Анекдоты к размышлению

[Kensey]

Может, баяны.

Муж с женой в постели.
- Дорогой, ты меня любишь?
- А что я сейчас, по-твоему, делаю?

Два приятеля.
- Ты что, женился?
- Нет, просто плохо сегодня выгляжу.

Два приятеля.
- Ну как, женился, или по-прежнему сам себе борщ варишь?
- (с грустным вздохом) И то, и другое.

[Kensey]

Беседуют две подруги. У одной из них - двое взрослых детей. Мальчик и девочка. И другая её спрашивает:
- Как у дочки твоей личная жизнь? Сложилась?
- Да, у неё всё замечательно. Вышла замуж за богатого мужчину, родила ребёнка. Он ей няню нанял, чтоб не тяжело было за ребёнком смотреть. Домработницу нанял, чтоб уборку делать, кухарку, чтоб еду готовить. Кормит, обеспечивает её. Машину ей купил.
- А у сына как дела?
- Ну, сыну какая-та стерва попалась. Готовить она не умеет - кухарку пришлось нанимать. Прибираться не может - домработницу сын ей нанял. За ребёнком следить не может, не справляется, пришлось няню нанимать. Не сложилось у него, короче. Всё плохо у него в личной жизни.

[Kensey]

- Вчера свою девушку в зоопарк водил.
- Ну и как?
- Не взяли.

[GIL]

Приходит в церковь девушка 18-ти лет и, потупив очи, спрашивает священника:
- Батюшка, вы не могли бы дать концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоанн Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж, дура! Немедленно замуж!!!

[Lytnak]

Жена пришла домой с новым колечком. муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой
шубе, опять выиграла. Так же появились новая
машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.


Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"

— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!

Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали. Отцы решают че делать. Немец: Хай Гитлер! Один ребнок вытянулся. -Это мой! Ушел. Руский взял одного ребёнка. Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.


Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой.

- Зачем ты злишь его весь день?
- Чтоб ночью он меня качественно наказал...

И вообще, самый лучший мужчина в жизни - это кот. Ласковый нежный мягкий любящий в меру наглый и самодовольный, а если много выебывается его можно отпиздить.


- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

[Azrail]

Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.

Здесь скорее наоборот. 8)

[Alt3r3go]

Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой "Роллекс":
- Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?
- Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов.
- Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две
тысячи?
- Да нет, не откажусь.
Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается:
"Мойша - человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он
заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать
ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно
поправлять!" И на следующий день идет к Мойше.
- Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так
плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи.
Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам. Но
ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изя
знает что делает. Один раз сглупив он быстро поправил положение и как
знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Роллекс"! Утром
бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!"
И таким манером коммерция шла день за днем.
Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а
тот отрицательно мотает головой:
- Все, Изя. Часов больше нет.
- Что?! Как нет?!?!?!.. Как это "нет часов", я тебя спрашиваю?!
- Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за
двадцать две тысячи долларов.
- ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь
Ланжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две
тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов
гешефта!

[MoonWolf]

Российские геи отказались вступать в путинский "народный фронт", мотивировав это тем, что уж не настолько они пидорасы!

[MoonWolf]

Каждая женщина считает себя незаменимой, но в то же время полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

[iolik]

Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок. А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!

Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут
30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
Дед: - Да вот, как-то так удачно парализовало

Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся сам президент России...

Приходит муж домой и говорит жене:
М: -Милая я получил зарплату!
Ж: -Молодец милый. )
М: -В тройном окладе.
Ж: -о, великолепно, ты у меня просто супер! )
М: -И премию дали
Ж: -так сегодня вообще праздник, ты самый лучший!
М: -И на все деньги купил тебе цветы!
Ж: -Во дебил... .

[Murochka]

***
В школе. Училкa:
- Сегодня у нaс контрольнaя.
Блондинкa:
- А можно пользовaться кaлькулятором?
- Можно.
Другaя блондинкa:
- А тaблицaми Брaдисa?
- Можно. Итaк, дети, зaпишите тему контрольной: "Отменa крепостного прaвa
***
Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки

[El_Mer@]

Девушка приходит в церковь на исповедь.
- Батюшка, грешна я.
- В чем ты грешна, дочь моя?
- Да я в рот брала.
- А кто ж тебе сказал, что это грех?
- Да отец Василий.
- Му@@к, он-то в настоящей e@@ле ни @уя и не понимает...

Муж возвращается из командировки. Застает жену с любовником. Муж подбегает к любовнику, чтоб его за x@@й схватить, тот вырывается и убегает в окно. Муж берет ружье, целится - мимо:
- Вот цука какая! И x@@й ему вытер, и с салютом проводил...

[El_Mer@]

моё Выгодные условия для обабобщения

[MoonWolf]

На Руси испокон веку были две беды.
Теперь это называется "тандем".

- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в аспирантуре.

[MoonWolf]

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
- Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели: не уходит, просит аудиенции.
- Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. Папа:
- Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину "тайная вечеря", показывает Папе и спрашивает:
- Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
- Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- Таки они за стол не рассчитались!

[MoonWolf]

Труженник свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал!

[MoonWolf]

Блондинка опять всё перепутала...
Села на рыбку и съела х@й..

[Pavel_Realist]

Сидят три феи на лавочке.
Подходит к ним новый русский, и говорит двум:
- Ты и ты
третья спохватилась: - Можно я? можно? Ну пожалуйста? можно и я тоже?
- Ну хорошо, и ты. Съе*али с лавочки!

[MoonWolf]

Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую!
Д: - Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: - Да, я чувствую себя хуже.
Д: - Все понятно, аллергия на шурупы!

[MoonWolf]

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович...
- Но я не Андрей Павлович!
- Я знаю...

[ivellik]

Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо

[El_Mer@]

Команда по гребле состоит из 4-х человек: гребибля, гребубля, нетудабля и неорибля...

[Марфа Васильевна я...]

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...

[O_xana]

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один

[O_xana]

Зaдaют ребёнку известную зaгaдку:
"То толстеет, то худеет, нa всю хaту голосит" (ответ - гaрмошкa).
Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку, не зaдумывaясь, отвечaет - "Мaмa!"