Анекдоты к размышлению

[AndeRAYta]

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

[AndeRAYta]

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
***
Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка:
- Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь?
Мужик:
- Да нет, батюшка, не грешен.
Батюшка:
- Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик:
- Нет, батюшка, и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
- Ну, хоть по бабенкам-то замужним бегаешь?
Мужик:
- Да, батюшка, тут я грешен...
Батюшка, с облегчением:
- Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.

[AndeRAYta]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность...
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш".
Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

[fixer]

Проходит съезд феминисток. Выступает мериканка:
- вот я своему мужу, так и сказала - "я тебе готовить больше ничего не буду!" День ничего не вижу. Два ничего не вижу. На третий день вижу - купил себе книгу с кулинарными рецептами и стал сам себе жрат готовить. Вот так, бабоньки, и надо поступать с этими казлами!
На трибуну выходит немка.
- А вот я, своему мужу, так и сказанула - "ничего я тебе стирать больше не буду!" День ничего не вижу. Два ничего не вижу. На третий день вижу - взял, прочитал инструкцию к стиральной машинке и предварительно загрузив туда свои рубашки, нашел в себе мужество нажать кнопку "старт". Вот так и надо учить жизни этих мужиков!
Берет слово Русская.
- А вот я, своему мужу, так и заявила - "больше я тебе стирать и готовить не буду!" День ничего не вижу. Два ничего не вижу. На третий день вижу. Чуть-чуть. Да и то, только левым глазом.

[Cochise]

Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году. "

[Cochise]

Из переписки на зоофоруме:
— Где в Курске можно приобрести змею? Живую!
— В ЗАГСе.

[tucha]

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

[AndeRAYta]

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.
***
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".
***
- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

Отправлено спустя 2 минуты 9 секунд:
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
***
- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю...
- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...
***
Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает! "
***
Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

Отправлено спустя 4 часа 9 минут 5 секунд:
Девочка нашла цветик-семицветик. Идет и загадывает желание:
- А пусть меня плющит! - отрывает первый лепесток.
- Ух как меня плющит! Ка-ак меня плющит! А пусть меня перестанет
плющить! - отрывает второй лепесток.
- А пусть меня колбасит! - отрывает третий лепесток.
- Ух как меня колбасит! Ой не могу! А пусть меня перестанет
колбасить! - отрывает четвертый лепесток.
- А пусть меня таращит! - отрывает пятый лепесток.
- Ух как меня таращит! Ка-ак меня таращит! А пусть меня перестанет
плющить! - отрывает шестой лепесток.
Идет дальше и думает: "Что ж я такая нехорошая! все себе, да себе!
эгоистка прямо!". Тут видит сидит мальчик со парализованными ногами на
скамейке. Она и говорит!
- Эх, пусть его плющит, колбасит и таращит!!!

[Shraibikus]

— На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела — и наоборот. Наоборот получим оборот на и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы… вы меня понимаете, мистер Андерсон?
— Конечно, я так и думал, Морфеус. Можно мне еще затянуться?…

[AndeRAYta]

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей г@вном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили еще! Вы поможете мне?
— Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.
***
- Дорогой, я приготовила тебе завтрак.
- Милая, но где же он?
- В трусах у Виталика Арматура, который все утро шлет тебе "Соскучилась. На мне ничего нет. Жду тебя"
- Да, родная... Виталик-то тот еще пидор оказывается!

[craft]

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!
,
зы, по радио сегодня услышал, а ведь тогда любая вагина, если не в беременности баба = могилке!

[Вадимчег]

Доктор а я после операции играть на фортепиано смогу?
Да голубчик сможете.
Странно, а раньше не умел.

[Ветка Сирени]

Гаишник тормозит мою машину,
а я из открытого окна: "Гав".
Он испуганно посмотрел на меня.
Я щёлкнула ремнём безопасности
и говорю: "Не бойся, я привязана".

[AndeRAYta]

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.
Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Отправлено спустя 4 минуты 29 секунд:
Армянское радио говорит:
- Итак, мы подводим итоги нашего конкурса. Вопрос конкурса: “Куда села муха, залетев тете Маше под юбку?”
Мы получили очень много ответов, которые были оригинальными и пошлыми.
Победитель конкурса - мальчик Ваня семи лет из деревни Петушково.
Его ответ был:
- Дяде Мише на руку.

[AR]

Сидят три ухоженные женщины в ресторане на берегу Тихого океана, кушают морские деликатесы и ведут неспешную беседу.
- Представляете, - говорит первая, - просила мужа подарить на день рождения норковую шубу, а он, подлец, подарил леопардовую. Вот, сволочь!
- А мой, гад! Купил виллу на Лазурном Берегу. Я просила, чтобы окна из спальни были с видом на деревья, а он, подонок, купил с видом на море!
Третья дама, задумчиво выдыхая сигаретный дым в голубое небо:
- Ой, девоньки! Как родились в дерьме, так в нем всю жизнь и будем!

[craft]

Твоя баба не должна плакать.
Если твоя баба часто плачет, то ты должен задать себе вопрос: кто ты, в конце концов - мужик или гребаный лук?

- Ты жене изменяешь?
- А кому же мне ещё изменять?...

Муж к пиву нажарил себе вкуснейшие колбаски. У меня и кота аж слюнки потекли.
Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок. Сидим в ванной вдвоём и тихонько жрём.

[AndeRAYta]

- "Авторитетный гражданин снимет квартиру, тишину и порядок на районе гарантирую".

[Волшебник]

Памятка девушке!
Не стоит строить отношения с холостым. На бывшей не женился и на тебе не женится!
Не стоит крутить любовь с разведенным. С бывшей развелся и с тобой разведется!
Не стоит пробовать с вдовцом. Бывшую похоронил и тебя похоронит!
Влюбляйся и любись с женатым. Жену не бросает и тебя никогда не бросит!

[AndeRAYta]

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

[нигрол]

[ЧетыреждыЧет]

Встречаются два давних друга:
- Ооооо, Юрец, привет!
- Васееек, здорова! Ты как вообще?
- Да порядок: семья, дети! Сам то как?
- Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, стартап, прикинь!
- Да ты че?! Че за дело такое?
- Та дом публичный замутил!
- Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
- 500 рублей
- Ага... . А анал скока?
- Та 1500!
- А классика?!
- А классики пока нет. Это же стартап, я пока один..

[Steed]

Ночью женщина должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

[AndeRAYta]

Мужу на мобильник приходит СМС-ка. Жена перехватывает телефон:
- А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя!"?
- Гм... А! Так это Петрович, скучает, наверное - мы с ним в шахматы часто играем...
- Ну, судя по второй СМС-ке, вы уже доигрались.
***
- Что делает женщина в кровати после секса?
- Мешает.
***
- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...
***
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Жора, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
- Софочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- А шо мы таки, делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо… Ну, и как там?!

[Olegman]

Из пещеры к рыцарю вышел, позевывая, невысокий плотный мужчина в старых доспехах.
-Чего надо?- довольно нелюбезно спросил он.
-А где дракон?
-Я его помощник. И доверенное лицо.- Он вытянул шею, заглядывая рыцарю за спину.- А где выкуп?
-Какой выкуп..?
-Ежегодный. Деньги, драгоценности, ну и девушка, разумеется. Погоди,- спохватился он,- ты что, не из города приехал?
-Нет.
-Так я и думал,- вздохнул помощник.- Ну тогда будь здоров, до свиданья.
Он развернулся с явным намерением уйти обратно в пещеру.
-Эй, постой!- окликнул его рыцарь.
-Ну чего тебе еще?
-Я пришел убить дракона.
-Не советую,- покачал головой помощник,- Во-первых, господин дракон велик и могуч, тебе с ним не справиться. Уж можешь мне поверить. А во-вторых...
Помощник вытянул из ножен длинный меч и встал в боевую позицию.
-Я никак не могу тебе позволить пройти дальше. Сожалею, но тебе придется вернуться.
-Я всё-равно убью дракона!- заявил рыцарь, обнажая собственный меч.
-Только через мой труп.
Уже с первых ударов рыцарь понял, что перед ним очень сильный противник. Но тому явно не хватало практики, скоро он начал уставать и хватать воздух ртом, хотя сдаваться явно не собирался. И наконец, неловко оступившись, помощник дракона качнулся вперед и сам напорглся на меч.
-Ох,- выдохнул он, оседая на землю.- Больно, черт...
-Извини,- сказал рыцарь.- Я не хотел... Но ты же сам меня не пропускал к дракону!
-Дурак,- скривился помощник.- Я уже убил... шесть лет назад... ты не понимаешь... ты еще не видел...
Он поперхнулся кровью, закашлялся и умер.
Рыцарь вошел в пещеру, но вскоре вернулся и деловито обыскал труп. На поясе помощника нашлись ключи от запертых ворот, и рыцарь смог пройти дальше.
В пещере драконом и не пахло. За первой дверью обнаружилась сокровищница, и рыцарь присвистнул от открывшегося зрелища. Вторая дверь вела в кладовку, где хранились подношения от жителей города. Свежее мясо, овощи, фрукты и знаменитые местные вина. Рыцарь наскоро перекусил и продолжил экскурсию. Третья дверь скрывала за собой просторное светлое помещение, и когда рыцарь шагнул за порог, в его сторону обернулись пять очаровательных головок: две рыжих, две каштановых и одна белокурая. Девушки были почти не одеты, а вся обстановка комнаты... Рыцарь шагнул назад, захлопнул дверь и привалился к ней спиной.
-Так,- сказал он.- Так.
От входа в пещеру послышался звук рога, и рыцарь вышел наружу. Там нерешительно топтались старейшины города, рядом с ними стоял понурый ослик, нагруженный тяжелыми сумками с выкупом. Связанная девушка подняла на рыцаря глаза, и он нервно сглотнул.
-Мы привезли требуемое,- сказал один из старейшин.- А где господин дракон? И кто Вы такой... Вы убили его?
-Нет,- ответил рыцарь, подвешивая на пояс связку ключей.- Сожалею, но нет. Я его помощник.

[AndeRAYta]

Озабоченная дама соблазнила студента...
Я, говорит, покажу тебе как надо... в позе 69...
... уложила его на диван и перекидывая ногу через его голову, чуть напряглась и... пукнула....:
- Ой!!! Пардон, парниша... годы берут своё - и делает вторую попытку - закидывает ногу через лицо паренька и... та же фигня опять . Паренёк вскочил и начал быстро одеваться:
- Ты куда, мой мальчик???!
- Я - ПАСС!!! Принцип я понял...но ещё 67 раз таких "ингаляций" Я не выдержу!!