Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.
Анекдоты к размышлению
Притча о Мудреце, Дерьме и Смысле Жизни
Однажды Мудрец, не просвещенный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
- Мудрец, я тебя сейчас съем!!!
И мудрец, не просвещенный Дао и не пофигист по натуре, огорчился, заплакал и убежал.
Мораль: Дерьма бояться - в лес не ходить.
Шел той же тропой другой Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, шел он, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, ответил:
- Hет, Страшное Крутое Лесное Дерьмо, это я тебя съем!
Стали они спорить, препираться и состязаться в крутости. Но Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Крутое Лесное Дерьмо. И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у этой победы какой-то подозрительно неприятный вкус…
Шел по той же тропе и другой Мудрец, не просвещенный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просвещенный Дао и пофигист по натуре, ответил:
- Да е$%@ я тебя и твоих е$#%$@ родителей, 3,14@#$%&%$# е$^#@%$#@#@ хu$#@#$%@!
И ударом ботинка отшвырнул Страшное Крутое Лесное Дерьмо далеко от тропинки. Путь Мудреца стал свободным, однако сильно запахло дерьмом.
Мораль: Hе тронь дерьмо, а то завоняет.
В другое время шел по той тропе еще некий Мудрец, просвещенный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просвещенный Дао и пофигист по натуре, не удостоив ни словом ни взглядом Страшное Крутое Лесное Дерьмо, продолжил свой путь. И Страшное Крутое Лесное Дерьмо огорчилось, заплакало, убежало и скрылось в чаще Леса, ибо оно обожало беседы с Мудрецами…
Мораль: Размышляя о Смысле Жизни - не опускайся до разговоров со всяким дерьмом…
Однажды Мудрец, не просвещенный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
- Мудрец, я тебя сейчас съем!!!
И мудрец, не просвещенный Дао и не пофигист по натуре, огорчился, заплакал и убежал.
Мораль: Дерьма бояться - в лес не ходить.
Шел той же тропой другой Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, шел он, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, ответил:
- Hет, Страшное Крутое Лесное Дерьмо, это я тебя съем!
Стали они спорить, препираться и состязаться в крутости. Но Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Крутое Лесное Дерьмо. И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у этой победы какой-то подозрительно неприятный вкус…
Шел по той же тропе и другой Мудрец, не просвещенный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просвещенный Дао и пофигист по натуре, ответил:
- Да е$%@ я тебя и твоих е$#%$@ родителей, 3,14@#$%&%$# е$^#@%$#@#@ хu$#@#$%@!
И ударом ботинка отшвырнул Страшное Крутое Лесное Дерьмо далеко от тропинки. Путь Мудреца стал свободным, однако сильно запахло дерьмом.
Мораль: Hе тронь дерьмо, а то завоняет.
В другое время шел по той тропе еще некий Мудрец, просвещенный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просвещенный Дао и пофигист по натуре, не удостоив ни словом ни взглядом Страшное Крутое Лесное Дерьмо, продолжил свой путь. И Страшное Крутое Лесное Дерьмо огорчилось, заплакало, убежало и скрылось в чаще Леса, ибо оно обожало беседы с Мудрецами…
Мораль: Размышляя о Смысле Жизни - не опускайся до разговоров со всяким дерьмом…
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров.
Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету.
"Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г.Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.
Darkast: если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.
Ostrich: Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
Darkast: не вопрос. но трахаться тебе все равно придется.
Одна фирма открыла новый офис. Начальство подумало: "кто-то может его обокрасть".
И фирма наняла сторожа.
Затем начальство подумало: "как может сторож действовать без инструкций?"
И фирма наняла двух консультантов - одного для разработки правил, второго для проведения семинаров.
Затем начальство подумало: "как мы будем знать, хорошо ли сторож исполняет свои обязанности?"
И фирма наняла двух проверяющих - одного для проверок, второго для составления отчетов.
Затем начальство подумало: "как мы будем всем им платить?"
И фирма наняла двух бухгалтеров - одного для ведения счетов, второго для управления кассой.
Затем начальство подумало: "кто будет ответственным за весь этот штаб?"
И фирма наняла заведующего, его заместителя, и фирменного юриста.
Прошел год. Начальство пересмотрело свой бюджет, который перевысил план на $20,000,
и решило, что надо сокращать расходы. И фирма уволила сторожа.
Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету.
"Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г.Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.
Darkast: если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.
Ostrich: Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
Darkast: не вопрос. но трахаться тебе все равно придется.
Одна фирма открыла новый офис. Начальство подумало: "кто-то может его обокрасть".
И фирма наняла сторожа.
Затем начальство подумало: "как может сторож действовать без инструкций?"
И фирма наняла двух консультантов - одного для разработки правил, второго для проведения семинаров.
Затем начальство подумало: "как мы будем знать, хорошо ли сторож исполняет свои обязанности?"
И фирма наняла двух проверяющих - одного для проверок, второго для составления отчетов.
Затем начальство подумало: "как мы будем всем им платить?"
И фирма наняла двух бухгалтеров - одного для ведения счетов, второго для управления кассой.
Затем начальство подумало: "кто будет ответственным за весь этот штаб?"
И фирма наняла заведующего, его заместителя, и фирменного юриста.
Прошел год. Начальство пересмотрело свой бюджет, который перевысил план на $20,000,
и решило, что надо сокращать расходы. И фирма уволила сторожа.
Квартира. Вечер. Звонок в дверь. Открывает отец семейства: на пороге стоит сын и девушка.
- Папа, познакомься: это Даша, она теперь будет жить с нами, у нас самые серьёзные намеренья.
Ни один мускул не дрогнул на лице отца, он приветливо улыбнулся:
- Здравствуй Даша, здравствуй сын! Проходите, располагайтесь.
Сын и Даша проходят, отец задерживает сына в дверях и наклонившись к нему тихим голосом говорит:
- Чтоб этой женщины легкого поведения завтра тут не было!
- Само собой, пап.
- Папа, познакомься: это Даша, она теперь будет жить с нами, у нас самые серьёзные намеренья.
Ни один мускул не дрогнул на лице отца, он приветливо улыбнулся:
- Здравствуй Даша, здравствуй сын! Проходите, располагайтесь.
Сын и Даша проходят, отец задерживает сына в дверях и наклонившись к нему тихим голосом говорит:
- Чтоб этой женщины легкого поведения завтра тут не было!
- Само собой, пап.
-
ForlanForlaw
- Сообщения: 44
- Зарегистрирован: 10.10.10 19:16
Старый боян. Вроде не было такого. Лет ....цать назад рассказывали.
Идет судебное слушание о нанесение телесных повреждений гражданину.
Обвиняемый: Прихожу домой, жена с любовником. Я к нему, он в окно. Я тумбочку прикроватную хвать и в окно выкинул ему вдогонку.
Потерпевший: Как обычно выбежал на вечернею пробежку. Вдруг из окна на меня прыгает мужик а за ним вылетает тумбочка и мне по спине.
Свидетель 1: Работаю электриком, вызвали люстру подключить, работу сделал, неожиданно врывается обвиняемый и с дикими криками бросается на меня. Я с страху в окно и выпрыгнул.
Свидетель 2: А я тут вообще ни причем. Сижу я значит в тумбочке.,
Идет судебное слушание о нанесение телесных повреждений гражданину.
Обвиняемый: Прихожу домой, жена с любовником. Я к нему, он в окно. Я тумбочку прикроватную хвать и в окно выкинул ему вдогонку.
Потерпевший: Как обычно выбежал на вечернею пробежку. Вдруг из окна на меня прыгает мужик а за ним вылетает тумбочка и мне по спине.
Свидетель 1: Работаю электриком, вызвали люстру подключить, работу сделал, неожиданно врывается обвиняемый и с дикими криками бросается на меня. Я с страху в окно и выпрыгнул.
Свидетель 2: А я тут вообще ни причем. Сижу я значит в тумбочке.,
20 лет назад на моей свадьбе тост такой прозвучал от одного из гостей. Как в воду глядел.
Подымается альпинист на высокую гору.
Достигнув предгорий он увидел джигита и красивую пожилую женщину.
Какая красивая пар подумал альпинист.
Дальше начал он восхождение вверх. И через некоторое время увидел того же самого джигита но уже с другой молодой женщиной.
Подумав опять что какая красивая пара альпинист продолжил восхождение.
Добравшись до вершины альпинист увидел опять этого же джигита, но уже с юной красоткой. Подумал тогда альпинист чем выше в гору тем моложе женщины.
Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин.
Подымается альпинист на высокую гору.
Достигнув предгорий он увидел джигита и красивую пожилую женщину.
Какая красивая пар подумал альпинист.
Дальше начал он восхождение вверх. И через некоторое время увидел того же самого джигита но уже с другой молодой женщиной.
Подумав опять что какая красивая пара альпинист продолжил восхождение.
Добравшись до вершины альпинист увидел опять этого же джигита, но уже с юной красоткой. Подумал тогда альпинист чем выше в гору тем моложе женщины.
Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин.
-
Moyasvetlana
- бывалый
- Сообщения: 874
- Зарегистрирован: 03.01.10 20:25
- Откуда: Питер
- Пол: Ж
"Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя! Ну, Адам громче всех орал и бился головой о деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал и все такое... Ева ему уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила: - Господи! а второй-то подарок какой? И молвил Бог: - Мозги, Ева... Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт..."
Доволен жизнью я едва ли,
Сижу угрюмый и смурной.
Мою жену завербовали
Недавно в бизнес сетевой.
Пришла какая-то подружка
К моей жене и говорит:
«Живёшь ты, Катя, как лохушка
И у тебя ужасный вид.
Попробуй чудные добавки
Попить с экстрактом чебреца,
И эту мазь от бородавки,
И эту маску для лица!»
А в довершенье разговора
Ей подарила каталог.
И я, друзья, довольно скоро
Спокойно жить уже не мог.
Ещё бы! Катенька сдурела,
Меня замучила совсем:
Мою зарплату тратит смело
По каталогу «Орифлейм».
В квартире тюбики и банки
Повсюду начали лежать.
Я сам теперь стираю сранки,
Жене ведь некогда стирать!
Она на тренингах каких-то.
Приходит поздно и в постель.
Во сне кричит: « С экстрактом пихты
Возьмите этот чудо-гель!»
Сварил я как-то борщ чудесный,
И стал его употреблять.
Но вкус, почуяв, неизвестный
Внезапно побежал блевать.
Жена какую-то приправу
В кастрюлю всыпала тайком.
Я обозвал её шалавой
И пригрозил ей кулаком.
В ответ на это я услышал,
Что я дремуч и бестолков,
И из себя, конечно, вышел,
Жене навесив тумаков.
Другой был инцидент – на даче
Хотел супругу я чих-пых.
Но был в постели озадачен
Её словами и затих.
Сказала Катя: «Милый, нужно
Использовать иланг-иланг.
Возьми-ка крем для члена, ну же!
Вотри и станешь как мустанг!»
Я втёр, но не достиг эффекта.
От боли начал верещать,
И в состоянии аффекта
Покинул с воплями кровать.
Придя в себя, я дал по морде
Жене заботливой моей.
Теперь мы с Катенькой в разводе…
Спасибо фирме «Орифлейм»!
Сижу угрюмый и смурной.
Мою жену завербовали
Недавно в бизнес сетевой.
Пришла какая-то подружка
К моей жене и говорит:
«Живёшь ты, Катя, как лохушка
И у тебя ужасный вид.
Попробуй чудные добавки
Попить с экстрактом чебреца,
И эту мазь от бородавки,
И эту маску для лица!»
А в довершенье разговора
Ей подарила каталог.
И я, друзья, довольно скоро
Спокойно жить уже не мог.
Ещё бы! Катенька сдурела,
Меня замучила совсем:
Мою зарплату тратит смело
По каталогу «Орифлейм».
В квартире тюбики и банки
Повсюду начали лежать.
Я сам теперь стираю сранки,
Жене ведь некогда стирать!
Она на тренингах каких-то.
Приходит поздно и в постель.
Во сне кричит: « С экстрактом пихты
Возьмите этот чудо-гель!»
Сварил я как-то борщ чудесный,
И стал его употреблять.
Но вкус, почуяв, неизвестный
Внезапно побежал блевать.
Жена какую-то приправу
В кастрюлю всыпала тайком.
Я обозвал её шалавой
И пригрозил ей кулаком.
В ответ на это я услышал,
Что я дремуч и бестолков,
И из себя, конечно, вышел,
Жене навесив тумаков.
Другой был инцидент – на даче
Хотел супругу я чих-пых.
Но был в постели озадачен
Её словами и затих.
Сказала Катя: «Милый, нужно
Использовать иланг-иланг.
Возьми-ка крем для члена, ну же!
Вотри и станешь как мустанг!»
Я втёр, но не достиг эффекта.
От боли начал верещать,
И в состоянии аффекта
Покинул с воплями кровать.
Придя в себя, я дал по морде
Жене заботливой моей.
Теперь мы с Катенькой в разводе…
Спасибо фирме «Орифлейм»!
Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.
- Дорогая, ты не права. .
- Ах я не права, значит по твоему я брешу? Брешу как собака? . .
Хватается за телефон, звонит маме:
- Мама, представляешь, он только что назвал меня СУКОЙ! !
Детский Викиликс:
"Деда мороза нет, жопа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист. "
И еще один ее день оказался напрасной тратой макияжа.
- Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!
В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.
- Ах я не права, значит по твоему я брешу? Брешу как собака? . .
Хватается за телефон, звонит маме:
- Мама, представляешь, он только что назвал меня СУКОЙ! !
Детский Викиликс:
"Деда мороза нет, жопа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист. "
И еще один ее день оказался напрасной тратой макияжа.
- Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!
В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.
- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной…
- Ты че, му.ак? Че ты за бред несешь?
Встречаются два старых друга:
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена правда как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего - как лобзик...
- Ну, не понимаю я, как это кратный штраф за взятки!
- Это просто. Ну, к примеру, взял ты 200 взяток...
- Ну?
- На одной попался...
- Ну?
- Тогда, 100 надо отдать государству...
- Ну?
- 100 оставить себе...
- А!
- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной…
- Ты че, му.ак? Че ты за бред несешь?
Встречаются два старых друга:
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена правда как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего - как лобзик...
- Ну, не понимаю я, как это кратный штраф за взятки!
- Это просто. Ну, к примеру, взял ты 200 взяток...
- Ну?
- На одной попался...
- Ну?
- Тогда, 100 надо отдать государству...
- Ну?
- 100 оставить себе...
- А!
- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!
- А подари мне на 8 марта что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- ....весы подойдут?
- Ну и козел же ты, Серёжа...
Умная жена всегда внимательно и не перебивая выслушает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.
Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:- Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
- Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...
Жена мужа уговорила, чтоб взял ее с собой на охоту. Приехали в лес, он ей говорит: "Стой тут на поляне, вот тебе ружье, мы сейчас лося на тебя выгоним, а ты стреляй", а сам с мужиками на соседнюю поляну квасить. Через время слышат - выстрелы. Бегут на поляну, смотрят - жена орет на какого-то мужика: "Это мой лось, это я его застрелила!", а мужик в ответ: "Да твой это лось,твой! Дай хоть седло снять!"
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: - Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма! "
- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
Встречаются два друга:
- Говорят, у тебя девушка страшная. Это правда?
- Ну я водил её к пластическому хирургу... врач сказал, что проще хвост пришить.
Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!
Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает. Офигел. . . . подхожу ближе нет все нормально масло заливается в бачок омывателя.
- ....весы подойдут?
- Ну и козел же ты, Серёжа...
Умная жена всегда внимательно и не перебивая выслушает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.
Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:- Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
- Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...
Жена мужа уговорила, чтоб взял ее с собой на охоту. Приехали в лес, он ей говорит: "Стой тут на поляне, вот тебе ружье, мы сейчас лося на тебя выгоним, а ты стреляй", а сам с мужиками на соседнюю поляну квасить. Через время слышат - выстрелы. Бегут на поляну, смотрят - жена орет на какого-то мужика: "Это мой лось, это я его застрелила!", а мужик в ответ: "Да твой это лось,твой! Дай хоть седло снять!"
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: - Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма! "
- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
Встречаются два друга:
- Говорят, у тебя девушка страшная. Это правда?
- Ну я водил её к пластическому хирургу... врач сказал, что проще хвост пришить.
Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!
Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает. Офигел. . . . подхожу ближе нет все нормально масло заливается в бачок омывателя.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится
- полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...
- Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится
- полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...
— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна!
Приходит мужик в цветочный магазин:
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены.
Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверно, годовщина с женой?
— Нет, месяц.
— Ух ты! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц... как я дома не появлялся.
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
— Дорогой, я беременна!
Приходит мужик в цветочный магазин:
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены.
Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверно, годовщина с женой?
— Нет, месяц.
— Ух ты! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц... как я дома не появлялся.
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot] и 18 гостей