Анекдоты к размышлению

[Кенга]

Свежачок (правда, скорее в другую тему)
Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку...Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:- Прет! Прет!! Прет!!!

[Cinebit]

Из серии не думайте о женщинах хорошо.

Таксист на дороге подбирает голую даму. Она на зывает адрес. Едут.
По дороге она начинает стандартную басню вы поймите денег у меня нет, а можно ли как то по-другому. Таксист отвечает, что про деньги он как то уже понял, но думал, что она подниметься и снесет, а по другому уже не нужно, потому, что ему 73 года, и деньги ему нужны уже только на лекрства и подарки трем внукам. В это время он уже подъехали. Таксист видит возле киоска мужчину.Подходит к нему и говорит,что вот так, мол и так, у меня в машине девушка, денег у нее нет, а рсчитаться хочет я хочу ее тебе перепродать. Договорились за 70 р. Парень ведет девушку в подворотню и она начинает делеать ему жестокий минет. На третей минуте матча появляется милицейский патруль. С криками:
- А проституток в общественном месте кормишь.
Мужчина:
- Да нет пацаны жене в рот даю.
Патруль:
Ой, дружище извини, мы не знали.
Мужчина:
- Да я и сам не знал, пока лицо фонариком не подсветили.

[Cinebit]

Анекдот, все глубину которого могут понять только женщины.



Случайно встретились два бывших однокласника. Один преуспевающий бизнесмен. Джип, аксисуары - все безупречно. Второй - даун в очка в которых ходят при -12 и школьном выпускном костюме с дипломаттом. Решили сесть в кафе поговорить.
Первый:
-Вась, ну что как дела? Как житуха?
-Да, Саня, какая житуха, работаю на заводе инжинером. Бабок нет, тре детей, жена постоянно пилит - мол ты, скотина, мне всю жизнь испортил... Вот так и живу. Ну а ты как?
-Вась, да я живу в свое удовольствие, кайфую, не женат, кажды день с новой, надоело даже уже.
-Саня, ну а как вот тебе удалось вот так, за 10 всего этого достичь?
-Вась, да старая история. Изобрел 7 лет назад одну чепуху, ну вот с этого и живу.
-Сань, ну а что изобрел то? Ты ж двоечником был.
- Да так, глупости, мазь. Мажешь член бананом пахнет.

Посидели разошлись.
Через неделю первый подьезжает на своем Джипе к тому же кафе, закрывае машину и видит следующее...
На безумной скорости к кафе подлетает нечто. Джип - не Джип - космический корабль. Прототип какой то машины, которая должна была быть выпущенна лет через 20. Из нее выходит "инжинер". Его не узнать весь в золоте, платине, брилях. Наростил волосы. Охрана и все такое.

Первый:
- Ваааааась?!!!! То есть Василий Степанович, Вас прям не узнать. Богатым будите.
Второй:
-А, Санчос, ты что ли? Да и так, бабок куры не клюют. Вот семь на Бора-Бора отправил, а сам ежу отрываюсь.
Первый:
-Василий, как старому однокласнику, объясни. Каааааакккккк?????!!!!
Ты ж неделю назад бомжевал ходил. Откуда??!!!!
Второй:
-Да, так, мазь изобрел.
Первый:

Второй:
Да ерунда. Мажешь банан - членом пахнет.

[Lelik]

Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж прашивает:
- Что такое?
Жена (задумчиво):
- Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На коробке с макаронами написали все детали - в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного - что сначала макароны надо из коробки вынимать - не написали!

[Lelik]

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

[Lelik]

Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

[Lelik]

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.

[Lelik]

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет... психанула.

[Lelik]

Сидим в баре, пьем пиво. Разговор идет о женщинах.
Один из нас, обращаясь к остальным, задает вопрос:
- Интересно, а когда женщина узнает, что она беременна?
Второй, меланхолично сдувая пену, отвечает:
- Когда уже поздно.

[Lelik]

- Мама, у меня болит животик, - жалуется девочка.
- Это из-за того, что ты целый день ничего не кушала, твой животик
пустой, потому и болит.
- Теперь мне понятно, почему у тебя часто болит голова.

[Freemonk]

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
**********************

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад

[Cinebit]

Для чего же нужны друзья.



Два друга с детства шагали по жизни вместе. Один садик, школа, вместе в армию, в горячей точке, прикрывали друг-другу спины, потом общий бизнес. Взгляды, вкусы, интересы тоже одинаковые. Женились на 2 близняшках. Прошел после свадьбы десяток лет, у одного 2 ребенка, а удругого нет никого.
Живут через подьезд, тот у которго нет детей приходит к тому, у которго есть.
- Ходил я к врачу, врач сказал, что проблема во мне. Я вот так, подумал, чем идти в банк спермы и брать ее от донора, который может быть наркоманом, пьяницей или убицей, может ты мою жену оплодотворишь. Они ж близняшки. Не говори, что она не в твоем вкусе.
- Да нет, ты что. Она же твоя жена. Я не могу. Ты ж мне, как брат.

Короче, через пол часа сломался. Идет к другу, оплодотворить его жену. Тот остается у него на кухне. Ждет, нервно курит.

Проходит час. Первый возвращается. Второй ему:
- Ну, что? Получилось????
-Да нет, месячные.
- А что ж так долго?????
-Да в рот давал.

[Cinebit]

Три жены встретились как-то и разговаривают меж собой о том, о сём, о подругах, о трусах, о лаке для ногтей и т. п. Между делом одна говорит:
- Бабы, мне ночью такой ужасный кошмар приснился. Будто у мужа яйца холодные. Просыпаюсь я вся в холодном поту, трогаю - тёплые. Ну, бабы, не представляете, от сердца отлегло.
На следующий день опять встречаются. Вторая говорит первой:
- Вот рассказала ты вчера фигню какую-то, мне тоже такой же кошмар приснился, будто у моего мужа яйца холодные. Просыпаюсь, трогаю - тёплые. От сердца отлегло.
Встречаются на третий день. Первые две нормальные, а третья вся побитая, в синяках, рука загипсована. Первые две:
- Что случилось с тобой?
- Да, $ля, бабы, рассказываете %уйню всякую. Мне тоже кошмар приснился, что у моего мужа яйца холодные. Просыпаюсь, трогаю - и вправду холодные. Я аж обмерла. Тут просыпается Вася и спрашивает: "Жена, ты чё?" А я его спрашиваю: "Вася, а почему у всех мужиков яйца тёплые, а у тебя - холодные?".

[Cinebit]

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

[Бакинский таксист]

Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит теща и спрашивает:
- Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
- Ну хрена ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!


Объявление:
Стройная блондинка, учусь на 4 курсе МГУ, умею вышивать,
увлекаюсь журналистикой, вчера в клуб ходила - народу нет ваще,
а еще я себе сумочку новую купила...


У вас в море смыло плавки - закон жизни.
Вам есть чем гордиться - Закон Foster!

[Бакинский таксист]

Что ни говори, а мужики все равно все делают лучше женщин. Вот Сережа Зверев, например, собственным примером доказал, что все блондинки - дуры.

[Бакинский таксист]

Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивныебутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:
- И где логика?
- Ты о чем?
- Зачем придумали безалкогольное пиво?
- Что бы можно было пить, когда ведешь машину.
- А кто его у тебя пьет?
- Одни дебилы.
- А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?

[LESHIY]

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

[Lelik]

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская - интересней

[Galina]

В школе феминисток учитель (или учительница) задает вопрос "Кто такая женщина-загадка?" Одна ученица встает и отвечает "Эта та, которая замужем за гадом"

[Banaj]

Звёздные войны (краткий пересказ)

Мастер Йода обучил графа Дуку. Граф Дуку обучил Квайгона. Квайгон обучил Оби Вана и был убит учеником Дарта Сириуса Дартом Молом. Оби Ван убил Дарта Мола. Граф Дуку стал новым учеником Дарта Сириуса. Граф Дуку побил Оби Вана и Анакина, но позорно бежал от Йоды.Оби Ван обучил Анакина Скайуокера. Анакин убил графа Дуку и стал новым учеником Дарта Сириуса Дартом Вейдером. Оби Ван искалечил Вейдера и обучил Люка Скайуокера, сына Вейдера. Вейдер убил Оби Вана и искалечил Люка. Йода обучил Люка, выпил йаду и умер. Люк снова искалечил Анакина. Анакин убил Дарта Сириуса и убил сибя с разбегу.
Всё.

[El_Mer@]

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..

[Galina]

армяне в америке потребовали называть себя ара-американцами.

[Banaj]

Письмо американской фермерши сыну
Дорогой сынок!
Я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь быстро читать.
Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20ти миль от дома, и мы переехали.
Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адресс.
Погода здесь хорошая. Hа прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре.
Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать её с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой.
А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться!
А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я ещё не знаю кто у неё: мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты: дядей или тётей.
А ребёнок - ну вылитый твой брат Энди.
А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня.
Больше новостей нет.

Мама.

P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала!

Тоже.

[Владимир]

- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!