Анекдоты к размышлению

[MoonWolf]

Сидят два мужика на берегу реки, рыбачат.
И тут из соседней деревни поминальный колокольный звон доносится. Один мужик откладывает удочку, встает, снимает шапку.
Второй:
- Ты чего это??
- Беда у меня, Вася... Жену хоронят.

[Одинокий Волк]

Магазин "Ашан".
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.

(с)

[Panzerbear]

Default: я не спорю, ты сильно повлияла на меня и мое мировоззрение
Default: я стал больше ненавидеть женщин...


(с)Баш

[Panzerbear]

Оленька
13.03.2010 09:17:48
Здравствуйте!
Я купила новый ноутбук. Он пах пласмасой и я решила его помыть с малиновым мылом, а он перестал включаться. А я подумала что это из за системы охолождения и из за того что в нем вода и пропылесосила его пылесосом и высушила феном. Пылесос мне выдрал кнопки Й, А, П, Ю. Я их приклеила обратно, но они почемуто не нажимаются. Потом я его отнесла обратно в магазин и сказала чтобы они вернули мне деньги, а мне сказали что товар лишон гарантии из за физических повреждений и возврату и обмену не подлижит.
Скажите, почему они так говорят, ведь я его не разбирала!
(с)

[харматан]

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду... ​ ​

[MoonWolf]

Молодой человек отвечает по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "покров из женского полового органа" и "жопа" можно составить бесконечное количество словосочетаний. А теперь прервись и объясни, что случилось.

[харматан]

Хватит! Хватит Блеать! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ..!

не было печали "Хатико" скачали

[MoonWolf]

Парикмахер:
- Я вас брил уже когда-то?
Клиент:
- Нет, этот шрам у меня еще с войны...

[MoonWolf]

— Президент США?
— Не знаю.
— Ну, всего три буквы...
— Правда, не знаю.
— Вторая — “у”...
— Серьезно?!

[MoonWolf]

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.
Сотрудников ждет сюрприз...

[MoonWolf]

Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...

[Android]

Женщина как пуля со смещенным центром.
Попадает в сердце, а выходит боком, через карман.

[Android]

[/img]

[StasOV]

Однажды моя дочь спросила меня:"Пап, а откуда берутся дети?"
Я ответил, мол у теть есть яйцеклетка, а у мужчин- семя, и когда семя попадает в яйцеклетку- получается бэйбик. "Пап, а как семя попадает в яйцеклетку? Дядя писает на тетю?"- спросила дочка? "Иногда"-ответил я:"Но это на 35$ дороже"

[Тимурыч]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

[MoonWolf]

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому ничего" слитно или раздельно пишется?

[Pj]

- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...

[Питерский]

Мужчины как BLUETOOTH, пока близко — связь хорошая. Когда далеко — сразу начинают искать новые устройства! Женщины как WI-FI, видит всех, но подключается к самому сильному.

[Pj]

Решил Илья Муромец кaк-то рaз срaзиться с погaным чудищем.
Пришел он к его логову и постучaлся в дверь.
Дверь открылa девицa неземной крaсоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Кaк ты?!
- Ну... нaкрaсилaсь я!

[Igor0k]

Сидят в купе четыре женщины, все возвращаются с курорта.
Одна говорит - Приеду и все, все мужу расскажу!
"Ну и дура!" - подумала вторая.
"Ну и смелая!" - подумала третья.
"Ну и память!" - подумала четвертая.

[O_xana]

Цитаты из передачи "Устами младенца", где дети загадывают значение слова взрослым

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

[Питерский]

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...

[MoonWolf]

- Василий Иванович, вы еврей ?
- Видите ли, Петя...

[MoonWolf]

-Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только омары, трюфели и лобстеры!

-Да чё мелочиться?! Жри сразу деньги!

[Хоботов]

Клиент заваливается в публичный дом.
- Мне бы .
- Все сделаем - отвечает администратор - Все будет по высшему разряду. У нас есть всякие девочки: блондинки, брюнетки, мулатки... Пышечки есть и худощавые. Но у нас дорогое, респектабельное заведение, понимаете? Такса - 500 долларов.
Клиент испуганно:
- Таксу не надо!!!!