Анекдоты к размышлению
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
Вопрос на форуме:
— У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и причем уже третий месяц нет месячных, что это может быть?
Первый комментарий:
— Да ты, я смотрю, спокойный парень...
— У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и причем уже третий месяц нет месячных, что это может быть?
Первый комментарий:
— Да ты, я смотрю, спокойный парень...
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
— Почему ты считаешь, что жена тебе изменяет?
— Да она сама на это постоянно намекает! Уже месяц одними рожками кормит!
Отправлено спустя 7 часов 51 минуту 1 секунду:
Стою в очереди в супермаркете, впереди девушка говорит продавцу:
— Мне, пожалуйста, Бонд (сигареты), синий, тонкий, короткий.
Я говорю:
— Девушка, не позорьте Бонда, возьмите красный, толстый, длинный.
Очередь упала...
— Да она сама на это постоянно намекает! Уже месяц одними рожками кормит!
Отправлено спустя 7 часов 51 минуту 1 секунду:
Стою в очереди в супермаркете, впереди девушка говорит продавцу:
— Мне, пожалуйста, Бонд (сигареты), синий, тонкий, короткий.
Я говорю:
— Девушка, не позорьте Бонда, возьмите красный, толстый, длинный.
Очередь упала...
Анекдоты к размышлению
Одна моя знакомая летела в Таиланд. Внезапно, показался таможенникам подозрительным её чемодан, они решили его досмотреть. Она открыла его, а там, среди вещей - рулон, нет, РУЛОН презервативов. Её спросили "Девушка, а Вы с какой целью прилетели в Таиланд?!!"
"Отдохнуть" - краснея, сказала она.
"Отдохнуть" - краснея, сказала она.
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
— Почему ты плачешь?
— Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!
— Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
— Как должен называться ЗАГC для геев?
— Дворец сракoсочитания!
Отправлено спустя 2 часа 11 минут 54 секунды:
— Конечно, у тебя должно быть свое мнение, и сейчас я тебе его расскажу.
— Дворец сракoсочитания!
Отправлено спустя 2 часа 11 минут 54 секунды:
— Конечно, у тебя должно быть свое мнение, и сейчас я тебе его расскажу.
Анекдоты к размышлению
- мы даже готовы брать без опыта, чтобы всему обучать с нуля...
- Военком, вы е*аnулись?! Как кадровое агентство поможет вам выполнить план по осеннему призыву?
- но у нас дружный и молодой коллектив...печеньки...уютные казармы...
- Военком, вы е*аnулись?! Как кадровое агентство поможет вам выполнить план по осеннему призыву?
- но у нас дружный и молодой коллектив...печеньки...уютные казармы...
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
— Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь жить.
-
- Сообщения: 79
- Зарегистрирован: 29.07.18 18:36
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
После свадьбы жена мужу:
- Мы теперь семья. Хватит тебе пить пиво по вечерам. Будешь встречаться с друзьями раз месяц, там и попьешь. Хотя нет - раз в два месяца. Тебе нужно больше уделять времени семье. По субботам будем ездить на шоппинг, а в воскресенье к момей маме в гости. Ты же знаешь как я ее люблю.
Муж посмотрел на нее...
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- А ты был женат? Ты не говорил.
- Нет. Не был.
- Мы теперь семья. Хватит тебе пить пиво по вечерам. Будешь встречаться с друзьями раз месяц, там и попьешь. Хотя нет - раз в два месяца. Тебе нужно больше уделять времени семье. По субботам будем ездить на шоппинг, а в воскресенье к момей маме в гости. Ты же знаешь как я ее люблю.
Муж посмотрел на нее...
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- А ты был женат? Ты не говорил.
- Нет. Не был.
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
— Василий, у тя чо, жена — трансвестит???
— Да, а чо?
— Ничо, мля!, Предупреждать нужно!!!
Отправлено спустя 2 часа 54 минуты 58 секунд:
— Вы поссорились?
— Разошлись во мнении...
— Каком?
— Она считает, что я должен умереть...
Отправлено спустя 57 секунд:
— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берёте?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
— Да, а чо?
— Ничо, мля!, Предупреждать нужно!!!
Отправлено спустя 2 часа 54 минуты 58 секунд:
— Вы поссорились?
— Разошлись во мнении...
— Каком?
— Она считает, что я должен умереть...
Отправлено спустя 57 секунд:
— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берёте?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
Анекдоты к размышлению
- Почему в Индии самые крепкие браки?
- Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.
- Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
— Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю...
— Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...
— Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
На приеме у врача-cекcолога:
— Скажите, когда у вас в последний раз была интимная близость?
— Доктор, вы думаете, что это был последний раз?!
Отправлено спустя 5 часов 44 минуты 59 секунд:
Изя, Ви скоро женитесь...
Запомните золотое правило: "Если жена молчит, не перебивайте ее...".
— Скажите, когда у вас в последний раз была интимная близость?
— Доктор, вы думаете, что это был последний раз?!
Отправлено спустя 5 часов 44 минуты 59 секунд:
Изя, Ви скоро женитесь...
Запомните золотое правило: "Если жена молчит, не перебивайте ее...".
Анекдоты к размышлению
Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется "жизнь".
Отправлено спустя 12 минут 34 секунды:
Я думала, ты не такой.
- Дорогая, это же ты мне изменила...
- Я думала, ты благородный и простишь меня, но ты таки такой же, как все.
Отправлено спустя 3 минуты 54 секунды:
— Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.
Отправлено спустя 20 минут 42 секунды:
Подходит однажды женщина к мудрецу и спрашивает:
Почему, когда у мужчины много женщин-это хорошо, а когда у женщины много мужчин-это плохо?
На что мудрый человек ей ответил:
Если один ключ подходит ко всем замкам -то это ХОРОШИЙ ключ,
а вот если к одному замку подходят все ключи, то это НЕИСПРАВНЫЙ замок
Отправлено спустя 39 минут 45 секунд:
В первую брачную ночь Изя уговаривает Сару:
- Ну, сделай мне m---t, ну ты шо, в самом деле...
- Нет Изя, отвечает Сара, я m---t никогда ишо не делала! Более того, у меня после этого изжога…!!!
Отправлено спустя 12 минут 34 секунды:
Я думала, ты не такой.
- Дорогая, это же ты мне изменила...
- Я думала, ты благородный и простишь меня, но ты таки такой же, как все.
Отправлено спустя 3 минуты 54 секунды:
— Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.
Отправлено спустя 20 минут 42 секунды:
Подходит однажды женщина к мудрецу и спрашивает:
Почему, когда у мужчины много женщин-это хорошо, а когда у женщины много мужчин-это плохо?
На что мудрый человек ей ответил:
Если один ключ подходит ко всем замкам -то это ХОРОШИЙ ключ,
а вот если к одному замку подходят все ключи, то это НЕИСПРАВНЫЙ замок
Отправлено спустя 39 минут 45 секунд:
В первую брачную ночь Изя уговаривает Сару:
- Ну, сделай мне m---t, ну ты шо, в самом деле...
- Нет Изя, отвечает Сара, я m---t никогда ишо не делала! Более того, у меня после этого изжога…!!!
Анекдоты к размышлению
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют.
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют.
Анекдоты к размышлению
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару,наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:
- Ну мы бл@ть подождем...
- Ну мы бл@ть подождем...
Анекдоты к размышлению
Дай свою руку. Почувствуй, как бьется моё сердце !
- Но...Это же куй !
- Не важно. Главное, что я тебя люблю.
- Но...Это же куй !
- Не важно. Главное, что я тебя люблю.
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
— Так ты же женат!
— Это неполиткорректно. Принято говорить "Мужчина с ограниченными возможностями"...
Отправлено спустя 59 секунд:
Говорят, что женская дружба — туфта, а вот мужская — это типа круто.
Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились
Отправлено спустя 1 минуту 48 секунд:
Если женщина не помнит, где ее сумочка, это вовсе не значит, что она забыла, что ты обещал ей год назад...
Отправлено спустя 30 секунд:
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег?
— Конечно. С другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
— Это неполиткорректно. Принято говорить "Мужчина с ограниченными возможностями"...
Отправлено спустя 59 секунд:
Говорят, что женская дружба — туфта, а вот мужская — это типа круто.
Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились
Отправлено спустя 1 минуту 48 секунд:
Если женщина не помнит, где ее сумочка, это вовсе не значит, что она забыла, что ты обещал ей год назад...
Отправлено спустя 30 секунд:
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег?
— Конечно. С другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
Вопрос на женском форуме:
— Короче, сегодня доставала из стиральной машинки белье и спутала свои трусы с наволочкой для подушки... Скажите, выходит, что уже пора худеть?!
— Да, ну! Нет, конечно! Вполне еще можно подождать до пододеяльника.
Отправлено спустя 32 секунды:
Вечер перед сном. Муж сидит на кухне и ест:
Жена:
— На ночь глядя нельзя есть!
— А я с закрытыми глазами!
— Короче, сегодня доставала из стиральной машинки белье и спутала свои трусы с наволочкой для подушки... Скажите, выходит, что уже пора худеть?!
— Да, ну! Нет, конечно! Вполне еще можно подождать до пододеяльника.
Отправлено спустя 32 секунды:
Вечер перед сном. Муж сидит на кухне и ест:
Жена:
— На ночь глядя нельзя есть!
— А я с закрытыми глазами!
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
Один старый партийный работник учил меня:
«Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы».
«Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы».
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
Субботнее утро. Муж открывает глаза и видит, как на его смотрит жена. Жена:
— Ты вчера перед сном просил дать тебе отоспаться, ты отоспался! Четвертый час жду, когда ты проснешься! Не дай Бог ты сейчас просто так через меня перелезешь!
Отправлено спустя 48 минут 40 секунд:
Если вас спросили "любите ли вы минет?" — не спешите кричать "да!".
Обязательно задайте уточняющий вопрос
— Ты вчера перед сном просил дать тебе отоспаться, ты отоспался! Четвертый час жду, когда ты проснешься! Не дай Бог ты сейчас просто так через меня перелезешь!
Отправлено спустя 48 минут 40 секунд:
Если вас спросили "любите ли вы минет?" — не спешите кричать "да!".
Обязательно задайте уточняющий вопрос
Анекдоты к размышлению
Два одесских приятеля:
— Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
— Фима, шо-то не пойму. Ты шо, туда кричал?
— Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
— Фима, шо-то не пойму. Ты шо, туда кричал?
Анекдоты к размышлению
— Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь меня потом упрекать?
— Нет, не буду.
— Ну ладно — семь.
— В смысле я — седьмой?
— Да нет, что ты. Ты — четвертый...
— А ты не будешь меня потом упрекать?
— Нет, не буду.
— Ну ладно — семь.
— В смысле я — седьмой?
— Да нет, что ты. Ты — четвертый...
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
Две подруги:
— Представляешь, этой ночью он мне изменил!
— Ужас! А ты что?
— А я ему отомстила!
— Когда успела?
— Неделю назад.
— Представляешь, этой ночью он мне изменил!
— Ужас! А ты что?
— А я ему отомстила!
— Когда успела?
— Неделю назад.
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
— Может без него? А то с ним ощущения не те..
— Заткнись и надевай парашют!
— Заткнись и надевай парашют!
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
Поутру на барьере лоджии обнаружил чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и ко мне приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал - бельишко уже сняли и унесли. Прикрепил носок к листу бумаги, повесил у почтовых ящиков и написал:
"У кого упал? Возьмите и не благодарите".
К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:
"У меня стоит"
"У меня тоже))"
Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:
"Спасибо! Ваш носок действительно помогает!".
Отправлено спустя 1 минуту 15 секунд:
— А чем Вы мужа кормите?
— Ну как... что сами едим, то и ему даем...
"У кого упал? Возьмите и не благодарите".
К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:
"У меня стоит"
"У меня тоже))"
Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:
"Спасибо! Ваш носок действительно помогает!".
Отправлено спустя 1 минуту 15 секунд:
— А чем Вы мужа кормите?
— Ну как... что сами едим, то и ему даем...
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 14 гостей