Анекдоты к размышлению

[Children]

Тетки народ сложный ,, посылаеш накуй- признаётся в любви , дариш цветы - сьепывает к иплану. Мужыки народ простой,, посылаеш накуй - получаеш по ипалу, дариш цветы- получаеш по ипалу.

[Children]

Если в капле спермы находится больше жизни , чем в капле крови, то почему вампиры не сосут куи??

[Repka]

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

[boatswain]

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

[boatswain]

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..."

Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"

[boatswain]

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.

[boatswain]

Пойдем со мной. Ты пожалеешь. Но тебе понравится.

[Repka]

Одинокая одесситка Софья Давидовна Циперович подала в суд на сотового оператора "Киевстар" за то, что он все выходные утверждал, шо она "недоступна" .

Одна израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас».
На что редакция ответила:
«Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами».

Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком»!

[Olegman]

Самые сексуальные - это юристы. Они даже дела возбуждают.

[Olegman]

В конце ссоры, муж выдaет жене:
- Нaдо тебя сексуaльно нaкaзaть!
- Ммм, дорогой, мне опуститься нa коленки или ты нaкaжешь меня сзaди?!
- Нет, пойду соседку трaхну!

[Olegman]

Константин не очень умел делать девушкам комплименты и будучи не в самом трезвом состоянии, выдал:
- Милая, твои глаза, как выходные: тоже два!

[Children]

Немецкие учёные доказали, что лучший торф ; Беларуский,, потому что в составе беларуского торфа 25% немцев.

[Mihail]

-Ребе, скажи -чёрный, это цвет?
-Да, Изя, чёрный, безусловно, является цветом.
-А белый? Белый можно считать цветом?
-Таки это тоже является истиной - белый - цвет!
-Вот видишь, Абрам- я таки продал тебе цветной телевизор!

[noev]

Костюмы, платья, торт, веселье. Кричат все: "Горько! Вам любви!"
И только батя, очень тихо: - Беги...

[СИМ]

"Скорее бы в шкаф" - думал любовник.

----------


Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру.
Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее, заплатил 100 долларов и свалил. Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...

[Olegman]

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на ceкc у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается ceкcом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..

[Olegman]

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотpит — лиса идет.
— Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, А?
— Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит — волк идет.
— Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле — четвеpть твоя!
— Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! — говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит — еж идет.
— Пpивет ежик! Скоси поле конопли — восьмушка твоя!
— А че — говоpит еж — Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
— Да — говоpит — За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!
Подошел, глядит, точно — ежик!
Он его лапой так слкгка пpидавил. — Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. — Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ — Тут еж сквозь зубы:
— Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

[craft]

В детский сад на утренник вваливается, в хлам пьяный, Дед Мороз. Следом появляется пьяная Снегурочка, садится под елку и начинает мочиться. Дети кричат: — Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает? — Что — что... тает!

[craft]

— Виктор, ты доволен свой женой?
— Очень! Единственное, что остается пожелать, это чтобы вторая была не хуже.

— Ты алкоголик, как и твой папашка на пару с дедом! Чертова семейка!
— Я предпочитаю говорить "династия".

— А у меня девушка новая!
— Красивая!?
— Не то слово!
— Страшная?
— Вот! То слово!

Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тещу.

Когда мои кошки выложили собой надпись "Ищи парня", я поняла, что пора что—то менять.

Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить... Но! Cцепление бросать нельзя!

Молодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульетту?
— Не знаю. Не читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Не знаю. Не читал.
— А что ты читал?
— "Муму". Будешь гавкать — утоплю.

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? — Запад, б л я! — Точно...

[AndeRAYta]

Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем "заняться делом", он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка спросонья спрашивает:
— Вы что там, без меня конфеты едите?

[Почти Нормальный]

- Выяснила для себя, что по фигу на каком автомобильчике ездить, лишь бы тёплый зимой и не ломался))) Сейчас ношусь на подменном Солярисе, у которого есть неоспоримое достоинство - очень быстро прогревается и очень тёпленький.
- Скоро выяснишь, что, в принципе, пофигу с каким мужиком спать. Главное, что быстро заводится и тепленький.

[Geodezist]

Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.

[Д. Фримен]

По дороге скидывает мне статью с леди мэйл.ру под названием "Право на отказ" или как то так, а там есть такие слова:

"Ни одна травма, ни одно мужское разочарование не стоит того, чтобы женщина делала то, чего она не хочет, и сколько бы мужчина ни потратил денег на женщину — это не обязывает ее к сексу"

Я ей отвечаю-сколько бы секса женщина не потратила на мужчину-это не обязывает его содержать её.

[Olegman]

— Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать мин@т вот за эту цепочку...

[AndeRAYta]

- Профессор, а правда, что вы бьёте свою жену?
- Не правда, я не профессор!