Анекдоты к размышлению
Анекдоты к размышлению
- У тебя на пальце кольцо. Так, значит, ты женат??
- Это страшная история! Однажды в детстве меня поймали юннаты...
- Это страшная история! Однажды в детстве меня поймали юннаты...
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
— Ты мясо недожарила
— Прям как ты меня вчера
Отправлено спустя 1 минуту 11 секунд:
— Сарочка, идем?!!
— Моня, а котлеты?
— Я быстренько, еще успеешь перевернуть...
— Прям как ты меня вчера
Отправлено спустя 1 минуту 11 секунд:
— Сарочка, идем?!!
— Моня, а котлеты?
— Я быстренько, еще успеешь перевернуть...
Анекдоты к размышлению
Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес!
Он забирается на подоконник и собирается с духом, чтобы броситься с 15 этажа вниз. Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
- Хоть бы мусор захватил с собой!
Отправлено спустя 1 минуту 52 секунды:
- Почему ты так поспешила выйти замуж? Ведь траур еще не закончился.
- Ой, и в самом деле! Ну, ничего, в следующий раз буду внимательнее.
Он забирается на подоконник и собирается с духом, чтобы броситься с 15 этажа вниз. Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
- Хоть бы мусор захватил с собой!
Отправлено спустя 1 минуту 52 секунды:
- Почему ты так поспешила выйти замуж? Ведь траур еще не закончился.
- Ой, и в самом деле! Ну, ничего, в следующий раз буду внимательнее.
Анекдоты к размышлению
Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону. Женщина начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бьет и пропивает зарплату, не уважает ее, плохо трахает.
Психолог (сонно):
- Да, да...
Женщина начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т.д.
Психолог (утомленно):
- Да, да...
Женщина начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т.п.
Психолог (оживляясь):
- Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
Женщина (удивленно и растерянно):
- Нет...
Психолог (с удовольствием):
- Подумайте!
Психолог (сонно):
- Да, да...
Женщина начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т.д.
Психолог (утомленно):
- Да, да...
Женщина начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т.п.
Психолог (оживляясь):
- Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
Женщина (удивленно и растерянно):
- Нет...
Психолог (с удовольствием):
- Подумайте!
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
В ночь после контрольной по алгебре Алёне приснился мерзкий многочлен...
Отправлено спустя 2 минуты 20 секунд:
лезет же в голову всякая х..ня — подумала проститутка после минета
Отправлено спустя 2 минуты 20 секунд:
лезет же в голову всякая х..ня — подумала проститутка после минета
Анекдоты к размышлению
☘☘
Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.
***☘
Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..
***☘
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!
***☘
Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.
***☘
Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?
☘☘
Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..
☘☘
Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»
***☘
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
***☘
Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…
***☘
— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, а вот денег нет!
***☘
— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…
***☘
— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?
***☘
— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.
***☘
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
***☘
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.
***☘
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
***☘
В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
***☘
Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.
***☘
Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..
***☘
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!
***☘
Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.
***☘
Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?
☘☘
Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..
☘☘
Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»
***☘
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
***☘
Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…
***☘
— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, а вот денег нет!
***☘
— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…
***☘
— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?
***☘
— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.
***☘
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
***☘
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.
***☘
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
***☘
В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
***☘
Анекдоты к размышлению
Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
— Я устал! Можно, я пойду домой?
— Хватит ныть! Муж вернется только через неделю!
Отправлено спустя 39 секунд:
После расставания с любимой он целыми днями лежал на диване, почесывая разбитое сердце...
Отправлено спустя 21 час 23 минуты 40 секунд:
Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.
— Хватит ныть! Муж вернется только через неделю!
Отправлено спустя 39 секунд:
После расставания с любимой он целыми днями лежал на диване, почесывая разбитое сердце...
Отправлено спустя 21 час 23 минуты 40 секунд:
Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.
- Просто_чел
- посвященный
- Сообщения: 11004
- Зарегистрирован: 17.12.08 18:32
- Откуда: Skype: prosto_chel_abf
Анекдоты к размышлению
Леонид Бартецкий, милостивый государь, не соблаговолите ли вы , покорнейше вас прошу, не портить уже на протяжении полутора лет, хорошую, веселую и задорную тему своими боянами. К тому же не смешными. Будьте так любезны.
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
ах, сударь
был в рассуждении, что мои бояны более-менее приемлемы
но если Вы так настаиваете
впрочем, был бы признателен, если бы Вы для начала в личном сообщении указали бы на утомивший Вас лично боян.
и, обращаясь к сообществу - как, "задолбал Бартецкий" или "Просто чел капризничает" ?
был в рассуждении, что мои бояны более-менее приемлемы
но если Вы так настаиваете
впрочем, был бы признателен, если бы Вы для начала в личном сообщении указали бы на утомивший Вас лично боян.
и, обращаясь к сообществу - как, "задолбал Бартецкий" или "Просто чел капризничает" ?
Анекдоты к размышлению
- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж не могу терпеть.
Отправлено спустя 39 минут 12 секунд:
Друг - другу:
- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
- Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом.
- Не, я хочу знакомую!
- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся.
Отправлено спустя 39 минут 12 секунд:
Друг - другу:
- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
- Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом.
- Не, я хочу знакомую!
- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся.
- Учитель Истории
- модератор
- Сообщения: 32814
- Зарегистрирован: 17.08.11 10:13
- Откуда: Великая Степь
Анекдоты к размышлению
Пишите, Бартецкий, пишите.
Анекдоты к размышлению
Заяц бегает вокруг лося и приговаривает: "Ясненько!, Непонятненько!!,
Ясненько!, Непонятненько!!".
Забежит под лося, выбежит. "Ясненько!, Непонятненько!!".
Надоело это лосю, не выдержал он этой суеты и спрашивает: "Заяц!, надоел. Что тебе ясненько? Что непонятненько?".
- Понимаешь лось, забегаю я под тебя, смотрю ТАКИЕ ЗДОРОВЕННЫЕ ЯЙЦА!!,
Ясненько!
Выбегаю и не могу понять, как при ТАКИХ ЯЙЦАХ! ТАКИЕ РОГА!!!,
Непонятненько!!.
Ясненько!, Непонятненько!!".
Забежит под лося, выбежит. "Ясненько!, Непонятненько!!".
Надоело это лосю, не выдержал он этой суеты и спрашивает: "Заяц!, надоел. Что тебе ясненько? Что непонятненько?".
- Понимаешь лось, забегаю я под тебя, смотрю ТАКИЕ ЗДОРОВЕННЫЕ ЯЙЦА!!,
Ясненько!
Выбегаю и не могу понять, как при ТАКИХ ЯЙЦАХ! ТАКИЕ РОГА!!!,
Непонятненько!!.
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
Вообще, считаю, что слово «членство» оскорбительно и ущемляет права женщин.
«Вагинство» - совершенно прекрасное определение себя в какой-либо организации.
«Вагинство» - совершенно прекрасное определение себя в какой-либо организации.
Анекдоты к размышлению
Оказывается, выражение:"Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал... Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал."
Мужик сказал - мужик сделал вид, что не говорил.
Женщина сказала - женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала - значит, женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!
"Мужик сказал... Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал."
Мужик сказал - мужик сделал вид, что не говорил.
Женщина сказала - женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала - значит, женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания сексуальным домогательством.
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
— Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?!
— А почему он сам не пришел?
— Он об этом еще ничего не знает.
— А почему он сам не пришел?
— Он об этом еще ничего не знает.
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
— Додик, шо там упало на кухне?!
— Цилечка, это не бунт, это случайно.
— Цилечка, это не бунт, это случайно.
Анекдоты к размышлению
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,
— возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить—поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь? — Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета—Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,
— возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить—поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь? — Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета—Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Анекдоты к размышлению
- Алло, это публичный дом? - Да.
- Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
- С какого ʁʎх?
Анекдоты к размышлению
Посадили мужика в тюрьму. Ему главный сходу говорит:
-Ну че, готовься, в семью играть будем. Ты кем будешь мамой или папой?
Мужик прикинул, что уж лучше видимо папой и отвечает:
-Ну папой буду.
-Ну папой так папой. Сценарий такой: приходит папа домой с работы и начинает сосать у мамы член.
-Ну че, готовься, в семью играть будем. Ты кем будешь мамой или папой?
Мужик прикинул, что уж лучше видимо папой и отвечает:
-Ну папой буду.
-Ну папой так папой. Сценарий такой: приходит папа домой с работы и начинает сосать у мамы член.
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
После брачной ночи муж подаёт жене кофе в постель
Жена пробует и вздыхает:
- И этот не крепкий...
Жена пробует и вздыхает:
- И этот не крепкий...
- Паладин
- аксакал
- Сообщения: 3874
- Зарегистрирован: 29.03.15 18:32
- Откуда: С необъятных просторов Родины
Анекдоты к размышлению
Муж часто ездил в командировки. (уже понятно о чём речь пойдёт). И было у него правило, когда возвращался обязательно звонил (по таксофону - за 2 копейки) с ЖД вокзала жене, чтоб встречала. И всегда его дома ждала горячая ванна, сытый ужин, любящая жена.
И вот как-то приехав ночью, не нашёл двушки чтоб позвонить домой и решил просто поехать. Приезжает. Без звонка открывает дверь своим ключом. Видит мужскую одежду в прихожей, слышит характерные любовные звуки из спальни.
И... По-тихому уходит, закрывает дверь на ключ, ловит такси и едет обратно на вокзал. Там за 1 рубль покупает двушку, звонит жене и уже как обычно едет домой.А дома любящая жена встречает. Всё как обычно. Приняв ванну, плотно поужинав, смотрит на жену которая зовёт его в спальню, а сам сидит и думает:
- Ну надо же. Из-за 2-х копеек мог такую бабу потерять!
И вот как-то приехав ночью, не нашёл двушки чтоб позвонить домой и решил просто поехать. Приезжает. Без звонка открывает дверь своим ключом. Видит мужскую одежду в прихожей, слышит характерные любовные звуки из спальни.
И... По-тихому уходит, закрывает дверь на ключ, ловит такси и едет обратно на вокзал. Там за 1 рубль покупает двушку, звонит жене и уже как обычно едет домой.А дома любящая жена встречает. Всё как обычно. Приняв ванну, плотно поужинав, смотрит на жену которая зовёт его в спальню, а сам сидит и думает:
- Ну надо же. Из-за 2-х копеек мог такую бабу потерять!
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 35 гостей