Анекдоты к размышлению

[Крыска]

- дорогой,давай заведём любовника?
- кого заведём?!
- собачку..извини,задумалась..

[noev]

- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Hикак не хочет уходить...

[-Ярик-]

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает:
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

[-Ярик-]

- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю... . Я везде был с женой и детьми...

[Фрося]

Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.

[-Ярик-]

Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
- Мыколa!
оттудa(сдaвленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зaчем? - Я тут горилки припaс, шмат сала принёс, гaлушки состряпал, грибочки
пожарил, огурчики, выпьем!
- Тa не можу!
- a че???
- Тa @бусь я, будь оно нелaдно!..

[-Ярик-]

- Пойдём ко мне!? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть — сантиметров двадцать

[Алекс электрик]

Она:-Накажешь меня сегодня ночью? Он:-Да брось,ты не виновата!

[aska]

Мам! А почему у папы так мало волос на голове?
- Он умный!
- А почему у тебя их так много?
- Закрой рот и ешь!

[MantaВirostris]

Приходит пациент к врачу.
-Доктор приехал я домой, вижу жена моя с васьком в постели, ну я в скандал за нож схватился. Жена меня успокаивать, говорит садитесь я вам кофе сварю. Сели мы с васьком кофе выпили, ну вроде как полегчало. Простил.

Доктор сидит пишет ничего не говорит. Пациент.
-Доктор я на пршлой неделе раньше домой пришел с работы, а там опять жена с другим васьком. Ну я за топор схватился. Жена опять говорит, ты присядь я вам кофе сварю. Ну я сел с васьком кофе выпил. Простил

Доктор опять пишет ничего не говорит. Пациент -А вчера доктор, приехал из командировки, домой захожу,жена опять на ваське прыгает. Ну я злой убить хотел. А жена снова говорит, мальчики вы бы присели я вам кофе сварю.Мы с васей кофе выпили и....
Доктор кинул ручку посмотрел и говорит
-А от меня что хотите?
-Так вот я и думаю доктор, столько кофе не вредно.

[Просто_чел]

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.

[Просто_чел]

- Что это ты вырезаешь из газеты?
- Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
- Положу себе в карман.

[-Ярик-]

"Пожалyйста, не останьтесь равнодушными, у товарища проблема, необходим дружеский совет:

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении “налево“. Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться “с подружками“,когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси,на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно,я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью,когда она ни с того ни с сего куда-то ушла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улице и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна,похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить,а если надо менять,то можно ли ставить не оригинал или если да,то какой лучше. Или это может быть из-за колодок,у меня стоит неоригинал “Нишимбо“,покупал на рынке, есть подозрение,что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе."

[Vogel]

В магазин заходит подвыпивший чел, ведет за руку пацана лет пяти и громко так:" - Гражданочки, а чей это шкет дверью хлопает и пальцы рискует потерять?"
А я-то видел на входе и дверь эту тяжелую и пацаненка который рядом крутился - щвейцара изображал.... И тут же вопль: "М И Ш А !!! МИША! отойди от дяди! иди ко мне,быстро!" И на мужика уже:" Извращенец! как тебя земля-то носит?! Своих бы завел да и тискал бы!!."
В общем истерика. Но мужичёк не растерялся и этой человекоеденице КОМАНДИРСКИМ голосом вещает: "рот.закрой.спасибо.скажи. а моя б воля была Я! на таких как ТЫ! таблички бы вешал "Внутрь не кончать!"
ну.. не добавить ни чё.

[MoonWolf]

- Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?

- Ящик водки!

- Ох ты бл@ть, какой ранимый!

[doktorkuk]

Мама кормит Машеньку кашей и Маша спрашивает:
- " Мама, а почему у папы осталось так мало волос? "
Мама:
- " Потому, что он слишком много думает".
- " Ну а почему у тебя много?"
- " Замолчи и ешь!!!!!! "

[Алекс электрик]

- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что?..

[Vogel]

Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она Богу:
- Боже, сделай так, чтоб муж не узнал.
Голос с неба:
- Хорошо. Но ты погибнешь на воде.
Через 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть, она:
- Боже, но ты же не утопишь из-за меня всех?
- Да я вас блядищ 2 года собирал!

[Брюн]

Мужчина умер и прибыл к воротам рая, у которых стоит апостол Петр. И видит, что Петр спрашивает, был ли мужик женат, и после ответа "да" каждого с сочувствием пропускает в рай.
Набравшись храбрости и решив перестраховаться, на тот же вопрос Петра:,
- Вы были женаты?
Отвечает:
- Да, и даже дважды.
Святой Петр с треском захлопывает перед ним врата рая и говорит:
- Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!

[Mergen]

Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

[fara]

Жена – мужу:

-Водку, сок, мясо – пожарить?

-А водку-то зачем?

-Совсем мозги пропил? Спрашиваю ещё раз: вот кусок мяса – пожарить?



Бегущие за машинами собаки – это души умерших гаишников.

[Хмурый_Чел]

Популярные теледивы постоянно рассуждают, делая умное лицо:
- у меня были женатые любовники, ну а у кого их не было?!
- я встречалась одновременно с двумя, но так делают многие!
- а у меня по молодости столько всяких парней было!
А ведь можно сказать коротко и ясно: я – б**дь!

[fara]

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше

Сначала моя жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...

- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...

Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой.

Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

[ЯВика]

-Дорогой!Колбасу купил?
-что???(пошатываясь)Нееее.колбасуку не пил!!!!!

[Фрося]

Что бы ни случилось, помни: всегда есть рядом те, кто первым тебя никогда не бросит, - бухло и курево.