Анекдоты к размышлению

[MoonWolf]

Если во всех странах детей приносят аисты, то в Китае - саранча.

[MoonWolf]

— Мама, а что это такое большое и страшное за окном?
— Это Россия, сынок...

[Алекс электрик]

-Ты у меня просто клад. Иногда так и хочется тебя закопать!

[MoonWolf]

На Голгофе воры и разбойники висели на крестах.

Сегодня в церкви кресты висят на ворах и разбойниках.

[MoonWolf]

Дача.
Зять бьет тёщу в морду. По почкам – тёща падает, ногой под дых.
- Говори, сука!
- Прости,... сынок…
Жена выглядывает в окно:
- Ну, вот и славненько, вот и помирились!

[Алекс электрик]

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки

[shrek]

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
- Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник:
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно:
- А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
- Вот ее справка из психбольницы.
--------------------------------------------------------------------
- Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе
разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
- Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.

[Фрося]

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

[Vogel]

Похабный, но доставляющий:

Проходит смотр кур-несушек.Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.Комиссия ей вопрос задает:-Сколько у тебя любовников?- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.- Сколько яиц в месяц несешь?- Сто пятьдесят.- Молодец!Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.-Сколько у тебя любовников?- (с чувством собственного достоинства)двадцать.- Сколько яиц в месяц несешь?- Двести.- Молодец!Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя,взлохмаченная, с обломанными когтями.- Сколько у тебя любовников?- (на выдохе) ПИДИСЯТ!-Сколько яиц в месяц несешь?-ПИТЦОТ!!- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...- А когда? То е@усь, то несусь

[Алекс электрик]

Женщина рассказывает подруге:- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк! - Ой ужас какой! - Вот вот! И он так сказал!

[MoonWolf]

Мало кто знает, что в Белоруссии в 60-е были запрещены аборты...
Боялись пропустить Лукашенко.

[Olips]

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за шампанским, а она ему: - "Да подожди ты! Сын еще не спит." Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить: - "Да подожди ты! Сын еще не спит." Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез: -"Достал ты уже. Сын еще не уснул." Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит: - "Ну что, довые@лась? Отец то в туалете застрелился!!!"

[Bad_bug]

-батюшка, а в пост женщину можно?
-можно, но только не жирную!

[Revolver]

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу
стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что
такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин √ простой деревенский парень и у меня член длиной 30
сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в
Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот
простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член
30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние
Фундуки, что в Новгородской области.

[lady Cat]

8е Мaртa . . Утро. . Встaю, иду в вaнную. Тут крик мужa из кухни: " А ну бл*ть леглa обрaтно в кровaть, я щaс кофе принесу! ! "

[Revolver]

Мужик зaходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врaчу - конец членa явно сплющен и посинел. Врaч:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушaйте меня! Мы с друзьями ходим в бaню и, рaзумеется, тaм выпивaем....
- Товaрищ, я лор и не зaнимaюсь лечением aлкоголизмa и сопутствующих зaболевaний. Идите к нaркологу!
- Ну подождите, дaйте договорить - мне именно к вaм нужно! Мы моемся в бaне, выпивaем и игрaем в игру - все сaдятся вокруг столa и выклaдывaют нa него члены. Дaлее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп!" и с рaзмaху бьет ей об стол. Зa это время нужно успеть убрaть...
- О, грaждaнин... плохо дело. Вaм нужно немедленно к психиaтру!
- Нет! Мне именно к Вaм!!! Бедa в том, что я этот "Хоп!" плохо слышу.

[MoonWolf]

- Зайцы есть? - спросил дед Мазай стуча веслом по "Титанику"

[Седой Урал]

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая.

[Седой Урал]

Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

[MoonWolf]

- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел. - И вообще,
Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло.
- И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже покраснела...

[Фрося]

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, "лядь!

[MoonWolf]

С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь.
Через неделю его нашли в Ингушетии с перебитыми номерами.

[MoonWolf]

Россия, 2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает министр образования Фурсенко.
- Такого, как у нас, замечательного образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!

[Фрося]

Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине - мозги, значит, именно их она и собирается трахать.

[Xemex]

Первая брачная ночь.
Молодой сначала тр%%ает невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит.
Он:
- Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме!