Вот как советует психолог.
Три способа загнать мужа под плинтус
чувствуя себя при этом жертвой.
Те бесстрашные женщины, кто рассматривает отношения не как строительство, а как войну, вечно готовые умереть в борьбе за "это" (причем, совершенно неважно, что именно скрывается за всеобъемлющим "это" - перевоспитание супруга, например, или истина, в смутном понимании отдельно взятой за жопу жены), погибнуть на поле брани совершенно не стремятся, потому что, естественно, хотят вернуться со щитом и в серебре.
Враг-противник, в лице родного мужа, не всегда решительно капитулирует, при первых громовых звуках женского боевого марша, бывает, пужается, конечно, но сдаваться на милость победителя не спешит, представляя, видимо, апокалиптические масштабы этой самой милости.
Тогда бедная хрупкая женщина-терминатор (усовершенствованная модель, практически неуязвимая) может прибегнуть к тактике "под плинтусом сдохнешь, сволочь, если раньше не сдашься". Осуществляется она различными способами.
Способ первый. "Посмотри, что ты со мной сделал" Вариант "Всю жизнь мне загубил!" Или "На кого я потратила лучшие годы (месяцы) своей жизни!" Набираете полную грудь воздуха, и начинаете (в ключе "говорила мине мама, не ходи за гармониста") жалеть себя: проникновенно, лирично и душевно. Только имейте ввиду, делается это не с подружками на кухне, и не тихо сам с собою. Наша задача - не сливки сочувствия снять и не выплакаться в тряпочку. Нужно бить на поражение. Поэтому, приходит, к примеру, свет очей ваших с работы, ничего худого за собой не ведая (ну, не считает он себя пока еще козлом, хоть ты тресни, но мы не треснем, мы своего добьемся), садится кофею откушать, или по телевизору фильму какую посмотреть, тут ваш выход. "Все-таки я с тобой несчастна, пупсик мой, Иван Иваныч, - нежно произносите вы, наблюдая, как пупсик ловит кружку с кофе, опрокидывающуюся на штаны, - не любишь ты меня, не жалеешь, красоту мою несравненную захватал ты своими павианьими лапами жестокими грубыми руками... Нет мне счастья в этой жизни. И шубы норковой мне тоже нет. И во время командировки iphone в Харькове ты мне не купил. Ни на что денег не хватает, даже на лифтинг рыбьей чешуей не могу от тебя копеечки допроситься. Нет в тебе понимания моей тонкой натуры, нет сочувствия к крохотулечным моим потребностям, и ласки тоже от тебя, как от кхм... в общем, дефицит". Ежели супруг все это дело выслушал, сохранив здравый ум и трезвую память, хватайте его в охапку и тащите в музей, на красный бархат, под усиленную охрану. Как раритет.
Но, скорее всего, к окончанию вашей речи, он намотал пятидесятый круг по потолку. Зрелище незабываемое. Трубите победу.
А если он, еще вначале, поинтересовался мягко: "А ты, милая, белены, случайно, нынче не откушамши?", смело рыдайте и хлопайте всеми дверями сразу. Тут неплохо еще воскликнуть: "Как ты мог!" В смысле, я тебе доверила свои переживания, а ты их вот так - через ногу и об забор. А на заборе написано "х** с тобой, золотая рыбка". В общем, снова трубите победу, потому что вы - гордая жертва деспота и мещанина, а сила, как известно, в правде.
Способ второй. Если артистизьмом и истероидностью природа вас не наградила, а для первого способа - это необходимое условие, то, пожалуйте, другой. Для его применения, не нужно устраивать театр одного актера, по крайней мере, так явно и грубо. Просто, начните вздыхать. Вздыхать и кукситься. Это очень легко, если представить, с какой скотиной вы коротаете свою, такую небесконечную, жизнь. И молодость, да. И мама говорила. Проще говоря, сдвиньте свою физиономию набок, подожмите губы, очи - долу, и ходите так час-два, в трудных случаях - неделю.
Тут даже до Буратины дойдет, что с женушкой что-то не то происходит. А на закономерные вопросы "шо с тобой случилося, шо с тобой стряслось" не отвечайте. Отворачивайтесь и вздыхайте. Вздыхайте и отворачивайтесь. Ужин не готовьте. Почаще лежите на диване носом к стенке. Пыль не вытирайте, полы ни в коем случае не мойте. Хорошо бы еще иногда смотреть в окно и плакать. О том, что клиент дозрел, вы поймете по тому, что ваша, слегка запущенного вида, половина через некоторое время тоже начнет вздыхать. Это заразно.
И вот тогда, садитесь рядом, берете мужа за ручку, и глядя в глаза, спрашиваете: "А почему ты, милый, деньги не зарабатываешь? То, что ты приносишь домой - это не деньги. Это мелочь с паперти." Или: "Если ты такой умный, почему я до сих пор не генеральша?" Или: "О годовщине нашей свадьбы ты благополучно забыл, на день рождения подарил мне стремительный домкрат. А про секс я вообще молчу." И молчите. Как пионер-герой на допросе в гестапо. Ни в какие споры не вступайте, оправдания не слушайте. Вы всё сказали. Хао. Помните, наша цель - не диалог, наша цель - загнать мужика под плинтус, в сияющем ореоле жертвы.
Способ третий. Если вам достался крайне нечувствительный экземпляр, следует пустить в ход тяжелую артиллерию. Начните ремонт. Притащите домой двадцать килограммов картофеля. Рухните с табурета, вешая гардины. Передвиньте шкаф. И почините сантехнику. Юля Меньшова и Маша Арбатова описались заплакали бы, глядя на вас, от восхищения. Если что-то из этого списка вам физически не под силу, обратитесь за помошью к соседу или в службу "Муж на час" (или как она там у вас называется). И все это - открыто, смело и гордо. Пусть посмотрит, как вы пластаетесь, делая мужскую работу. Пусть послушает, как вы просите соседа помочь вам привезти продукты домой. Самооценка мужчины от таких ударов, если и оправится, то очень нескоро. А вы сможете сокрушенно сказать приятельнице, при встрече, : "Ничего по дому не делает! И не допросишься! Всё сама, всё сама..."
Разумеется, тремя способами данная тактика не исчерпывается. Предлагайте свои. Ищите новые решения. Ведь нам нужна одна победа, мы за ценой не постоим, сами знаете.
Евгения Глухова
http://psychologist.com.ua/psychologist ... nipulation
Кто там говорил, что женатые мужчины живут дольше?
Психологичесский террор мужчины дома устраиваемый женой.
-
Гадкая Крыса
- посвященный
- Сообщения: 8159
- Зарегистрирован: 10.07.10 15:48
- Откуда: Донецк
Вот эта злая тётя.-
Злой Отчим
- аксакал
- Сообщения: 3746
- Зарегистрирован: 03.06.10 09:41
1. Приёмчики - на лОха
2. Коза драбельна, НО туповата; ну и пофигу.
3. Уже не первой свежести, потому времени на всякого рода эксперименты ей осталось с гулькин-член. Нормальной семьи уже не будет.
ЗЫЖ Это и есть та самая ОПЫТНАЯ шоколадка, которая уже по тупости сильно далеко угребла от типового женского счастья. 8)
а молодое поколение не просто подпирает, а нещадно отнимает рынок мужчин. 8)
2. Коза драбельна, НО туповата; ну и пофигу.
3. Уже не первой свежести, потому времени на всякого рода эксперименты ей осталось с гулькин-член. Нормальной семьи уже не будет.
ЗЫЖ Это и есть та самая ОПЫТНАЯ шоколадка, которая уже по тупости сильно далеко угребла от типового женского счастья. 8)
а молодое поколение не просто подпирает, а нещадно отнимает рынок мужчин. 8)
Скиталец, а я вспоминаю свой прикол :D Был у меня случай, когда бабца решила использовать третий метод, как раз тогда, когда я тему создавал как жил на территории ОЖП, помните?. Не знаю что у нее произошло, но факт таков: дверца из ее шкафа была вырвана почти напрочь, то есть шурупы в гнездах не держались. Мне стали мягко намекать, что, дескать, пора бы и новый шкаф купить. Но я, как человек практичный и экономный, решил вопрос по другому и просто перевесил петли чуть пониже, чтоб шурупы не в дырки лезли, а в дерево. Дверь стала нормально открываться-закрываться. Но бабца, начитавшись видимо этой дуры из старт-топика, стала плакать, мол, куплю новый шкаф и буду сама его двигать по квартире, раз ты не хочешь. Я был крайне озабочен тем, что наш общий бюджет будет потрачен на какой-то ипучий шкаф, который кроме бабцы нафуй никому не нужен. В силу своей скорпионьей натуры я возражать не стал, так как придумал контрудар.
Итак, я сижу у нее дома. Бабца с довольным видом ждет грузчиков с нашим общим шкафом, который мне нафуй не упал. Периодически спрашивает меня: может, типа, ты соизволишь выйти и помочь мальчикам шкаф поднять, им же тяжело! Я отвечаю - ну что ты, милая, конечно же я не буду им помогать.
Грузчики приперли шкаф. Полчаса таскали его по квартире, пока она соображала куда его лучше поставить. Наконец она поняла, куда его втулить чтобы он лучше смотрелся. Грузчики довольны и счастливы, бабца тоже... Бгггг, оставим высокую художественность, но как только они его поставили, я с двух пинков выворотил со шкафа створки и опрокинул его на пол. Баба впала в истерику. У грузчиков шары были по полтиннику, как минимум. Я отправил уже бывшую сожительницу нафуй, собрал немногочисленные шмотки и ушел не разговаривая.
Попытка камбэка была похожа на танковую атаку. Отбился. Теперь будет знать, какие последствия могут быть от таких приемчиков.
Итак, я сижу у нее дома. Бабца с довольным видом ждет грузчиков с нашим общим шкафом, который мне нафуй не упал. Периодически спрашивает меня: может, типа, ты соизволишь выйти и помочь мальчикам шкаф поднять, им же тяжело! Я отвечаю - ну что ты, милая, конечно же я не буду им помогать.
Грузчики приперли шкаф. Полчаса таскали его по квартире, пока она соображала куда его лучше поставить. Наконец она поняла, куда его втулить чтобы он лучше смотрелся. Грузчики довольны и счастливы, бабца тоже... Бгггг, оставим высокую художественность, но как только они его поставили, я с двух пинков выворотил со шкафа створки и опрокинул его на пол. Баба впала в истерику. У грузчиков шары были по полтиннику, как минимум. Я отправил уже бывшую сожительницу нафуй, собрал немногочисленные шмотки и ушел не разговаривая.
Попытка камбэка была похожа на танковую атаку. Отбился. Теперь будет знать, какие последствия могут быть от таких приемчиков.