Условно разумные.
-
Солнечный Круг
- старейшина
- Сообщения: 1597
- Зарегистрирован: 30.03.21 20:06
- Пол: М
Условно разумные.
У Андрея Курпатова интересный «средовой» подход к понятию текущий реальности
По сути, марксисткий подход «Бытие (среда) определяет сознание»
Качественно среда очень изменилась за последние 10-20 лет
Стала гиперинформационной с эффектом «богатства выбора»
Сознание людей отреагировало на это изменение
Проблема института семьи усугубилась
По сути, марксисткий подход «Бытие (среда) определяет сознание»
Качественно среда очень изменилась за последние 10-20 лет
Стала гиперинформационной с эффектом «богатства выбора»
Сознание людей отреагировало на это изменение
Проблема института семьи усугубилась
Проблема в том, что заниматься семьёй и отношениями с партнёром быстро надоедает. Но цели-то заявлены! Возникает противоречие, которое мы, конечно, с лёгкостью себе объясняем: всё же просто — во всём виноват наш партнёр! Не любит, не понимает, не ценит, в грош не ставит. На себя нам посмотреть недосуг. Да и приятного в этом зрелище мало.
Но культура вдолбила человеку в голову, что он должен быть верным семьянином, что брак — это венец всему и высшая ценность. Причём проповедуют это люди, которые, надо сказать, или вовсе, по причине своего монашества, не женаты (не замужем)
...
Значит ли это, что брак и семья не имеют никакого значения? Нет, не значит. Имеют, и большое. Но только в том случае, если это партнёрство, в котором оба понимают всю сложность данной «концессии».
Но создавать концессию ради того, чтобы у нас просто была концессия, — это как минимум странно. Она должна предполагать приобретение неких выгод, причём обеими сторонами.
Но готовы ли эти стороны (в нашем случае — супруги) честно обсуждать свои действительные выгоды от этой сделки? К сожалению, такого обсуждения — открытого и честного — практически никогда не происходит.
Мы наивно полагаемся на то, что некая «святая аура брака» освятит наш союз и неизбежные в таких случаях сложности исчезнут сами собой. Но они не исчезнут — на то они и неизбежные.
...
Дети — это тоже замечательно, но они вырастут и будут жить своей жизнью. Они вылетят из гнезда. Это неизбежно, и это правильно.
Да, наш ребёнок — это, возможно, единственный человек, с которым мы можем чувствовать себя по-настоящему счастливо без каких-либо дополнительных условий.
Но для этого, во-первых, его нужно так воспитать, а во-вторых, наивно рассчитывать, что вы сможете прибегать к этому счастью, когда вам заблагорассудится. Так — урывками, да. Но на постоянной основе — вряд ли. И лучше сразу на это не закладываться. Я счастлив с мамой и со своей дочерью. Но как я «дозирую» маму, так и моя дочь предусмотрительно «дозирует» меня. Это нормально, это тоже такой инстинкт.
Думая об этом, я иногда вспоминаю слова Альберта Эйнштейна: «Наше положение на Земле поистине удивительно. Каждый появляется на ней на короткий миг, без понятной цели, хотя некоторым удаётся цель придумать. Но с точки зрения обыденной жизни очевидно одно: мы живём для других людей — и более всего для тех, от чьих улыбок и благополучия зависит наше собственное счастье».
...
Прежние нравы и обычаи (а именно они определяют нормы и этику конкретного общества) больше — как ни крути — не работают. И это не чья-то прихоть или «позиция», это реакция на среду, на обстоятельства, на ситуацию.
Свобода, информация и четвёртая технологическая революция радикально изменили мир, в котором мы живём.
Брак потерял свои прежние преимущества. А они у него были, и существенные: брак давал супругам определённый социальный статус, в нём была экономическая целесообразность, действовало разделение функций в обслуживании домохозяйства, детей считалось неприличным воспитывать в одиночку... Эти «естественные преимущества» и удерживали людей в браке.
Но сейчас всё это больше не работает, да и супруг для соответствующих «преимуществ» совершенно необязателен. Так зачем его в таком случае терпеть? — вот вопрос, которым современный человек задаётся всё чаще и чаще.
Зачем мириться с недостатками другого человека, соглашаться на какие-то ограничения, если жить без него стало даже проще? Обратите внимание: больше никакие силы, включая пресловутое «общественное мнение», не спрессовывают людей в брачные союзы. Прежде — да, спрессовывали, и супруги были вынуждены адаптироваться друг к другу, а затем и вовсе получали заслуженные «дивиденды».
После того как «притирка» супругов друг к другу происходила (а это всегда давалось непросто), они могли прожить вместе и целую жизнь. Но что сейчас способно удерживать супругов вместе, когда силы взаимного отталкивания (в процессе этой «притирки») начнут существенно превышать силы взаимного притяжения? Абстрактные «убеждения»?
Нет, нам недостаточно «правильных установок», чтобы заставить свой мозг пройти сложные фазы адаптации к жизни с другим человеком. В какой-то момент красивые мечты о счастливой семейной жизни неизбежно сталкиваются с будничной реальностью, и это испытание. А мозг, раздухарённый неоправданными ожиданиями, однозначно трактует такое положение вещей как неприемлемое.
Сознание может сколько угодно пытаться убеждать вас в ценности брака, в ценности личностных качеств вашего партнёра, но если сам брак (сам этот союз, эта «концессия») никаких ощутимых выгод вашему мозгу не сулит, он пустится во все тяжкие. Итак, без взаимных и честных договорённостей больше никак нельзя.
Но готовы ли мы к ним, если даже заключение предварительного брачного договора — документа, надо признать, весьма формального содержания — рассматривается брачующимся сторонами как проявление недоверия?
...
«Богатство выбора» изменило всё. Теперь вы в любой момент можете открыть социальную сеть или специальное мобильное приложение и с кем-нибудь сойтись, чтобы в очередной раз «попробовать образовать пару».
Но если партнёра всегда можно поменять, то зачем терпеть какие-то придирки с его стороны? Зачем вообще вникать в какие-то нюансы, напрягаться? В результате отношения между молодыми (и уже не очень молодыми) людьми становятся всё более и более поверхностными, а как следствие — краткосрочными.
Это как с подгузниками. Раньше пелёнки за младенцами приходилось стирать, поэтому чистые экономили, чтобы целый день не стоять, согнувшись, над ванной. А сейчас — и памперсы лучше впитывают, и стирать их не надо: старый выбросил, новый надел, и порядок.
Общественное мнение всё ещё транслирует идею брака, но фактическая социальная среда никак поддержанию этого общественного института более не способствует. Как следствие, молодой человек может на сознательном уровне хотеть вступить в брак, выполняя таким образом соответствующую социальную программу. И вступает даже.
Но потом всё вдруг разваливается... У него же «богатство выбора» есть! По крайней мере, ему так кажется. И дело не в том, что люди — сами по себе — стали вдруг какими-то не такими. Наоборот, они ровно такими же и остались, как были!
Адаптация к жизни в браке всегда была для мозга работой: понимать другого человека, поддерживать его, входить в его положение, а ещё играть соответствующие роли («мужа» или «жены»), ограничивать свою личную и сексуальную свободу... А всякая работа — это дискомфорт, напряжение, трата сил. Так что, если наш мозг может подобных неприятностей избежать, он, поверьте, будет их избегать.
...
В прежние времена многие проблемы, возникающие в семейных парах, решались просто потому, что этому и культура содействовала, и среда поддерживала. Но вот среда изменилась, а культура всё ещё остаётся в нашем сознании прежней. И никто нам, кроме нас самих, с этим беспорядком в нашей голове совладать не поможет.
Впрочем, осознавая открывающиеся нам противоречия, мы вполне можем, мне кажется, создать те отношения, что будут стоить затрачиваемых усилий. Таким образом, ключ к решению — не в «богатстве выбора», а в том, насколько хорошо мы понимаем реальное положе
ние дел, в том, насколько смело и ответственно мы смотрим этой правде в глаза.
Условно разумные.
Согласен с этим подходом. Полностью. Такова психология человека.
Однако, в связи с этим должен заметить, что сейчас бытию, и, как следствие, сознание, определяют "условно разумные" и воспитанные ими "условно разумные" же. Беда заключается в том, что "условно разумные" не могут, не в состоянии определять тождественность бытия. Они не в состоянии учитывать всё множество переменных обходимых для тождества ибо не склонны к анализу. Отсюда и проблемы.
Условно разумные.
Привет
Лучше поздно, чем никогда.
Итак
В твоем вопросе есть два основных понятия.
1. Гарантии.
Гарантии это про безопасность в самом плохом случае.
Почему-то считается, что это развод.
Ну ок.
Про квартиры я расписал. Сыновья бесквартирные ОМП, которым будет где жить.
Дозреют - купят свои хаты на совместные с женой деньги и съедут, а мы с мамой будем на пенсию себе эти квартиры сдавать. Помрем - получат наследство.
Второе вложение в сыновей - конечно образование, причем не только академическое, которое себя за последние 20 лет сильно дискредитировало, но и в умение зарабатывать деньги. Уже сейчас ясно, что для них умение делать например сайты - базовая необходимость. Учиться этому надо еще в школе. Тут тетке тоже ничего не отломится, кусок учебы при разводе из головы не выпилишь.
Третье вложение - картина мира.
У многих ОМП тут в жизни 2 самых ярких события - первое период демки, второе - период развода.
Это пистец.
Это - следствие картины мира, в которой самая яркая звезда - это писта.
Чтобы оно так сложилось надо изначально не иметь никаких хобби, нигде не бывать, ничем не интересоваться.
Еще факт, который меня прям сразил наповал, это в какой-то теме мужики обсуждали, что из-за того, что они жили в семьях у них хуевые зубы - ну тип все в дом, на себя ничего. НЕ ЛЕЧИТЬ ЗУБЫ ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО ТЫ ЖЕНАТ, КАРЛ! (извини, что громко, но я правда в акуе)
И они верят в то, что говорят. До какой степени на себя должно быть покуй, чтоб запустить зубы и не лечить их десятилетиями?
А им тут пишут - полюби себя, бро! Это из-за твоей БЖички, бро! Это все из-за бабы мрази!
А причинно-следственная связь обратная - Сначала на себя покуй, а Потом появляется баба с точным соответствием ТВОЕМУ запросу - т.е. и ей на тебя покуй.
Внезапно, я в браке, у меня в пасти ни одного кариеса. И гигиеническая чистка сделана недавно. И восьмерки вовремя удалены. Мне 38, вот в сороковник сделаю себе виниры/люминиры(или чо мож еще придумают) во весь улыбальник. Стоит эта хератень на круг рублей 700к. Ну пусть через два года будет около 1 млн. И пусть пацаны мои видят. Папа о себе заботится, чтоб папе красиво улыбаться - миллиона не жалко. И так в 1000 мелочей. Пусть сыновья видят, "как прекрасен этот мир", пусть смотрят на разные сферы этой жизни. Мы с Ириской решили, что мы не говорим сыновьям "когда ты вырастешь и у тебя будет семья", "вот когда ты женишься" и всё такое. Зачем? Зачем им идея, что это обязательная часть программы? Если мы с Ирой выбрали для себя такую жизнь, это не значит, что и они тоже должны. Они живут в нашей семье, видят плюсы и минусы. Если им это не по душе - это их путь.
Ну и вторая часть - про счастье.
Мои родители вообще понятия не имели в моем детстве, что меня-взрослого будет делать счастливым.
Вернее, думали, что знают, но не угадали. Зато мне к 18-летию выдали не слишком морально искалеченного, жизнерадостного, здорового и зараженного Идеей меня, за что я им до сих пор искренне благодарен.
Для своих писдюшат я хочу сделать тоже самое, за минусом родительских ожиданий, которые мне сильно мешали ну и на здоровье детей я буду обращать больше внимание, а на университетское обучение - меньше.
Я не буду держать их под колбой и не стану зажирать их жизни.
Если им суждено пройти развод - так тому и быть.
Я верю в их силы и стараюсь не подрезать ненароком их крылья. Пусть летят в свою жизнь и добывают свое счастье, свободные и не знающие ценности гарантий Человеки.
Оберегать их от всех баб - все одно, что отрезать им ноги, чтоб не дай бог они мозольку не натерли.
Вот и всё.
Как видишь, ни гарантий, ни счастья я им не выдам. Я не Боженька.
И кстати, спасибо, что спросил.
Тут повезло с двумя старшими на неделю сгонять в Хорватию, как раз было время, чтоб предаться размышлениям о смысле и природе отцовства.
Условно разумные.
Sawko, забавно. Перечитываю фразу: "не знающие ценности гарантий Человеки" и удивляюсь почему родитель, который свою жизнь обложил безопасностью, подстраховкой и гарантиями, собирается учить детей обратному?
Последний раз редактировалось Dimona 03.08.21 10:41, всего редактировалось 1 раз.
Условно разумные.
Подписываюсь под каждым словом.
Условно разумные.
родитель не обкладывал свою жизнь гарантиями, подстраховкой и чем там еще ДО тех пор пока все вышеобозначенное ему не потребовалось.
Родитель шел с открытым забралом навстречу к драконам, совсем не ожидая, что по дороге на Большую Войну пострадает от диареи и нае6нется на гололеде и именно это будет основными испытаниями. А драконы - милые зверушки, размером с кошку.
А раз ко всему подготовиться нельзя, то не проще ли решать проблемы по мере их поступления? И (важно!) НЕ предрекать беду ДО ее наступления. (ща анек найду)
Тем более, что у моих детей будут берлоги/тихие гавани, где можно зализать раны перед следующим боем, чего к слову у родителя не было. Меня, напомню, после развода в родительский дом не пустили.
Отправлено спустя 2 минуты 43 секунды:
Во!
Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз.
Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз
и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать!
А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать,
и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул
мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете,
что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю,
что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!
Последний раз редактировалось Sawko 03.08.21 11:21, всего редактировалось 2 раза.
Условно разумные.
Sawko, спасибо за ответ.
Всегда восхищали люди, которые не боятcя "драконов" . Смеются в лицо прежде всего собственным страхам.
Всегда восхищали люди, которые не боятcя "драконов" . Смеются в лицо прежде всего собственным страхам.
Условно разумные.
Спасибо за ответ)
Мой опыт из жизни буквально нескольких месяцев назад.
Сосед. Хорошая семья. Закончил энерго. Уехал в другой город, работает на тэц, белая зп. Баба рожает. И уезжает к себе, ну в тот город из которого они. Не едет неделю, месяц, ждал, ждал, теперь алики почти 30 тр. Он сам подал на развод. Ребёнку года нет. Видится с ним на расстоянии 700 км возможностей как ты понимаешь почти нет.
Следующий совет, который дала ему мать и отец, больше детей не заводи.
Видишь ли, жить конечно надо, учить надо, Оберегать до времени, но советов нет. Это чиста лотерея, за который каждый воспитанный кем-то ребёнок будет переживать её итоги один. Кто-то так, кто-то иначе.
Потому это не совет детям, это твоя философия жизни. По факту это смирение с ситуацией и признание, что никто ничего сделать не может, но каждый обязан, хз почему, поставть разок всё на чёрное.
На выходе мы имеем, что нам нечего дать детям, кроме как прививку здорового цинизма
Сейчас на подходе еще закон о семейно бытовом насилии. Это фашизм с ювеналкой в одном флаконе. Я думаю его примут. Там окна возможностей еще больше сужаются.
Отправлено спустя 3 минуты 59 секунд:
Ну ещё бы)
Отправлено спустя 3 минуты 26 секунд:
Или тихонько спиться,но тут конечно воспитание. Я тут на родину приехал. С друзьями детсва встречаемся. За тех других поговорили. Ух сколько вышли в окна, скололись, спились, спискок пошёл на пальцы шестой руки.
Условно разумные.
Почему?
Слушай, на земле навечно то никто не останется.
Жизнь путь из писты в могилу, тут Жванецкий был прав.
Смысл ведь не в том, чтоб себя максимально сохранить, это все равно невозможно. Смысл в том, чтоб грамотно себя израсходовать.
Ок. Все говорят - живи для себя.
А для себя это как?
по три майки носить по пяти кроватям спать, аки Машенька, жрать ведрами?
Это что, счастье?
Или всю жизнь сидеть и дрожать, что у тебя жена при разводе хату оттяпает.
А это так страшно? Это правда самое страшное, что может быть?
Или "Спасибо тебе, Господи, что взял деньгами"?
Не рожать детей, не ронять перед женой значимости, не вкладываться, не связываться, не ввязываться, НЕ-НЕ-НЕ! Рамки и самоограничение, свобода от писты требует больше рамок и самоограничений!
А что тогда ДА-ДА-ДА?
Дело жизни? Да любое дело настопиздит, если некому сказать - гля, чо я зровив! и не получить восхищенное - А-фи-геть!
Хочется все же , чтоб после меня осталась не одна только мраморная плита, а еще и люди и дела и добрые воспоминания.
А кто будет вспоминать? Камрады на АБФ?
Да ты(и я) можешь прямо сейчас перестать писать, зайти через месяц и ни одного уведомления.
И еще. Мне срать, что меня щас опять к теткам причислят, но!
Я хочу любить. Даже если это закончится.
Доча выпилилась и это отсекло огромный кусок моей души, я живу с этой дырой и она не затягивается с годами, но я искренне ей благодарен, что она была.
Если бы я с самого начала знал, что она умрет, я бы все равно хотел, чтобы она была в моей жизни.
С женой тоже самое. Даже если это не навсегда.
И не надо делать прививку цинизма детям.
Цинизм нужен и оправдан, чтоб прикрыть большую боль, если цинизм это просто соломка, которую подстелили чтоб не ушибиться лишний раз, то это скверно. Цинизм разъедает душу.
Отправлено спустя 7 минут 59 секунд:
Ты прав, моя философия, да. Что поделать, моим детям стоило думать у кого рождаться )
Это не смирение, нет, это признание их свободы. Они свободны делать, что хотят,
в том числе - поставить разок на черное.
В том числе уехать в другое государство с другой судебной системой и законодательной базой,
в том числе, спиться в предоставленной папой хате,
в том числе многократно следовать по кругу женился-родили-РРС, женился-родили-РРС. А чо? Романтика!
Я свою жизнь живу, как умею и как чувствую и она даже с моей собственной точки зрения не идеальная и не правильная.
Но кто я такой, чтоб говорить им, как им жить их жизнь?
Мне близка максима, что не надо воспитывать детей, надо воспитывать себя, а дети все равно на тебя похожи будут.
Этим и занимаюсь.
Если кто-то из них троих решит жить как я, наверное мне будет приятно (но это не точно)
А на нет - ну ты в курсе.
Условно разумные.
Никто не боится потери хаты, боятся стоит, что баба, которая якобы твоя, на самом деле хочет твою хату и идет к этому. Это хуже чем потеря имущества, это предательствло на другом уровне. От нее кто-то может и не оправиться. И самое главное , что у любой бабы есть для этого инструменты. Я считаю, да я больше скажу, я обязан донести эту несправедливость до как можно большего количества мужчин. Ты же предлагаешь закрыть глаза и таки шагнуть в пропасть.
Понимаешь? Я тебе сказал, напиши рецепт с гарантией, а он у тебя свелся к риску.
И ты понимаешь как это абсурдно ваще? Рисковать своим ради достижения другими их целей?
Это совет детям? Нет.
Интернет сделал большое дело для мужчин. Это отражается на количестве браков в год. И это правильно. А не твой подход, хотя он мне и понятен. И за дочь сочувствую.
Условно разумные.
простите, ваша светлость, что ослушался указа вашего.
Напиши ка мне в ответочку, тыкскать, за предыдущие заслуги в виде душевного стриптиза на пару постов выше, рецепт с гарантией от всякого форс мажора - ну там пожары-наводнения-цунами-торнадо-лавины.
Гарантия в жизни одна - все сдохнем, никаких других гарантий нет. Хочешь жить в иллюзиях - на здоровье.
еще раз невозможно отжать добрачку, наследство, дареное.
Сделать, чтоб ОМП сам отдал - можно, но это ЕГО выбор и тогда - его ответственность.
Мое - отдаю кому хочу. Захочу - оболью бензином и подожгу.
Так что не надо. На пороге Закса баба не хочет хату, баба хочет семейного счастья.
А попытки отжать хату(а по честному, кусок совместно нажитой хаты) - компенсация за потраченные лучшие годы.
Кстати о ЗАКСе.
Нет ни одного законного способа принудить мужчину жениться.
В историях про "она меня женила" от тетки было предложение: "Закс или отлучение от звезды?" - это снова выбор. Делает его снова ОМП и ответственность снова на нем же.
Условно разумные.
Это не был указ. Обычный разговор, где я сказал, рецепта нет. Ты это подтвердил, хотя и попытался наоборот. Что из этого вышло я сказал и это было ожидаемо. Твоя философия только твоя, имеет право быть, переубеждать не собираюсь.
Условно разумные.
ты у меня спрашиваешь?
Не знаю, у меня никто ничего не отсуживал и даже не пытался.
Отправлено спустя 6 минут 39 секунд:
Ты ничего вообще не понял.
Я говорю, что надо иметь открытые глаза, знать риски и самостоятельно принимать решения и нести ответственность.
Ты если вчитаешься увидишь, что я тобой не спорю.
И многое из мною сказанного тебе не противоречит.
да чем своим?
Твой рецепт в итоге какой?
Зная о рисках обложиться подушками, наебывать всех и особенно баб и сохраниться максимально долго?
Что ты советуешь?
Условно разумные.
Не жениться, а если и да то никакого совместного. Всеми силами стремиться, что бы при разводе/разбеге твоя Ж ухудшила условия своей жизни в разы. Никаких детей, пока она не примет условия, что это ее трата времени на них и ты не должен ей его компенсировать. Крутить гайки до лет 45-50 или пока тебе самому не станет пох, подрастут дети и захочется съехать на необитаемый остров.
Если не согласна, то перед тобой та меркантильная плять, с которой планировать семью, что с наркоманом дела делать.
Отправлено спустя 7 минут 35 секунд:
Я понимаю, потому и сразу сказал, что твой трактат о вечном, не будет нести никаких гарантий.
Это был разговор о том, кто чего разваливает и почему. В итоге ты в своем же рецепте пишешь, что это риск, но его нужно осознать.
Вот. Ты признал, что риск. Что есть риск?
У этого риска есть выгодоприобретатель. Но при этом ты выше писал, что Ж не виновны в тысячах разваленных браков.
Условно разумные.
pro-test, Если заранее,при вступлении в брак,прикидывать варианты разводов-распилов-разделов,то накуй такой брак нужен изначально 
? Я, вступая в ЗБ,был уверен, что этот брак у меня будет первым и единственным, другие варианты не рассматривал в принципе.
? Я, вступая в ЗБ,был уверен, что этот брак у меня будет первым и единственным, другие варианты не рассматривал в принципе.-
Whale-calf
- старейшина
- Сообщения: 1276
- Зарегистрирован: 23.10.19 00:22
- Пол: Ж
Условно разумные.
И как вы собираетесь этого добиться?
Вон Qzмич правильно пишет, нормальные люди в Загс идут с мыслью "вместе и навсегда", а не "как мы че будем пилить при разводе". А иначе зачем вообще брак? В наши дни женщина с хорошей профессией сама может себя обеспечивать.
Кстати, в странах, где большинство населения жилье снимает, вопрос распила квартиры (которой и нет) вообще не стоит
переезжайте в СвиссУсловно разумные.
Разве что полной изоляцией. От всех и от всего. И даже это не даст 100% гарантий.
Т.к. чаще всего
Условно разумные.
не так. Я написал, что из тысяч разваленных браков НЕ ВО ВСЕХ виноваты женщины.
Чтоб не быть голословным:
Сюда же наркоманов и прочих аддитивных товарищей.
накуя? Во-первых.Она уже просрала самое важное, нужное, приятное, хорошее - меня.Это ухудшит ее жизнь - факт.
Во-вторых, а ты не видишь некоторого противоречия в этой куете? Ровно каждый муж уверен, что его жена - тварь меркантильная и всё из-за денег , но при этом тетка сознательно идет на развод, дабы вместо всех 100% (за вычетом трат на мужа)мужниных ништяков получить 25% от того, что М захочет показать в качестве дохода и попробуй их еще истребуй. Можно, но долго-муторно-нервяк.Так все же у них все из-за денег или в браках бывает что-то, что теток морозит настолько, что они готовы жить на алики, лишь бы только не терпеть?
елки-моталки, ну вот ты опять.
Чо бояться? Чего бояться, скажи? Хата? Да ну нахрен!
Не надо жениться на нищебродках, если сам не нищеброд. Потому что бедность, оно конечно, не порок, но нищета уродует. Именно нищета рождает монстров, способных за 10-15-20 лет до развода спланировать отжим хаты и с этим планом жить с мужиком, сосать ему, рожать, признаваться в любви, обихаживать. Это действительно страшно, это действительно предательство, но я такого в реальной жизни ни разу не видел.
Да какое крутить гайки? В браке не будет множества проблем, если в браке состоят два здоровых душою полноценных во всех смыслах человека. Все истории про закручивание гаек это истории про проверку степени зависимости ОЖП. Не любви, нет, это не любовь. Это страх, пораженная самооценка, неврозы, комплексы, эмоциональная, финансовая зависимость. Можно ли с такой бабой жить? Можно. Но нужно помнить, что как только пружина разожмется ты получишь нож, это раз и два, нужно понимать, что " ты не сможешь гулять по грязи и не выпачкать ног". Это душевное неблагополучие - заразно, оно передается и тебе и детям. Невозможно тиранить тетку всю жизнь и при этом сохранить свою душу здоровой.
Про
Это потребительство.
Теткино время - бесплатное, а твое ценное, так получается. Ты - величина, а она - ресурс для обеспечения твоей жизни.
Я не считаю это справедливым.
Моя без меня и без детей сделала бы хорошую карьеру, это точно, она умная.
Но именно потому, что она умная - она делает афигенных детей из самых обычных детей. Она успешна и в этом тоже.
Я без Ириски не стал бы столько работать и текущего уровня достиг бы к полтиннику (оно кстати может и не плохо, потому что похоже, я больше не хочу заниматься тем, что делал, мне больше некуда расти, все уже было, дальше будет тоже самое, только в других местах. Кураж кончился. Похоже, мне нужна новая отрасль для изучения)
Мы оба и я и она отлично прожили бы эту жизнь по одиночке, но тогда не было бы наших пацанов и мы оба меньше бы продвинулись в профессиональном плане (Я) и в плане родительства и воспитания (она). Не было смысла ни так убиваться на работе, ни рожать троих если мы не вместе.
Совершенно очевидно, что мы, как тандем, произвели благ больше, чем мы как два индивидуума. По моему именно это смысл семьи.
И очевидно это было бы невозможно, если бы Ириска не была такой, какая она есть. Я отношу к свои заслугам, что я ее такую разглядел и что я с ней так договорился.
Я отношу к ее заслугам то, что она способна к договоренностям и выполняет их все 11 лет и то, что она способна к действиям в условиях длительных стрессовых ситуаций. Ну и внутренняя глубокая порядочность, но тут уже скорее тестю с тещей поклониться надо.
Отправлено спустя 1 час 24 минуты 43 секунды:
я тоже.
Оба раза.
Условно разумные.
Это КРАЙНЕ редкая черта у женщин.
А это вообще среди людей нечасто встречается. Ну и, разумеется, то, что понимают под порядочностью мужчины, женщинам сугубо по природе свойственно меньше. "Отдать душу за други своя" - это не про них.
Известно же, что даже разнимая детей в песочнице, М будет защищать правого, а Ж - своего.
Условно разумные.
у меня другой опыт.
Плять, да АДЕКВАТНЫЙ защищает правого, а НЕадекватный - своего. Такие ЯжБати иногда встречаются - где те тетки плавали.altayshaman писал(а): ↑06.08.21 09:57разнимая детей в песочнице, М будет защищать правого, а Ж - своего.
Условно разумные.
Не надо обобщать! Я всегда своим добавляла, если они были не правы. Чтоб понимали, что такое справедливость. Потому что когда то так же делали и мои родители.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: Yandex [Bot] и 19 гостей