Эта тема возникла как ответ на вопросы в теме о "Христианской семье"
Хэнк писал(а):Александровна, потрудитесь сначала дать определение понятию - "любить". что вы под этим словом подразумеваете?
Пишу в дамском разделе только потому, что сама принадлежу к этой половине, а пишу о своих ощущениях, своих чувствах. Допускаю, что для мужчин любовь может складываться из чего-нибудь другого.Александровна писал(а):Хэнк, об этом я могу рассказать только за себя и не могу знать, как может любить мужчина.
_______________________________
Для тех, кто может читать немного.
Любовь для меня — это, в первую очередь, с моей стороны:
ДОВЕРИЕ
ЗАВИСИМОСТЬ
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ
УВАЖЕНИЕ
А если от любимого мужчины исходит адекватный ответ, все эти четыре "пазла" достигают своих высших точек развития.
Ну и, конечно, как же без моего концептуального вектора!
_______________________________
Для остальных.
Я не знаю, что такое любовь "по науке", но могу сказать, как это чувствую я. Есть четыре элемента, которые сложились, и мне от этого очень-очень хорошо!
ДОВЕРИЕ.
Открытость.
Базовое чувство, без которого вообще нормальные взаимоотношения невозможны ни между близкими людьми, ни даже между деловыми партнёрами. С доверия человек жизнь начинает, когда ему больше ничего не остаётся как только довериться оказавшимся рядом взрослым.
Любовь без доверия жить не сможет.
Однако не стоит путать с наивной доверчивостью незрелой личности. Когда инфантильный молодой человек, выпестованный в гиперопеке или, наоборот, не получивший минимального тепла, доверяет и открыт всем вокруг, происходит ломка. Такого используют, обманывают, насилуют и бросают в грязь. От этого может возникать разочарование, ожесточённость и обратный позыв — тоже использовать, обманывать, насиловать и ни к кому не привязываться.
Мне бы ещё хотелось отделить такую форму поведения как доверие "по необходимости". Чтобы объяснить разницу, приведу в пример простую игру, которую, уверена, знают все. Один человек по условиям игры должен упасть спиной на другого, стоящего позади. В этой игре как раз и можно прочувствовать, кому вы действительно доверяете себя подхватить, а на кого падаете с опаской просто потому, что так надо по правилам игры, и вы в роли падающего. Вот когда понимаешь, что надо доверять вроде бы близкому человеку, и понуждаешь себя доверять по условиям "игры" — вот это самообман, "поведенческое доверие". Проявления в поведении таковы, что внешне как будто и оказываешь доверие, но внутри постоянно сидит червяк, говорящий: "Этот однажды просто отступит, и ты больно треснешься затылком у него под ногами…"
Когда же, опираясь на близкого человека, не чувствуешь ни капли страха, подозрений, не группируешься и не готовишься себя страховать — это и есть настоящее доверие.
Обратная сторона (см. вектор на рисунке выше) — полная настороженность, ощущение постоянной и огромной опасности от конкретного человека.
Сейчас я доверяю, пожалуй, больше, чем самой себе.
ЗАВИСИМОСТЬ.
Либидо.
Да-да, тут живут "бабочки".
Нет, я не буду углубляться в курс физиологии и утомлять публику, тем более, что и не сильна в биохимии. Могу только описать то, что чувствую сама, да и то совсем приблизительно, так как эмоции и чувства вообще очень плохо поддаются описанию.
Здесь главное слово "хочу!" — быть с этим человеком, отдаться ему полностью, здесь больше работает чувственность, нежели разум. Ему достаточно просто находиться рядом или сказать несколько слов, и уже расширяются ноздри, всё внутри начинает беситься и колотиться — в общем, весь букет вполне реальных и многим знакомых ощущений, включая пресловутых "бабочек".
…Нет, мозг не отключается. Вернее, он не отключается до определённого момента, когда отключиться можно. Это если желание изначально может возникать только через сознание. Допускаю, что так не у всех. Никогда не была в шкуре совсем "животных" женщин, потому не могу знать, как они чувствуют. Да, слышала о наваждениях и прочей лобуде. Но не могу поверить, что можно настолько быть внушаемой, чтобы отдаться в трезвом уме и твёрдой памяти, но не по собственной воле и не под насилием. Хотя… наверное, и правда существуют различные степени внушаемости, иначе бы и лохотронщики не находили бы клиентов.
Если нет зависимости, то есть, если она совсем на нуле, даже если при этом есть всё остальное, может возникнуть что-то вроде жертвенной позиции — полная отдача без желания. По-моему, это чистый мазохизм. Но это моё мнение, не факт, что всем она нужна, эта физиология. Хотя, такую позицию вполне можно спутать с той, когда существует одна только полная зависимость — что-то общее в этом есть. Это болезненная зависимость, от которой люди только страдают, не принося радости ни себе, ни другим при несовместимости по всем остальным параметрам.
Может быть просто одно голое желание. Может быть союз вовсе без желания. Может быть зависимость в некоторой степени в сочетании с остальными факторами, например с ответственностью и "поведенческим доверием". Но всё это проявляется и в близости. Поэтому считаю проверки отношений постелью банальной глупостью. Всё, что есть между людьми вне постели, будет и там проявляться полностью.
Обратная сторона — хм… Несколько раз в жизни наблюдала такую антипатию на расстоянии между даже не знакомыми друг с другом людьми, что это производило на меня поистине фантастическое впечатление. Наверное, образно это можно сравнить с магнитами — одними полюсами они притягиваются, другими отталкиваются.
О себе. Оказывается, зависимость сопровождается высшим удовольствием, когда она сочетается с остальными тремя "пазлами". И ещё — если зависимость вообще присутствует, "бабочки" не просыпаются ни к кому другому, и их для этого не сдерживаешь и не дрессируешь — оно как-то само собой так получается.
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.
Отчасти чувство ответственности возникает как ответ на его доверие. Часть — воспитано в себе и присутствует по отношению ко многим окружающим, в различной степени. И если способность доверять рождается вместе с человеком, то способность отвечать, быть ответственным, в норме должна бы вместе с человеком расти. Мы все люди со своими всякими нервными процессами, умениями и навыками, и чему-то можно научиться только с годами, в течение жизни — не всё даётся природой.
"Мы в ответе за тех…" Да, женщина тоже может чувствовать ответственность. Для женщины ответственность по отношению к другому напоминает материнское чувство: заботиться, оберегать, согревать и всё такое. Да, это более относится к "родительской" роли. Но тут есть одно глобальное отличие между отношением с ребёнком и со взрослым, и это отличие заключается в наличии или отсутствии уважения. Довольно часто случаются такие брачные союзы как "мать-сын" или "отец-дочь", и я даже знаю довольно устойчивые такие союзы. Но, как правило, у ролевого "ребёнка" в подобном союзе уже не остаётся шансов на "взросление" — оно блокируется партнёром и его "жадностью" до ответственности. К сожалению.
Человеку, перед которым чувствуешь ответственность, просто не сможешь умышленно причинить вред — это противоестественно. А если причиняешь случайно, совесть мучает кошмарно.
О себе.
Когда ответственность в балансе с уважением, с адекватным восприятием близкого мужчины, то "мать" включается только тогда, когда ей это может быть дозволено. То есть, есть границы моей ответственности данные мне моей ролью, принимаемые моим мужчиной, и в этих рамках я чувствую себя комфортно.
Кроме ответственности за него, в равной степени присутствует ответственность за себя. В этом смысле не могу не помянуть практику детских воскресных школ, где юных прихожан учат, в числе прочего, что их тело принадлежит не только им, но и Богу. Я, к сожалению, пришла в церковь довольно поздно, и в вере крайне слаба. Но такая позиция ответственности за себя мне близка — я принадлежу не только себе, но и моему мужчине, а потому не вправе распоряжаться собой единолично.
УВАЖЕНИЕ.
Почитание.
Принятие взглядов, потребностей, интересов и ценностей другого человека, даже если часть из них не разделяешь. В другом человеке видишь личность, со всеми проявлениями этой личности, встаёшь рядом и смотришь в ту же сторону, в которую смотрит он, учитываешь его взгляды и его самого в своей жизни, в своих проявлениях.
К слову о союзах "родитель-ребёнок" (см. чуть выше). Уважение к ребёнку и уважение ко взрослому проявляется различно. Реального ребёнка, даже самого маленького, можно реально уважать: его взгляды, интересы и прочее — достойны уважения с учётом его возраста. Если же к взрослому мужчине относишься только как к ребёнку, даже пусть присутствует громадная доля ответственности по отншению к нему — это унижает, сквозит во всех проявлениях, и трещины не избежать, потому что собственно уважения-то и нет.
Оборотная сторона — снисхождение и даже презрение. Иногда это тонкие нюансы типа потворства или иронии до сарказма.
О себе. Оказывается, чем больше всё-таки совпадений во взглядах, тем проще возникнуть уважению. Остальное — легко регулируется, потому что диссонанс невелик, даже если он и присутствует.
Невозможно заставить себя уважать… Да и то, о чём было выше, тоже заставить себя чувствовать по-настоящему невозможно.
_______________________________
Я чувствую всё это вместе, и мне от этого бесконечно хорошо!
Вот так люблю.
А видеть его счастливые глаза, зная, что отчасти я причиной — необходимо и бесценно.
_______________________________
Да, тут много муссируется об измене. Потому не могу обойти, хоть для меня эта тема по жизни не возникает в принципе.
Собственная измена невозможна не из-за опасений, что он узнает, а просто потому, что моя измена разрушит меня саму. Далее даже раскрывать не буду — всё уже раскрыто выше, а пики и так будут летать от особо одарённых товарищей. Ну, пусть их развлекаются как умеют.
Если так случится, что он изменит, вопроса "прощать или не прощать" не встанет. Встанет вопрос "как пережить?"
_______________________________
ЗЫ. С Новым Годом. Всем большой и настоящей любви! И счастья!
Елочка. А немного грусти пусть останется лирикам.
