Анекдоты к размышлению
Анекдоты к размышлению
Сидят в кабаке М и Жо. Подходит к ним грузин, и обращается к М:
- Слющай, дарахой, можно я твою прынцессу танцэвать приглашу?
- Нет.
Проходит минут цать. Опять грузин подходит:
- Слющай, дарахой, можно я твою каралеву танцэвать приглашу?
- Нет, она не танцует.
Ещё через какое-то время:
- Слющай, дарахой, можно я твою ымператрицу танцэвать приглашу?
- Сказал же - нет, что пристал?
Жо, возмущенно:
- А меня может быть кто спросит?
Грузин:
- Слющай, ты, гавно, вообще молчи, когда два джигита говорят.
- Слющай, дарахой, можно я твою прынцессу танцэвать приглашу?
- Нет.
Проходит минут цать. Опять грузин подходит:
- Слющай, дарахой, можно я твою каралеву танцэвать приглашу?
- Нет, она не танцует.
Ещё через какое-то время:
- Слющай, дарахой, можно я твою ымператрицу танцэвать приглашу?
- Сказал же - нет, что пристал?
Жо, возмущенно:
- А меня может быть кто спросит?
Грузин:
- Слющай, ты, гавно, вообще молчи, когда два джигита говорят.
Анекдоты к размышлению
А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец... Не на ту руку ...и не на ту бабу
- Учитель Истории
- модератор
- Сообщения: 32799
- Зарегистрирован: 17.08.11 10:13
- Откуда: Великая Степь
Анекдоты к размышлению
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Прижался к ней, трется — и молчит.
Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое молчание, спрашивает:
— Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
— Нет... — и с облегчением — Стекает!
Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое молчание, спрашивает:
— Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
— Нет... — и с облегчением — Стекает!
- Учитель Истории
- модератор
- Сообщения: 32799
- Зарегистрирован: 17.08.11 10:13
- Откуда: Великая Степь
Анекдоты к размышлению
- Сынок, у тебя двойка по русскому языку?! Что случилось?
- Мам, ничего не случилось. Просто "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал...
- Мам, ничего не случилось. Просто "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал...
Анекдоты к размышлению
Абрам приходит в публичный дом . Хозяйка навстречу выходит – Абрам Иванович , что желаете?
- Минет по-еврейски.
_ О !... Такого нет в каталоге, но у нас нсть Луиза очень опытная, все знает, счаз спросим
Луиза – ну знаю конечно, об чем речь, сделаю
Луиза- Абраму наедине– вы знаете перед хозяйкой неудобно было сознаться, что я чего то не знаю, но вы научите меня, как это по-еврейски минет, а я вам скидку сделаю 50%
Абрам ------- вооооооотт..!!
- Минет по-еврейски.
_ О !... Такого нет в каталоге, но у нас нсть Луиза очень опытная, все знает, счаз спросим
Луиза – ну знаю конечно, об чем речь, сделаю
Луиза- Абраму наедине– вы знаете перед хозяйкой неудобно было сознаться, что я чего то не знаю, но вы научите меня, как это по-еврейски минет, а я вам скидку сделаю 50%
Абрам ------- вооооооотт..!!
Анекдоты к размышлению
Четвертые сутки горит Алабама,
Горит под ногами родная земля
Не падайте духом, поручик Обама
Корнет Джозеф Байден, налейте вина.
Восстанье в Нью-Йорке, пылает Род-Айленд,
Линчует банкиров восставший народ,
Раздать кока-колу, корнет Джозеф Байден!
Поручик Обама, подать бутерброд!
Ликуют ковбои во всем штате Юта
Стреляют из ружей по неграм опять
Поручик Обама! Бегите оттуда
Зачем вам, поручик, сейчас умирать?
Никто не предвидел такого кошмара...
- О чем загрустили, мой друг президент?
- А в комнатах наших - сидят люди Трампа!
И девок в Овальный ведут кабинет...
Залив Мексиканский под пленкою черной,
Корабль "Нью Джерси" черней, чем вода...
Поручик О-О-О-О-О-бама! А может вернемся
Ведь красные негров жалеют всегда.
Горит под ногами родная земля
Не падайте духом, поручик Обама
Корнет Джозеф Байден, налейте вина.
Восстанье в Нью-Йорке, пылает Род-Айленд,
Линчует банкиров восставший народ,
Раздать кока-колу, корнет Джозеф Байден!
Поручик Обама, подать бутерброд!
Ликуют ковбои во всем штате Юта
Стреляют из ружей по неграм опять
Поручик Обама! Бегите оттуда
Зачем вам, поручик, сейчас умирать?
Никто не предвидел такого кошмара...
- О чем загрустили, мой друг президент?
- А в комнатах наших - сидят люди Трампа!
И девок в Овальный ведут кабинет...
Залив Мексиканский под пленкою черной,
Корабль "Нью Джерси" черней, чем вода...
Поручик О-О-О-О-О-бама! А может вернемся
Ведь красные негров жалеют всегда.
Анекдоты к размышлению
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какие еще приметы? Я приметы не терял, я жену терял!
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- А моя старая, кривая, хромая - говорит чукча, - да ну ее, давай лучше твою искать!
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какие еще приметы? Я приметы не терял, я жену терял!
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- А моя старая, кривая, хромая - говорит чукча, - да ну ее, давай лучше твою искать!
Анекдоты к размышлению
Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский.
Анекдоты к размышлению
Маша была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.
Анекдоты к размышлению
-Уважаемые туристы, если вы увидите помет медведя, надо срочно звонить в колокольчик.
-А как определить, что это именно помет медведя?
-Очень просто, в нем почти всегда есть колокольчик.
-А как определить, что это именно помет медведя?
-Очень просто, в нем почти всегда есть колокольчик.
- Инженер Гарин
- посвященный
- Сообщения: 6862
- Зарегистрирован: 25.09.15 23:27
Анекдоты к размышлению
Врач(В), Мама(М), Ребёнок(Р)
Р: А Вы маму тоже лечить будете?
В: А она разве болеет?
Р: Да!
М: С чего ты взял?
Р: Ну как же, тебе же папа говорил что ты на голову больная!
Р: А Вы маму тоже лечить будете?
В: А она разве болеет?
Р: Да!
М: С чего ты взял?
Р: Ну как же, тебе же папа говорил что ты на голову больная!
- chistoanton
- старейшина
- Сообщения: 3159
- Зарегистрирован: 27.07.12 19:31
Анекдоты к размышлению
— Встретимся сегодня вечером?
— А у тебя какая машина?
— Зачем тебе? Машина, как машина… Рено Логан…
— Вот будет Бентли, тогда позвонишь…
— Когда у меня будет Бентли, я с такими шлюхами, как ты, встречаться уже не стану…
— А у тебя какая машина?
— Зачем тебе? Машина, как машина… Рено Логан…
— Вот будет Бентли, тогда позвонишь…
— Когда у меня будет Бентли, я с такими шлюхами, как ты, встречаться уже не стану…
- chistoanton
- старейшина
- Сообщения: 3159
- Зарегистрирован: 27.07.12 19:31
Анекдоты к размышлению
Два олигарха обсуждают частную школу:
— Ну и как там публика?
— Ты знаешь… Очень разная… Есть те, кто приезжают на новеньких Роллс-Ройсах, Майбахах, Бентли...
…А есть и такие, что на прошлогодних Кайенах…
— Ну и как там публика?
— Ты знаешь… Очень разная… Есть те, кто приезжают на новеньких Роллс-Ройсах, Майбахах, Бентли...
…А есть и такие, что на прошлогодних Кайенах…
- chistoanton
- старейшина
- Сообщения: 3159
- Зарегистрирован: 27.07.12 19:31
Анекдоты к размышлению
Если человек купил себе Феррари, то это ещё не значит, что он богат. Может, он копил 3 месяца…
Анекдоты к размышлению
Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну… это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю… Мыло, наверное.
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну… это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю… Мыло, наверное.
Анекдоты к размышлению
Приходит парень к своей бабе и говорит:
- Дорогая, поздравляю тебя с праздником 8 марта, и в качестве подарка, я тебе покажу новую чумовую позу в сексе. "Бобёр" называется, только её надо в подъезде показывать.
Баба радостно соглашается. Парень выводит её на лестничную клетку, нагибает и начинает иметь.
Баба, возмущенным голосом:
- Вань! Какой ещё "бобёр", эта ж поза всегда "раком" называлась !?
- Грызи перила, дура !!!
- Дорогая, поздравляю тебя с праздником 8 марта, и в качестве подарка, я тебе покажу новую чумовую позу в сексе. "Бобёр" называется, только её надо в подъезде показывать.
Баба радостно соглашается. Парень выводит её на лестничную клетку, нагибает и начинает иметь.
Баба, возмущенным голосом:
- Вань! Какой ещё "бобёр", эта ж поза всегда "раком" называлась !?
- Грызи перила, дура !!!
Анекдоты к размышлению
- Девушки, вас подвезти?
- Да какие мы девушки, нас уже два раза подвозили.
- Да какие мы девушки, нас уже два раза подвозили.
Анекдоты к размышлению
- Валера, вы садитесь на диету. Понедельник - только яблоки, вторник - только капуста, среда - только минеральная вода...
- А можно минералку на понедельник перенести?
- А можно минералку на понедельник перенести?
Анекдоты к размышлению
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
- Расскажи мне о себе.
- Я дура.
- Мне нравится, продолжай.
— Я асексуал и женоненавистник!
— А мне дают.
- Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
- Расскажи мне о себе.
- Я дура.
- Мне нравится, продолжай.
— Я асексуал и женоненавистник!
— А мне дают.
Анекдоты к размышлению
Заходит ботаник в отдел эротического жанра книжного магазина и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите, например Камасутру.
- Нет, её я уже читал. Это пособие для заканчивающих, а я никак начать не могу...
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите, например Камасутру.
- Нет, её я уже читал. Это пособие для заканчивающих, а я никак начать не могу...
Анекдоты к размышлению
... Встретились два друга. Что? .. Где ?.. Как ?.. Один из них рассказал историю которая с ним приключилась:
- Командировка из Москвы в Владивосток, поездом! 7дней ! Но Фортуна не была со мной в контрах - в купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить... После секса с ней случилась истерика : у меня муж -прекрасный , умный человек ! Он любит меня, а я... А я дрянь , с первым встречным , в купе... Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал...
- И что ???...
- Да ничего. Так неделю до Владивостока еблись и плакали...
- Командировка из Москвы в Владивосток, поездом! 7дней ! Но Фортуна не была со мной в контрах - в купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить... После секса с ней случилась истерика : у меня муж -прекрасный , умный человек ! Он любит меня, а я... А я дрянь , с первым встречным , в купе... Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал...
- И что ???...
- Да ничего. Так неделю до Владивостока еблись и плакали...
Анекдоты к размышлению
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник Валера. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет:
– Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по-македонски и вернуться живым тем же путем:
Тут встает американский зеленый берет:
– Это все членообразное образование. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по-македонски и вернуться живым тем же путем:
Ничего не ответил русский десантник Валера . Он просто встал и молча пошевелил куем угли.
– Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по-македонски и вернуться живым тем же путем:
Тут встает американский зеленый берет:
– Это все членообразное образование. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по-македонски и вернуться живым тем же путем:
Ничего не ответил русский десантник Валера . Он просто встал и молча пошевелил куем угли.
- Ветка Сирени
- Сообщения: 65
- Зарегистрирован: 09.01.17 21:33
- Пол: Ж
Анекдоты к размышлению
В банк вламывается вооружённый грабитель в чёрной маске:
-Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок.
Грабитель:
-Денег не надо.
Расстёгивает ширинку:
-Соси.
Кассирша начинает добросовестно сосать.
Грабитель снимает маску и ехидно:
-А дома мы не можем, а дома нам противно
-Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок.
Грабитель:
-Денег не надо.
Расстёгивает ширинку:
-Соси.
Кассирша начинает добросовестно сосать.
Грабитель снимает маску и ехидно:
-А дома мы не можем, а дома нам противно
Анекдоты к размышлению
— Добрый день! Это юридическая контора «Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман»? Будьте добры позвать к телефону Иванова.
— Его нет, позвать кого-то из его партнеров?
— Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией.
— Его нет, позвать кого-то из его партнеров?
— Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией.
- Ветка Сирени
- Сообщения: 65
- Зарегистрирован: 09.01.17 21:33
- Пол: Ж
Анекдоты к размышлению
Хохлушке на приеме у гинеколога врач пишет - здорова. Хохлушка - дохтур, ну зачем так писать. Напишите - махонька или хотя бя яка как у всех
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 20 гостей