Анекдоты к размышлению

[AndeRAYta]

"Однажды мой вгиковский однокурсник Даня на лекции космонавта Валентина Лебедева наивно спросил:
- А в чем подвиг Гагарина?
Космонавт Лебедев вздохнул, глянул добродушно на всех нас и ответил:
- Даня, ты видел 10-этажный дом?
Даня кивнул.
- Ну вот представь, что все это горючее. А наверху сидишь ты в маленьком шарике. Внизу поджигают со словами: Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали!" ©

[AndeRAYta]

Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Pfizer в Израиле.
На этот раз беда постигла 40-летнюю женщину-врача. Через неделю после первой прививки от нее муж ушел к 20-летней невакцинированной медсестре.

[Солнечный Круг]

— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока.
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
— И что вы ответили?
— Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на хuй!"

Топчик
Современный уровень дискуссий в интернете

[AndeRAYta]

Однажды мой вгиковский однокурсник Даня на лекции космонавта Валентина Лебедева наивно спросил:
- А в чем подвиг Гагарина?
Космонавт Лебедев вздохнул, глянул добродушно на всех нас и ответил:
- Даня, ты видел 10-этажный дом?
Даня кивнул.
- Ну вот представь, что все это горючее. А наверху сидишь ты в маленьком шарике. Внизу поджигают со словами: Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали! ©

[Dimona]

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
– Можно у вас переночевать? – спросил молодой человек.
– Конечно, – ответил старик, – только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
– Хорошо, – согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под
утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
«Китайская пытка номер один, большой тяжелый камень на груди.»
– Ну это ерунда, — подумал парень, — если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться.
Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
«Китайская пытка номер два, камень привязан к левому яйцу.»
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
«Китайская пытка номер три, правое яйцо привязано к ножке кровати.»

[нигрол]

У тебя баба во время траха кричит?
-Нее, она после этого кричит
-?
-Ну, когда хер об занавеску вытираю.

[Остров свободы]

Штирлиц упал с 9-го этажа, но чудом зацепился за карниз.

На следующее утро чудо опухло и мешало при ходьбе.


Штирлиц сел в такси и сказал шефу: «Трогай». Шеф потрогал и о@уел.


Ленин с Горьким ночью в постели лежат.

Ленин Горького взасос в грудь целует:

«И кто ж тебя Горьким-то назвал, суаденький ты мой!»


Штирлиц просыпается в камере. Ничего не помнит. «Ладно, если сейчас войдут немцы, я скажу, что я барон Отто фон Штирлиц. Если наши, что я Максим Исаев».

Открывается дверь, заходит мент: «Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов!»

[Olegman]

Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно подпили.
Первый говорит:
- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!

Отправлено спустя 1 час 8 минут 41 секунду:
Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин.
Подскажите, как теперь избавитьсч от мозолей на руках?

[Olegman]

Почему жена у своей подружки может переночевать, а муж у своей нет?

[аалекс]

#417152
25.05.2012 в 8:12
Лорана: Поздравляю, глупый рыцарь! Ты победил принцессу и получишь в награду чудовище, с которым будешь жить долго и ни хрена не счастливо, пока здравый смысл не разлучит вас )

[AR]

Приходит дочка к матери и говорит:
— Мам, а правда детей аист приносит?
— Да.
— А правда подарки Дед Мороз приносит?
— Правда, а что?
— Так зачем же мы тогда отца держим?

[аалекс]

- Василий Иванович, а что такое нюанс?
- Ну смотри, Петька, пошёл я значит, на свидание. Подарил девушке букет.
И она мне подарила букет. Но есть нюанс.

[АбрамТерц]

Старинный анекдот.
Лекция на биофаке. Профессор вещает.
- Делали эксперимент. Кобеля случили с сукой. При этом кобелю поставили миску с едой. Они спарились сразу, как их посадили в один вольер, а еду кобель не тронул.
На следующий день кобель сначала поел, потом полез к суке.
На третий день поел и лёг спать.
Отсюда следует, что еда важнее, чем секс.
Голос из зала:
- Профессор, а суку меняли?

[boatswain]

Двойные стандарты по вопросу алиментов
https://pikabu.ru/story/glyuk_programmyi_10507713

Отправлено спустя 3 часа 28 минут 31 секунду:
Занимательная математика с женского форума⁠⁠
"Встречалась с парнем 2 года, любили друг друга. Дело пошло к свадьбе, я понравилась его родителям, всё хорошо, кроме одного. Но... У нас ни разу не было секса. Всё только поцелуи и обнимания. А я секса хочу, у меня его не было уже 6 месяцев."

Отправлено спустя 23 часа 14 минут 48 секунд:
Как только у тебя появилась девушка, спроси у неё, что она предпочтёт, тебя или бутылку хорошего вина.
Внимательно наблюдай за выражением её лица, когда она ответит: "Конечно, тебя!"
Именно с таким лицом она и будет тебе пи...еть в дальнейшем.

[Кот- пилот]

Вернулись поздно из гостей. Кот чуть не сбил с ног. Дочь резко, внезапно вспомнила про домашнее задание на завтра
— Пап, помоги написать синквейн.
— Опять? Мы же уже писали – отнекивается отец.
— Я не помню, как правильно — не отстает дочь.
— Первая строка – существительное, обозначающее тему,
вторая – два прилагательных, описывающих признаки,
третья – три глагола, описывающих действия,
четвертая – фраза из четырех слов, выражающая личное отношение автора
и пятая – слово-резюме.

Это папа сверяет свои знания с гуглом.
— Ну, пап! – злится дочь.
— Ладно, — соглашается тот, — вот, например:
«Кошки.
Серые, толстые.
Жрут, срут, орут.
Я бы не заводил.
Сволочьё»

— Папа!!! – у дочки и без того большие глаза.
— Ну, ладно. Давай что-нибудь хорошее – берет он себя в руки
«Женщины
Красивые, загадочные.
Едят, говорят, покупают…»
Здесь он замолкает, но его глазах видно продолжение: «Я бы не заводил»