Анекдоты к размышлению

[Просто_чел]

Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

[El_Mer@]

- Кто в церкви будет матом ругаться, того я кадилом по голове е@ану.
- Батюшка, но вы же сами только что сказали "е@ану"?!
- Получай, п@зда старая!
***
Врач диктует практиканту:
- Пишите: "черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего,- отвечает врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся...

[Mad_Dog]

после проповеди
- батюшка, я с вашей лекции ну просто охYел!!!
- сын мой, не матерись во храме Божьем!
- вы меня не верно поняли, я настолько охYел, что в жертвенник десять тонн зелени впиханул, вотакенный пресс!
- ... (прищурившись) а не пиzдишь..? 8)

[El_Mer@]

Господин Поташов представьте: вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в чл..н.
А теперь, внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя? *Минута прошла.. ПИИИИИ...
- Итак, господа, кто отвечает?
Поташов: Я отвечу, господин ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из чл..на господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена.Поэтому если
змея укусила г-на Друзя в чл...н, то чл..н ниже колена. А если у него такой чл..н, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1:0 в пользу телезрителей!

[Фрося]

Не выпытывайте у девушек о сокровенном:
Узнав о её мечтах - в страхе перекрестился, узнав о её детских эротических фантазиях - поседел от ужаса.

[MoonWolf]

ВТО отказалось экспортировать груши из России, мотивируя антисанитарным способом их околачивания.

[MoonWolf]

- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!..

[MoonWolf]

«90-60-90» - автомобиль проезжает мимо поста ДПС.

[MoonWolf]

Заходят Путин и Медведев в аптеку. Аптекарь смотрит на них.
Путин говорит:
- 2 гандона.
Аптекарь:
- Я вижу, брать что будете?

[MoonWolf]

Путь к сeрдцу мужчины лежит...
покa его не потеребишь!

[MoonWolf]

На суде:
- я считаю, что это было заказное изнасилование.
-почему?
-потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.

[Vogel]

Башорг в теме

xx: Так нетрудно ведь определить. Слушай меня сюда: если живет с детьми, то женщина, если со спиногрызами/дармоедами/падлючими выродками, то баба. Если наличествует муж, то женщина, если замужем за скотиной/ханыгой/кобелюгой распроклятым - баба.
xy: А если только с котом?
xx: Женщина
xy: А баба что, с котом жить не может?
xx: Баба обычно живет со скотом.

[Olips]

Когда видишь у девушки в статусе "Ххватит качать мышцы, нормальные парни уже давно качают нефть", хочется ей написать "Хватит качать губы, нормальные девушки уже давно качают колыбельки".

[MoonWolf]

- Девушка, вы хорошистка?
- Нет, я удовлетворительница!

[Та]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...

[koroda]

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем.




Разговаривают две модели:
- Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
- Да ну-у-у-у!!! И как?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович...
- Хитрый? Жадный? Зануда?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество...


Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?

[Хоботов]

Ухожу от жены. Она проводит с моим соперником все больше и больше времени.. ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поет.. - А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски? - Это как? - Ну морду набить, что ли.. - Телевизору?

******

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

*******

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
— «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? "
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

******

[Xemex]

Рано вышла замуж - ДУРА... Не вышла замуж - ДУРА... Не можешь найти нормального мужика - УРОДИНА ТУПАЯ...
Рано родила - ШАЛАВА... Не родила - БОЛЬНАЯ... Родила одного-МАЛО... Родила много - КУДА НАРОЖАЛА? ...
Работаешь - ТРУДОГОЛИК... Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА... Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ...
Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ? ...
Учишься - БОТАН... Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
Наш народ молча жить не может!!!

[Fester]

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!



В ЗАГСе.
- Согласны ли Вы, взять в жены эту женщину, любить, уважать и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит Вас?
Жених: Да.
Невеста: Йес-с-с!

Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
- Мне срочно!!! У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
- Пачку презервативов!


Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольки хитер и готов бросить вызов хоть самому Богу? ... женись, долб..б - и все пройдет.

[Ketoxime]

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

[MoonWolf]

Неожиданно закончилась передача «Розыгрыш» для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

[Azrail]

Чем отличается настоящая любовь от поддельной?
Поддельная:
- Мне нравятся снежинки в твоих волосах.
Настоящая:
- Дура, где шапка!?

[Vlas]

Встречаются два друга-товарища. Оба технари-инженеры, учились вместе, но долго не виделись. «Ты еще не женился?» — спрашивает один. «Нет! — отвечает ему другой. — Ищу себе трехфазную жену». — «Как это трехфазную?» — «А так, — поясняет ему друг, — чтоб работала на три фазы: на кухне она была хозяйкой, в гостях — леди-красавица, а в постели — проститутка!» Через пару лет встречаются снова. «Ну как, — спрашивает первый, — нашел трехфазную жену?» — «Нашел, — отвечает ему товарищ и грустно добавляет, — только у нее сдвиг по фазе». — «Как это у женщины может быть сдвиг по фазе?» — недоумевает товарищ. «Да самый настоящий, понимаешь! На кухне она — леди-красавица, ни к чему не прикасается, в постели — полная хозяйка, не лезь и не приставай, а в гостях и на гулянках — проститутка!»

[квикстеп]

Никогда не срывайте с женщины маску. Она может оказаться намордником.

Тролльская мудрость

[Vogel]

Друг недавно разводился, приехал в офис на работу из суда, его утешают:
- Ну, Степ, ты же знаешь, что всегда в разводе виноваты оба...
- Ага, она и ее мать.