Анекдоты к размышлению
Анекдоты к размышлению
В начале чемпионата случайно в магазине сказал "грациас" и уже 2 недели жарю китайскую болельщицу.
Анекдоты к размышлению
— Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
— Чего, мало зарабатывает?
— Да в четыре раза больше меня.
— А чего, готовит плохо?
— Нормально готовит. Как в ресторане.
— Машину что ли плохо водит?
— Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
— Так чего, интеллект что ли низкий?
— Ага! Доктор наук, не хотел?
— Так чего ж дура?
— Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!
— Чего, мало зарабатывает?
— Да в четыре раза больше меня.
— А чего, готовит плохо?
— Нормально готовит. Как в ресторане.
— Машину что ли плохо водит?
— Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
— Так чего, интеллект что ли низкий?
— Ага! Доктор наук, не хотел?
— Так чего ж дура?
— Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.
— Милый, мы будем жить как в сказке!
— Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
— Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
— Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.
Отправлено спустя 41 секунду:
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу.
Доктор социологии выступает в клубе феминисток:
— Профессор, а как бы выглядела жизнь на земле без этих мерзких самцов?
— Миллиарды жирных потных волосатых баб без макияжа в рваных футболках и трениках... и все друг с другом не разговаривают...
Отправлено спустя 19 часов 30 минут 13 секунд:
Девочка на приеме у психиатра. Включается музыка.
Психиатр:
— Девочка, что это играет?
Девочка:
— Металлика.
Психиатр:
— Ты что? Такие нудные и задалбывающие песенки, тупые партии ударных, бессмысленно визгливый вокал, неоригинальные гитарные партии... Да какая же это Металлика?
Девочка:
— А такая вот хреновая Металлика стала после девяностого года.
Отправлено спустя 56 минут 28 секунд:
— Какая красивая пара... — произнес Олег, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.
— Милый, мы будем жить как в сказке!
— Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
— Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
— Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.
Отправлено спустя 41 секунду:
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу.
Доктор социологии выступает в клубе феминисток:
— Профессор, а как бы выглядела жизнь на земле без этих мерзких самцов?
— Миллиарды жирных потных волосатых баб без макияжа в рваных футболках и трениках... и все друг с другом не разговаривают...
Отправлено спустя 19 часов 30 минут 13 секунд:
Девочка на приеме у психиатра. Включается музыка.
Психиатр:
— Девочка, что это играет?
Девочка:
— Металлика.
Психиатр:
— Ты что? Такие нудные и задалбывающие песенки, тупые партии ударных, бессмысленно визгливый вокал, неоригинальные гитарные партии... Да какая же это Металлика?
Девочка:
— А такая вот хреновая Металлика стала после девяностого года.
Отправлено спустя 56 минут 28 секунд:
— Какая красивая пара... — произнес Олег, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.
Анекдоты к размышлению
— Ой, Софа, как быстро летит время — не успеешь прилечь, а уже закапывают.
— Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.
— Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Идочкой разводиться ... Не доехали.
— Шо так?
— Поругались...
— Шапиро, где вы ночуете в Питере?
— У тёти.
— У какой?!
— Непринципиально.
— Борис Аронович! Таки мазок мазку — рознь! Это я вам как уролог художнику говорю.
— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте...
— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.
Моисей никак не мог принять ванну, так как вода постоянно расступалась и откуда-то сбегались евреи.
Как говорила умная София Марковна: "Мудаизм таки превзошел все религии мира по числу последователей".
— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.
— Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.
— Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Идочкой разводиться ... Не доехали.
— Шо так?
— Поругались...
— Шапиро, где вы ночуете в Питере?
— У тёти.
— У какой?!
— Непринципиально.
— Борис Аронович! Таки мазок мазку — рознь! Это я вам как уролог художнику говорю.
— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте...
— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.
Моисей никак не мог принять ванну, так как вода постоянно расступалась и откуда-то сбегались евреи.
Как говорила умная София Марковна: "Мудаизм таки превзошел все религии мира по числу последователей".
— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.
Анекдоты к размышлению
Жена — мужу:
— Когда тебе хочется ceкcа, я для тебя просто розетка.
Муж:
— Это ты розетка, а хорошая жена — тройник!
— Когда тебе хочется ceкcа, я для тебя просто розетка.
Муж:
— Это ты розетка, а хорошая жена — тройник!
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
— А теперь я познакомлю тебя со своей семьей. Это мама, Наталья Петровна.
— Очень приятно!
— Это бабушка, Анастасья Викторовна.
— Добрый вечер, вы замечательно выглядите!
— Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.
— Ух ты. Рад видеть…
— Это прапрабабушка, Евгения Карловна.
— Ээ…
— Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.
— Милая, а мужчины у вас в семье были?
— Конечно, были! У нас они просто долго не живут…
Отправлено спустя 15 часов 37 минут 6 секунд:
После интима. Она:
— Ну, ты добился, чего хотел?
— Ну, в общем-то, да! А ты?
— Тест покажет.
— Очень приятно!
— Это бабушка, Анастасья Викторовна.
— Добрый вечер, вы замечательно выглядите!
— Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.
— Ух ты. Рад видеть…
— Это прапрабабушка, Евгения Карловна.
— Ээ…
— Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.
— Милая, а мужчины у вас в семье были?
— Конечно, были! У нас они просто долго не живут…
Отправлено спустя 15 часов 37 минут 6 секунд:
После интима. Она:
— Ну, ты добился, чего хотел?
— Ну, в общем-то, да! А ты?
— Тест покажет.
- Марк Аврелий
- посвященный
- Сообщения: 16829
- Зарегистрирован: 14.03.16 16:49
- Откуда: Песня плывёт, сердце поёт...
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
Приходит мужик к психиатру.
Говорит:- Доктор, помогите, по-моему вокруг меня одни пидоры!
Врач – Сейчас мы вас проверим. Я буду показывать картинки, а вы
говорите, что вы видите. И показывает картинку «Три богатыря».
Мужик – Да это-ж пидоры! Стоят одни посередь поля, кругом ни одной бабы
– ясно пидоры!
Врач показывает картину «Охотники на привале».
Мужик – Опять пидоры! Сидят где-то в лесу, бухают одни, без баб – ясно
пидоры. Слушай, врач, а ты сам-то наверное тоже пидор?
Врач – Почему???
Мужик – А откуда у тебя такие картинки?
Говорит:- Доктор, помогите, по-моему вокруг меня одни пидоры!
Врач – Сейчас мы вас проверим. Я буду показывать картинки, а вы
говорите, что вы видите. И показывает картинку «Три богатыря».
Мужик – Да это-ж пидоры! Стоят одни посередь поля, кругом ни одной бабы
– ясно пидоры!
Врач показывает картину «Охотники на привале».
Мужик – Опять пидоры! Сидят где-то в лесу, бухают одни, без баб – ясно
пидоры. Слушай, врач, а ты сам-то наверное тоже пидор?
Врач – Почему???
Мужик – А откуда у тебя такие картинки?
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
— Хорошо-то как, боже мой!.. А говорил, просто полежим.
Отправлено спустя 34 секунды:
— Жора, давай поменяемся жёнами!
— Фима, но у меня нет жены!
— Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!
Отправлено спустя 34 секунды:
— Жора, давай поменяемся жёнами!
— Фима, но у меня нет жены!
— Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!
Анекдоты к размышлению
- Так мужики, у нашей Верки Карасевой прибавление в семье. Сдаем все по триста рублей и анализ на ДНК!
Анекдоты к размышлению
Приемная директора. Куча посетителей. Сидят,ждут своего часа.
Секретарша по уши в работе: компьютер, документы, звонки.
Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу. Вслух:
- При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!
В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой говорит:
- Блин, так и голову оторвать может!!!
Секретарша по уши в работе: компьютер, документы, звонки.
Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу. Вслух:
- При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!
В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой говорит:
- Блин, так и голову оторвать может!!!
- Почти Нормальный
- аксакал
- Сообщения: 5079
- Зарегистрирован: 28.09.10 06:18
Анекдоты к размышлению
- Вот представь себе, что мы на их месте: стеклянный куб - пусть даже в него понатыкают "элементы среды обитания"... у них веточки - кустики, а тебе комп поставят и розеток для гаджетов твоих понатыкают. Но все будет на виду - как ты спишь, ешь, срешь, на какой порносайт сейчас полез... Клетку будут чисто убирать, кормить вкусно - долго бы ты там прожил?
- Я уже 10 лет, с момента нашей свадьбы так живу
- Я уже 10 лет, с момента нашей свадьбы так живу
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
— Почему они развелись?
— Он — Весы, она — Дева. Дева поправилась — Весы сломались.
— Он — Весы, она — Дева. Дева поправилась — Весы сломались.
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
У баб так много друзей что сразу и не поймешь кто ее трахает.
Отправлено спустя 47 секунд:
— Блин, я жирная! Фу! Как противно!
— Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
— Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?!.. Козел!..
Отправлено спустя 47 секунд:
— Блин, я жирная! Фу! Как противно!
— Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
— Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?!.. Козел!..
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
Если Вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SMS-ка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
Отправлено спустя 15 часов 53 минуты 31 секунду:
— Милый, какой он большой!
— Я прибью этого паука, если он ещё раз приползет во время нашего секса!
Отправлено спустя 15 часов 53 минуты 31 секунду:
— Милый, какой он большой!
— Я прибью этого паука, если он ещё раз приползет во время нашего секса!
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
— Мужики, не заводите молодых любовниц!
Я сегодня ночью вместо секса объяснял, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
Я сегодня ночью вместо секса объяснял, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
- Марк Аврелий
- посвященный
- Сообщения: 16829
- Зарегистрирован: 14.03.16 16:49
- Откуда: Песня плывёт, сердце поёт...
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
Пътуват италиянец, французин и Бай Ганьо българин във едно купе. Влиза лейди. Дамата пръднала и французина деликатно се извинил вместо нея. ЛЕЙДИ пръднала втори път.Този път се извинил италиянеца. Бай Ганьо казал- Отивам да пуша ако дамата се наперде да знайте че бях АЗ.
Едут итальянец, француз и Бай Ганьо болгарин в одном купе. Входит леди. Дама пернула и француз деликатно извинился вместо нее. Леди пернула второй раз. В этот раз извинился итальянец.
Бай Ганьо болгарин сказал - пойду покурю, если дама напердит, то знайте что это был я.
Едут итальянец, француз и Бай Ганьо болгарин в одном купе. Входит леди. Дама пернула и француз деликатно извинился вместо нее. Леди пернула второй раз. В этот раз извинился итальянец.
Бай Ганьо болгарин сказал - пойду покурю, если дама напердит, то знайте что это был я.
- Ветка Сирени
- Сообщения: 65
- Зарегистрирован: 09.01.17 21:33
- Пол: Ж
Анекдоты к размышлению
САЛО
Короче, залез я в холодильник, взял помидор, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет.
Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть.
Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь муйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось женщина легкого поведения?Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію.Здається сало було прокляте.
С Вами подобное приключалось?
Да, достаточно часто
24%
Нет, таки сало не кошегная писча
16%
Автор придурок
31%
Нет, у меня и без сала толстая жёпа
29%
Короче, залез я в холодильник, взял помидор, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет.
Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть.
Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь муйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось женщина легкого поведения?Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію.Здається сало було прокляте.
С Вами подобное приключалось?
Да, достаточно часто
24%
Нет, таки сало не кошегная писча
16%
Автор придурок
31%
Нет, у меня и без сала толстая жёпа
29%
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
пора в постель сказала зоя
бросай своих степаш и хрюш
а муж в ответ давай попозже
смотрю ж
© Анатолий Баклагов
бросай своих степаш и хрюш
а муж в ответ давай попозже
смотрю ж
© Анатолий Баклагов
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
Ученик пришел к раввину:
— Ребе, у меня есть желание жить вечно. Що делать?
— Женись...
— И шо? Я буду жить вечно?
— Нет. Но желание пропадет...
Отправлено спустя 21 час 37 минут 36 секунд:
Парень девушке:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся...
— А где еще двое?
— Ребе, у меня есть желание жить вечно. Що делать?
— Женись...
— И шо? Я буду жить вечно?
— Нет. Но желание пропадет...
Отправлено спустя 21 час 37 минут 36 секунд:
Парень девушке:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся...
— А где еще двое?
Анекдоты к размышлению
СМС:
«Дорогая, я был с Катей у друзей, когда прогремел взрыв и в квартиру вломились трое террористов. Двое моих друзей убиты, моё лицо изуродовано террористами, я в больнице, мне оторвало взрывом обе руки. СМС печатает медсестра под мою диктовку»
Ответная СМС:
»Кто такая Катя?»
«Дорогая, я был с Катей у друзей, когда прогремел взрыв и в квартиру вломились трое террористов. Двое моих друзей убиты, моё лицо изуродовано террористами, я в больнице, мне оторвало взрывом обе руки. СМС печатает медсестра под мою диктовку»
Ответная СМС:
»Кто такая Катя?»
Анекдоты к размышлению
Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый 3 месяца сразу встал и сказал - нет, не могу...
Женатый 3 года взял пистолет, положил - Не могу...
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны 17 выстрелов, какая то возня... Возвращается весь вспотевший: - Какая то сука холостыми зарядила... Пришлось придушить.
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый 3 месяца сразу встал и сказал - нет, не могу...
Женатый 3 года взял пистолет, положил - Не могу...
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны 17 выстрелов, какая то возня... Возвращается весь вспотевший: - Какая то сука холостыми зарядила... Пришлось придушить.
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
— Почему вы развелись?
— Из-за секса.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто... только не одновременно!
— Из-за секса.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто... только не одновременно!
Анекдоты к размышлению
Вы едете в своем авто на рыбалку. Это хорошо.
На дороге голосует одинокая девушка. Это здорово.
Вы решаете подвезти ее. В дороге она теряет сознание. Это плохо.
Вы везете ее в больницу. Доктора говорят, что она беременна и поздравляют вас. Это очень плохо.
Вы утверждаете, что ребенок не ваш, она утверждает обратное. Это - стресс.
Вы требуете провести анализ ДНК, который подтверждает, что ребенок не ваш. Это - облегчение.
Доктор также сообщает, что у вас врожденное бесплодие. Это ужасно.
Но вдруг вы вспоминаете, что у вас с вашей законной женой трое детей...
На дороге голосует одинокая девушка. Это здорово.
Вы решаете подвезти ее. В дороге она теряет сознание. Это плохо.
Вы везете ее в больницу. Доктора говорят, что она беременна и поздравляют вас. Это очень плохо.
Вы утверждаете, что ребенок не ваш, она утверждает обратное. Это - стресс.
Вы требуете провести анализ ДНК, который подтверждает, что ребенок не ваш. Это - облегчение.
Доктор также сообщает, что у вас врожденное бесплодие. Это ужасно.
Но вдруг вы вспоминаете, что у вас с вашей законной женой трое детей...
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
— Сара, что вы меня за дурака держите?!
— Изя, я к вашему дураку даже не прикасалась!
— Изя, я к вашему дураку даже не прикасалась!
Анекдоты к размышлению
Мой муж - такой агрессивный за рулем! А твой - такой спокойный! Что ты ему даешь?
- Я ему даю.
- Я ему даю.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 15 гостей