование.
После финала мужик стаскивает с головы чулок и злобно говорит:
-Ну вот видишь, Галя, а дома мы не можем, дома нам противно!

[lady Cat]

Попал мужик в ад.
Тысячи лет воду носит, дрова возит, смолу кипятит, серу мешает...
Вызывает его однажды к себе сатана и говорит:
- Работаешь ты хорошо, я смотрю, в общем, заслужил ты отпуск на землю на один день. Делай что хочешь, веселись как душа пожелает, но чтоб в такое-то время ты был в таком-то месте - мы тебя обратно заберем.
Попадает мужик на землю - понеслась душа по кочкам! Что горит - все выпил, что двигается - все перетр*хал.
Видит, время истекает, сел в такси, спешит уже. Тут откуда ни возьмись - бабка дорогу переходит. Выскочил он из такси, бабульку оприходовал и так и эдак...
В общем, вернулся в ад, а сатана ему говорит:
- Тут, короче, распоряжение пришло... В рай тебя переводят.
- Да как же так? Я ж целый день кутил - дым коромыслом стоял!
- Ну не знаю, видно, заслужил.
- Так я же баб сегодня переимел - муравьев в лесу меньше!..
- Ну им наверху видней наверно...
- Так я ж сюда ехал, бабку увидел, и то мимо не прошел!
- Вот ее и благодари, она тебе рай вымолила!

[efr]

— Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.
— У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
— Я женщина. Мне простительно.
— А я мужчина. Мне пофигу.

[Pj]

Взросление - это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит он как-то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын — орет не переставая. Домашние проявляют внимание:
— Наверное, болит у него что-то.
Костя:
— Да что у него там может болеть, у него же все новое!

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

[Прохожая]

Мужчина:
- Вчера нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.

[Рубанок]

Блин, не осилил весь топик. Такое было или баян?

Гаишник тормозит бабу.
— Здравствуйте, инспектор Сидоров, ваши права пожалуйста!
Баба выпучивает глаза:
— Права? Ой, а что это такое?
— Девушка, права — это такая бумажка, заклеена в целофанчик, в них ваша фотография.
— Ааааа, сейчас посмотрю...

Ковыряется в сумочке, достает права, типа, это? Гаишник:

— Да. И техпаспорт покажите, пожалуйста.
Баба:
— Ой, а что это такое?
— Ну это такая бумажка, там все про машину написано, циферки, буковки...
— Ааааа, поняла, кажется. Сейчас поищу.

Снова ковыряется в сумочке, достает техпаспорт:
— Это?
— Да. И страховочку, будьте любезны.
— Шо? Какую страховочку? Что это такое?
— Б@дь, это тоже такая бумажка, только побольше, там тоже про машину все написано.
— Ааааа! Поняла. Сейчас посмотрю...

Снова ныряет в сумочку. Гаишник от такой тупизны в шоке. Пока баба ищет, набирает с мобилы кента:

— Слушай, Колян. Я тут такую дуру тормознул — вообще ничего не знает. Ни про права, ни про техпаспорт, ни про страховку...
— Блондинка?
— Да.
— На лексусе?
— Да.
— Слушай, подойди к ней и расстегни ширинку.
— Ты что, дурак? Нафига?
— Подойди и расстегни, я плохого не посоветую.

Гаишник подходит к бабе, расстегивает ширинку. Баба:

— Что? Опять тест на алкоголь проходить?

[Морячок]

xxx: Где ты моя, кареокая, где?
yyy: Плачет сидит и вся жопа в говне, бойсо, за тобой я иду.
xxx: Э... Вы муж?
yyy: Муж-муж. Выходи давай, потолкуем.
xxx: А Вы где?
yyy: Да у подъезда стою. Видишь мужика с коммуникатором?
xxx: Знаете, я не пойду.
yyy: Давай, выходи, не заставляй меня подниматься и открывать тем комплектом ключей, что ты ей дал.

[Морячок]

xxx: с катюх расстались
yyy: а че так?
xxx: да прикинь она мне претензии
xxx: задвигать начала
xxx: что тип я у тебя на днюхе
xxx: трахнул её тупо, потом пошел спать
xxx: в другую комнату
xxx: типа я э ... проти-иивный ... такой
yyy: ыы, а че расставатся то? извинись и всё оук
xxx: чувак, я небыл у тебя на днюхе


Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "с**а, хомяка украл!!!"


ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?

XXX
привет, мне совет от тебя нужен как от женатого чела...
YYY
дарова
YYY
не женись, если ты об этом

он: ну ты же понимаешь... что мы ебя любим)))
она: может приедешь ко мне.... я так соскучилась
он: *себя
она: ой...
он: Ой
он: ой ой ой ... еду ЕДУ!!!


xxx: Захожу удалённо с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг - уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютузу соединился. Пишу смс: "Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?". Тут же получаю ответ: "я телефон дома забыл".
xxx: Так что вечером ждёт возмездие: за прогул, за враньё и особое - за тупость!

Младшенький вчера выдал..
Учили названия животных. Задаю вопрос: А если жена корова, то кто муж?
Господи, как же меня согнуло.. Моё детище ответило 'баран'
И ведь хрен поспоришь)

Arsis: щас вот посмотрел на клавишу Q на клаве
Arsis: очень интересная клавиша
Arsis: 2 буквы, а какой смысл

[Питерский]

Как Свести с Ума Мужчину

Не говорите того, что думаете. Никогда.

Говорите двусмысленно. Всегда.

Плачьте. Часто и обильно.

Почаще вспоминайте о том, что вы говорили, делали или думали годы,
месяцы, десятилетия назад... Причем с другими мужчинами.

Заставляйте его просить прощения за все.

Подкладывайте товары для женщин в его автомобили, портфели и
книги. Тем самым вы мило и ненавязчиво напомните, что вы не забываете о нем.

Посмотрите ему прямо в глаза и начните смеяться.

Выходите из себя по каждому поводу и без.

Обсуждайте с ним свои «критические дни». Посмотрите, как его при этом передергивает.

Требуйте, чтобы он вам почаще звонил или писал по электронной почте. Еще чаще. Жалуйтесь, когда он об этом забывает.

Если вам сделали комплимент — попробуйте выяснить, зачем. Никогда не верьте на слово.

Используйте своего отца в качестве оружия. Почаще рассказывайте о его коллекции ружей, о сноровке в стрельбе и о его любви к своей маленькой Принцессе.

Опаздывайте везде и всегда. Но если опоздает он — устройте скандал.
Непрерывно говорите о своих прошлых мужчинах. Сравнивайте и подчеркивайте различия.

Заставьте его гадать, чего вы хотите, и выходите из себя, если он не угадает.

Устраивайте маленькие личные праздники — например, ежемесячно празднуйте дату, когда вы впервые встретились в библиотеке... на пять минут. Если он забудет — устройте скандал. Потом плачьте.

Соберите всех подружек и устройте танцы под «I Will Survive». Подпевайте, да погромче.

Постоянно жалуйтесь на лишний вес. Спросите, что он об этом думает. Плачьте независимо от ответа.

Рассказывая какую-нибудь историю, пропускайте все самое интересное.

Пусть он почаще удивляется. С озадаченным мужчиной проще иметь дело.

Критикуйте его привычки в одежде.

Критикуйте музыку, которую он слушает.

Не разговаривайте с ним. Когда он спросит «В чем дело?», скажите: «Если ты сам не знаешь, то и говорить бесполезно».

Попробуйте изменить его.

Попытайтесь сделать его таким, каким вам хочется.

Попробуйте заставить его танцевать.

Если он облажается, почаще напоминайте об этом.

Заставляйте его сидеть на церковной службе, пока не начнет терять сознание... потому что так положено.

Сваливайте все на «критические дни».

Во время любой паузы спрашивайте: «О чем ты думаешь?»

Ищите во всем скрытый смысл.

Анализируйте любой пустяк.

[Морячок]

Котёнок [13:42:38]
Миш...

Mixa [13:43:12]
че?

Котёнок [13:44:12]
Нам надо расстаться. Меня парят наши отношения...

Котёнок [13:44:26]
Извени...

6ЛЯДСАКАЯ ТВАРЬ!!!! [13:46:54]
Что ты молчишь?

[Pj]

- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.

По салону самолёта проходит пилот с парашютом за спиной. Пассажирка у него интересуется:
- А что случилось???
На что пилот отвечает:
- Да так, ничего особенного, просто неприятности на работе.

В парке на скамейке сидит дедок, а напротив него две девчушки, ну в очень-очень коротких юбках.
Дед смотрел-смотрел на все это, потом, вздыхая, произносит:
- М-да, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым!

[Фрося]

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
- Он женится на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны! ?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тётка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины ! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить?!
- Вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!

[Морячок]

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь? Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь

[Pj]

Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п.
Босс:
- Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец.
Он должен взять на себя главный наш больной вопрос - финансы.
Кандидат:
- С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
- Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $.
- Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги?
- Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.

Когда я слышу очередную историю, про то, как кого-нибудь ё#нуло молнией и человек начал говорить на семи языках или делить в уме невъе#енные дроби, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно:
"Прожиг завершен успешно"

[Калинка]

Весело у вас тут! (((:
Подкину-ка и я дровишек в костёр..

Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины.

Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения - мне писец.

Я заметил, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни - то получаются плюсы!

- А вы владеете языком по-французски?

В наше время понятие "работа над собой" сводится к корректировке личной информации ВКонтакте.

Если вы всё ещё не научили вашего попугая произносить фразу "Помогите, меня превратили в попугая!!" - вы зря теряете время.

Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему Вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?

Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.

Российские хакеры сломали Google.Translate предложив ему перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет, наверное...

Люди, у которых разъем для флэшки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

Hеврастеник - тот, кто строит воздушные замки, Психопат - тот, кто в этих замках живёт, а Психолог - тот, кто взимает арендную плату.

И небольшое лирическое отступление:
Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко.
Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по делу.
Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори просто.
Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно.
Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори умно.
А хочешь всего этого сразу - говори смешно. (: