Анекдоты к размышлению

[Упорный]

Молодая женщина на приеме у врача.
-Доктор, мне не хватает мужа!
-Ну заведите любовника...
-Есть, но все равно мало.
-Ну еще одного.
-Все равно мало Четверо+муж - и я не удовлетворена!
-Тогда вы меня извините, это уже патология!
-Вот! Доктор! Пожалуйста, так и напишите, что па­тология!
А то все говорят: «Шлюха, шлюха....»

[Вихлюн]

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные
угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то?
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- А хрен его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!

[Крыска]

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице.
Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

[MoonWolf]

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . .
Муж:
- Спи-спи, это я по телефону разговариваю...

[яшина]

Идет по лесу Ивaн-Цaревич, видит лягушку. Онa ему и говорит: - Поцелуй меня, стaну я принцессой крaсы неписaной и тут же женой тебе буду! Поцеловaл похотливый Ивaн лягушку, онa преврaтилaсь супермодель, он ее тут же отженил по сaмое нехочу и дaвaй одевaться. - Кудa же ты, Вaнюшa? - спрaшивaет цaревнa, - a кaк же свaдьбa? a кaк же все тaкое? Рaссердился нa тaкое дело цaревич, кaк с левой хук ей зaрядил - принцессa трижды перевернувшись удaрилaсь оземь и вновь стaлa лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумaл-подумaл, подошел, взял лягушонку, положил ее в кaрмaн и подумaл:"А удобнaя штукенция..."


Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын : - Мам, отгадай, о чем постоянно думает женщина? Слово из 3-х букв. Мать - шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача : - Это же "Дом" ! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник : - О доме, дорогая, нужно думать, о доме!

[MoonWolf]

Стоит миллиционер на посту.
Подходит к нему мужик в дрыбазан бухой.
- Товарищ милиционер, товарищ милилиционер...
- ???
- Помогите мне одну женщину найти...
- Конечно, сообщите ее приметы...
- Да у меня даже ее фотография есть, вот!
Мент смотрит...:
- ДА ЭТО ЖЕ ЛОМОНОСОВ!!!!!!!!
- А мне нравится...

[квикстеп]

у..важаемые .. форумчане....а вот...мой муж...всегда прис....тает ко мне...и проходу.....не дает...вот--------и сейчас===извините \\\за ...почерк33333333333

[MoonWolf]

Стриптизерши могут стринги превратить в чары.
Программисты, наоборот, могут чары превратить в стринги.

[Алекс электрик]

Разговаривают две подруги: -"Как у тебя дочка-то устроилась?" -"Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит." - "А сын?" - "А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози"

[Vir]

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы.
Сидят в кафе, выпивают, говорят кто как устроился в жизни.
Первая говорит:
- Я замужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые аспиранты есть.
Посидели помолчали. Вторая:
- А я замужем за генералом.
- А сколько генералу лет?
- Да под восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые адъютанты есть.
Спрашивают третью:
- А ты как?
- А я тоже бл**ь, только не замужем.

[Фрося]

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!

[MoonWolf]

Умер старый плотник и предстал перед Иисусом Христом.
- Кто ты? - спрашивает его Иисус.
- Я никому неизвестный старый плотник, но моего сына узнал весь мир.
- Папа?! - восклицает Иисус.
Плотник вглядывается слабыми глазами в Иисуса:
- Буратино?!!

[lady Cat]

80-летняя Клавдия Петровна, зная, что ее никто не заподозрит, продолжала жечь кнопки в лифте.

[квикстеп]

-Эй, мужик, ты что женщину с балкона спихиваешь! 5 этаж! я полицию вызову!
-Это теща моя.
-Так ее, так, по рукам бей! Ишь, за перила хватается!

[El_Mer@]

Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!
***
Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры постоянно доминирует над бл@дской.
***
Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...
***
- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.

[Murochka]

Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца

[Pavel_Realist]

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик – неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

[квикстеп]

Молодого аристократа семейный долг обязывает жениться на деньгах. И вот он вынужден попрощаться со своей любовницей, прекрасной куртизанкой. И он спрашивает, что она хотела бы получить в подарок:
- Дорогой... подари-ка ты мне хороший перочинный ножик.
Наш граф удивился просьбе, но... желание женщины - закон.
И вот в последний вечер, уже одевшись, он вручает ножик. Очень красивый и дорогой.
- Положи в шкатулку на камине.
Граф видит на каминной полке весьма внушительных размеров сундучок. Открывает... а тот уже на почти две трети заполнен перочинными ножиками! Самыми разнообразными!
- Но, милая! Зачем тебе столько перочинных ножей?!
- Видишь ли... годы идут... я не становлюсь моложе... Придет время удалиться на покой... я уеду в деревню, где буду проводить свое время в покое и уединении... среди пейзан... А деревенский мальчишка... чего не сделает ради хорошего перочинного ножика!

[MoonWolf]

Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

[Xemex]

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли! . .

[LaVida]

Мужик впал в 20-минутный ступор после того, как в своей квартире, в собственной кровати застукал любовника своей жены с незнакомой женщиной

[MoonWolf]

Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек

[MoonWolf]

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

[Пирожок]

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу: - Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу: - Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.


Женa ложится нa кровaть, рaздвигaет ноги и спрaшивaет мужa:
- Знaешь, чего я хочу?
- Конечно, знaю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получaл в 10 рaз больше денег,
сaм приглaшaл твою мaму к нaм в гости, делaл ремонт кaждый месяц, a мебель перестaвлял рaз в неделю.
Чтоб не ездил нa рыбaлку чaще одного рaзa в столетие, a в ресторaн тебя водил не реже двух рaз в неделю.
Чтобы сериaлы шли по всем кaнaлaм, все время, a футбол прирaвняли к по%ногрaфии и зaпретили к покaзу.
Чтоб пиво вызывaло стрaшный понос, чтоб мы взяли кредит нa 8-комнaтную квaртиру и я уехaл в Антaрктиду нa зaрaботки.
Чтоб бриллиaнты у тебя были больше чем у Петровой, a мой член - толще, чем у Петровa...
А сейчaс ты, сукa, хочешь однa зaнять всю постель.

[Крыска]

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.