Одна подруга рассказывает другой:
-Вчера иду по улице, смотрю - 100 баксов лежит... Обрадовалась, что нашла такие деньги... Наклоняюсь, беру их...и чувствую... Нет...не нашла...зарабатываю...
Анекдоты к размышлению
-
Pavel_Realist
- бывалый
- Сообщения: 1022
- Зарегистрирован: 30.07.11 23:34
- Откуда: Уоронежская губерния
-
Pavel_Realist
- бывалый
- Сообщения: 1022
- Зарегистрирован: 30.07.11 23:34
- Откуда: Уоронежская губерния
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е@ака грозный!
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е@ака грозный!
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
Сидит волк, в руках колобка
крутит:
-и куда ж тебя упс двигать тазом в области женской промежности...??
-НЕ НАДО МЕНЯ двигать тазом в области женской промежности!!!
-так, упс, откуда сказал??
Большинство людей живы лишь потому, что по закону их нельзя отстреливать.
Слон верблюду: "скажи, а почему у тебя сиськи на спине??"
Верблюд:"Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с хуём на лице..." :D
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
Сидит волк, в руках колобка
крутит:
-и куда ж тебя упс двигать тазом в области женской промежности...??
-НЕ НАДО МЕНЯ двигать тазом в области женской промежности!!!
-так, упс, откуда сказал??
Большинство людей живы лишь потому, что по закону их нельзя отстреливать.
Слон верблюду: "скажи, а почему у тебя сиськи на спине??"
Верблюд:"Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с хуём на лице..." :D
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения
***
Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.
***
То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные
***
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога "Ну-ка дыхни!". В общем, глупая, нелепая смерть...
***
- Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
***
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы...
***
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые
***
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.
***
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.
***
Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.
***
То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные
***
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога "Ну-ка дыхни!". В общем, глупая, нелепая смерть...
***
- Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
***
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы...
***
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые
***
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.
***
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.
– Доктор, у ребенка хороший кал?
– Гавно кал!
Александр Лукашенко поручил с ноября ввести механизм продажи валюты населению по предъявлению паспорта....
-А туалетную бумагу по предъявлении задницы отпускать будут...
То что валюту у нас по паспорту ет ладно.Ну а если бумагу((((
И далее прокладки и памперсы.Вот ржач то будет)..)
Гы.А потом мот учудит что по весу говна будем выдовать.
Затариваюсь бумагой.Привезу своим родным))).Ет вам не шубу в трусы заправлять.Походу попандос ещё тот.
– Гавно кал!
Александр Лукашенко поручил с ноября ввести механизм продажи валюты населению по предъявлению паспорта....
-А туалетную бумагу по предъявлении задницы отпускать будут...
То что валюту у нас по паспорту ет ладно.Ну а если бумагу((((
И далее прокладки и памперсы.Вот ржач то будет)..)
Гы.А потом мот учудит что по весу говна будем выдовать.
Затариваюсь бумагой.Привезу своим родным))).Ет вам не шубу в трусы заправлять.Походу попандос ещё тот.
я не пытаюсь ввязаться в его адвокаты, скорее даже наоборот, но это действенный регулятивный инструмент, который уже работает у нас.Lytnak писал(а):Александр Лукашенко поручил с ноября ввести механизм продажи валюты населению по предъявлению паспорта....
Он спасает национальную валюту. Вы желаете её спасения или подавления?
Унас валюты своей нет.Этав валюта скоро станет дешевле бумаги.Mad_Dog писал(а): Он спасает национальную валюту. Вы желаете её спасения или подавления?
Не в обиду Россиянам,но услышал от вас вас фразу."Россияне стали скупать белорусские зайчики.Они стали дешевле чем у нас туалетная бумага" :D
Вот к слову http://charter97.org/ru/news/2011/11/14/44650/
Там есть много чего интересного на сайте.
Я не пытаюсь сделать вердикт и поправку.Я говорю что белорусы возвращаются в 93-94 года.
И будем ждать от вас вагончик с кредитом.
- Представь себе мир наоборот...
- Это как?! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х...ем написано слово "МЕЛ"!
Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек.
Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!
Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с@ка такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?
Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
Жениться ради секса - все равно, что покупать корову ради молока.
И только пальто, застёгнутое на собственное яйцо, выдавало его опьянение.
Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
"он пришел натянуто вежлив, а ушёл вежливо натянут"
Если учителя начнут ставить оценки не в дневник, а под фотографиями в "Одноклассниках", успеваемость резко повысится.
Лучшее средство запомнить свадьбу — взять на нее кредит.
Есть такие женщины - пришьёт тебе петельку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.
Хотите выиграть новый iPhone?
▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒
Поскребите здесь монеткой.
На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана. "А ведь я начал петь херню гораздо раньше!", - жалуется исполнитель.
Почему каждый раз, когда видишь на экране Медведева, хочется его спросить: "Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?"
На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.
Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом
Нигде так не любят российских туристов, как нигде!
Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах
Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять, почему превысил скорость.
Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.
Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак
- Это как?! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х...ем написано слово "МЕЛ"!
Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек.
Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!
Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с@ка такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?
Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
Жениться ради секса - все равно, что покупать корову ради молока.
И только пальто, застёгнутое на собственное яйцо, выдавало его опьянение.
Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
"он пришел натянуто вежлив, а ушёл вежливо натянут"
Если учителя начнут ставить оценки не в дневник, а под фотографиями в "Одноклассниках", успеваемость резко повысится.
Лучшее средство запомнить свадьбу — взять на нее кредит.
Есть такие женщины - пришьёт тебе петельку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.
Хотите выиграть новый iPhone?
▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒
Поскребите здесь монеткой.
На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана. "А ведь я начал петь херню гораздо раньше!", - жалуется исполнитель.
Почему каждый раз, когда видишь на экране Медведева, хочется его спросить: "Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?"
На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.
Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом
Нигде так не любят российских туристов, как нигде!
Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах
Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять, почему превысил скорость.
Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.
Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
- Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат.
Встречаются двое друзей:
- Как дела?
- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать, вроде предохраняюсь - не помогает.
- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
- Да что ты? Ну-ка расскажи!
- Все очень просто: я трахаю твою.
Встречаются две старые подруги. Одна из них, которая замужем,
говорит другой:
- Мой муж совсем меня не любит или изменяет на стороне.
А вторая спрашивает:
- Как это?
- Ну он приходит домой, буркает "Привет" и садится читать
газету, и он только и делает, что читает газеты. Сядет за стол
читает, садится смотреть телевизор опять читает, в постель
ложимся он опять читает.
Тогда вторая говорит:
- А может быть он на чужих женщин падкий?
- Ну и что ты посоветуешь?
- А давай я приду вместо тебя и посмотрим, что будет
- Давай
После этого две подруги вернулись домой к замужней и стали ждать
возвращения мужа и в это же время подруга жены одевает халат жены
и проходит в кухню ожидая "супруга". В это время приходит муж,
чмокает "супругу" в щеку, и начинает читать газеты. Она накрывает
на стол, он садится и начинает ужинать читая газеты. Проходит
какое-то время они проходят в зал, посмотреть телевизор, а он все
еще читает газеты. Они проходят в спальню, готовиться ко сну, он
все читает. Она разделась, легла, и включила ночник, и тут он
читает. Вдруг он провел рукой по ее лицу, дошел до грудей, провел
по груди, по животу и когда опустился ниже до заметного места
подруга соскочила и в панике бросилась в ванную, где ее ожидала
настоящая жена. Тут подруга и говорит:
- Ни фига себе он наверняка на стороне гуляет, он меня сейчас
всю общупал как профессионал.
А жена говорит:
- Как это?
- Ну прошел по шее, груди и животу, а как дошел до туда... я
вскочила и прибежала.
А жена разочарованно говорит:
- Фу и всего-то. Он всегда так делает, проведет по всему телу,
раздразнит, а потом палец обмакнет и страницу переворачивает!!!
Мужик пошел в больницу на анализы.
Ну как полагается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц два, жена начала волноваться
Обзвонила все морги, милицию, больницы....
И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля это я жена твоя.
Муж:
- Не помню, помню только спичек попросили.
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
- Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат.
Встречаются двое друзей:
- Как дела?
- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать, вроде предохраняюсь - не помогает.
- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
- Да что ты? Ну-ка расскажи!
- Все очень просто: я трахаю твою.
Встречаются две старые подруги. Одна из них, которая замужем,
говорит другой:
- Мой муж совсем меня не любит или изменяет на стороне.
А вторая спрашивает:
- Как это?
- Ну он приходит домой, буркает "Привет" и садится читать
газету, и он только и делает, что читает газеты. Сядет за стол
читает, садится смотреть телевизор опять читает, в постель
ложимся он опять читает.
Тогда вторая говорит:
- А может быть он на чужих женщин падкий?
- Ну и что ты посоветуешь?
- А давай я приду вместо тебя и посмотрим, что будет
- Давай
После этого две подруги вернулись домой к замужней и стали ждать
возвращения мужа и в это же время подруга жены одевает халат жены
и проходит в кухню ожидая "супруга". В это время приходит муж,
чмокает "супругу" в щеку, и начинает читать газеты. Она накрывает
на стол, он садится и начинает ужинать читая газеты. Проходит
какое-то время они проходят в зал, посмотреть телевизор, а он все
еще читает газеты. Они проходят в спальню, готовиться ко сну, он
все читает. Она разделась, легла, и включила ночник, и тут он
читает. Вдруг он провел рукой по ее лицу, дошел до грудей, провел
по груди, по животу и когда опустился ниже до заметного места
подруга соскочила и в панике бросилась в ванную, где ее ожидала
настоящая жена. Тут подруга и говорит:
- Ни фига себе он наверняка на стороне гуляет, он меня сейчас
всю общупал как профессионал.
А жена говорит:
- Как это?
- Ну прошел по шее, груди и животу, а как дошел до туда... я
вскочила и прибежала.
А жена разочарованно говорит:
- Фу и всего-то. Он всегда так делает, проведет по всему телу,
раздразнит, а потом палец обмакнет и страницу переворачивает!!!
Мужик пошел в больницу на анализы.
Ну как полагается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц два, жена начала волноваться
Обзвонила все морги, милицию, больницы....
И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля это я жена твоя.
Муж:
- Не помню, помню только спичек попросили.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 32 гостя