Анекдоты к размышлению

[Фрося]

- Аня, ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
- Потому что из нас двоих, сиськи есть только у меня!

[Чапаев]

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь? !!! !
- Нет. С чего ты взяла: . .
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

[Чапаев]

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать каждое утро со скандала?!

[Ketoxime]

Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

[Олина]

Дореволюционное время.В первую брачную ночь молодые договариваются:
-Давай, когда изменять будем друг другу, то по крупинке в мешочек собирать будем.А в конце жизни посмотрим кто больше насобирает крупы.-Давай!
17 год прошел.37.Война.через много лет после войны Перед смертью супруг достает мешочек с крупой:
-Смотри-ка, старая, какой я орёл!Ну, а ты что?
Жена высыпает на стол жменьку крупы.
-ЭЭэ,-смеётся муж. А жена:
-А во время войны кто гречку каждый день жрал?

[MoonWolf]

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

[MoonWolf]

Девушка жалуется подруге:
- Все мужики - сволочи! Им всем нужно только одного... И не от меня.

[MoonWolf]

Потерялась собака-водолаз.
Окрас черный.
Акваланг синий.

[Aswerta]

Trouble: Я переспала с ним по пьяни! Давай начнем все с начала? встретимся в романтичной обстановке?
Dexter: Мы обязательно встретимся в романтической обстановке, зая. Над тобой будет шесть футов сырой земли, а у меня в руке две розы.

[MoonWolf]

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

[MoonWolf]

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

[MoonWolf]

Он:
- Вам нравится Киплинг?
Она:
- Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала...

[MoonWolf]

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь…

[MoonWolf]

- Мальчик, как тебя зовут?
- Дяденька, а вы стихи не сочиняете?
- Нет...
- Тогда Антон.

[El_Mer@]

Голый гей перед зеркалом рассматривает прыщик на заднице. Потом опускает глаза вниз живота: - Успокойся - свои!
***
Пессимист утверждает, что все женщины - шлюхи, оптимист на это надеется.

[Azrail]

Бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы решили развестись с вашим мужем?
Жена:
- Мы не сошлись в религиозных взглядах.
- Это как?
- Он не считает меня богиней.

[Pavel_Realist]

Белый спрашивает у негра:
- И за что вас женщины любят? Вы что, как-то по-особому с ними обходитесь?
- Конечно, по-особому.
- Ну так научи.
Тот и научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель.
- Слушай, - говорит он, - а давай вот так...
Жена переворачивается и бормочет:
- Ты прямо как негр...

[квикстеп]

Решили в СССР открыть бордель, чтобы от Запада не отстать. Открыли, а никто к ним не идет. На совещании начальство сокрушается:
- Как же так, швейцар настоящий негр, студент, микрофончики замаскировали хорошо, выпивка отличная, девочки проверенные, у каждой не менее 25 лет партийного стажа....

[Шеридан]

Встречаются два программиста:
1) Я вчера ночью к своей жене подхожу, а она мне: "Access Denied"
2) Это еще ничего... а моя: "Sharing violation"

[MoonWolf]

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

[Михеич]

Может уже и было, но тем не менее.
В чем разница между Мачо и Супермачо?
Мачо:
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина на нём, интенсивно скачет, достигает
оргазма, падает в бессилии.
Он. Закуривая: "Неплохо, но бывало и лучше"
Супермачо:
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. Елозит по всему его телу вот уже
полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"

[Шеридан]

Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: “Ни да, ни нет”, “И да, и нет”, “Три раза нет!” и “Нет, и не проси!!!”

[MoonWolf]

Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее

[Murochka]

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!

***

Беседуют два друга - киллера:
- Слышь, Колян, а вот ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты чё, Вован! Ты ж мой друган! Тебя я бесплатно шлёпну.

***

Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону. Женщина начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бьет и пропивает зарплату, не уважает ее, плохо трахает.
Психолог (сонно):
- Да, да...
Женщина начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т.д.
Психолог (утомленно):
- Да, да...
Женщина начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т.п.
Психолог (оживляясь):
- Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
Женщина (удивленно и растерянно):
- Нет...
Психолог (с удовольствием):
- А вы подумайте!

[Фрося]

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые!".
Если бы ты была порядочной девушкой, всех парней бы не знала...