Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Все, что хотите. Темы не подпадающие ни под один раздел, но о которых хотелось бы поговорить со всей серьезностью.
Ответить
Kostrukov
старейшина
Сообщения: 2817
Зарегистрирован: 02.07.15 12:20
Пол: М

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение Kostrukov » 24.09.19 08:39

Вроде бы смешно читать ересь очередной ТП, а на самом деле ни фига не смешно:
https://answers.yahoo.com/question/inde ... 432AAidmY1


Аватара пользователя
AndeRAYta
аксакал
Сообщения: 3586
Зарегистрирован: 27.06.13 12:31
Откуда: Default City

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение AndeRAYta » 06.10.19 18:19

— Пoтрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?.. А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся.
— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я–то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой–то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время машешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой. Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э–ге–гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно. Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су–у–к–а–а–а–а–а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно. Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
— Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть! Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
— Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой–то сверток. — Мы поздравляем тебя с Днем Рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
— Камеру Вильсона? — Глаза Малыша засияли. — Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
— Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем–то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку, заложив ее закладкой.
— Собаку мне не подарили.
(с) Автор разыскивается...

Аватара пользователя
Лео Гетс
посвященный
Сообщения: 12097
Зарегистрирован: 28.10.18 01:24
Пол: М

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение Лео Гетс » 09.10.19 19:57

Когда наступил в семье принцип открытой двери (Зарисовка)

Ж - Дорогой, мы с тобой никуда не ездим!
М - Верно, мы с тобой никуда не ездим.
Ж - А почему?
М - Да сам не знаю.
Ж - Ну надо куда-то съездить!
М - А почему?
Ж - Хочу посмотреть мир!
М - Деньги есть?
Ж - А у тебя есть?
М - Есть.
Ж - Ну?...
М - Что "ну"?
Ж - Ну и поехали!
М - Я-то поеду, у меня деньги есть. А как же ты?
Ж - Разве это не наши общие деньги?
М - Это при соотношении заработков-то 1:10?
Ж - А вот Машка со своим на его деньги хочет поехать в Еги...
М - ...Принцип открытой двери.
Ж - Чего??
М - Ничего. Ещё и безграмотная.
Ж - Почему?!
М - Ещё и непонятливая.
Ж - Ты меня достал!!!
М - Принцип открытой двери.
Ж - Бл**ь!!!
М - Ещё и хамло.


Ж (звонит маме) - Мамочка, он никуда со мной поехать не хочет! Деньги зажал!
Мамо - Подай на развод и отожми хату.
Ж - Он купил квартиру до брака.
Мамо - Ублюдок! Шантажируй уходом!
Ж - Он про какой-то "принцип открытой двери говорит".
Мамо - А, что-то читала. Типа "Не нравится - вали".
Ж - А как свалить, когда у него зарплата в 10 раз больше??
Мамо - Ну много других мальчиков есть, побогаче и пощедрее.
Ж - Точно! 100%! Спасибо, мамуля!


Ж (к М) - Всё, я решила, ухожу к другому.
М - Понятно. Вещи в шкафу.
Ж - Нет, я пока тут поживу.
М - Принцип ветки?
Ж - Да хоть пипетки! Вот с ним и поеду в Египет!
М - Так у тебя же нет денег.
Ж - Зато у него есть, и он жадничать не будет.
М - Манипуляция "Настоящий мужчина должен..."?
Ж - Да пошёл ты! (звонит знакомому) - Васенька, привет, это Лена! Помнишь, ты меня в 7-м классе на свидание приглашал? Поехали сразу в Египет!
Вася - Привет. Деньги есть?
Ж - И ты туда же?! Жлоб! Ненавижу тебя! Причём, ещё с 7-го класса!
Вася - Принцип открытой двери.

Ж (разбивает мобильник об пол) - Урод! Сейчас папе позвоню! (набирает со стационарного) - Папочка, привет, как дела?

Папа - Ничего. Вот, в Египет собираюсь...
Ж - С мамой?
Папа - Нет, у неё же нет денег. Да и мы в разводе уже год как - она не признавала моё главенство в семье.
Ж - Всё, ты мне больше не папа!
Папа - Принцип откр....


Ж (разбивает стационарный телефон об пол) - Ничего, с Машкой поедем!
М - Так у вас же денег нет.
Ж - Ничего, ей муж даст! Он не жлоб! (достаёт старый Nokia 3310, вставляет симку) - Машка, приветики! Помнится, ты в Египет собиралась.
Маша - Да, но денег-то нет!
Ж - Ну возьми у мужа!
Маша - Он то же самое говорит!
Ж - Жлоб! Продай золото - тогда на поездку хватит.
Маша - Он мне не дарил, а у самой денег нет ((
Ж - Дай ему трубку, я из него сейчас котлету сделаю!
Маша - Он занят, "Маскулист" читает, статью "Как правильно не давать бабе денег". Про какие-то "принципы" всё талдычет...


Ж (хлопает Nokia 3310 об пол. телефон цел.) - Дорогой, а может я поездку натурой отработаю? Ну там котлеты-минеты...
М - Проституция? Секс за еду?
Ж - А хотя бы и так. Денег-то нет.
М - Мне это невыгодно. Проститутка дешевле стоит.
Ж - Тогда лишу тебя секса!
М - Это как? Вообще всего секса?
Ж - Не поняла...
М - Да вот твоя Машка мне давно глазки строит...
Ж - Ах ты скотина! Ты мне изменять собрался?!
М - Вовсе нет. Просто уточняю детали.

Ж - Ну я тебе сейчас "уточню"! Так "уточню", что мало не покажется! (звонит Васе) - Васенька, это опять я. Ну извини, погорячилась! Хочешь секса со мной?
Вася - Я хоть и Василий, но не "васёк". Да и со шлюхами не сплю.
Ж - ТВАРЬ! ТВАРЬ! Ненавижу тебя! Причём, ещё с 1-го класса! С садика! С момента, когда ты у своего папы в правом яйце плавал!... Кстати, о твоём папе. Он мужчина вроде не старый, он не хочет секса со мной?
Вася - Нет, он со шлюхами не спит. Кроме того, он счастлив с мамой, они сейчас в Египте.
Ж - Ну так у неё же нет денег!
Вася - Зато она его уважает и признаёт его главенство в семье.
Ж - Ну ладно, Васенька, целую!
Вася - Свинью под хвост поцелуй.


Ж - Дебил! (к мужу) - Сейчас вот на работу устроюсь и деньги появятся! Тогда в Египет поеду сама, без тебя!... Алло, Иван Петрович? Лена говорит. Помнится, у вас там вакансия есть, возьмёте?
И.П. - А что ты умеешь делать?
Ж - Ну там бумажку написать, кофе вам подать - у меня же в/о всё-таки!
И.П. - 30 тысяч устроит?
Ж - Вы что, с ума сошли?! Мне же на Египет не хватит!
И.П. - А на большее нужно и трудиться больше.
Ж - Это гендерная дискриманиция!
И.П. - Почему? Ты же хочешь быть секретаршей - а у меня строительная компания, мужчины в жару и мороз на стройках вкалывают. Хочешь на стройке повкалывать?
Ж - Я не для строек родилась, это ваше, мужское дело!
И.П. - Манипуляция "Настоящий мужчина должен..."? Принцип открытой двери!

Ж (бросает трубку об стену) - Прямо заговор какой-то! (к мужу) - Дорогой, я признаю твоё главенство в семье!
М - Отлично. Директива первая - в Египет мы не едем.
Ж - Ах ты засранец! А для чего я, по-твоему, твоё долбаное "главенство" признала?
М - Ты его не признала, иначе не возражала бы.
Ж - Ну ладно, я согласна, мы не едем в Египет. Ну теперь-то уже можно поехать в этот чёртов Египет?!
М - Можно. Кто ж тебе может запретить, у нас свобода и равенство.
Ж - Так у меня же денег нет!
М - Очень тонкое наблюдение. Надо ребёнка из садика забрать - хоть с этим справишься

Ж - Кстати, о ребёнке. Вот сейчас возьму и заберу его у тебя! (набирает номер) - Алло, ЗАГС?
ЗАГС (мужской голос) - Ну допустим, что ЗАГС, стерва, что дальше?
Ж - Хочу развестись с мужем и забрать у него ребёнка!
ЗАГС - А какие у тебя для этого основания? Бьёт? Пьёт? Изменяет? Ребёнку не уделяет внимание?
Ж - Нет, в Египет не пускает.
ЗАГС - Не может быть! Звони в полицию! Статья - "Незаконное лишение свободы"!
Ж - Да нет, просто денег не даёт!
ЗАГС - Чьих?
Ж - Своих!
ЗАГС - Тогда будь здорова. И больше не звони, у меня важные дела - одну изменщицу лишаем родительских прав, садим на алименты мужу и забираем у неё ребёнка.
Ж - Кстати, секса со мной не хотите?
ЗАГС (короткие гудки...)


М - Кстати, о ЗАГСе - я собираюсь с тобой развестись.
Ж - За что?!
М - Ты не признаёшь моё главенство в семье и предлагаешь себя кому попало.
Ж - Да я же это со зла, нарочно, и в мыслях не было, никогда тебе не изменяла! Я тобой просто манипулировала, использовала "качели", "инверсию доминирования", шантаж сексом! Не нужен мне этот Египет даром, лишь бы у нас всё было в порядке, лишь бы ты был доволен, лишь бы сынишка был здоров!... Фуф, аж легче стало... Почему ты молчишь, любимый??
М - Смотрю в Гугле, когда в следующем году рейс на Египет.
Ж - А почему в следующем году?
М - Тебе же денег заработать надо...

Аватара пользователя
Ку-ку
любитель
Сообщения: 314
Зарегистрирован: 23.04.18 19:21
Откуда: 52-77
Пол: Ж

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение Ку-ку » 09.10.19 20:57

Изображение



Аватара пользователя
Низнайка
аксакал
Сообщения: 4041
Зарегистрирован: 23.06.10 14:48
Откуда: СССР, Свердловск-45
Пол: М

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение Низнайка » 11.10.19 23:37

как читал я грустный стих:
"пятьсот одиннадцать шестнадцать
пять двадцать триста тридцать семь
семьсот двенадцать девятнадцать
...
да короче докуя" :D


Аватара пользователя
СамПоСебе
бывалый
Сообщения: 612
Зарегистрирован: 20.06.15 15:28
Откуда: ХМАО

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение СамПоСебе » 13.10.19 00:16

РУССКИЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ НАУЧНЫМ ЯЗЫКОМ

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

Аватара пользователя
Лео Гетс
посвященный
Сообщения: 12097
Зарегистрирован: 28.10.18 01:24
Пол: М

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение Лео Гетс » 18.10.19 22:50

Изображение

Отправлено спустя 1 минуту 24 секунды:
СамПоСебе писал(а):
13.10.19 00:16
РУССКИЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ
О роли музыкальных инструментов в жизни священнослужителей = нафига попу гармонь

Аватара пользователя
Лео Гетс
посвященный
Сообщения: 12097
Зарегистрирован: 28.10.18 01:24
Пол: М

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение Лео Гетс » 24.10.19 11:46

Улыбнуло, даж крепче чем мульт






нигрол
старейшина
Сообщения: 1937
Зарегистрирован: 26.04.15 02:29

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение нигрол » 11.11.19 20:37

Человек-медоед
Хочу рассказать про мужика-медоеда. Этот отморозок вызывает во мне искреннее восхищение.
Жил-был Адриан Картон ди Виарт. Родился он в 1880 году в Бельгии, в аристократической семье. Чуть ли не с самого рождения он проявил ху@вый характер: был вспыльчивым до бешенства, несдержанным, и все споры предпочитал разрешать, у@бав противника без предупреждения.

Когда Адриану исполнилось 17 лет, аристократический папа спихнул его в Оксфорд, и вздохнул с облегчением. Но в университете блистательный отпрыск не успевал по всем предметам. Кроме спорта. Там он был первым.

— Ху@ня какая-то эти ваши науки, — решил Адриан. — Вам не сделать из меня офисного хомячка.

Когда ему стукнуло 19, на его радость началась англо-бурская война. Ди Виарт понятия не имел, кто с кем воюет, и ему было по@уй. Он нашел ближайший рекрутерский пункт — это оказался пункт британской армии. Отправился туда, прибавил себе 6 лет, назвался другим именем, и умотал в Африку.

— Ишь ты, как за@бись! — обрадовался он, оказавшись впервые в настоящем бою. — Пули свищут, народ мрет — красота ж!

Но тут Адриан был ранен в пах и живот, и его отправили на лечение в Англию. Аристократический папа, счастливый, что сынок наконец нашелся, заявил:

— Ну все, повы@бывался, и хватит. Возвращайся в Оксфорд.

— Да х@й-то там! — захохотал ди Виарт. — Я ж только начал развлекаться!

Папа убедить его не смог, и похлопотал, чтобы отморозка взяли хотя бы в офицерский корпус. Чтоб фамилию не позорил. Адриан в составе корпуса отправился в Индию, где радостно охотился на кабанов. А в 1904 году снова попал на Бурскую войну, адъютантом командующего.

Тут уж он развернулся с нее@ической силой. Рвался во всякий бой, ху@чил противника так, что аж свои боялись, и говорили:

— Держитесь подальше от этого расп@здяя, он когда в азарте, кого угодно уебет, и не вспомнит.

Хотели ему вручить медаль, но тут выяснилось, что он 7 лет уж воюет за Англию, а сам гражданин Бельгии.

— Как же так получилось? — спросили Адриана.

— Да не по@уй ли, за кого воевать? — рассудительно ответил тот.

Но все же ему дали британское подданство и звание капитана.

В 1908 году ди Виарт вдруг лихо вы@бнулся, женившись на аристократке, у которой родословная была круче, чем у любого породистого спаниеля. Звали ее Фредерика Мария Каролина Генриетта Роза Сабина Франциска Фуггер фон Бабенхаузен.

— Ну, теперь-то уж он остепенится, — радовался аристократический папа.

У пары родились две дочери, но Адриан заскучал, и собрался на войну.

— Куда ты? — плакала жена, утирая слезы родословной.

— Я старый, бл@дь, солдат, и не знаю слов любви, — сурово отвечал ди Виарт. — Быть женатым мне не понравилось. Все твои имена пока в койке выговоришь, х@й падает. Я разочарован. Ухожу.

И отбыл на Первую Мировую. Начал он в Сомали, помощником командующего Верблюжьим Корпусом. Во время осады крепости дервишей, ему пулей выбило глаз и оторвало часть уха.

— Врете, с@ки, не убьете, — орал ди Виарт, и продолжал штурмовать укрепления, х@яча на верблюде. Под его командованием вражеская крепость была взята. Только тогда ди Виарт соизволил обратиться в госпиталь.

Его наградили орденом, и вернули в Британию. Подлечившись, ди Виарт попросился на западный фронт.

— Вы ж калека, у вас глаза нет, — сказали комиссии.

— Все остальное, бл@дь, есть, — оскалился Адриан. — Отправляйте.

Он для красоты вставил себе стеклянный глаз. И его отправили. Сразу после комиссии ди Виарт выкинул глаз, натянул черную повязку, и сказал:

— Буду как Нельсон. Ну или как Кутузов. По@уй, пляшем.

— Ну все, пи@дец, — сказали немцы, узнав об этом. — Можно сразу сдаваться.

И были правы. Ди Виарт херачил их только так. Командовал он пехотной бригадой. Когда убивали командиров других подразделений, принимал командование на себя. И никогда не отступал. Под Соммой его ранили в голову и в плечо, под Пашендалем в бедро. Подлечившись, он отправлялся снова воевать. В бою на Ипре ему размололо левую руку в мясо.

— Давай, отрезай ее к ёб@ной матери, — сказал Адриан полевому хирургу. — И я пошел, там еще врагов ху@ва туча недобитых.

— Но я не справлюсь, — блеял хирург. — Чтобы сохранить руку, вам надо ехать в Лондон.

— Лондон-ху@ндон, — разозлился ди Виарт. — Смотри, как надо!

И оторвал себе два пальца, которые висели на коже.

— Давай дальше режь, и я пошел!

Но вернуться в Англию пришлось, потому что у него началась гангрена, и руку ампутировали.

— Рука — не голова, — сказал ди Виарт, и научился завязывать шнурки зубами.

Потом явился к командованию, и потребовал отправить его на фронт.

— К сожалению, война уже закончилась, — сообщили в командовании.

Наградили кучей орденов, дали генеральский чин и отправили в Польшу, членом Британской военной миссии. Чтоб не отсвечивал в Англии, потому что всех за@бал требованиями войны.

Вскоре миссию эту он возглавил. В 1919 году он летел на самолете на переговоры. Самолет на@бнулся, все погибли, генерал выбрался из-под обломков, и его взяли в плен литовцы.

Но вскоре его вернули англичанам с извинениями, говоря:

— Заберите, ради бога, мы его темперамента не выдерживаем. За@бал он всех уже.

Англичане понимающе усмехнулись, и снова отправили ди Виарта в Польшу.

А в 1920 году началась Советско-польская война, и Варшавская битва. Все послы и члены миссий старались вернуться домой.

— Да щас, бл@дь, никуда я не поеду, — заржал ди Виарт. — Тут только веселуха начинается.

И отправился на фронт. Но на поезд напали красные.

— Это кто вообще? — уточнил генерал, который в политике не разбирался.

— Это красные, — пояснили ему.

— Красные, черные, какая член разница, — махнул единственной рукой ди Виарт. — Стреляйте!

Организовал оборону поезда, сам отстреливался, на@бнулся из вагона, залез обратно, как ни в чем не бывало. В итоге красные отступили.

После окончания войны ди Виарт вообще стал польским национальным героем, его страшно полюбили, и подарили поместье в Западной Беларуси. Там был остров, замок, ох@енные гектары какие-то. Генерал там и остался, и все думали, что он ушел на покой.

Но началась Вторая Мировая. Де Виарт снова возглавил Британскую военную миссию в Польше.

— Отведите войска дальше от границы и организуйте оборону на Висле, — говорил генерал польским военным.

Но те только гонорово надувались, и говорили:

— Вы кто такой вообще? У вас вон ни руки, ни уха, ни глаза, бл@дь.

— А у вас, муд@ки, мозга нет, — плюнул ди Виарт.

И стал эвакуировать британцев из миссии. Попал под атаку Люфтваффе, но умудрился сам выжить, и вывести колонну, переведя через румынскую границу. Потом выяснилось, что он был прав. Но тут уж ничего не попишешь.

Добравшись до Англии, ди Виарт потребовал, чтоб его отправили на фронт.

— Вам 60 лет, и половины частей тела нету, — сказали ему. — Уймитесь уже.

— Отправляйте, с@ки, иначе тут воевать начну!

В командовании задумались: куда бы запихнуть бравого ветерана. И отправили на оборону Тронхейма, в Норвегии. Там союзников немцы разбили, потому что союзники забыли лыжи.

— Пи@дец какой-то, — огорчился ди Виарт, — Никогда не видел такой тупой, еб@нутой военной компанией.

В Лондоне слегка оху@ли, что он уцелел, и отправили на военные переговоры в Югославию. По дороге самолет опять пизд@нулся, де Виарт опять выжил. Но попал на итальянскую территорию.

— Б@я, чот ничего нового, — вздохнул он, и его взяли в плен итальянцы.

Генерала поместили в оборудованный под тюрьму замок, как высокопоставленного пленного.

— Думаете, я буду тут сидеть и пиццу жрать, когда все воюют? — возмутился ди Виарт. — Х@й вы угадали, макаронники.

Голыми руками устроил подкоп, рыл 7 месяцев. А вернее, одной голой рукой. Одной, бл@дь! Чувствуете медоеда? В итоге свалил, пробыл на свободе 8 дней, но его снова поймали.

В 1943 году итальянцы говорят ему:

— Мы воевать за@бались, жопой чуем, не победим.

И отправили на переговоры о капитуляции, в Лиссабон.

Потом ди Виарт вернулся в Англию, командование поняло, что от него не отъ@баться, и он будет служить еще лет сто или двести. Его произвели в генерал-лейтенанты, и отправили в Китай, личным представителем Черчилля.

В Китае случилась гражданская война, и ди Виарт очень хотел в ней поучаствовать, чтоб кого-нибудь замочить. Но Англия ему запретила. Тогда ди Виарт познакомился с Мао Дзе Дуном, и говорит:

— А давайте Японию отп@здим? Чо они такие с@ки?

— Нет, лучше давайте вступайте в Китайскую армию, такие люди нам нужны.

— Ну на х@й, у вас тут скучно, — заявил ди Виарт. — Вы какие-то слишком мирные.

И в 1947 году наконец вышел в отставку. Супруга с труднопроизносимым именем померла. А в 1951 году ди Виарт женился на бабе, которая была на 23 года младше.

— Вы ж старик уже, да еще и отполовиненный, как же вы с молодой женой справитесь? — ох@евали знакомые.

— А чего с ней справляться? — браво отвечал ди Виарт. — Х@й мне не оторвало

«Честно говоря, я наслаждался войной, — писал он в своих мемуарах. — Конечно, были плохие моменты, но хороших куда больше, не говоря уже о приятном волнении».

Умер он в 1963 году, в возрасте 83 лет. Человек-медоед, не иначе.©

Украдено на просторах интернета



Аватара пользователя
Дэус
посвященный
Сообщения: 8722
Зарегистрирован: 24.04.15 07:40
Откуда: Сибирь
Пол: М

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение Дэус » 13.11.19 15:56

Подборка хокку для просветлённых:

Ночью тишину
Прервал истошный крик гейши.
Танто не в те ножны.

Перебрав саке,
Танто вынул ты поздно.
Жди наследника.

Наследник пусть ждет.
Доспехи надел сразу.
Нет алиментам!

Печаль на лице.
Неопытная гейша была.
Прикусила.

Куны не нужны
Кричит юная гейша
В обнимку с котом.

Юная гейша
Первой сама не пишет
Сорок кошек

В печали сегун.
Саке в десять ночи
Не продается.

Плачут крестьяне.
Сёгун сжечь приказал
Заморское мясо.

Мечтает гейша
О прекрасном ниндзя
Но кость широка

Грустит самурай
Тест показал два стебля
Подвел его меч.

Гейша под саке
Сакуре своей не сёгун
Помни самурай.

Грустен самурай
Проблемы мироздания
Словил Макконахи

Ронины зовут
Пить сакэ под сакурой.
Закодирован.

Людей как дрова
Маршрутчик-гайдзин везёт.
Вот ведь пидорас.

Лето проходит
Сакура уж отцвела
Погода говно

Нет покоя мне
Утащили ёкаи
Второй носок

В великой битве
Победил самурай зло.
Посуда чиста.

Старый седой мудрец
Пришел сюда юным ниндзя
Почта России

Мацуо Басё
Лишь на словах ты
Хокку не вышло...

Напившись саке
Только слабый самурай
Бывшей тян звонит.

Гэта и носки
Шагает по улицам
Стильный самурай

Наивный ронин
Без денег к гейше подкатил
Френдзона навек

Юная гейша
В дорогой рикше едет —
Подарили же!

Падает плавно
В сезон сливовых дождей
Курс йены

Ленив самурай —
Неделю танто пинал;
Упущен дедлайн.

Солнца еще нет
Но сосед Дрель-сан не спит
Вот чёртов гайдзин
Изображение

Отсюда:
https://vk.com/zlodeyi



Аватара пользователя
Учитель Истории
модератор
Сообщения: 32799
Зарегистрирован: 17.08.11 10:13
Откуда: Великая Степь

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение Учитель Истории » 20.11.19 22:16

Совершенно замечательный портрет либерал-всепропальщика:


Аватара пользователя
AndeRAYta
аксакал
Сообщения: 3586
Зарегистрирован: 27.06.13 12:31
Откуда: Default City

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение AndeRAYta » 23.11.19 09:45

Маленькая история из жизни любовниц.

История случилась в советское время. Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — процедуры, прогулки, сплетни, в общем, скука смертная.
И тут прошёл слух — должен приехать академик! Событие.
В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный.

За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться. Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью.
А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку.
Ведь академик — это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка?
И постепенно (барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман. Уже и гуляют вместе, и на лавочках сидят, и... в общем, любовь не на шутку.

И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей. Просто подошла к ней и спросила, очень вежливо: «Скажите, пожалуйста, зачем вам мой муж?»

В ответ — куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр.
Пожилая женщина не унималась: «Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит».

Молодая развеселилась — неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница.

Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную молодку, потом спокойно сообщила: «Понимаю. Но дело в том, что академик —это я».

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 16 гостей