Анекдоты к размышлению
Анекдоты к размышлению
Внук спрашивает деда:
- Как это в ваше время, умудрялись рожать по 8-10 детей?
Дед с ехидной улыбкой отвечает:
- Ээээ, внучек, в наше время, губы целовали, женский половой орган ебали. А в ваше время, в рот совершают половой акт, женский половой орган целуют.
- Как это в ваше время, умудрялись рожать по 8-10 детей?
Дед с ехидной улыбкой отвечает:
- Ээээ, внучек, в наше время, губы целовали, женский половой орган ебали. А в ваше время, в рот совершают половой акт, женский половой орган целуют.
Анекдоты к размышлению
У меня друг загулявшую жену хотел вернуть. Страдал сильно. Приехал к бабке такой, она наказала полотенце привезти и яйца белые. Сходу бабка просекла с чем друган приехал и про сглаз уже покойного человека. И обещала помочь. Кароче взяла яйцо покатала по другу его. Чет там шептала. Потом упс это яйцо и в полотенце разбила. Друг говорит сам офигел. Из яйца чернота вытекла. Кароче бабка сказала что жена сама вернется, только надо ее привезти к ней, обряд доделать. Друг реально почувствовал себя легче. Жена сама позвонила, мол мириться. И вот едут они, друг за рулем. И он говорит, что почувствовал что ему уже нахер не нужна эта женщина. Он остановил машину, высадил ее и поехал подавать на развод. А к бабке больше не ходил. Сняла пиздострадание и то хорошо.
(с)АнекдотРу
(с)АнекдотРу
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
— Сейчас женщины намного несчастнее чем раньше...
— Почему?
— Из-за тестов ДНК....
— Почему?
— Из-за тестов ДНК....
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
Из протокола...
"Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь к соседу, доктору физико-математических наук Зильберштейну, и нанес ему побои без объяснения причин".
Отправлено спустя 54 минуты 59 секунд:
— У вас плохое настроение, Мадам?
— Да знаете ли сегодня удалось только рыбку съесть...
Отправлено спустя 17 часов 53 минуты 18 секунд:
— Оля, пойдем в кино!
— Пойдем, Сережа.
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.
"Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь к соседу, доктору физико-математических наук Зильберштейну, и нанес ему побои без объяснения причин".
Отправлено спустя 54 минуты 59 секунд:
— У вас плохое настроение, Мадам?
— Да знаете ли сегодня удалось только рыбку съесть...
Отправлено спустя 17 часов 53 минуты 18 секунд:
— Оля, пойдем в кино!
— Пойдем, Сережа.
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.
Анекдоты к размышлению
Мой любимый анекдот про личную ответственность
Жена и муж
Ж: Дорогой! Невестка изменяет нашему сыну!
М: Это ее проблемы!
Ж: Но это же наш сын!
М: Это его проблемы!
Ж: Но она изменяет ему с тобой!
М: Это мои проблемы
Ж: А как же Я???
М: Это твои проблемы!
Отправлено спустя 1 минуту 35 секунд:
Анекдот из далекого СССР о семейном устройстве
Как жена удерживает в семье загулявшего мужа
Англичанка - делом
Француженка - телом
Испанка - грацией
Советская - парторганизацией!
Отправлено спустя 3 минуты 16 секунд:
Жизненный анекдот
Совет всем женщинам по выбору мужчины
С разведенным не связывайся. С БЖ развелся и с тобой разведется
Со свободным не связывайся. Прошлую женщину бросил и тебя бросит
С вдовцом не связывайся. БЖ похоронил и тебя похоронит
Отношайся с женатым. Жену никогда не бросит и тебя тоже! :D :D :D
Жена и муж
Ж: Дорогой! Невестка изменяет нашему сыну!
М: Это ее проблемы!
Ж: Но это же наш сын!
М: Это его проблемы!
Ж: Но она изменяет ему с тобой!
М: Это мои проблемы
Ж: А как же Я???
М: Это твои проблемы!
Отправлено спустя 1 минуту 35 секунд:
Анекдот из далекого СССР о семейном устройстве
Как жена удерживает в семье загулявшего мужа
Англичанка - делом
Француженка - телом
Испанка - грацией
Советская - парторганизацией!
Отправлено спустя 3 минуты 16 секунд:
Жизненный анекдот
Совет всем женщинам по выбору мужчины
С разведенным не связывайся. С БЖ развелся и с тобой разведется
Со свободным не связывайся. Прошлую женщину бросил и тебя бросит
С вдовцом не связывайся. БЖ похоронил и тебя похоронит
Отношайся с женатым. Жену никогда не бросит и тебя тоже! :D :D :D
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
Я не смотрел русское порно с медсестрами.
Но, мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.
Отправлено спустя 5 минут 6 секунд:
— Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
— Каких трусов?
Отправлено спустя 1 час 47 минут 16 секунд:
Германия. Молодой мигрант на приёме у окулиста:
— Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
— Это от газового баллончика.
Но, мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.
Отправлено спустя 5 минут 6 секунд:
— Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
— Каких трусов?
Отправлено спустя 1 час 47 минут 16 секунд:
Германия. Молодой мигрант на приёме у окулиста:
— Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
— Это от газового баллончика.
Анекдоты к размышлению
Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
Анекдоты к размышлению
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "Длина и сила".
Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза!
Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза!
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
Снайпер тщательно поправил прицел.
Вдруг раздаётся телефонный звонок.
— Дорогой, мама уже приехала!
— Вижу...
Вдруг раздаётся телефонный звонок.
— Дорогой, мама уже приехала!
— Вижу...
- Кот- пилот
- старейшина
- Сообщения: 2631
- Зарегистрирован: 20.11.17 15:10
- Откуда: Край морей, степей и гор. .
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
-Что общего между "мерседесом", в котором погибла принцесса Диана, и обычной французской полицейской машиной?
- За рулем - пьяный, рядом - трезвый,
а сзади - проститутка и араб.
- За рулем - пьяный, рядом - трезвый,
а сзади - проститутка и араб.
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
Руководство собирает подчиненных.
— У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Мы завтра не работаем.
— А какая плохая?
— А вы работаете.
— У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Мы завтра не работаем.
— А какая плохая?
— А вы работаете.
Анекдоты к размышлению
— Почему ты рaзводишься с женой?
— Предстaвляешь, ее всю ночь не было домa, a утром скaзaлa, что ночевaлa у сестры!
— Ну и что?
— Врет, курвa! У ее сестры ночевaл я!
— Предстaвляешь, ее всю ночь не было домa, a утром скaзaлa, что ночевaлa у сестры!
— Ну и что?
— Врет, курвa! У ее сестры ночевaл я!
Анекдоты к размышлению
После 30 лет супружества Наум Исаакович в графе «семейное положение» писал «безвыходное».
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
Граждане! Кто вчера забыл судок с холодцом в фойе Венской Оперы?
Отправлено спустя 1 минуту 22 секунды:
1. Приехал в Москву
2. Влюбился в москвичку, живёшь в её квартире
3. Узнал, что она тебе изменила - "Глупышка, больше так не делай!"
Отправлено спустя 1 час 41 минуту 40 секунд:
Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает "14, ощущается как 19"
Отправлено спустя 1 минуту 22 секунды:
1. Приехал в Москву
2. Влюбился в москвичку, живёшь в её квартире
3. Узнал, что она тебе изменила - "Глупышка, больше так не делай!"
Отправлено спустя 1 час 41 минуту 40 секунд:
Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает "14, ощущается как 19"
Анекдоты к размышлению
Стоят две девятиэтaжки нaпротив друг другa. Один сосед орет другому.
— Мишa! У тебя когдa день рождения?
— В янвaре. А зaчем тебе?
— Я тебе шторы подaрю. А то весь дом видит кaк у тебя женa минет делaет.
— А у тебя когдa?
— В aпреле. А тебе зaчем?
— Я тебе бинокль подaрю, чтоб ты видел чья это женa.
— Мишa! У тебя когдa день рождения?
— В янвaре. А зaчем тебе?
— Я тебе шторы подaрю. А то весь дом видит кaк у тебя женa минет делaет.
— А у тебя когдa?
— В aпреле. А тебе зaчем?
— Я тебе бинокль подaрю, чтоб ты видел чья это женa.
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
Судья:
— Вы говорите, что Ваш муж, эта развалина, избил Вас?
Пострадавшая:
— Он не был развалиной, пока не ударил меня.
— Вы говорите, что Ваш муж, эта развалина, избил Вас?
Пострадавшая:
— Он не был развалиной, пока не ударил меня.
Анекдоты к размышлению
- Сёма, сыночка, помни: в отличии от женщин мужчины размножаются делением.
Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься!
Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься!
Анекдоты к размышлению
- Моему мужу 50 лет. Между нами разница в 20 лет!
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень неплохо.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень неплохо.
Анекдоты к размышлению
Штрих к васькам
---------------------------------------
Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то пидор украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
- Раз пидор, значит, маленького роста.
Средний говорит:
- Раз маленького роста, значит, из Малиновки.
Старший:
- Раз из Малиновки, значит, Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдаёт корову.
Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову и не отдаёт. По морде надавали - не отдаёт.
Судья их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит, пидор украл, раз пидор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная у вас логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит, оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен хрен, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Верни корову, пидор!
---------------------------------------
Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то пидор украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
- Раз пидор, значит, маленького роста.
Средний говорит:
- Раз маленького роста, значит, из Малиновки.
Старший:
- Раз из Малиновки, значит, Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдаёт корову.
Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову и не отдаёт. По морде надавали - не отдаёт.
Судья их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит, пидор украл, раз пидор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная у вас логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит, оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен хрен, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Верни корову, пидор!
Анекдоты к размышлению
У короля Англии Ричарда "Львиное Сердце" была жена-красавица, имевшая потрясающие женские формы, в частности грудь. А герцог Антуанский просто спать не мог, так хотел до ее груди добраться! И как-то на очередном приеме он спьяну признался в этом лекарю короля. Тот и сказал:
- Нет проблем! 1000 фунтов стерлингов и грудь ваша, милорд!
На том и сговорились. Лекарь сделал какой-то порошок и подсыпал королеве в ее одежды. Через день грудь стала жутко чесаться и распухла. Король позвал лекаря:
- Что может помочь моей жене?
Лекарь долго изучал грудь и сказал, что помочь может только слюна герцога Антуанского. Вызвали герцога, тот полчаса сосал и облизывал грудь королевы.
Через день все прошло и лекарь пришел к герцогу за расчетом. Тот послал его подальше, ничего не заплатив. Лекарь молча удалился, но через пару дней подсыпал порошок в трусы королю...
- Нет проблем! 1000 фунтов стерлингов и грудь ваша, милорд!
На том и сговорились. Лекарь сделал какой-то порошок и подсыпал королеве в ее одежды. Через день грудь стала жутко чесаться и распухла. Король позвал лекаря:
- Что может помочь моей жене?
Лекарь долго изучал грудь и сказал, что помочь может только слюна герцога Антуанского. Вызвали герцога, тот полчаса сосал и облизывал грудь королевы.
Через день все прошло и лекарь пришел к герцогу за расчетом. Тот послал его подальше, ничего не заплатив. Лекарь молча удалился, но через пару дней подсыпал порошок в трусы королю...
Анекдоты к размышлению
Мужик лежит на пляже и слышит как девушка по соседству тихо говорит, поглаживая себя между ног:
машину - заработала, квартиру - заработала, дачу - заработала, ах ты моя милая, хочешь купаться - пойдем я тебя искупаю! И убегает к морю.
Мужик зло смотрит себе в трусы:
машину - прое@#$! квартиру - прое@#$! дачу - прое@#$!
Засыпает себе в трусы горсть песка.
Хочешь купаться? Песок жри, сволочь!!!
машину - заработала, квартиру - заработала, дачу - заработала, ах ты моя милая, хочешь купаться - пойдем я тебя искупаю! И убегает к морю.
Мужик зло смотрит себе в трусы:
машину - прое@#$! квартиру - прое@#$! дачу - прое@#$!
Засыпает себе в трусы горсть песка.
Хочешь купаться? Песок жри, сволочь!!!
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
— Какая у тебя самая эрогенная зона?
— Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...
Отправлено спустя 13 часов 32 минуты 33 секунды:
— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и?..
— Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис…
— Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...
Отправлено спустя 13 часов 32 минуты 33 секунды:
— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и?..
— Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис…
Анекдоты к размышлению
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
— А ты знала, что ты мне очень нравишься?
— Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...
— Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
В конце концов, если бы твой парень не лайкал всяких шлюх, вы бы и не познакомились никогда.
Отправлено спустя 23 минуты 34 секунды:
— Ну где я вам возьму столько мужиков? — ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки.
Отправлено спустя 15 часов 14 минут 32 секунды:
— Я тебе нужна только для ceкcа!
— В принципе мне этого было бы достаточно, но если ты предложишь еще и борщ, я не откажусь.
Отправлено спустя 23 минуты 34 секунды:
— Ну где я вам возьму столько мужиков? — ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки.
Отправлено спустя 15 часов 14 минут 32 секунды:
— Я тебе нужна только для ceкcа!
— В принципе мне этого было бы достаточно, но если ты предложишь еще и борщ, я не откажусь.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 15 гостей