Анекдоты к размышлению

[Pavel_Realist]

Идет операция.
Врач херачет скальпелем.
Из под стола звук:
-Мяу....
-врач: Брысь!
-Мяу!.
-Брысь сказал!
-Мяяяу....
-Да на, *лять, подавись!

[Lytnak]

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у
меня не горит лампочка».
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»


- Я забыл утюг дома выключить
- И что у тебя теперь все сгорит?
- Нет,женщина легкого поведения, все погладится!

[Lytnak]

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену совершает половой акт, я ночую дома - он мои сети проверяет!


Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.


- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?

Друг - другу:
- В выходные я собрался с парашютом прыгнуть.
- Прыгнул?
- Нет.
- Почему?
- Приезжаю на место, а там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, ещё много всего, и нужно было пройти мимо пейнтбольной площадки, заодно решил цены на пейнтбол глянуть. Смотрю прейскурант, на нём ОЧЕНЬ крупным шрифтом написано: "Стрельба по парашютистам запрещена, штраф 1000 руб."

Друг - другу:
- Как успехи в личной жизни?
- Отлично! Но отдельно. Успехи - дома, а личная жизнь - на стороне.

- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне мн. число м.п.ч.!
- Вообще-то я Ложкин.

[Lytnak]

В аптеке. Молодой человек:
-Гандоны есть?
Аптекарша,глядя на него:
-Да заходят иногда…

Милая, давай займемся сексом?
Сын не спит.
Да нет, он спит.
Да нет же, ну смотри: -сынок, принеси пожалуйста водички.
Тишина...
Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе...
И вдруг голос из темноты "и долго я буду с кружкой воды тут стоять?"

[Azrail]

Реальный разговор на работе:
- Ваше сало х... сосало.
- Это как?
- Поросёнок был вафлёр.

[MoonWolf]

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
- Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– упс, и эта тоже!

[MoonWolf]

На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ.
После чего водитель БМВ как бы полюбил водителя Запорожца.

[Olips]

Нaч Штaба группы вoзвpащаeтся с учений и вызывает старую опытную машинистку: — Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем.. (ходит по кабинету и диктует)
— ё@ вашу мать!!!!
М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!"
— никто них@я не делает !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
— фсе лежат и дрочат !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
— медноголовые оп@зд@лы, б@я,ползают как беременные мондавошки, водку пьянствуют, беспорядки нарушают, е@ут всё,што шевелится !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
— е@ать фсех!!!
М: "Приказываю!"
— этому новому презервативу, чта возомнил себя дирижаблем, клизму с патефонными иголками ,а не лампасы!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии."
— остальное стадо пусть вые@ет сам!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
— пи@децц!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой…

Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."

[MoonWolf]

Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук

[Lefna]

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя
и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме,
что все бабы - дуры.

[Lytnak]

Подвыпивший сельский батюшка лихо отплясывал с раскрасневшейся бабенкой. Распалившись, бабенка сильно прижалась к нему в танце и восхищенно прошептала:
- Ого!
- Не «ого», дочь моя, а ключ от собора.

В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! !
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.


Внучка со своим приятелем,-лохматым,бородатым,пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне.
Как-то проснувшись ночью,дед замечает, что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.
-Ты чиво там делала?- спрашивает её дед.
-Бороду этому бугаю срезала!- шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл,что он на мотоцикле девок катает!

- Почему он всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- На передовую хочет.

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.


Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой поздно вечером:
- Ты где был?
- У любовницы.
- Ну, милый, не обманывай, ты наверно задержался на работе на важном
совещании.
- Ну, хорошо, я задержался на работе.
- Не ври, опять небось по бабам шлялся.


Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, "и" краткое... Ничего не понимаю! членообразное образование какая-то!

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264
Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных
средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы
к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст
282,1 Организация экстремистского сообщества)

[MoonWolf]

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики…
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

[Xemex]

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм вовсе не потому, что ненавидели их - а потому, что им просто не хватало женского тепла.

[MoonWolf]

Муж с женой едут в машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, свекровь со свекром.

[Olips]

В Иркутске стриптизерша танцующая у шеста не выдержала и отхлебнула у клиента борща.

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет – толстый день! Ой!.. В общем, девки, чё вчера было!


Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- З А И Б А Л А!
Вокруг мёртвая тишина. Тогда громче:
- З А И Б А Л А!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не заибала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

А нa прошлый Новый год к нaм через трубу опять зaлез Дед Мороз. Но тут неожидaнно из комaндировки вернулся пaпa. В тот год мне достaлся весь мешок с подaркaми - коробкa конфет, три бутылки шaмпaнского и пaчкa стрaнных воздушных шaриков.

"Хy@ня какая-то в голову лезет", подумала Маша, делая глубокий минет....

Мужик возвращается домой и видит, что какая-то девка шарит в его квартире.
– Сейчас милицию вызову!
– Не надо! Я для вас всё что угодно сделаю...
В течение 30 мин из спальни слышен женский голос: «Может, по-другому попробуем?» «А если вот так?», «Ничего, сейчас получится!», и, наконец, мужской: «Придется все-таки вызывать милицию...»

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу
стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом
и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают,
отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь,

- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.

- Тебе нравятся фильм "Сумерки. Новолуние"?
- Нет.
- А угги у тебя есть?
- Нет.
- Выходи за меня! Я серьезно!

[MoonWolf]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец,
- Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик.
- У Вас есть маленький бронзовый единоросс?!

[Xemex]

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи! . .
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.

[MoonWolf]

- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
- Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!!!

[Lytnak]

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".


Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем!!! Мы его потеряли...
Голос сверху:
- Всё в порядке, мы его приняли.


- Девушка, как вас зовут?
- Неважно...
- Выглядите так же!


В автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик.
Англичанка: О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!!
Pyсский мyжик: Hy дык %б твою... !

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

[MoonWolf]

Мужчина за стойкой в баре с любопытством разглядывает содержимого своего бокала:
- Надо же, какая интересная льдинка! Льдинка с дыркой!!
Бармен вяло отвечает:
- Я с такой уже 10 лет живу и поверьте, ничего интересного...

[Kensey]

Klepka: Тёма блин, ты издеваешься??? Я тебе серьезно сказала, у меня проблемы с мужем, ссоры постоянные, хочу отношения наладить, а ты мне даешь ссылку на мужской форум!
nsp12: Ну правильно, почитай мужиков, там все с такими проблемами, может что дельное найдешь.
Klepka: Что там дельного??? Первая тема все бабы суки, вторая тема как правильно бить жену, чтобы не было синяков, дальше побоялась смотреть!

[Mad_Dog]

она предпочитает с синяками? 8)

[MoonWolf]

Надо было давать ссылку на борщ и минет. Для начала - это более понятно женщинам. А если это научатся делать, то дальше читать и не нужно и не захотят 8)

[MoonWolf]

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

[MoonWolf]

Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.