У них есть личный врач. Они думают, что у них есть здоровье.
У них есть гражданство. Они думают, что у них есть Родина.
У них есть диплом. Они думают, что у них есть образование.
У них есть работа. Они думают, что от них есть польза обществу.
У них есть мускулы. Они думают, что у них есть сила.
У них есть загранпаспорт. Они думают, что у них есть свобода
передвижения.
Они много смеются. Они думают, что у них есть чувство юмора.
Они знают английский. Они думают, что понимают англичан.
Они ходят в театр. Они думают, что у них есть культура.
Они ходят в баню. Они думают, что смывают с себя грязь.
У них есть интернет. Они думают, что у них есть информация.
У них есть мобильник. Они думают, что они всегда на связи.
У нас все это тоже есть. Мы думаем, что мы не они...
Анекдоты к размышлению
Копал мужик на даче грядки. Туркмения, жара - он в одних трусах.
Трусы широкие - семейные. В общем, не повезло ему, - залетела к нему в трусы пчела. Он испугался и давай ее оттуда выгонять, но случайно придавил, и укусила она его в самый интимный орган.
Боль ужасная. Оделся и бегом к врачу.
После осмотра он заявляет:
- Доктор, боль уберите... а опухоль оставьте.
Трусы широкие - семейные. В общем, не повезло ему, - залетела к нему в трусы пчела. Он испугался и давай ее оттуда выгонять, но случайно придавил, и укусила она его в самый интимный орган.
Боль ужасная. Оделся и бегом к врачу.
После осмотра он заявляет:
- Доктор, боль уберите... а опухоль оставьте.
-
Гость
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола,
мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и
мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька
брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребоночка, а
новый "Мерседес".
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола,
мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и
мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька
брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребоночка, а
новый "Мерседес".
-
Тек из Архивов
- любитель
- Сообщения: 162
- Зарегистрирован: 15.11.04 14:00
- Откуда: Киев
Мне почему-то больше нравится более добрые анекдоты в данную тему.
Сын спросил у родителей, откуда берутся дети. Ну, родители объяснили, как оно есть... Заодно объяснили, что беременной следует место уступить, сумку помочь нести и тд...
На следующий день рассказал Леночке. А леночка и говорит:
- Фу, Вовочка, какие гадости рассказываешь... Мне мама сказала, что детей находят в капусте.
- Знаешь, Леночка, обычно дети ве-таки родются. Но некоторых, например твою маму, находят в капусте.
Сын спросил у родителей, откуда берутся дети. Ну, родители объяснили, как оно есть... Заодно объяснили, что беременной следует место уступить, сумку помочь нести и тд...
На следующий день рассказал Леночке. А леночка и говорит:
- Фу, Вовочка, какие гадости рассказываешь... Мне мама сказала, что детей находят в капусте.
- Знаешь, Леночка, обычно дети ве-таки родются. Но некоторых, например твою маму, находят в капусте.
-
Тек из Архивов
- любитель
- Сообщения: 162
- Зарегистрирован: 15.11.04 14:00
- Откуда: Киев
-
Старик_Похабыч
-
Старик Похабыч
- бывалый
- Сообщения: 715
- Зарегистрирован: 10.02.05 01:27
- Пол: М
Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик.
-
Старик Похабыч
- бывалый
- Сообщения: 715
- Зарегистрирован: 10.02.05 01:27
- Пол: М
К вопросу о понимании термина "баба" женщинами и мужчинами и дуалистичности мира
На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
-Что это?
Весь класс хором:
-Жопа!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
-Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на доске нарисовали!
На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
-Что это?
Весь класс хором:
-Жопа!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
-Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на доске нарисовали!
ну и кое-что не в тему 
Москва. Зима. Холодно.
Маленький мальчик выходит во двор поиграть.
Ему скучно, никого нет, у него новый мячик. Неосторожный удар и, к
его ужасу, мячик летит и попадает прямо в подвальное окно дворницкой. Из дворницкой выскакивает огромный дворник в тулупе, ушанке, сапогах, бежит за мальчиком с диким ревом. Бедный мальчик убегает и думает: "Боже мой! Зачем же я вышел в пустой двор с новым мячиком? Лучше бы я сидел дома и читал своего любимого писателя Хемингуэя!"
Куба. Жара. Плантация сахарного тростника.
Хемингуэй сидит в баре и пьет шестой или седьмой по счету двойной замороженный "Дайхири" без сахара и думает: "Боже мой! Какой же я стал серой личностью! На той Кубе, в том всемирном вердикте, с этими актрисами. А эти китаянки, которых мне вчера прислали?!! Я живу какой-то
странной, бессмысленной жизнью. Я исписался! А в то время мой друг Жан Поль Сартр в Париже творит философию будущего века, он создает кзистенциализм, у него есть идеи, ему есть для чего жить!"
Париж. Осень. Кафе.
Писатель Жан Поль Сартр сидит над одиннадцатой чашкой крепкого черного кофе и думает: "Боже мой! Зачем я живу? Я сочиняю, высосанную из пальца, бессмысленную философию, я пытаюсь применить к этой высушенной теории живую литературу, в то время, как в далекой тоталитарной России великий писатель Андрей Платонов сочиняет настоящую литературу, которая
останется в веках!"
Москва. Зима. Холодно.
Писатель Андрей Платонов в тулупе, ушанке, сапогах бежит по двору за мальчиком Васькой Аксеновым и кричит: "Догоню - убью нах!"
Москва. Зима. Холодно.
Маленький мальчик выходит во двор поиграть.
Ему скучно, никого нет, у него новый мячик. Неосторожный удар и, к
его ужасу, мячик летит и попадает прямо в подвальное окно дворницкой. Из дворницкой выскакивает огромный дворник в тулупе, ушанке, сапогах, бежит за мальчиком с диким ревом. Бедный мальчик убегает и думает: "Боже мой! Зачем же я вышел в пустой двор с новым мячиком? Лучше бы я сидел дома и читал своего любимого писателя Хемингуэя!"
Куба. Жара. Плантация сахарного тростника.
Хемингуэй сидит в баре и пьет шестой или седьмой по счету двойной замороженный "Дайхири" без сахара и думает: "Боже мой! Какой же я стал серой личностью! На той Кубе, в том всемирном вердикте, с этими актрисами. А эти китаянки, которых мне вчера прислали?!! Я живу какой-то
странной, бессмысленной жизнью. Я исписался! А в то время мой друг Жан Поль Сартр в Париже творит философию будущего века, он создает кзистенциализм, у него есть идеи, ему есть для чего жить!"
Париж. Осень. Кафе.
Писатель Жан Поль Сартр сидит над одиннадцатой чашкой крепкого черного кофе и думает: "Боже мой! Зачем я живу? Я сочиняю, высосанную из пальца, бессмысленную философию, я пытаюсь применить к этой высушенной теории живую литературу, в то время, как в далекой тоталитарной России великий писатель Андрей Платонов сочиняет настоящую литературу, которая
останется в веках!"
Москва. Зима. Холодно.
Писатель Андрей Платонов в тулупе, ушанке, сапогах бежит по двору за мальчиком Васькой Аксеновым и кричит: "Догоню - убью нах!"
-
хлоргексидин
- Сообщения: 5
- Зарегистрирован: 15.02.05 13:19
- Откуда: 095
Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,
чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,
чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.
Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело.
Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот черт, яйца забыла купить!
Жили - были дед да баба, была у них курочка Ряба. Снесла один pаз куpочка яичко не пpостое, не золотое, а в кpапинку. Дед думал-думал - ничего не надумал, бабка думала-думала - ничего не надумала, внучка думала-думала - ничего не надумала, петух думал-думал, и сказал:
- Пойду-ка я индюку моpду бить...
Не в тему:
Письмо:
-Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапалпомогите!
Ответ:
-Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Да вы, батенька, сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот черт, яйца забыла купить!
Жили - были дед да баба, была у них курочка Ряба. Снесла один pаз куpочка яичко не пpостое, не золотое, а в кpапинку. Дед думал-думал - ничего не надумал, бабка думала-думала - ничего не надумала, внучка думала-думала - ничего не надумала, петух думал-думал, и сказал:
- Пойду-ка я индюку моpду бить...
Не в тему:
Письмо:
-Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапалпомогите!
Ответ:
-Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Да вы, батенька, сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
-
Banaj
- Местный мизантроп
- Сообщения: 1491
- Зарегистрирован: 04.01.05 11:23
- Откуда: Эрэц нэйдэрэт!
- Пол: М
Приходит бабуля в церковь и говорит батюшке:
- Батюшка, я сосала.
- Ну и сколько ты насосала, грешная?,-спрашивает он.
- Один час.
Батюшка достаёт калькурятор, считает. Подсчитав, говорит:
- Оббеги вокруг храма 2 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
- Батюшка я сосала.
- А это ты, грешная! И сколько ты сегодня сосала?
- Два часа.
- Оббеги вокруг храма 4 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
- Батюшка, я опять сосала.
- А это снова ты! Ну и сколько ты насосала?
- Три часа и сорок пять минут.
Батюшка достаёт калькулятор, считает, долго считает. На конец говорит:
- Иди-ка ты пососи ещё пятнадцать минут, а то дробь мужскочленная получаеться!!!
_____________________________________________________________
Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
- Батюшка, я сосала.
- Ну и сколько ты насосала, грешная?,-спрашивает он.
- Один час.
Батюшка достаёт калькурятор, считает. Подсчитав, говорит:
- Оббеги вокруг храма 2 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
- Батюшка я сосала.
- А это ты, грешная! И сколько ты сегодня сосала?
- Два часа.
- Оббеги вокруг храма 4 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
- Батюшка, я опять сосала.
- А это снова ты! Ну и сколько ты насосала?
- Три часа и сорок пять минут.
Батюшка достаёт калькулятор, считает, долго считает. На конец говорит:
- Иди-ка ты пососи ещё пятнадцать минут, а то дробь мужскочленная получаеться!!!
_____________________________________________________________
Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
-
Старик Похабыч
- бывалый
- Сообщения: 715
- Зарегистрирован: 10.02.05 01:27
- Пол: М
-
Старик Похабыч
- бывалый
- Сообщения: 715
- Зарегистрирован: 10.02.05 01:27
- Пол: М
Откровения человека:
- Я всегда думал, что моя хроническая усталость является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, необходимостью рано вставать, чтобы не опоздать на работу, стрессы...
Но оказалось, что главная причина в другом. Судите сами: население России 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных,1296000 цыган. Из оставшихся - 26,5 млн. человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 4 млн. - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остаётся только двоим - тебе и мне.
А ты сейчас сидишь перед компьютером и читаешь дурацкие анекдоты, а я за тебя в это время работаю!!!
- Я всегда думал, что моя хроническая усталость является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, необходимостью рано вставать, чтобы не опоздать на работу, стрессы...
Но оказалось, что главная причина в другом. Судите сами: население России 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных,1296000 цыган. Из оставшихся - 26,5 млн. человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 4 млн. - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остаётся только двоим - тебе и мне.
А ты сейчас сидишь перед компьютером и читаешь дурацкие анекдоты, а я за тебя в это время работаю!!!
-
Гость
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка ?
- Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух :
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала :
- Это все потому что она внутри вашего дурацкого кота !!!
- Что ты там закапываешь, малышка ?
- Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух :
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала :
- Это все потому что она внутри вашего дурацкого кота !!!
-
Квазиморда
- Сообщения: 2
- Зарегистрирован: 28.12.04 12:41
- Откуда: Москва
Свежая порция невыдуманных историй.
На остановке стоит паренек, курит. Отлично одет, тщательно причесан, гладко выбрит - внешне производит достаточно благоприятное впечатление. К нему подходит девушка лет 17 с незажженной сигаретой в зубах:
- Молодой человек, у вас зажигалки не найдется?
Парень достает из кармана зажигалку и дает девушке. Она нажимает на кнопку... Пламя полыхнуло сантиметров на десять. Девушка отшатнулась от огня - но было уже поздно - челка сгорела. Воплей не было. Секунд десять девушка стояла в полном ауте, а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца. Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится - но ни один мускул не дрогнул на его лице... А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень произнес:
- Эх, девушка... надо бросать курить.
Девушка пришла на аборт, разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на вагину и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила:
- Как что, пи*да.
- Нет, я не это имею в виду, -
и врач указал на естественную растительность в области лобка,
- Почему не выбрито?
- А-а, мне муж не разрешает.
- И где ваш муж?
- За дверью ждет.
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
- Это что?
- Как что, пи*да.
- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.
- А это не мой муж, - выдала пациентка.
Живой анекдот с блюз-фестиваля.
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Блин, член у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей член?"!!
!.))
Пpиходит к нам один студент, пpиносит pаспечатку на Бейсике и
говоpит, что у его однокуpсницы вот эта пpогpамма не идет,
почему-то
Мы посмотpели, нашли в каком-то опеpатоpе ошибку, паpень сказал
"спасибо" и ушел. Чеpез паpу минут пpиходит та самая девушка, для
котоpой делалась эта пpогpамма и, не подозpевая, что здесь был ее
дpуг, дает нам дискету с той самой пpогpаммой. Hе идет мол
Мой знакомый беpет дискету, пpистально смотpит на нее,
пpокpучивает ее пальцами и сеpьезно заявляет, что в таком-то
опеpатоpе такая-то ошибка. Девушка Hедовеpчиво смотpит и
уходит.
Чеpез десять минут она вpывается к нам вот с такой физиономией 8-0 !!!
На остановке стоит паренек, курит. Отлично одет, тщательно причесан, гладко выбрит - внешне производит достаточно благоприятное впечатление. К нему подходит девушка лет 17 с незажженной сигаретой в зубах:
- Молодой человек, у вас зажигалки не найдется?
Парень достает из кармана зажигалку и дает девушке. Она нажимает на кнопку... Пламя полыхнуло сантиметров на десять. Девушка отшатнулась от огня - но было уже поздно - челка сгорела. Воплей не было. Секунд десять девушка стояла в полном ауте, а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца. Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится - но ни один мускул не дрогнул на его лице... А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень произнес:
- Эх, девушка... надо бросать курить.
Девушка пришла на аборт, разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на вагину и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила:
- Как что, пи*да.
- Нет, я не это имею в виду, -
и врач указал на естественную растительность в области лобка,
- Почему не выбрито?
- А-а, мне муж не разрешает.
- И где ваш муж?
- За дверью ждет.
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
- Это что?
- Как что, пи*да.
- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.
- А это не мой муж, - выдала пациентка.
Живой анекдот с блюз-фестиваля.
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Блин, член у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей член?"!!
!
.))Пpиходит к нам один студент, пpиносит pаспечатку на Бейсике и
говоpит, что у его однокуpсницы вот эта пpогpамма не идет,
почему-то
Мы посмотpели, нашли в каком-то опеpатоpе ошибку, паpень сказал
"спасибо" и ушел. Чеpез паpу минут пpиходит та самая девушка, для
котоpой делалась эта пpогpамма и, не подозpевая, что здесь был ее
дpуг, дает нам дискету с той самой пpогpаммой. Hе идет мол
Мой знакомый беpет дискету, пpистально смотpит на нее,
пpокpучивает ее пальцами и сеpьезно заявляет, что в таком-то
опеpатоpе такая-то ошибка. Девушка Hедовеpчиво смотpит и
уходит.
Чеpез десять минут она вpывается к нам вот с такой физиономией 8-0 !!!
Супружеская пара ложится спать. Супруг все ворочается и ворочается. Мешает короче. Ну жена спрашивает.
-Изя, в чем проблема?
- Да у нашего соседа 100 рублей занял, не знаю как отдать.
(жена стучит в стенку)
-Абрам, у тебя Изя 100 рублей занимал?
-Занимал.
-Абрам, он тебе их не отдаст.
(Мужу)
- Спи уже. Пусть теперь у Абрама голова болит.
Судья:
- Подсудимый, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да!
Подсудимый:
- Пулемет, патроны, и держитесь, гады!
- Извините, можно я ваc перебью?
- Да, пожалуйcта.
Мужик выпуcкает очередь из автомата.
Западло идет по леcу, видит - cтоит палатка, из нее доноcитcя храп. "Ага, вот тут я заподлянку cоcтрою". Берет большой куcок муравейника (c муравьями), закидывает в палатку - никакой реакции. Выдергивает вcе колышки - не падает палатка. Пытаетcя поджечь палатку - не горит, зараза. Заглядывет - а там... Вcе По#$й cпит!
-Изя, в чем проблема?
- Да у нашего соседа 100 рублей занял, не знаю как отдать.
(жена стучит в стенку)
-Абрам, у тебя Изя 100 рублей занимал?
-Занимал.
-Абрам, он тебе их не отдаст.
(Мужу)
- Спи уже. Пусть теперь у Абрама голова болит.
Судья:
- Подсудимый, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да!
Подсудимый:
- Пулемет, патроны, и держитесь, гады!
- Извините, можно я ваc перебью?
- Да, пожалуйcта.
Мужик выпуcкает очередь из автомата.
Западло идет по леcу, видит - cтоит палатка, из нее доноcитcя храп. "Ага, вот тут я заподлянку cоcтрою". Берет большой куcок муравейника (c муравьями), закидывает в палатку - никакой реакции. Выдергивает вcе колышки - не падает палатка. Пытаетcя поджечь палатку - не горит, зараза. Заглядывет - а там... Вcе По#$й cпит!
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 5 гостей