Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Все, что хотите. Темы не подпадающие ни под один раздел, но о которых хотелось бы поговорить со всей серьезностью.
Ответить
Аватара пользователя
Низнайка
аксакал
Сообщения: 4041
Зарегистрирован: 23.06.10 14:48
Откуда: СССР, Свердловск-45
Пол: М

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение Низнайка » 06.07.21 22:07



Весь цимес этой видяхи в коментах

Аватара пользователя
JanJan
бывалый
Сообщения: 415
Зарегистрирован: 18.01.21 19:29
Пол: Ж

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение JanJan » 10.08.21 14:48

Изображение

Отправлено спустя 3 минуты 8 секунд:
Изображение


Аватара пользователя
AR
посвященный
Сообщения: 7844
Зарегистрирован: 05.10.16 08:34
Пол: М

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение AR » 21.08.21 18:59

Изображение

Аватара пользователя
tucha
аксакал
Сообщения: 4563
Зарегистрирован: 23.07.10 23:25
Откуда: из бездны

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение tucha » 30.08.21 22:02



еще добра кулек

Аватара пользователя
Учитель Истории
модератор
Сообщения: 32830
Зарегистрирован: 17.08.11 10:13
Откуда: Великая Степь

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение Учитель Истории » 30.08.21 22:54

Спасибо, tucha

Аватара пользователя
Pacan4ik
посвященный
Сообщения: 12427
Зарегистрирован: 21.02.18 13:42
Откуда: ABF-SITY
Пол: М

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение Pacan4ik » 01.09.21 09:32

Изображение

Аватара пользователя
АнклБоб
аксакал
Сообщения: 5375
Зарегистрирован: 20.11.20 14:49
Пол: М

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение АнклБоб » 07.09.21 14:44

Украинская железная дорога установила в вагонах новенькие вакуумные туалеты — после нажатия кнопки смыва весь вагон слышит адские звуки из преисподней.
Тут обосрутся даже те, кто и не собирался. :lol: 8-)

Смотреть обязательно со звуком!!!

https://www.yapfiles.ru/show/2602566/4b ... b.mp4.html

Аватара пользователя
Папаша Ульяши
старейшина
Сообщения: 1169
Зарегистрирован: 14.07.17 07:07
Откуда: Ижевск
Пол: М

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение Папаша Ульяши » 13.09.21 20:43

По просьбе товарища Незнайки пара моих реальных историй про женскую стеснительность и отсутствие технической смекалки (перенесено мной из темы про женское пуканье):

Вопрос пердежа, дефекации вообще очень важен. Где -то это условности, а где целая наука. Вот к примеру, гражданская тетка может себе позволить прийти домой, присесть на подогретоге очко и смачно пернув вывалить вниз так сказать весь ком проблем, а вот у нас на железе это вообще целый ритуал был и шаманство с захлопками и вентилями ВВД. Никогда не забуду как один раз в доке тетка из отдела метрологии завода пошла в гальюн покакать, почитала инструкцию про задрайки крышки унитаза, прижимы и группы клапанов, поставила снисходительно свою ножку на стальную крышку и даванула напрямую 3 атмосферы, не с той последовательности так сказать смыв начала. Ну и полетела ногами в потолок, а когда проходила по палубам от нее шарахались даже самые озабоченные, а наш старпом снисходительно заметил ей, что от нее чересчур ученостью несет, мол полный трындец товарищи с образованными бабами, совсем себя запускают. Как у нее потом с каканием было, не знаю.

Отправлено спустя 13 минут 15 секунд:
А вот с пердежом женским у нас на заводе еще круче было. Была у нас одна девочка-фиалка: глазищи большие, лобик маленький, голосок тихий что у великомученицы, манеры неспешные, короче теплый плед и томик Бодлера всегда при себе. Вот она как-то откушала кашки перловой в столовой нашей тарелки две, так ей понравилось, спасу нет. Поклевала хлебушка белого, чайку навернула да салатик со свеколкой ядреной. Ну и начало у нее брюхо раздуваться, а перднуть вольготно не может, сила внушения и непроходимость кишечная как дохтур потом снисходительно всем желающим разъяснял. Вот она ходит, мается, гласски совсем уж раскрылись, ручки заламывает а перднуть не может. Тут уж и Бодлер не читается и не до метафизики совсем. Вот маялась-маялась и пошла к медицине нашей заводской сдаваться. Ну наша медицина, похохатывая, начала ей на пузико нежно давить да заставлять разные хитрые позы принимать дабы так сказать вентканал расширить в кишечнике. А та синеет уже, но так сказать не расслабляется. Ну дохтур уже сам паниковать начинает - перитонит, непроходимость и уж мерещится ему как он ей кишки в тазике промывает и колечками раскладывает. И вот, умаявшись, он ей задает бытовой вопрос - "Че совсем никак пернуть не можешь?" и слышит голосок ангельский в ответ : "Я СТИСНЯЮСЬ!!!!!" Тогда дохтор заходит к зайчонку со спины и неожиданно орет ей прямо в нежное ушко "Бах!!!!!" Что потом было, дорогие товарищи!! Теплый воздух шел так сказать волнами, канонада, летела свекла из-под юбки и зернышки перловки, смачно так, брызгами. А посреди этого буйства стихии стояла девочка-зайка с красным лицом и прижатыми к грудям ручонками.

Отправлено спустя 22 часа 38 минут 4 секунды:
Были и покруче истории про такие низменные инстинкты, и в том числе с бабами конечно, куда ж без них-то))

Вот к примеру, я только-только устроился на предприятие, там у нас была одна барышня, ростиком маленькая, но зато коммерческий директор. Нудит, нудит, нудит-нудит, все ей не так, все не этак, всем мозг выносит, всех работать учит. И вот как-то раз собирают спецтехнику, мат, ключи летают, следы грязных лап на беленьких приборах, след сапога 47-размера на чертеже - ну в-общем высокоточная сборка корпуса. А директорша ходит, ебельч насупленный, заказ большой, волнуется человек за свои кровные короче. А потом внезапно затихла. Стоит, лицо бледное, фонтан нравоучений пересох. Начинает мелко так пятиться, ножки переставляя аки гейша, с подворотом вокруг корпуса, но широко ногами не размахивая. И исчезает из контейнера на шасси грузовика, меленько семеня порхает по трапу. А в контейнере расходится кругами очень тяжелый запах, нездоровый так сказать, да такой что глаза слезятся. Прямо таки можно сказать, что воняло там очень даже ядрено. Срабатывает внутренний газоанализатор и блокируются замки внутренних дверей. Контейнер блокируется. Внутри пять здоровых мужиков бегают и качают контейнер аки морская зыбь в поисках выхода и свежего воздуха. По заводу идет экскурсия заказчиков, приемка ВП МО и все такое. Изнутри качающегося контейнера (герметичного кстате) доносится приглушенный тепло-звукоизоляцией вой и невнятные вопли, кто-то в двери стучит и ручки дергает, а кто-то уже угорел и смирился с судьбой. Комиссия подходит к контейнеру, не может открыть дверь, обесточивает ввод электроэнергии. Глава военной приемки поднимается по трапу и дергает за ручку двери, сует внутрь голову на предмет посмотреть и выпадывает обратно с воплем "Бл...дь, да вы чем людей кормите-то!!!!!" Вот такая вот история с участием начальства. Главу ВП МО кстати откачали, но жрать в нашей столовой он наотрез отказался, а зря, перловка и гороховая каша там выше всяких похвал.

аалекс
аксакал
Сообщения: 4658
Зарегистрирован: 09.03.12 20:37
Пол: М

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение аалекс » 17.09.21 04:01

Изображение

Отправлено спустя 6 часов 38 минут 45 секунд:
Изображение

Аватара пользователя
AR
посвященный
Сообщения: 7844
Зарегистрирован: 05.10.16 08:34
Пол: М

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение AR » 25.09.21 10:30

Изображение


Аватара пользователя
tucha
аксакал
Сообщения: 4563
Зарегистрирован: 23.07.10 23:25
Откуда: из бездны

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение tucha » 04.10.21 19:55

Ученые Нью-Йоркширского исследовательского центра утверждают, что анальный секс способен в несколько раз повысить уровень IQ женщин.

Специалистами был проведены исследования среди женщин различных возрастных и социальных групп, которые подробно рассказывали о своих интимных предпочтениях.

Кроме того, был проведен тест, демонстрирующий уровень умственных способностей у прекрасного пола. В результате было отмечено, что женщины, которые предпочитают анальный секс обычному контакту, обладают более высоким уровнем интеллекта, они интереснее в общении и выше поднимаются по карьерной лестнице.

Кроме того, было доказано, что представительницы прекрасной половины, чередующие анальный секс с традиционным, более раскрепощены, чувственны и нежны в постели.
Этот вид интимных отношений способствует улучшению памяти, сна у женщин; снижает их аппетит. Женщины, активно практикующие этот способ интимных отношений, более собраны и внимательны, не страдают головными болями и имеют крепкую нервную систему. Это объясняется тем, что всасывание полезных веществ из мужских выделений в нижних отделах прямой кишки происходит почти мгновенно, они поступают прямо в кровь минуя желудок, не разрушаются под действием желудочного сока, что в разы повышает их полезное действие.

По мнению ученых, анальный секс до 3,5 раз повышает IQ женщин, по сравнению с контрольной группой, которую лишили этой возможности.
Напомним, что в мужских выделениях имеется высокий уровень серотонина - гормона счастья, одного из основных нейромедиаторов, оказывающего положительное воздействие на ЦНС и организм в целом.

Можете не благодарить!


Аватара пользователя
Shraibikus
бывалый
Сообщения: 988
Зарегистрирован: 27.02.11 12:38
Откуда: Россия

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение Shraibikus » 16.10.21 21:24

Ким Чен Ын с военнослужащими-женщинами. 25 ноября 2019 года
Красота-то какая!
Изображение

Аватара пользователя
Mishanja
посвященный
Сообщения: 8802
Зарегистрирован: 05.06.09 14:41
Откуда: Weit weg vom Irrenhaus. Всё ещё влюблён в Лену Летучую.
Пол: М

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение Mishanja » 07.11.21 11:14

Какие стихи написали бы классики во время пандемии Ковида:

*Высоцкий*
Я не люблю быть дома и понуро
Читать Фейсбук и шарить Телеграм.
Я не люблю, когда температура,
И кашель давит бронхи по утрам.
Я не люблю до колик, до печёнки
Не чуять хлеб, уху и колбасу.
Когда сижу один на удалёнке
Как волк свирепый, загнанный в лесу.
Как тяжело внутри такой рутины
Стоять в порту большому кораблю.
А потому все ваши карантины
Я никогда уже не полюблю.

*Фет*
Я пришёл к тебе с Ковидом
Рассказать, что всё пропало.
И чтоб ты к моим флюидам
По ночам не припадала.
Рассказать тебе про краски
Те, что лето породило.
И чтоб ты, мой друг, без маски
В супермаркет не ходила.

*Маяковский*
Глазища протри.
И внимательно глянь –
На город спустилась
Буржуйская дрянь
С заморским чудовищным рылом,
А мы её…
Мылом! Мылом!
Давай-ка, товарищ,
Не стой словно пень.
Мой!
Мыль!
Очищай целый день!
Поставим в позу обидную
Эту заразу ковидную.

*Филатов*
Голова с утра болит.
Сразу мысль: а вдруг ковид?
Я ж к болезням восприимчив
И к тому же не привит.
Только вот моя жена
Мне не верит ни хрена.
Говорит, что пью я больше,
Чем весь Клин и вся Дубна.
А придёт недуг какой,
Ты дыхнёшь разок, другой,
И пойдёт он свечку ставить
Сам себе за упокой.
Ох и стерву я пригрел.
Непорядок. Беспредел.
Хорошо ещё заначка
В брюках есть на опохмел.

Dimona
посвященный
Сообщения: 7708
Зарегистрирован: 17.09.17 21:23
Пол: Ж

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение Dimona » 16.11.21 01:21

Данка, свалившись мне на плечи, читает со мной френдленту.
- Бабуля, что такое Пы.Сы.?
Объясняю - приписка к законченному и подписанному письму, обозначаемая обычно латинскими буквами P. S.
- А ИМХО?
- Имею мнение хрен оспоришь!))
- Мне не нравятся все эти сокращения, неужели трудно написать слово полностью

И с возмущением рассказывает, как ее поздравил друг с днем рождения.
-Ты представляешь, он такой мне пишет: СДР!
-Я ему спб!
-Ну и...?
-Дебил((

аалекс
аксакал
Сообщения: 4658
Зарегистрирован: 09.03.12 20:37
Пол: М

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение аалекс » 14.01.22 16:51

https://bash.im/index/3451
Видео о прочности презервативов:

Экспериментатор надевает презерватив на огурец. Огурец ставит на капкан. Капкан пoчти полностью разрубает огурец поперек. Экспериментатор режет оставшуюся чacть огурца на несколько долек (тoжe поперек). Презервативу xoть бы xны: тeпepь этo латексный мешочек с кусочками огурца.

Каменты:

– Xopoшo, кoнeчнo, чтo презерватив цел, но членом пocлe этoгo пользоваться бyдeт нeльзя.
– А ты не суй в капкан члeн %)
– Xa! Я тaк женился :)

Аватара пользователя
Вася Рогов
посвященный
Сообщения: 6133
Зарегистрирован: 19.02.19 10:51
Откуда: Буркина-Фасо
Пол: М

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение Вася Рогов » 29.01.22 18:35


АбрамТерц
аксакал
Сообщения: 4613
Зарегистрирован: 09.10.15 18:43
Пол: М

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение АбрамТерц » 08.02.22 21:43

Две собаки в 2022 году встречаются. Старая и молодая. Молодая спрашивает старую. Слушай. А что это все люди в намордниках стали ходить? Мы вроде всегда так делали?
А старая собака молодой отвечает:
Так мы и в космос раньше их полетели.

Аватара пользователя
АнклБоб
аксакал
Сообщения: 5375
Зарегистрирован: 20.11.20 14:49
Пол: М

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение АнклБоб » 12.02.22 06:54

С АнекдотРу история...Ржал, аки конь. :lol: :lol: :lol:

Я вчера поехал по делам в один из медицинских центров, надо было забрать результаты анализов своего бати. Торопился, думал, не успею. Переторопился, в общем – приехал почти на полчаса раньше назначенного времени. «Вот же, думаю, лажа – сиди теперь полчаса в тоске и грусти!»

… Но кто ж знать-то мог? Полчаса я просидел, конечно, но тоски и грусти не испытал – не успел просто затосковать и взгрустнуть.

В общем, рассказываю: присел в кресло напротив одного из кабинетов. На двери табличка «Феофанов В.А. Детский психолог». Около меня, на стуле, женщина сидит с детской курточкой в руках. Дверь в кабинет чуть приоткрыта. Заглянул: за столом детский психолог Феофанов, напротив мальчик лет пяти. Мальчик смышлёный - на вопросы отвечает вдумчиво, не торопясь. Полагаю, что я попал почти на начало беседы:

- Ну и кем же ты, Митя, хотел быть на детском утреннике?

- Хотел быть Алёшей Поповичем.

- Алёшей Поповичем? Богатырём? Былинным русским героем? Здорово!

- Нет. Не здорово. Мне дали другую роль.

- Ну и кем же ты был?

- Жуком!

- То есть… Каким ещё жуком?

- Добрым. Добрым жуком.

- /пауза/… Так это же замечательно! Ну что Алёша Попович, в конце концов? Ну, богатырь и богатырь.. А жук – это... это ууух! - Детский психолог Феофанов задумывается. Детский психолог Феофанов мысленно отправляется на поиски более убедительных, чем «ууух», преимуществ инсектов перед былинными героями. Поискав секунд двадцать и не найдя, продолжает:

- И что же ты должен был делать?

- Должен был бегать вокруг Алёши Поповича и жужжать.

- Ты бегал? Жужжал?

- Нет. Один круг бегал, а потом нет.

- Почему? Что же ты делал?

- Бил Алёшу Поповича.

Мы с Митиной мамой начинаем ржать. Стараемся хохотать тихо, чтобы не поранить детскую душевную структуру, ну и, естественно, чтобы нас не услышал детский психолог Феофанов и не прикрыл дверь.

- Так ты его побил?

- Побил. Я его ударил в шлем. Где лицо. Он мне пытался руку выкрутить, но это была не моя рука. И пока он мне не мою руку выкручивал, я его бил!

Митина мама, сквозь слёзы, шепчет: «ему дали костюм жука с дополнительными поролоновыми лапкамииииии! Я сдохну сейчаааас!»

- И коня!

- Что коня?

- Коня тоже бил!

- Какого коня, Митя?

- Алёши Поповичева коня.

- А коня-то за что?

- Он его друг!

- Кто???

- Арсен! Конь Алёши Поповича - Арсен!

Митина мама срывается со стула в конец коридора, запихивая в рот рукав Митиной куртки, чтобы не заржать в голос. Я пытаюсь спрятать голову в сумку с той же целью.

- Так. Подожди… Арсен??? Коня Алёши Поповича назвали Арсен???

- Коня Алёши Поповича зовут конь! – мальчик Митя явно начинает раздражаться - но в коне был друг Алёши Поповича - Арсен! Жопой коня был Арсен, понимаете! И я его бил! Бил туда, где жопа коня!

- Нельзя говорить таких слов, Митя! Подожди минутку, успокойся. Я водички попью.

… Детский психолог Феофанов выходит из кабинета, прижимается спиной к стене и заходится в беззвучных конвульсиях. «Простите, пожалуйста, Галочка!» - шепчет он Митиной маме, пытаясь утереть слёзы не снимая очков. «Ничего, ничего…» - шепчет Митина мама , протягивая ему последнюю одноразовую салфетку.

Дверь соседнего кабинета открывается:

- Привет! Давно ждёшь? Ты что, плакал?

- Плакал! – честно отвечаю я.

EVES
бывалый
Сообщения: 518
Зарегистрирован: 06.01.21 13:08
Пол: М

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение EVES » 12.02.22 19:28

Малой отжигает! :)
эх

Аватара пользователя
AR
посвященный
Сообщения: 7844
Зарегистрирован: 05.10.16 08:34
Пол: М

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение AR » 13.02.22 13:05

На ютьюбе фильм ‘Москва слезам не верит’ разбит на два файла. По сериям. Выложены они, понятно, в один день.
И у первой серии 8 500 000 просмотров, а у второй - 5 500 000.

То есть, где-то есть три миллиона человек, которые такие - ‘Ага, ясно, понятно. Баба родила в общежитии и легла спать. Нормальный фильм’.

Аватара пользователя
Низнайка
аксакал
Сообщения: 4041
Зарегистрирован: 23.06.10 14:48
Откуда: СССР, Свердловск-45
Пол: М

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение Низнайка » 15.02.22 14:46

Сергей Викторович достал из дипломата:

- баночку тертого хрена;

- ушки от пластмассового ослика;

- веточку фиговой пальмы;

- фаллоимитатор размера XXL.

Вежливо поздоровался и ЗАКУРИЛ.

"Не отдаст!" - догадались японские дипломаты)))

Отправлено спустя 9 минут 39 секунд:
Ещё малость политической сатиры:

"– Господин Лавров, от лица английской короны я, министр иностранных дел Великобритании Лиз Трасс, требую, чтобы войска России покинули суверенную территорию Украины!
– Здравствуйте, Лиз! Как себя чувствует королева?

– Королева? А причем здесь это?

– Лиз, а причем тут суверенная Украина и российские войска, находящиеся на своей территории?

– Господин Лавров, нежелание России снизить напряженность, возникшую между вами и Украиной, и вывести войска...

– Лиз, у нас нет никакой напряженности, мы просто проводим обычные войсковые учения на своих территориях!

– Вы меня не слышите, господин Лавров – Россия должна отказаться от агрессивных планов вторжения в Украину, потому что это нанесет ущерб всей системе мировой безопасности!

– Лиз, но Россия не собирается вторгаться в Украину, этот миф придумали вы, вами же он раздувается, именно от вас исходит главная опасность для мировой системы безопасности!

– Господин Лавров, вы обязаны не просто прислушаться к нашему заявлению, а исполнять его немедленно и неукоснительно! Английская корона недовольна агрессивным поведением России в отношении нашего союзника Украины! В случае вашего вторжения, а ваши планы на этот счет нам известны досконально, Великобритания вступит в войну на стороне Украины для защиты ее народа и территории от вашей агрессии!

– Лиз, извините, но наша беседа напоминает мне разговор немого с глухим. Вы меня не слышите? Москва выступает за нормализацию отношений с Лондоном и возвращение их в русло конструктивного развития. А это возможно на основе принципов равноправия и взаимном учете интересов сторон, без навязывания условий и ультиматумов. Не нужно нас пугать, все, кто пытался это делать, давно получили по заслугам. Еще раз повторяю, Россия имеет право делать на своей территории все, что угодно, когда угодно и любым удобным ей способом! Вы же признаете суверенитет России над Ростовской и Воронежской областями, Лиз?

- Великобритания никогда не признает суверенитета России над этими регионами. Москва обязана немедленно вывести свои войска с их территории!

– Лиз, может вам и Кемску волость вернуть? Ну, чтобы два раза не бегать?

– Кемску волость? Это та, которую Россия аннексировала в 2014 году? Да! Вы просто обязаны вернуть ее законному владельцу! Великобритания никогда не признает Кемску волость принадлежащей России!

– Лиз, Кемска волость принадлежит России со времен Ивана Грозного и находится далеко на Севере! Но не суть важно, я бы хотел обсудить с вами более актуальные для Великобритании вопросы, вызывающие у нас сомнения. Буду признателен, если вы с высоты своего положения поможете нам в этом разобраться!

– Хм, а я смогу?

– Сможете, Лиз! Вот тут нам поступили заявочки на присоединение к России. Ну, вы сами знаете, что по международному законодательству, если какая-то часть иного государства, имеющая право на самоопределение, изъявляет желание присоединиться к другому государству и это будет подтверждено референдумом граждан этой территории, то...

– Я вспомнила! Крым! Мы никогда не признаем Крым российским, господин Лавров! Ни-ког-да! Вы меня услышали?

– Господи, Лиз, ну, не признаете и не признаете, право дело, прямо как дети малые! Я совсем о другом – Ирландия и Шотландия! Вам что-то говорят эти слова?

– Господин Лавров, надеюсь, вы не собираетесь учить меня географии? Ирландия и Шотландия входят в состав Соединенного Королевства! Это знают даже дети!

– Вот-вот, я о том же! Заявочки от них поступили, спрашивают, примем ли мы их в состав России, в случае положительного решения этого вопроса на их референдумах?

– Господин Лавров, а какое отношение это имеет к Украине? Мы же с вами...

– Никакого, Лиз! Я же сразу сказал, это другое и попросил вашего совета – вы, как истинная англичанка, лучше разбираетесь в таких вопросах! Как думаете, стоит попробовать? Любят наши люди Англию, прямо хлебом их не корми, дай полюбоваться туманным Альбионом! А тут тебе все и сразу. Мы бы там наши военные базы поставили, рыболовный флот направили, туризм бы начали развивать – ну, не все же нашим людям в Турцию и Египет летать на отдых. Что думаете, Лиз!

– Господин Лавров, о чем вы? Это что-то немыслимое!

– Нет-нет, Лиз, "Немыслимое" – это операция, которую английское правительство задумало сразу по окончании войны с гитлеровской Германией. И тогда вы планировали неожиданно напасть на нашу страну и уничтожить ее ядерными бомбардировками. Вот это я бы назвал немыслимым, а заявочки вот они, в папочке лежат, ждут решения нашего Президента. Так что посоветуете? Стоит брать? Не мусорные активы, как Украина? Будет толк от этого союза? Из вашего личного опыта, Лиз!

– Я правильно понимаю, господин Лавров, что это была шутка? Если да, то это неудачная и очень плохая шутка! Мы никому не позволим расколоть великую Англию – Соединенное Королевство нерушимо!

– Лиз, только вам и по большому секрету, чтобы вы были готовы к неожиданностям – в этой папке лежат и другие заявки. Вот, сами посмотрите, если не верите! Мы не делаем из этого секрета, чтобы потом никто не обвинил нас в агрессивных намерениях – Орегон, Калифорния, Арканзас, Нью-Мексика, Техас, Аляска, Гавайи! Подписи, печати, бланки – все, как положено в соответствии с Конституциями этих суверенных территорий, Лиз. Сразу скажу, от Лондона ничего подобного не ждем!

– Бред, это подделки, такого не может быть, они никогда не посмеют!

– А кто им запретит, Лиз? Шестая статья Конституции США прямо говорит о праве «на свободу и независимость» штатов. А то, что были судебные прецеденты оспаривания этого права, не отменяет саму Конституцию США! Вы же министр иностранных дел, вы, Лиз, должны это понимать, как никто другой! Хотя, это вопросы будущего, так что вы там хотели узнать про Украину?

– Какую Украину? Причем здесь Украина? Нас, вообще не интересует Украина! Что вы там говорили про Ирландию и Шотландию?

– Не берите в голову, Лиз, это всего лишь досужие разговоры! Давайте лучше поговорим про Кемску волость!

– Нет-нет, господин Лавров, мне нужно срочно проконсультироваться с премьер-министром! Сейчас нам не до Кемской волости, не до Украины! Где тут выход? Как я все это расскажу на родине? Меня же немедленно уволят! Боже, храни королеву!"

© Сергей Шангин

Аватара пользователя
АнклБоб
аксакал
Сообщения: 5375
Зарегистрирован: 20.11.20 14:49
Пол: М

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение АнклБоб » 18.02.22 08:44

Женский призыв. Исполнение почётного долга перед Родиной, или кошмар для современных инстасамок

Машу поймали на выходе с эскалатора. Толстая баба в зимней полицейской форме прокуренным голосом окрикнула ее и схватила за руку. Облава. Их всегда устраивают под конец призыва, чтобы выполнить план. У стены уже стоял десяток девушек с потерянным видом, а теперь к ним присоединилась и Маша. Баба сдала ее усатому капитану и ушла за новой жертвой.

- Ваши документы, девушка.

Маша протянула капитану паспорт. Усатый пролистал его, задержавшись на странице с регистрацией, и сунул документ во внутренний карман.

- Материнский билет, - буркнул он.

Маша вздохнула:

- У меня нет, только приписное, вот.

Капитан сунул в карман и его, даже не открыв.

- Так... Уклоняемся значит? Женский долг кто будет исполнять? Пушкин? Задерживаю вас до выяснения.

Девушки простояли у стены час. За это время баба отловила еще десятерых. Всех пойманных вывели из вестибюля метро, посадили в подогнанный к выходу старенький ПАЗик и повезли в матеркомат. Там их посадили в маленькую комнату и стали выяснять, есть ли у кого-то отсрочки. После произведенных запросов в учебные заведения выяснилось, что двоих задержанных можно отпустить, и они радостные убежали домой. У Маши отсрочки не было, она провалила ЕГЭ, а теперь усиленно готовилась к пересдаче.

Вошел все тот же усатый капитан, выдал каждой ее личное дело и объявил:

- Сейчас вы будете проходить медосмотр. Всем раздеться до трусов и по порядку двигаться по врачебным кабинетам.

Было холодно и страшно. Несколько девушек отказывались снять с себя бюстгалтер.

- Я же женщина! Я не могу голой ходить, - жалобно прошептала Маша.

Капитан гаркнул:

-Пока не родила - не женщина. Быстро раздеться!

Девушки подчинились.

- Так, - продолжил военный. - Все вещи оставите здесь, комнату я запру. Шагом марш на осмотр!

В коридоре было еще хуже. Во-первых - холодней, во-вторых- там постоянно шастали мужчины, как работники матеркомата, так и отцы будущих матерей. Прикрыв грудь руками, Маша вошла в первый кабинет...

На протяжении часа ее щупали, трогали, как утку на рынке, выясняя степень ее свежести. То просили нагнуться, то подпрыгнуть, то поднять руки, то поднять ноги. На жалобы внимания не обращали, ставили в личное дело печати "Годна". Было противно. Особенно в кабинете гинеколога, поскольку его обязанности исполнял молодой врач.

Осмотр закончился, и они вернулись в комнату, где оставили одежду. Маша быстро оделась и прислонилась к батарее, наслаждаясь теплом. Все ждали своей участи. Когда за окном уже стемнело, вошел капитан и усталым голосом произнес:

- Итак, Петренко и Сметанкина направляются в больницу, на доп.обследование. Все прочие признаны годными! В течение двух суток вы будете направлены в материнские части. Сегодня ночуете здесь. Сейчас принесут сух.пай. Ваших родных оповестим. Все, расположиться на отдых!

В окнах напротив матеркомата горели окна. Было видно, как люди готовились к Новому году, украшали елки. Маша вздохнула и пустила слезу. Ну почему мир так несправедлив? Почему она должна куда-то ехать, целый год жить в отвратительных условиях, вынашивать и выкармливать ребенка, терпеть издевательства мамок? Она ведь НЕ ХОЧЕТ! Почему ее принуждают к этому? Ведь не было же такого раньше! Материнскую обязанность ввели всего-то лет десять назад. Даже в конституцию вписали, мол "материнство - это священная обязанность каждой гражданки Российской Федерации". Борьба с демографическим кризисом, блин. Поплакав, Маша расстелила пуховик и легла на него, прижавшись спиной к батарее. Болел живот, это проснулся старый гастрит, разбуженный голодным днем и галетами. Девушка снова глубоко вздохнула и попыталась уснуть. У соседнего окна какая-то толстая девка наставляла двоих испуганных новобраниц.

- Да не ссыте, полгода вас гонять будут, зато потом можно самой оторваться вволю! Я знаю, у меня старшая сеструха служила пять лет назад. Поначалу на карантин загонят, на три месяца, ну там, всякие обследования, откормят, кто худая слишком. Ну и курс молодой матери. Как пеленать, как укачивать... Фуфло, короче, всякое. Потом - на осеменение...

- Ой, - худенькая девчушка испуганно прижала руки к груди. - А это правда, что там к кровати привязывают и солдатам отдают?

Толстая засмеялась.

- Держи карман шире! За год ни одного мужика не увидишь! Это только первый призыв так осеменяли, потом стали по научному, находят лучших папаш из соседних воинских частей, берут у них сперму, а осеменяют спринцовкой. А вы что думали, на курорт едете?

- И что дальше? - с любопытством спросила брюнетка со стрижкой под мальчика.

- Дальше - служба. Гимнастика для беременных, занятия по пеленанию и кормлению. Ну и "мамок", это те, что родили уже, обслуживать - трусы им стирать, носки, детишкам их по ночам говно из пеленок вымывать. И так - пока сама не родишь.

- А я вот не стану им ничего стирать, - брюнетка гордо вздернула голову.

- Ха, какая борзая, - улыбнулась толстая, - знаешь, что с такими, как ты там делают?

- Что? - чуть не плача спросила худенькая.

- По морде бьют, а если совсем оборзеешь, возьмут - и пальцы на руках табуреткой переломают. По животу бить не станут, там за такое - штрафбат. Ну это еще ничего. Главное - в лизки не попасть. А то лизать - не перелизать всей роте, до самого конца службы. Ну это как себя поставишь.

Худенькая девчушка все-таки расплакалась...

- Да не бойтесь вы! - толстая широко махнула рукой. Не борзейте особо, но и перед мамками не стелитесь. Стирайте, часть пайка отдавайте, ночами детишек нянчите. Так девять месяцев и пронесутся. Оглянуться не успеете - и вы королевы! Молодые уже вас облуживать будут. Вот помню, сеструха рассказывала. Через месяц после родов прибыл к ним в часть молодняк. А она, понятное дело, только недавно мамкой стала, еще не отоспалась толком, чужих детишек-то нянча кажную ночь. Ну вот, выбрала она одну такую молодую прынцессу, говорит, мол, ночью этой трусы мне постирать, хэбэ почистить, ребенок, как заплачет - качай. Ну и легла спать, уши ватой заткнув, чтобы крики детские не мешали. Просыпается - а прынцесса дрыхнет, ничего не постирано, ребенок с полными штанами говна, во все горло орет. Бьет сеструха, значит, ее по мордасам, да орет, что же это ты, сучка драная, ничего не сделала? А она - я, мол, тебе в служанки не нанималась! Сеструху это взбесило, зря она что-ли целых девять месяцев горбатилась? Стянула с ребенка подгузник - да и говном прынцессе этой в морду! А сверху - кулаком припечатала. Вся казарма хохотала, глядя как молодая глаза прочищает, да выбитые зубы с пола собирает. Зато следующей ночью девка та, что твоя Золушка трудилась !

Утром выяснилось, что она и еще трое, включая ту самую худышку, едут служить в Забайкалье. Отправку обещали сегодня, в середине дня. Стали ждать. А пока они имели возможность наконец-то по настоящему позавтракать, поскольку в матеркомат привезли кашу. Машин гастрит с удовольствием пробурчал. После завтрака их повели стричься. Для девушек это было даже страшнее медосмотра. Многие рыдали. Одну девушку даже привязали скотчем к креслу, так сильно она отбивалась. Стригли наголо.

- Чтобы вшей не было, - назидательно пояснила пропитая матеркоматовская бабка-парикмахерша.

Руки ее дрожали, машинка помнила еще советских юношей-призывников, поэтому без царапин и порезов не обошлось.

После этого акта призывницам выдали их приписные и комплект материнской формы. Одежда была хоть серой и некрасивой, но теплой. Часам к двенадцати к матеркомату подогнали все тот же ПАЗик, погрузили в него призывниц и повезли на вокзал. Около ворот можно было увидеть кучку утирающих слезы женщин, похоже, что это были матери девушек. Спустя два часа поезд медленно повез коренную москвичку Машу в холодные забайкальские степи, исполнять свой священный женский долг - вынашивать и рожать родине ребенка.

© Апофис

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 7 гостей