Отношения с родителями, когда тебе 30+

[veterperemen]

СТ, такое поведение родителей это попытка контролировать вас. Просто у вас с ними немного разные интересы. Если отслеживать этот момент, то чувства вины не будет, когда говорите им спокойно,- спасибо, я приму к сведению. ( Уже думал об этом)Или пожестче -спасибо, но мне это не подходит.
Иногда надо жёстко выставить границы, но у вас кажется , такой лайт вариант.
У меня сложнее ситуация. Напрягает то, что приходится постоянно это контролировать-чуть расслабилась, и уже завиноватили. Но если контролировать границы, тревога у мамы уменьшается, или она сама начинает нормально с ней справляться, и мы нормально общаемся.

[Джордж]

Сколько сиськожопых в эту тему слетелось. Сразу вдино кто лучше всех знает как СЫНУ необходимо строить отношения с родителями.

[Sibir]

Автор, у родителей так проявляется их старость. Они "отстают" от темпа жизни, понимают это, и на основании этого понимания цепляются за свои наставления как символ нахождения их в "темпе жизни". Это не исправить. Нужно просто выстроить новый формат. Вот как Скорпи советует. Такая моя ИМХА.
Ни у на всякий укажу свой возраст. Мне 55.

[Странный Тип]

Всем Здравия.
Огромное Спасибо всем отписавшимся по теме, много мнений, есть над чем поразмышлять, ещё раз спасибо.

Вчера, как и планировали, у нас на даче состоялся семейный пикник, приуроченный к закрытию дачного сезона.
Действующие лица: я, моя ОЖП, мой сын, мои родители, моя бабушка .
Родители приехали с самого утра, а я с сыном, ОЖП и бабушкой ближе к обеду.

Я почти сутки готовился к серьёзному разговору, придумывал 100500 различных комбинаций, ответов на самые каверзные вопросы, и, как мне казалось, ехал на дачу "во всеоружии", готовый, так сказать, к любому повороту сюжета.
Даже для бабушки припас пару заготовочек на случай начала атаки прямо в дороге, ну да ладно.

По пути, заехав в гиппер на выезде из города, я купил необходимый арсенал продовольствия и, естественно, алкоголя, после чего мы отправились в путь.
К счастью, по дороге велись разговоры на нейтральные темы, обсуждение дождливой погоды в Минске и тд. Даже заехав на АЗС и заправив 50 литров дизеля, я был готов услышать лёгкую нотацию по поводу неэкономичности моего авто, но нет, разговор и далее протекал мирно и вполне дружелюбно, плавно переключившись с погоды на успеваемость моего сына в школе, и, поскольку дача находится не слишком далеко от МКАДа, прибыли на место действия, так и не успев поругаться))

По приезду, встретившись с родителями, мы провели завершающие дачные работы, после чего я с отцом и сыном приступили к банно-подготовительным мероприятиям, а женская половина - к накрытию стола. Я ждал начала боевых действий с минуты на минуту, но нет, все вели себя дружелюбно и спокойно, никто не высказывал претензий, и в какой-то момент мне даже стало обидно, что все мои "наброски" пропадут за ненадобностью.

Но отец меня не подвёл. Мы, как всегда, воспользовались правом первой очереди похода в баню, и вот там, как только отец тет-а-тет попытался снова завести свою шарманку по поводу моего "неправильного бытия", я высказал ему всё, что думаю по этому поводу, озвучив все домашние заготовки, и даже больше, потому как импровизировать по ходу пьесы оказалось не так уж и сложно.
Отец слушал молча, слушал долго, не перебивая, лишь изредка поглядывая на меня с выражением лица врача, который смотрит на безнадёжно больного пациента.

После этого мы около получаса молча парили друг друга поочерёдно берёзовыми вениками, молча выходили в предбанник остыть и глотнуть холодного пивка, и снова парились.

Когда мы уже готовились к выходу, отец сказал: "Я тебя услышал. Постараюсь донести это до матери". И молча вышел из бани.

У меня реально камень с души. Я знал, что отец - человек слова, и, по крайней мере, он-то точно не станет больше выносить мне мозг.

Тем временем эстафету отца в бане принял мой сын, и когда мы с ним ещё через полчасика вышли оттуда, разговор родителей между собой, по всей видимости, уже произошёл, потому как целый вечер в мой адрес не было ни одной претензии, ни одного упрёка, в общем ничего из того, что так выносило мне мозг в последнее время.

Доброжелательное общение родных людей, вкуснейший шашлык, плов, куча других вкусняшек, дорогой алкоголь, обсуждение дачных планов на следующий год, в общем, мне даже показалось, что я попал в 2014-15 год, до такой степени всё было легко и непринуждённо.

Сегодня после ночёвки тоже никаких эксцессов, все спокойно, мы собрались, и поехали домой. Родители остались на даче, выразив желание вернуться в город к вечеру, потому как сегодня первый за последнюю неделю день без дождя, и им хочется побыть на природе.

А мы вернулись в Минск, я в хорошем настроении, как будто наконец достиг цели, к которой шёл целый год.
Вот сейчас, когда писАл этот текст, позвонил на мобильный отец, я по-привычке вздрогнул, всё-таки ещё совсем свежи в памяти последние подобные звонки,... Но нет, оказывается, что я на даче планшет забыл))

Очень-очень-очень надеюсь, что до родителей на самом деле "дошло", а не просто затишье перед бурей.

[Ursula]

Пока родители не зависимы от детей, будут качать права. Спина к спине, объединятся единым фронтом:))
Так что на период вмешательства рецепт один - дистанция безопасности и рамки комфорта, которые они обязаны соблюдать.
Четко дать им понять каких тем касаться больше им нельзя. Не терпеть , а поговорить с ними серьезно. Что бы до них дошло, своим прессингом они вас не продавят, а сделают только хуже всем.

+100
Я вот сейчас в состоянии "неразговаривания" с мамой. А иначе она не понимает.
Рамки я ставлю, но она любитель их сломать. Ей хочется быть главной в "клане" и она лезет в мою семью и семью моего брата.
Пыталась учить меня "экономии", - была мягко послана по адресу прописки.
Папа с ней заодно, хотя понимает, что мать перегибает палку.
Только вроде бы приучила не приходить к нам домой без предупреждения. Какое-то время соблюдались договоренности, но конечно снова всё повторилось.
Матери 62 года. Пока работала, проблем не было. А на пенсии крышак поехал. Теперь она задрачивает брата, чем я (признаться) вполне довольна.
И ещё одно обстоятельство, которое просто выкашивает: мать считает, что это мой муж настраивает меня против них, хотя это не так, ему реально пох.

Отправлено спустя 6 минут 23 секунды:

Очень-очень-очень надеюсь, что до родителей на самом деле "дошло", а не просто затишье перед бурей.

У меня таких "затиший" было полно.
И тоже отец меня "услышивал" и "доносил" до матери.
Самое смешное, что моя мать постоянно жалуется мне на бабушку, хотя бабуля у меня адекватнее многих в свои 85.
Дополню: моя мать уже задолбала моего сына.
Простите, что в Вашей теме, но для меня это самая жуткая проблема. Я, дура, ещё и когда-то квартиру купила недалеко от них!
Возможно мне в тягость общение с матерью потому, что близки с ней мы никогда не были.
Это так ужасно?
Я плохая дочь?

[Tirian]

Тема интересная и серьезная. Разбавлю немного

[Ursula]

Прелестная картинка!

[Dimona]

Я бы сказала, заставляет задуматься. Вот сейчас сижу и думаю. То ли удовлетворится предложенным вариантом ответа. И это будет задача, где оба слагаемых неизменны. То ли изменить условия. И это будет уравнение с одной постоянной (муж) и известным конечным результом (сын)?

[Freemonk]

Ахххаха, картинка супер!!
Больше всего вштырило - нормальные родители и ребёнок дегенерат вот нет в жизни щясстья
А я все разрываюсь между двумя последними , где ребёнок или босс или тролль.
А ещё подходит где ребёнок - умник.
Ну никак не всовываюсь в такие определённые рамки аж обидно :D

[Dimona]

Freemonk

Троль прикольней.☺ А умному тролю и до босса недалеко.

[chistoanton]

Если в одной машине оборвало ремень ГРМ, то это не значит, что владеть авто накладно.
Просто следующую машину я купил с цепным приводом, чтобы сократить риски до минимума.
Так вот с женитьбой примерно то же самое

Есть машины, у которых обрыв ремня ГРМ ничего за собой не тянет (гнутых клапанов и пробитых поршней). Просто меняется ремень ГРМ и выставляется двигатель по меткам.
А есть машины, где вытянувшаяся цепь тянет за собой замену стоимостью от 1500$ (немцы) - и продолжает и дальше морочить голову.

Отправлено спустя 8 минут 49 секунд:

Очень-очень-очень надеюсь, что до родителей на самом деле "дошло", а не просто затишье перед бурей.

Они готовят тебе "текст", следующая встреча будет жаркой ))
А если серьезно - дай им поглядеть фильм "Все путем" (Everybodys Fine) с Де Ниро в главной роли.
Ну и коронную фразу Аршавина - тоже им завуалированно преподнеси.

Отправлено спустя 14 минут 13 секунд:

Знаете, я видел своими глазами жизнь детей состоятельных родителей, которым передали все готовое и не нужно было в жизни ничего делать вообще - у тебя и так все есть. Родители им подарили готовое поступление в престижный вуз, и когда они поступили, у папы уже была готовая кандидатская для них, а затем - естественно и готовое место в папиной фирме. И квартира тоже уже была готова. Папа подарил ремонт на защиту диплома. Ну и супруга тоже родители приглядели.

Нравится? Пожалуйста.

Далеко не самый плохой способ дать детям дорогу в жизнь.
Тут местные конечно патриархи возрязят, дескать, надо сыну в 18 лет собрать котомку с его детскими кубиками, дать 1000 рублей и пинок под жопу - и отправить его во взрослую жизнь, утерев скупую слезу заскорузлым кулаком на отцовском челе.

Но на самом деле, описанный сухарем механизм "выпускания" детей во взрослую жизнь - это 100% калька с того, как дорогу детям давала "знать" 100-200 лет назад и прочие Рокфеллеры и другие средневековые олигархи. Даже момент с поиском жены (мужа) - тоже был подконтролен родителям. И даже на этот счет была некая теория тут на сайте, что это не лишено здравого смысла, т.к. "гормоны любви" у молодых людей очень часто затмевают разум, а вот говёные черты характера у избранника дочери/сына - независимые родители разглядеть могут достаточно неплохо.

[GROZ]

Далеко не самый плохой способ дать детям дорогу в жизнь.
Тут местные конечно патриархи возрязят, дескать, надо сыну в 18 лет собрать котомку с его детскими кубиками, дать 1000 рублей и пинок под жопу - и отправить его во взрослую жизнь, утерев скупую слезу заскорузлым кулаком на отцовском челе.

Во-первых все что дается не заслуженно - развращает, во-вторых только учеба, работа, преодоление трудностей развивает человека, делает его уверенным в себе, адекватным окружающему миру, дает последовательность в постановках целей и достижении результатов ибо мозг здорового человека устроен так, что если нет опасных проблем и трудностей он стремиться перейти в режим максимального энергосбережения, т.е. поменьше думать, побольше отдыхать, а со скукой бороться увеличением запросов, например к родителям или любым другим окружающим их людям. Я подобного рода инфантилов дофига встречал, в том числе здесь, которые вообще не понимают почему и зачем они живут, что им в жизни надо, им же родители дали дорогу, которая их родителям кажется правильной, ну они и пошли по ней, только вот в виду того что они не сами ее выбирают они часто спотыкаются и не могут подняться в местах где человек привыкший сам решать в своей жизни даже не заметил бы эти проблемы, либо быстро их решил.

[cyxapь]

дать детям дорогу в жизнь.

В моем понимании дать детям дорогу в жизнь означает полностью передать право распоряжаться своей жизнью так, как они считают нужным. Это главное. У детей своя жизнь, а у родителей своя.

Происходит это не одним действием, как вы пишите, что будто бы взяли и выбросили на улицу как котенка. Правда, почему-то забывая о том, что в 18 лет он считается взрослым дееспособным человеком. Ну да ладно.

Это вообще говоря задача родителей - подготовка к самостоятельной жизни. На это уходят годы. Ошибок родители совершают много, на этом можно не остановливаться. Пожалуй самая трагичная для судьбы детей - это то, что родитель, полагая, что чем более он своего ребёнка опекает, бережет, "создает условия", как многие говорят, тем больше это ему поможет в жизни, сделает его путь проще, приятнее и легче. А ещё хочется уберечь от опасностей и проблем, опять же.

Вроде бы, любой родитель желает своему ребенку самой лучшей доли. И вообще - все мотивы только из самых лучших побуждений, это понятно и очевидно. Но идея о том, что, чем более благоприятны стартовые материальные позиции для ребенка, тем лучше - это заблуждение. И заблуждение это печально тем, что на кону в итоге стоит судьба данного человека.

То есть, если ситуация дошла до такого, что пришлось взрослого сынулю добровольно-принудительным способом выпроводить во взрослую жизнь, то это уже устранение своей отцовской педагогической ошибки. И это повезёт сынуле еще, что родители осознают эту ошибку или хотя бы устанут взрослого ребенка содержать и кормить.

[Pisces]

А вот такую задачку как правильно разгадать?
Дано:;папа, 69;, мама,69;, дочь, 45; сын,35
Дочь даёт маме с папой в месяц ту же сумму, которую мама с папой отдают в месяц сыну.
Вопрос: зачем?

[скорпи]

Помогают слабому.

[Pisces]

скорпи, тут кнопки ,"спасибо" нет
Спасибо, Скорпи.

[бесприданница]

Вопрос: зачем?

Помогают стать слабому еще слабее.
Этакая медвежья услуга.
Исключение - сын инвалид или его дети имеют заболевание, требующее немалых вложений. В общем, объективные причины.

Отправлено спустя 2 минуты 50 секунд:
Я кстати не раз и не 2 в жизни видела семьи, где взрослых детей продолжают спонсировать, таким образом, удерживают зависимость дитя от них. Это родительский эгоизм, по сути.

[Pisces]

бесприданница, ну тут у всех сторон сомнительные действия:
- дочь, умница, чего уж скрывать, помогает. Но почему бы не помогать не задумываясь что родители дальше с помощью делают.
- родители медвежью услугу сыночку оказывают, парень здоров, спортивный и т.д.
- сыночек с удовольствием помощью пользуется, не задавая никому вопросов.
Я не с целью кого то оправдать или обвинить, нет. Просто один из примеров что в жизни иногда не совсем логичные ситуации бывают. И фиг знает как их разруливать. И надо ли разруливать.

[cyxapь]

взрослых детей продолжают спонсировать, таким образом, удерживают зависимость дитя от них. Это родительский эгоизм, по сути.

Нет, они просто инвестируют в свой клан, очевидно же

Между прочим, это обнажает суть, на чем склеяны их внутрисемейные отношения. Т.е. каркас этого т.н. клана - это очень примитивные и грубые механизмы зависимости. По типу жесткого рычага, заплатил алименты - увидел ребенка.

Раньше я думал, что такие отношения бывают, когда родители закрыты, неспособны любить ребенка нормальным путем и поэтому откупаются деньгами и подачками. Прямая аналогия этого - всевозможные попрошайки, которые заставляют прохожих откупаться от них, эксплуатируя уже другое чувство - жалости и стыда.

Но в жизни все сложнее. В примере Pisces я вижу, что дочь просто скопировала модель поведения матери, которая также тащила по жизни своего мужа. А мужская роль в данной семье - зависание в детской ведомой позиции. Поэтому ничего удивительного и не происходит, т.к. дочь до сих пор не отделена от своей семьи происхождения, она просто исполняет в ней отведенную ей роль. А если вдруг не захочет ее исполнять, то будет сволочью неблагодарной, позорящей семью. Не хочешь содержать иждивенца, значит ты плохая дочь. Родители тебе всю жизнь отдали, все для тебя делали, а ты им даже помочь не можешь.

Жена или мать алкоголика также дает ему деньги, чтоб у него было на проезд и на еду. А то вдруг поздно вечером пойдет пешком до дома и кто-нибудь по голове даст. А если не будет что поесть, так он может воровать или попрошайничать пойдет! Поэтому она и дает. А что сделает алкоголик с деньгами? Понятно что.

[Pisces]

В примере Pisces я вижу, что дочь просто скопировала модель поведения матери, которая также тащила по жизни своего мужа. А мужская роль в данной семье - зависание в детской ведомой позиции. Поэтому ничего удивительного и не происходит, т.к. дочь до сих пор не отделена от своей семьи происхождения, она просто исполняет в ней отведенную ей роль. А если вдруг не захочет ее исполнять, то будет сволочью неблагодарной, позорящей семью. Не хочешь содержать иждивенца, значит ты плохая дочь. Родители тебе всю жизнь отдали, все для тебя делали, а ты им даже помочь не можешь.

В точку на мой взгляд
Выход есть, как думаете? И нужен ли он?

[cyxapь]

Выход не просто есть, там целое пространство возможных решений. И правильно не фантазировать на тему "а что могло бы быть", а попытаться найти причину на которой все зацеплено, а затем определить, какие выгоды ловит каждый из участвующих в представлении лиц. То, что я дал выше - это только поверхностный взгляд. Если реально браться за решение задачи, нужно разбирать каждую деталь, и на это уйдут годы.

Нужно ли - это решает кто-либо из действующих лиц, хотя бы один. Если качественного решения на изменения в жизни нет - ничего не будет вообще. Обычно, у кого такое решение есть, он находит свой выход, ему не нужна помощь от близких.

Процесс этот очень болезненный для обеих сторон, и для родителей, и для детей. Болезненный потому что у такого взрослого ребенка просто целыми кусками отсутствуют необходимые навыки самостоятельности. И мало того, что за 5 минут этому не обучишься, нужно еще снять тормозящий/блокирующий фактор, почему эти этапы пройдены не были, а здесь часто скрывается влияние родителей. Самый распространенный пример - когда делали за него. Особенно тяжкий случай, когда решали за него. Вы даже не представляете, каких нечеловеческих усилий нужно приложить, чтоб из этого выбраться.

Другой вопрос, что удерживает взрослых детей в этом состоянии. Что это простой материальный комфорт - это слишком просто было бы. Чаще всего завязано на какие-либо страхи, комплексы, неосознаваемые, поэтому человек воспринимает их как невидимую стену. В данной конкретной теме, например, Автор, говоря о том, что не так воспитан, просто боится потерять признание, уважение отца. По-разному бывает. В свое время меня что-то не удержало от того, чтобы достаточно грубо пойти против воли родителей и побыть за это неблагодарной сволочью. Почему не удержало? Я там, в начале писал об утрате авторитета, и когда я на это решился, то было чувство уверенности, что поступаю правильно. Я внутри воспринимал этот шаг как вынужденную меру, а не прихоть. Кстати, ничего страшного в том, чтобы быть сволочью не оказалось. Сначала отношения сильно портятся, однако проходя необходимый этап, они выстраиваются уже совсем другие.

Возвращаясь к тому, что выкинуть на улицу в 18 лет - слишком жестоко, на самом деле, чем раньше разделение происходит, тем более оно безболезненно. Начать самостоятельную жизнь гораздо легче в 20+, чем годами терпеть, ждать когда тебя выдавят, сделав жизнь невыносимой, пройти сквозь разводы, неустроенную личную жизнь и т.д. Я к тому, что если там взрослая дочь, прошу прощения, "возрастная", старше 40-ка, то усилия кратно возрастают, практически до невозможного.

[Pisces]

Я к тому, что если там взрослая дочь, прошу прощения, "возрастная", старше 40-ка, то усилия кратно возрастают, практически до невозможного.

С точностью до наоборот. У меня ощущение что я откупаюсь. Отпочковалась я лет в 30. Меня суть происходящего маленько смущает. По идее, я могу минуя родителей брату сразу отдавать. Но делать этого не хочу. И все равно делаю, через посредников.
Сухарь, спасибо за вдумчивый ответ.
Меня больше беспокоит то что не хочу с ними общаться. А денежку с удовольствием завожу.
И батю жалко,сожрали его с потрохами.

[cyxapь]

На самом деле у вас смешаны границы между семьями, ведь тут по сути три семьи: ваша, брата и родителей. А признак семьи - автономное ведение хозяйства.

Персонально в вашем случае нужно искать мотивы, зачем вам нужно откупаться. Все что мы делаем нам нужно для чего-то. Поэтому нужно определить, что вы от этих действий получаете.

То что не желаете общаться, я думаю, это вполне здоровое явление, т.к. в семье родителей может быть совершенно угнетающая атмосфера, и стремление уйти от общения с ними это на самом деле способ бегства из этой эмоциональной среды.

Я считаю, что в таком случае самое лучшее решение - это предоставить их самим себе. Возможно, оно очень непростое.

[Pisces]

Персонально в вашем случае нужно искать мотивы, зачем вам нужно откупаться

Да скорее всего, желание помочь накладывается на дебильное желание доказать что зря меня гнобили в юности.
Блин, никогда нельзя на детей орать, унижать и игнорировать. Придет время и они из зависимых станут ведущими.
Вообще интересно когда какое то действие совершает сейчас, а реакция на него лет через цать наступает.
Сухарь, спасибо.

[chistoanton]

Во-первых все что дается не заслуженно - развращает, во-вторых только учеба, работа, преодоление трудностей развивает человека, делает его уверенным в себе, адекватным окружающему миру, дает последовательность в постановках целей и достижении результатов ибо мозг здорового человека устроен так, что если нет опасных проблем и трудностей он стремиться перейти в режим максимального энергосбережения

Допустим, ребенку дали 1 млн.$ подъемных богатые родители.
На бизнес.
На построение того бизнеса, который у родителей (аналогичный и успешно действующий) имеет обороты на 2 порядка больше (100 млн$ в год).
Я уверен, если ребенок воспитан "правильно" - он с лихвой вкусит трудностей этого бизнеса. И шишек он набьет в этой работе - как ни один другой человек, работающий исполнителем на окладе. При определенном стечении обстоятельств он возможно даже полезет в петлю или будет застрелен кредиторами.

Господа, вы узко мыслите, если честно.
Понятие "много" денег, "много помощи" - оно эфемерно.
1 млн$ (я просто примера ради привязался к этой цифре) - это много или мало?
Если водитель автобуса вдруг откуда ни возьми взял и вывалил сыну 1 млн$ - тот скорее всего их спустит.
Если Билл Гейтс даст детям лям грина на старт-ап - это копейки,грОши, слезы. Или олигарх, владелец металлургического холдинга (пищевого, строительного, логистического).

Епта, лям баксов - это минимальная сумма, чтобы начать строить НОРМАЛЬНУЮ компанию грузоперевозок в наши дни (не самый легкий бизнес, чего уж говорить, если ты только не Роман Ротенберг с системой ПЛАТОН).
Времена, когда водитель выкупал свой КАМАЗ и становился потом федеральным перевозчиком (за 20-25 лет) - они безвозвратно прошли (у меня соседский мужик-немец, ровесник моего отца, прошел путь из простого водителя до крайне успешного бизнесмена. И помогали ему 2 сына - сейчас они все трое ведут это дело). Дико интересно было вообще наблюдать за этим подъемом на "Олимп" (кстати, остался таким же простым человеком, как и 30 лет назад). И таких были десятки и сотни людей. Но сейчас такие вещи - не прокатывают уже. Сейчас человек, если сел за руль грузовика - так и будет ездить за рулем.

Всякие примеры типа Чичваркина или Цукерберга - это реально капля в море (шансы, что твой бизнес попрет в гору как у них = математической вероятности выиграть миллионы в лотерею).