Анекдоты к размышлению

[tuman]

Было у тещи три зятя. И решилa онa однaжды проверить, кaк они ее увaжaют и любят. Идет со стaршем зятем нa прогулку. Подходят к пруду. Онa идет искупaться и нaчинaет тонуть. Он прыгaет в воду и спaсaет ее. Нa следующий день он просыпaется и видит около своего домa мaшину "Волгa" с зaпиской: "Любимому зятю от тещи". Идет со средним. Тa же история. Онa тонет, он спaсaет. Нa следующий день средний зять просыпaется и видит около своего домa мaшину "Жигули" с зaпиской "Любимому зятю от тещи". Идет с млaдшим. Нaчинaет тонуть, a он думaет: "Рaз стaршему достaлaсь "Волгa", среднему "Жигули", то мне получaется "Зaпорожец" чтоли? Нет уж спaсaть я ее не буду". Уходит и тещa утонулa. Нa следущий день млaдший зять просыпaется и видит около своего домa мaшину "Мерседес" с зaпиской "Любимому зятю от тестя".

[tuman]

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

[Алекс электрик]

Ты куда это, Люся, такая нарядная направилась?
- Ой, у нас в ДК передвижная выставка "Парад обезьян"!
- Хм... Смотреть будешь или участвовать?

Синхронистки - прекрасные жены: всегда есть возможность переставить прищепку с носа на рот.

[MoonWolf]

Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

[BON]

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
- Внимание, сейчас будет секс!

[Stellasvet]

лежат парень с девушкой в постели:
-как думаешь,мы когда-нибудь с тобой поженимся?
-да нахрен мы кому нужны

[aska]

После постели Он – Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была – у Сереги спроси!

[aska]

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

[aska]

Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идёт дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ну вот, б**дь, ещё и напугала !!!

[яшина]

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой: - Хорошая ты моя гладя передницу. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая... А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство: - Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!

[fara]

Сидят 2 мужика в баре. Один по телефону болтает
- Да, Зайка, хорошо, понял, приеду...Кладет трубку.
- Жена?
-Какой на хрен жена, зайца научил разговаривать.

[El_Mer@]

Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя пи&ор", спросить Люсю.
***
- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- Нет! (смущённо).
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!
***
Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал.
***
Деревенская девушка вышла замуж, уехала в Москву. Пишет письмо домой: "Здравствуйте, мама и папа! Ну, живу я хорошо, всем довольна! Мой муж просто гигант секса - кладет меня на кровать, залезает на шкаф, прыгает сверху и прямо в точку попадает!"
Через две недели получает телеграмму: "ПРИЕЗЖАЙ ЗПТ С@КА ЗПТ ОТЕЦ РАЗБИЛСЯ ТЧК".

[Демос]

Едут на лошадях Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
Смотрят, Иван-дурак над коньком-горбунком рыдает. Спрашивают в чем
дело.
- Горе у меня, конек-горбунок помер. Поехали они дальше. Смотрят,
царский дворец стоит.
Алеша и говорит:
- Пойду к принцессе, может мне счастье улыбнется.
Заходит и говорит: "Будь моей женой!"
А она его спрашивает:
- Ты две палки поставишь?
- Поставлю.
- А три?
- Поставлю.
- А пять?
- Не знаю.
- Пошел вон. Решил попытать счастья Добрынушка:
- Будь моей женой.
Она ему:
- Пять палок поставишь?
- Поставлю.
- А восемь?
- Поставлю.
- А десять?
- Не знаю.
- Пошел вон. Заходит к принцессе Илюша:
- Будь моей женой.
- Ты десять палок бросишь?
- Брошу.
- А тринадцать?
- Брошу.
- А пятнадцать?
- Не знаю.
- Пошел вон. Уехали они ни с чем. Едут восвояси. Смотрят, а Иванушка
рыдает. Они ему говорят:
- Дурак, иди к принцессе, может тебе счастье улыбнется. Пошел он.
Приходит и говорит:
- Будь моей женой.
- А ты пятнадцать палок поставишь?
- Поставлю.
- А двадцать?
- Поставлю.
- А тридцать?
- Поставлю!
- А сорок?
- Ты что, дура, у меня на 39 палке конек-горбунок сдох!

[Демос]

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня: -
Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня: - Хрен его знает, по запаху,
наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: - Вань, у тебя, похоже,
насморк...

[Хмурый_Чел]

Идет лекция о пользе секса. Лектор говорит:
- Люди, занимающиеся сексом каждый день, выглядят бодрыми, веселыми, жизнерадостными. Вот поднимитесь в зале те, кто делает это каждый день.
Некоторые встали - действительно веселые, жизнерадостные.
- Люди, которые занимаются сексом от случая к случаю, где-то раз в месяц - обычные, невыделяющиеся, более серьезные. Есть такие?
В зале поднимается большинство. Действительно, такие.
- А есть люди, которые занимаются сексом от силы раз в год. Они угрюмые, недоверчивые, мрачные. Есть такие?
Поднимается один парень - веселый, глаза горят, улыбка до ушей.
Лектор спрашивает:
- Вы что, действительно... один раз в год?
Парень:
- ДА!
Лектор:
- А почему такой веселый?
Парень:
- А потому что СЕГОДНЯ!!!

[Revolver]

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

[aska]

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.

[aska]

-Ты когда с женой ссоришься. как её называешь?
-"Зайка моя".
-Так ласково?
-Зайцы в голодный год своё дерьмо жрут... она зоолог... она в курсе...

[aska]

учитель - ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? дети -мууууууууу -кря кря кря - бееееееееее -а ну съепался с трактора накуй!

Удав, глядя на слона: -Ха-ха! Член на морде! Слон, гдядя на удава: -Ха-ха! Морда на члене!

Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут".

[vatson]

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
==========================
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - Поср@ть - пср@ла, а смывать кто будет?!

[Чапаев]

Фраза, с которой не поспоришь:
- Самая офигенная девушка досталась твоему отцу

___________________________________________


Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

____________________________________________


- Знакомый мужчина сказал, что я чудесная женщина. Может пригласить его в гости?
- Нееет ! Не надо. Пусть и дальше так думает!

[kivals]

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальце, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряя высоту, и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущебу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовьев смотрит на другого, не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. -Ну? - Шо ну? - Яка держава - такий и теракт.

[PavelV]

БАШ

xxx: Я не встретил еще ни одной совецкой женщины которая хорошо бы отзывалась о своем бывшем.Зарубежом-да..встречал,в украине/россии-НИКОГДА.
yyy: Ну позвони моей БЖ, уверен просто что ни одного плохого слова от неё в мой адрес не услышишь
zzz: Она немая?

[Фрося]

Дорогая! Когда при знакомстве, ты говорила что у тебя есть личный транспорт, я не думал что ты имела ввиду метлу!

[kivals]

КАВКАЗСКИЕ БЛОХИ, УСЛЫШАВ ЛЕЗГИНКУ, ЗАТОПТАЛИ КОШКУ НАСМЕРТЬ!!!
----------------------
Объявление: "ВНИМАНИЕ!!! Пропала собака!Стаффордширский терьер. Нашедшему - Царствие небесное."
----------------------
Вчера, пока учил маму загружать фотографии в"Одноклассниках", понял, почему внеземные цивилизации не хотят идти снами на контакт.
----------------------
Инспектор ГИБДД, не бравший взяток, на пенсию ушел по воде/
---------------------
- А бывают пингвины ростом метр восемьдесят?
- Нет
- Значит,сука, монашку задавил.
---------------------
Матч, комментатор: -Опасный момент, нападающий выходит 1/1 с вратарем! Удар! Удар! Еще удар!!! Да-а... Таких п….лей вратарь не получал уже давно.
---------------------
Монгольские врачи сбивают температуру палкой.