Анекдоты к размышлению

Все, что хотите. Темы не подпадающие ни под один раздел, но о которых хотелось бы поговорить со всей серьезностью.
Ответить
Аватара пользователя
Леонид Бартецкий
любитель
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
Откуда: Харьков, Украина
Пол: М

Анекдоты к размышлению

Сообщение Леонид Бартецкий » 22.03.18 21:30

Кстати, о равноправии полов. Ни разу не видел демонстрацию феминисток у ночного клуба, где вход мужчинам $20, а женщинам бесплатно.

Отправлено спустя 13 часов 34 минуты 36 секунд:
И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана "входящие бесплатно" на контракт с ежемесячной предоплатой...

Отправлено спустя 2 часа 17 минут 56 секунд:
— Дорогой, я тут подумала...
— (Ну ёпрст...Опять она подумала...Подумала-то она, а разгребать мне...Ну ведь сто процентов, что херню какую-нибудь надумала! Пипец теперь. Дал же Бог думающую бабу...) О чём, зай?

Аватара пользователя
AndeRAYta
аксакал
Сообщения: 3586
Зарегистрирован: 27.06.13 12:31
Откуда: Default City

Анекдоты к размышлению

Сообщение AndeRAYta » 24.03.18 14:50

Стоит в Одессе у причала корабль. На палубе стоит, покуривая трубку, боцман.
Вдоль причала бредет барыга. Увидя боцмана останавливается и спрашивает: "Шлышь боцман тебе помошник не нужен?".
Боцман отвечает: "Спасибо ненужен"
" А старший матрос тебе не нужен?"
Боцман отвечает: "Спасибо ненужен"
"А рабочий палубы тебе не нужен?"
Боцман отвечает: "Спасибо ненужен"
Барыга сплюнув: " Повезло тебе сука, а то я бы тебе наработал".

Аватара пользователя
Леонид Бартецкий
любитель
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
Откуда: Харьков, Украина
Пол: М

Анекдоты к размышлению

Сообщение Леонид Бартецкий » 25.03.18 14:50

(мартовским котам посвящается)

— Мяу!
— Ты чё, бухая?
— Мяу, 6лядь!

Аватара пользователя
Леонид Бартецкий
любитель
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
Откуда: Харьков, Украина
Пол: М

Анекдоты к размышлению

Сообщение Леонид Бартецкий » 26.03.18 23:37

В каждой женщине живёт стриптизёрша.
Главное - смешать напитки в правильной пропорции.

Отправлено спустя 4 минуты 15 секунд:
— Эсочку, пожалуйста, принесите померить!
— Какую эсочку, женщина, Вы жопой в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил!
— Думаете, всё-таки эмочку?

Аватара пользователя
Pacan4ik
посвященный
Сообщения: 12427
Зарегистрирован: 21.02.18 13:42
Откуда: ABF-SITY
Пол: М

Анекдоты к размышлению

Сообщение Pacan4ik » 27.03.18 22:41

У одного холостяка сломался утюг. Он идет к соседу за утюгом. Сосед говорит, что утюг у него есть, но будет лучше, если холостяк спустится на два этажа ниже, там живет одинокая приятная дама. Пусть попросит у нее, заодно, может быть, и познакомятся. Холостяк спускается по лестнице и думает: "Да, хорошо бы с женщиной познакомиться. Но с другой стороны... Пьяный домой не приходи... Друзей не приводи... Подруг... На рыбалку не сходи... На футбол..."
Подходит у двери, нажимает кнопку звонка. Открывает приятная женщина.
- Да пошла ты... со своим утюгом!

Аватара пользователя
AR
посвященный
Сообщения: 7808
Зарегистрирован: 05.10.16 08:34
Пол: М

Анекдоты к размышлению

Сообщение AR » 28.03.18 11:21

Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого
шестеро детей, или Кацман, у которого шесть миллионов долларов?
— Таки тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё.

Коломбо
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 07.01.15 13:08
Откуда: Южный Урал

Анекдоты к размышлению

Сообщение Коломбо » 28.03.18 12:18

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:
- Что посоветуете? Официантка отвечает:
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Всё что взбредёт в голову!
- В смысле? Прям всё?
- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег - наш палач отрубит вам какую-нибудь часть тела. Любую, по-вашему желанию. Мужик решил попробовать.
- Сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул - ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И всё, Васю понесло. Выпил всё пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал ещё за бухлом,
расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, совершил половой акт всех официанток и
официантов в извращённой и обычной формах, дал потом им всем женского полового органа,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился.
- Несите счёт! - говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- Давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстёгивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
- Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер-то рубить?
- Какой рубить?! Соси давай, денег ещё до уровня мужского полового органа! 😂😂😂

Аватара пользователя
AR
посвященный
Сообщения: 7808
Зарегистрирован: 05.10.16 08:34
Пол: М

Анекдоты к размышлению

Сообщение AR » 29.03.18 07:51

Гид в автобусе:
- Мадам и мсье, посмотрите направо - собор Парижской богоматери. А налево - продажные женщины по 25 франков.
Через некоторое время:
- Господа, обратите внимание, справа чудо Парижа - Монмартр. А налево - продажные женщины по 35 франков.
Проехав еще немного, гид так же невозмутимо поясняет:
- Налево от нас всемирно известный Лувр, а справа - продажные женщины по 50 франков.
Тут не выдерживает один из туристов:
- Простите, а есть у вас в Париже честные женщины?
- О, есть, мсье,- невозмутимо отвечает гид.- Но стоят они очень дорого!

Аватара пользователя
AR
посвященный
Сообщения: 7808
Зарегистрирован: 05.10.16 08:34
Пол: М

Анекдоты к размышлению

Сообщение AR » 30.03.18 13:11

Церковно-приходская школа в деревне. Идет урок. Батюшка (Б) спрашивает:
— Скажите дети мои, что на свете самое легкое?
Дети (Д): — пух, воздух…
Вовочка (В) руку тянет.
(Б): — ответствуй сын мой.
(В): — x.й.
(Б): — хм, обоснуй.
(В): — иногда при одной мысли поднимается.
(Б): — хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое тяжелое.
(Д): — земля, бетон…
Вовочка руку тянет.
(Б): — ответствуй сын мой.
(В): — x.й.
(Б): — хм, обоснуй.
(В): — не захочет — всей деревней не поднимешь.
(Б): — хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое красивое.
Вовочка руку тянет.
(Б): — сядь, сын мой, а то всю науку на x.й сведешь.

Аватара пользователя
Леонид Бартецкий
любитель
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
Откуда: Харьков, Украина
Пол: М

Анекдоты к размышлению

Сообщение Леонид Бартецкий » 01.04.18 13:39

Апрель, у тебя вся земля белая!

Отправлено спустя 44 секунды:
Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.

Отправлено спустя 1 час 44 минуты 55 секунд:
— Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
— Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот "зайчонок", и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?


Жена — мужу:
— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Какие же?
— Я от тебя ухожу!
— Так, так, чудненько! А плохая?..


— Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки «Вискаса»?
— Ну, разве что еще маленькая открывашка…


Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:
— Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.
— Как ты мог, негодяй?! — ужасается жена.
— Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.

Аватара пользователя
Леонид Бартецкий
любитель
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
Откуда: Харьков, Украина
Пол: М

Анекдоты к размышлению

Сообщение Леонид Бартецкий » 02.04.18 18:40

А сзади у нее был вырез... до прорези.

Аватара пользователя
Леонид Бартецкий
любитель
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
Откуда: Харьков, Украина
Пол: М

Анекдоты к размышлению

Сообщение Леонид Бартецкий » 04.04.18 09:29

Не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится - дама готова, а у вас голова кружится.

Аватара пользователя
AndeRAYta
аксакал
Сообщения: 3586
Зарегистрирован: 27.06.13 12:31
Откуда: Default City

Анекдоты к размышлению

Сообщение AndeRAYta » 04.04.18 16:10

Муж, придя домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника задумчиво и говорит:
- Ну, ладно я муж. А тебе-то это чмо на фиг нужно?

Аватара пользователя
Леонид Бартецкий
любитель
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
Откуда: Харьков, Украина
Пол: М

Анекдоты к размышлению

Сообщение Леонид Бартецкий » 07.04.18 20:58

Современный феминизм - это борьба за равноправие женщин над мужчинами.

Отправлено спустя 48 секунд:
Всё было вроде нормально.
Сидели, выпивали...

Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".

Отправлено спустя 12 часов 54 минуты 14 секунд:
Мужик глубокой ночью сидит за компом и чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом и обворожительно на него смотрит.
Мужик:
— Извини, милая, но комп занят.

Отправлено спустя 9 минут 49 секунд:
— Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом — пять.
— Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

Аватара пользователя
Леонид Бартецкий
любитель
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
Откуда: Харьков, Украина
Пол: М

Анекдоты к размышлению

Сообщение Леонид Бартецкий » 10.04.18 13:41

— Если хочешь добиться успеха, доча, то найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию...
— Папа, но я не хочу становиться проституткой!

Аватара пользователя
Учитель Истории
модератор
Сообщения: 32799
Зарегистрирован: 17.08.11 10:13
Откуда: Великая Степь

Анекдоты к размышлению

Сообщение Учитель Истории » 11.04.18 20:02

Мужик снял красивую девушку, переспал с ней, лежит довольный. Она перебирает его яйца, рассматривает и играет с ними. Мужик спрашивает:
- Что нравятся?
Она отвечает:
- Нет... свои вспомнила.

Аватара пользователя
boatswain
Главврач
Сообщения: 5305
Зарегистрирован: 26.01.13 13:25
Откуда: Санкт-Петербург
Пол: М

Анекдоты к размышлению

Сообщение boatswain » 12.04.18 00:07

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог - "Я приведу тебе Еву". Так родилась пословица - "Не приведи Господь !"

Аватара пользователя
Учитель Истории
модератор
Сообщения: 32799
Зарегистрирован: 17.08.11 10:13
Откуда: Великая Степь

Анекдоты к размышлению

Сообщение Учитель Истории » 12.04.18 00:20

- Господа, что мы всё – карты да карты… Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениально, господа! Нас как раз трое!

Аватара пользователя
NoGood
старейшина
Сообщения: 1687
Зарегистрирован: 03.09.16 19:34
Откуда: Город Воров
Пол: М

Анекдоты к размышлению

Сообщение NoGood » 12.04.18 13:18

С Днем Космонавтики!

- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!

Аватара пользователя
Учитель Истории
модератор
Сообщения: 32799
Зарегистрирован: 17.08.11 10:13
Откуда: Великая Степь

Анекдоты к размышлению

Сообщение Учитель Истории » 16.04.18 17:04

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
—Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Аватара пользователя
Леонид Бартецкий
любитель
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
Откуда: Харьков, Украина
Пол: М

Анекдоты к размышлению

Сообщение Леонид Бартецкий » 17.04.18 18:07

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
— Даже не смотришь, кто лёг! А вдруг чужой?
Жена:
— У чужого сразу бы встал!

Аватара пользователя
Леонид Бартецкий
любитель
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
Откуда: Харьков, Украина
Пол: М

Анекдоты к размышлению

Сообщение Леонид Бартецкий » 20.04.18 20:36

— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
— Успокоительное, что ли?

Отправлено спустя 39 секунд:
— Девушка, мы раньше не встречались?
— А то! Ты даже обещал жениться!..
— Извините, обознался.

Отправлено спустя 18 часов 5 минут 58 секунд:
Жена мужу:
— Что племяше на восемнадцатилетие подарим?
— А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем...

Отправлено спустя 12 минут 52 секунды:
Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине." Из трех букв…
Как-то Ева не сразу в голову пришла

Аватара пользователя
Nosorog
аксакал
Сообщения: 5489
Зарегистрирован: 25.01.18 06:02
Откуда: Украина
Пол: М

Анекдоты к размышлению

Сообщение Nosorog » 22.04.18 07:36

Классическая ситуация.
Муж внепланово вернулся домой,
а у жены василий, муж ломится в дверь.
Жена начинает кричать василию:
- Беги, беги! Ты моего мужа не знаешь!
Он же тебя убьет!
Василий: - Да дай хоть штаны надену!
- Да какие штаны! Тут бы живому остаться!
Давай, так в окно прыгай.
Василий к окну, дёрг-дёрг,
а шпингалеты заржавели, окно не открывается.
Жена: - Давай в форточку!
Любовник полез в форточку и застрял!
Тут врывается муж в квартиру,
жене в тыкву, та отключилась,
видит - в форточке голая жопа.
Муж тогда:
- Ну ты попал! Я тебя сейчас в задницу поимею!
Подставляет стол, на стол табуретку и начинает пристраиваться.
А не получается никак - слишком высоко!
Он тогда:
- Ну, ссука! Ща я тебе яйца отрежу!
Мчится на кухню и возвращается с громадным ножом-хлеборезом.
Василий видит разъярённую физиономию мужа
с громадным ножом в руках, и в ужасе кричит:
- Мужик! Да будь ты человеком!
Попробуй ещё раз, всё у тебя получится!

Аватара пользователя
Genesis
Сообщения: 102
Зарегистрирован: 04.04.16 19:02
Откуда: ЕС
Пол: М

Анекдоты к размышлению

Сообщение Genesis » 22.04.18 19:20

Муж в долгом плавании, получает весточку от жены:

Любимый муж,
ты стал отцом. К сожалению у меня не было молока и пришлось нанять кормилицу. Кормилица - негритянка. Видимо от ее молока наш сын и принял темный цвет кожи. Ты поймешь, что это не моя вина.
Твоя Дуся

Муж пишет радостное посьмо своей матери:

Любимая мамочка,
ты стала бабушкой. К сожалению у Дуси не было достаточно молока и пришлось нанять кормилицу. Кормилица - негритянка. Видимо от ее молока наш сын твой внук и принял темный цвет кожи. Ты поймешь, что Дуся в этом не виновата.
Твоя Паша.

Мать отвечает сыну:

Любимый Пашенька,
во время твоего рождения у меня тоже не было молока. Мы были очень бедны, денег на кормилицу не было, у нас была одна овца, и мы кормили тебя овечьим молокм. Ты поймешь, что это не моя вина, что ты вырос таким бараном.
Твоя мама.

Аватара пользователя
Леонид Бартецкий
любитель
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
Откуда: Харьков, Украина
Пол: М

Анекдоты к размышлению

Сообщение Леонид Бартецкий » 23.04.18 13:19

На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.

Отправлено спустя 6 часов 59 минут 22 секунды:
— Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
— Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме...
— Что???
— Макраме.

Отправлено спустя 23 минуты 34 секунды:
Крик под балконом:
— Теть Рая... Я вашу Ленку того... Фью-фьють...
— Как — фью-фьють?!?!
— Свистеть научил!

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 18 гостей