Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Все, что хотите. Темы не подпадающие ни под один раздел, но о которых хотелось бы поговорить со всей серьезностью.
Ответить
Аватара пользователя
NoGood
старейшина
Сообщения: 1687
Зарегистрирован: 03.09.16 19:34
Откуда: Город Воров
Пол: М

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение NoGood » 28.02.22 00:58

На злобу дня
Путин звонит Шольцу:
"Мы тут республики признали: ДНР, ЛНР и ГДР".
Шольц в ужасе: "Как ГДР? Почему ГДР? А нельзя ли ГДР убрать из списка?"
Путин: "Ок, убираем. Я так и знал, что по первым двум пунктам возражений не будет".

месье Александр
любитель
Сообщения: 135
Зарегистрирован: 22.01.17 14:16
Откуда: Свердловск
Пол: М

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение месье Александр » 30.04.22 19:57

Обещал дяденька приехать в субботу к вечеру, чтобы вместе потом разговляться, да разлив удержал, и поспел он только к четвертому дню праздника.

Приехал веселый.

Дом куропеевский встретил его радостно. Все двенадцать окон, что выходили на соборную площадь, сверкали на солнце свежевымытыми стеклами, звенели, отражая колокольный звон, и празднично сквозили на них сине-подкрахмаленные занавески.

Забрал свои кульки, вылез из тарантаса.

Дернул за звонок. Еще и еще. Что-то долго не отпирали.

Высунулась девка, какая-то точно одурелая.

— Ась?

— Не ась, а здравствуйте.

— Ась?

— Ваши-то дома?

— Ась? Дома, дома. Пройдите в зальце.

Дяденька расчесал бороду. Вошел.

Навстречу ему выплыла сестрица Анна Егоровна с Нюточкой. У обеих уши завязаны и из повязки вата торчит.

— Здравствуй, голубчик… чмок-чмок, — воистину… Ась? Чего долго не ехал? Что? Чего?

— Да что вы — распростудились тут все что ли?

— Чего? Ты громче говори. Да пойдем на ту сторону, ко мне в спаленку. Там все-таки легче.

— А сам-то где? — спрашивал дяденька.

Но Анна Егоровна только щурилась, жмурилась и вела его по комнатам. Нюточка за ними.

Пришли в спаленку.

Анна Егоровна развязала платок, вынула из ушей вату и паклю.

— О-ох! О-ох! Сам-то под периной и две подушки сверху навалены. Иди, Нюточка. Растолкай папеньку.

— И где вас тут угораздило простудиться-то?

— О-ох! О-ох! И не простужены мы, а звон нас донял. Четверо суток с утра до вечера гудет! Везде на Святой любителям звонить разрешается, ну эдакого, как в нашем городе, — нигде нет. Сапожник Егоров и трубочист Гвоздев. Один гудит, другой очереди ждет. И как у них головы не треснут! Житья от них нет, хоть из дому беги!

Вышел хозяин.

— Христос воскрес! Да вот, братец, беда какая! И куда денешься? Не в трактире же мне, семейному человеку, сидеть прикажешь! Оглохли, как есть оглохли!

— А ты бы с ними поговорил, со звонарями-то с этими… Либо нажаловался бы куда.

— Да кому нажалуешься-то? Это их право. Я их безобразников-то уж два раза призывал. Раз по двугривенному дал, другой по полтиннику, чтобы передохнуть дали.

— Ну, и что же?

— Ну и ничего. За двугривенный полчасика, действительно, помолчали, а за полтинник так будто на зло еще громче растрезвонились. Мы Глашку к ним посылали. Так они ей велели сказать, что меньше, как за восемь гривен, и разговаривать не станут. Нам, говорят, не расчет. Мы, говорят, время упустим, а там опять жди целый год.

Дяденька подумал, почесал в бороде, усмехнулся и говорит:

— Неправильно вы за дело принялись, оттого у вас так и получается. Они — народ коммерческий, смекалистый. Вы ведь что? Вы, покупатели, тишину от них купить хотите. Вот они вам цену и нагоняют. Полтинник, восемь гривен. А там, глядишь, как насядут хорошенько, так и по целковому отвалите. Неправильно вы дело поставили.

— А как же быть-то?

— Не тишину от них покупать надо, а звон…

— Да куда его, батюшка, помилосердствуй! И без того…

— Ничего вы не понимаете. Я вам за полтинник спокой куплю. Глашка! Зови сюда звонарей.

Через десять минут звонари стояли в прихожей. С черным носом Гвоздев. С красным — Егоров. Дяденька вышел к ним.

— Здорово, ребята! Это вы так расчудесно трезвоните?

Оба носа, и черный и красный, обиженно фыркнули.

— Что же, что трезвоним?

— Мы в своих правах…

— Где ни доведись…

— И везде разрешено, а у вас вдруг не смей.

— И нигде этого не видно…

— Да что вы, братцы? — удивился дяденька. — Я вас что-то не пойму. Я вас поблагодарить позвал, потому как по соседству звоном вашим пользуюсь. Глашка-а! Принеси водочки, звонарей наших любезных попотчевать. Люблю, я братцы, смерть люблю хороший благовест! Ну, и звоните же вы, прямо, как по нотам! Заслушаешься! Я и нашим говорю, что это, мол, вас только сначала укачало, а, вы, говорю, вслушайтесь, как следует, так еще спасибо скажете. И что же вы думали, сегодня сестрица-то говорит: «А и правда, приятно звонят». А Гаврила Петрович так приказал завтра с утра окна раскрыть. Мне, говорит, особливо утром приятно.

Черный и красный носы засопели смущенно.

— Пусть дадут рупь, — хрюкнул черный, — за рупь могу и совсем бросить.

— Ежели по рублю… — просипел красный.

Дяденька удивился.

— Да что вы, голубчики, за что обижаете? Я вон в прошлом году пять целковых предлагал, охотника искал у себя в Мамадыше, чтобы хорошо звонил. Не нашлось. Тренькали, да без всякого ладу. Я, братцы, вам каждому полагаю по двугривенному в день. Звоните. Только, чтобы как следует. Как один, значит, отзвонил, так другой сразу за веревку. Я не жмот, а денег даром платить не люблю.

Красный нос хлюпнул. Черный поскоблился коричневым ногтем.

— Не маловато ли будет, ваша милость?

— Поищите, кто вам больше даст.

— Обидно! А когда начинать-то?

— Сегодня и начинайте. За полдня получите по гривеннику.

— Ишь, какой ловкий! Мы теперь уставши, все утро звонили, хоть по пятиалтынному дай.

— Я, братцы, тоже деньги-то не сам печатаю. Не хотите, не надо. Наше вам с кисточкой.

Дяденька повернулся и вышел.

Весь вечер была тишина.

Куропеевы благодушествовали. Раскупорили уши, заказали пирог с налимом.

Утром начался благовест.

Но к трем часам неожиданно прекратился, звонари явились для переговоров.

— Воля твоя, обижаешь ты нас. Над нами вон и ребята смеются. За двугривенный работай для него весь день!

— Что ж, братцы, так договаривались.

— Темного человека обойти легко.

— Попробовал бы сам, коли так просто.

— Всю головушку за день-то разломит…

— Рука онемеет.

— Сказано двугривенный. Не хотите — не надо.

— Эдак обижать.

Ушли.

Тишина. Благодать.

— Чего это и другие-то никто не звонит?

Вечером под колокольней завопили голоса. Драка. Это звонари, сторожившие колокольню, вздули какого-то любителя, хотевшего позвонить.

Никого не пускали.

— Живоглотову душу радовать не дадим.

Дежурили четыре дня с утра по позднего вечера. Никого не пустили и сами не звонили.

Когда дяденька уезжал восвояси, оба звонаря — и Егоров, и Гвоздев — подошли к крыльцу, подбоченившись.

— Что? Купил дешево? Повеселил душеньку?

— Что поделаешь, ребята, — подмигивал дяденька провожавшим хозяевам. — Ничего не попишешь! Надо бы мне сразу согласиться, а я вон поскупился, а потом заупрямился. Ну, сам себя, значит, наказал. На будущий, год приеду, тогда сговоримся. Не поминайте лихом. Н.Тэффи.Звонари.

Аватара пользователя
Волшебник
посвященный
Сообщения: 7908
Зарегистрирован: 14.12.13 01:40
Пол: М

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение Волшебник » 01.05.22 10:26

Вопрос к АнклБобу 🤣

Изображение

Аватара пользователя
АнклБоб
аксакал
Сообщения: 5375
Зарегистрирован: 20.11.20 14:49
Пол: М

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение АнклБоб » 03.05.22 23:01

Изображение

Отправлено спустя 16 минут 57 секунд:
По улицам Хайфы куда-то спешит Фима Кац. Он целеустремлён и решителен, и тут ему на глаза попадается Изя Эпштейн.

- Изя, пошли с нами.

- Куда?

- Мы, украинские евреи, идём бить москалей.

- Я вас умоляю, они идут, - Изя серьёзно посмотрел на Каца. - Я хочу тебе сказать одну вещь, подойди сюда и ты услышишь что-то полезное.

- А это поможет бить москалей?

- Конечно, Фима, тебе-таки это точно поможет.

Фима Кац подходит к Изе.

- И шо ты хотел мне такое сказать?

- Я имею сказать тебе, чтобы ты посмотрел налево.

- Ну и что?

- А теперь внимательно посмотри направо.

- Ты издеваешься?

- Кто тебе сказал такую глупость? Я только хотел тебе напомнить, шо ты в Израиле. Откуда тут взялись москали?

- Ты не понимаешь, евреи из Москвы, они же отняли у нас Крым.

- Я вас умоляю, ты географию в школе учил? У Израиля никогда не было Крыма, и какое тебе дело до того, что происходит так далеко? Вот оно тебе нужно?

- Я украинский еврей! – убеждённо заявил Кац.

- Я вас умоляю, ты уже определись, еврей ты или украинец. Если ты украинец, то поезжай себе на Донбасс и там тебе поместят пулю в голову, А если ты еврей, то с какого перепуга тебя волнует, что происходит так далеко?

- Ты не понимаешь, я родился в Киеве, а эти москали…

- Я-таки тебя перебью. Ты внимательно смотрел по сторонам? Откуда в Израиле возьмутся москали?

- Московские евреи …- начал Кац, но Эпштейн снова перебил его.

- Я вас умоляю, не смешите мои пейсы. Фима, ты учил украинский язык? Москаль, это русский солдат, откуда они взялись в Израиле? А вообще, если бы не москали, то из наших родителей сварили бы мыло и нас с тобой не было бы вовсе.

- Ты, Изя, неправильный еврей, ты же сам из Одессы, как ты можешь так говорить?

- А шо так? Я скушал трефное или не ходил в синагогу, а может, я работал в шабат?

- Ты ни разу не поехал в Иерусалим к Стене Плача.

- А шо я там забыл, возле этой римской крепости? Или ты думаешь, что Яхве не услышит нас отсюда? Ну не повезло нам сделать себе настоящий храм, так зачем нам врать самим себе?

- Мы великий богоизбранный народ! – убеждённо сказал Кац.

- И ты думаешь я буду с тобой спорить? Мне просто интересно для какого эксперимента он нас выбрал? Выживем ли мы на этом кусочке пустыни, где даже нефти нет? Выжили и шо дальше?

- Перестань, как еврей отвечать вопросом на вопрос.

- Фима, посмотри сюда, разве перед тобой негр или якут, а может ты скажешь, что я русский?

- Мы построили великие царства древности, ты не согласен?

- Я вас умоляю, шо мы там построили? У моего зятя двоюродный брат археолог, так ты знаешь какие у него мозоли на руках? – показывает размер. - Они стёрли руки, пытаясь отыскать эти великие царства. Я тебе скажу одну вещь, они устали уже искать, от бедуинского шатра остаётся только дырка в земле и ту давно песком занесло.

- Изя! Ты там чего застрял? – в окно высунулась жена Эпштейна.

- Да вот, Фима собрался идти бить москалей.

- Азохан вей, он собрался их бить на голодный желудок? Сейчас я принесу покушать, ты купил кошерную водку на вечер, чтобы праздновать шабат?

- Конечно, дорогая, просто не успел её занести в дом, встретил Фиму.

Вниз спустилась Роза с едой, а за ней дети тащат столик и два табурета.

- Кушайте, я убежала, надо всё приготовить к вечеру.

Кац и Эпштейн кушали и беседовали уже намного спокойнее.

- Ты думаешь, зачем Моисей сорок лет водил нас по пустыне, а привёл в единственное место, где нет нефти?

- И зачем?

- Шоб мы поняли, шо наш настоящий бог, это Золотой Телец. Вот у тебя есть магазин и ты имеешь свой гешефт, у меня мастерская и я тоже имею свой гешефт, значит мы с тобой живём правильно и не грешим. Мы ходим в синагогу, чтобы у левитов тоже был свой гешефт. И так происходит круговорот денег в природе, а когда они крутятся, то их прибывает. Те, кого ты назвал москалями, такие же евреи, они ходят в твой магазин и я ремонтирую их машины, Мы все плывём в одном Ковчеге.

- Но москали же отняли Крым и напали на Украину.

- Покушай ещё и успокойся, иначе никто не поверит, шо евреи-таки умные. Ну набили бы тебе морду сегодня и ты бы встретил шабат с синяками и распухшими губами, Ты бы не смог трубить в рог и какой бы получился шабат? Ты кушай, Роза чудесно готовит. Это там, в том мире остались москали, хохлы, чурки и прочие. Ты в аэропорту читал, когда прилетел? Тут все евреи. Сейчас мы покушаем и пора будет выносить столы, не таскать же их в сумерках. Я скажу по секрету, но зять моей соседки привёз из Ростова чудесное сало.

- Фу, как ты можешь?

- А шо не так? нам запрещено есть мясо свиньи, так мы его и не едим, а о сале не было сказано ни слова.

- Фу, ты, Изя, неправильный еврей, как я могу кушать с тобой? – Фима однако сидел и с удовольствием уплетал стряпню Розы.

- Как? Я так думаю, шо с радостью и удовольствием. – засмеялся Изя.

- Фу, сидит, ржёт, так и не дал сходить побить москалей, жидовская рожа.

- Фима, можно подумать твоя рожа другая. Ты покушал? Сходи, вынеси стол, вон соседи уже несут.

Кац в сердцах плюнул на землю и убежал домой, а на улице появилось множество столов, из домов выносили еду, посуду, рюмки. Стемнело и все дружно уселись за столы, тут было всё, даже уточка цимес, любовно приготовленная Розой и сало из Ростова. И в это время в квартире у Каца затрубил рог. Он видимо обиделся и решил отмечать дома.

- Фима! Иди сюда, чего дудеть одному, подуди нам всем!

Через минуту улица скандировала дружно «Фима выходи и нам подуди». Пришлось Кацу выходить ко всем, его домочадцы дружно тащили стол и еду. Вечер опустился на город и улица стала напоминать один сплошной одесский дворик.

© КотСталкер

Аватара пользователя
AR
посвященный
Сообщения: 7844
Зарегистрирован: 05.10.16 08:34
Пол: М

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение AR » 04.05.22 19:42

Изображение

Аватара пользователя
Просто_чел
посвященный
Сообщения: 11004
Зарегистрирован: 17.12.08 18:32
Откуда: Skype: prosto_chel_abf

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение Просто_чел » 06.05.22 23:26

Изображение


Изображение

Аватара пользователя
tucha
аксакал
Сообщения: 4563
Зарегистрирован: 23.07.10 23:25
Откуда: из бездны

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение tucha » 30.05.22 22:17

Изображение

Аватара пользователя
AR
посвященный
Сообщения: 7844
Зарегистрирован: 05.10.16 08:34
Пол: М

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение AR » 13.10.22 10:14

Умный дядька был!

Saelk
любитель
Сообщения: 181
Зарегистрирован: 25.12.21 16:30
Пол: М

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение Saelk » 22.10.22 10:25

Сегодня Международный день защиты мужской нервной системы от насильственных действий со стороны женщин. :trololo:
https://kakoj-segodnja-prazdnik.com/zab ... oj-sistemy.


Аватара пользователя
tucha
аксакал
Сообщения: 4563
Зарегистрирован: 23.07.10 23:25
Откуда: из бездны

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение tucha » 13.01.23 09:52

Изображение

Аватара пользователя
AR
посвященный
Сообщения: 7844
Зарегистрирован: 05.10.16 08:34
Пол: М

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение AR » 19.01.23 13:32

Изображение


Аватара пользователя
AR
посвященный
Сообщения: 7844
Зарегистрирован: 05.10.16 08:34
Пол: М

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение AR » 28.01.23 17:27

Я хранил совместно нажитые сбережения очень далеко. Бывшая жена об этом знала.
Но рискнула вспрыгнуть на другой буй. В принципе я этому только рад.
В результате бывшая жена после 25 лет шопинга и отдыха на океане сейчас пашет на этот буй.
У меня другая страна и всё что необходимо чтобы иметь красивых и молодых.
На эти деньги куплена коммерческая недвижимость и несколько квартир.
У нового её буя алименты на трёх детей, мои дети взрослые.
Пыталась что то на жалость давить типо это деньги детям.
На что получила ответ что изначально эти средства были на черный день.
У меня типо черный день настал, у тебя наоборот счастливое время с новой любовью из детства, а с милым и рай в шалаше.

аалекс
аксакал
Сообщения: 4658
Зарегистрирован: 09.03.12 20:37
Пол: М

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение аалекс » 08.02.23 21:28

Колобок - сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы: социализация - заяц, работа - волк, бытовые трудности - медведь, а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.

☎️ Анекдоты Эпох 📱

Аватара пользователя
AR
посвященный
Сообщения: 7844
Зарегистрирован: 05.10.16 08:34
Пол: М

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение AR » 14.02.23 15:23

Изображение

Аватара пользователя
AR
посвященный
Сообщения: 7844
Зарегистрирован: 05.10.16 08:34
Пол: М

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение AR » 15.02.23 16:23

Изображение


Аватара пользователя
AR
посвященный
Сообщения: 7844
Зарегистрирован: 05.10.16 08:34
Пол: М

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение AR » 21.03.23 09:26

Изображение

Отправлено спустя 8 часов 27 минут 30 секунд:
Изображение

Аватара пользователя
Panzerbear
модератор
Сообщения: 21707
Зарегистрирован: 03.08.05 12:13
Откуда: Москвабад
Пол: М

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение Panzerbear » 29.05.23 15:32

Разговаривал с сыном. Вы знаете, выяснилось, что страну мы просрали, Гагарин летал в космос зря, а скрепы у нас безобразно разогнуты.
А все потому, что происходит страшное. Ребенок не знает, что такое, что такое красная плёнка.
А ведь совсем недавно, когда я учился в школе, а то, что это было совсем недавно, мне будет казаться лет до восьмидесяти пяти, каждый нормальный пацан мечтал стать обладателем этой пленки, чтобы зарядив ее в фотоаппарат "Смена-8М" фоткать визжащих от ужаса одноклассниц.
По легенде любой человек, который будет сфотографирован на эту пленку, на фото получится голый. Спасения не было.
Периодически находился какой-нибудь пиздобол, который божился на портрете Брежнева, что у него есть такая пленка и он сфоткал на нее даже училку по ботанике.
И не то, чтобы училкам по ботанике кого-то привлекала своими пятидесятишестилетними сиськами, но это огромный половой член инструмент для шантажа. Ах, не хотите, Мария Викторовна мне пятерку ставить? Хорошо же! Мы ваши тычинку распечатаем и в школе повесим. А заодно и пестик трудовика. Будет вам опыление с фотосинтезом, женщина легкого поведения!
В глубине души каждый понимал, что пленки этой в природе ничего не существует, но на всякий случай сцал быть сфотканным на эту самую пленку.
Мой сосед дядя Коля работал фотографом, и на мой вопрос об этой пленке молча подарил половину колоды черно-белых порнографических карт. Но бабы на них были какие-то не социалистические, не наши. Они не были похожи на тетю Галю из соседнего подъезда и на бабу Дусю- продавщицу кваса. Это были типичные женщины-акулы империализма.
Поэтому я сделал вывод, что пленка эта если где-то и есть, то в Америке. Потому что они там чернокожих угнетают и вообще против Кубы.
Еще одной диверсией проклятых капиталистов было лезвие в жвачке.
Жвачка была тогда примерно такой же редкостью, как сегодня автомобиль "Тесла" в Торжке. И все хотели ее жевать. Но советская жевательная промышленность заработала только к Олимпиаде в 1980 году и выпускала квадратики цвета говна в невзрачной упаковке со вкусом забродившего гематогена. Да и то продавалась эта роскошь только в Москве.
Конечно, можно с гордостью вспоминать о том, как мы жевали гудрон. Но я его не жевал. Он был ничего не вкусным. Вообще говнище. Иногда, конечно, кто-то становился счастливым обладателем импортного "Ригли Сперминт", но тут надо было держать ухо в остро. Перед употреблением обязательно разломать пластинку пополам.
Потому что там, по легенде, могло быть лезвие, которым буржуи собирались убивать советских детей. Проглотил такое лезвие, и покров из женского полового органа, идут пионеры, привет Мальчишу. А Мальчиш героически сдох, порезанный лезвием изнутри. Такая вот членообразное образование. Вечная память и пионерский горн вам в жопу.
Или сушеные комары. Все были абсолютно уверенны, что если собрать килограмм комаров и отнести в заготконтору, то можно получить тысячу рублей. А это была невероятная сумма для того времени.
Честно признаюсь, что я со своим другом Владиком три месяца убивал комаров. Наубивали только половину майонезной баночки. Знайте, что проще забить гантелей одного медведя гризли, чем убить килограмм комаров. Можете даже не проверять.
-Ну, пусть не тысячу, может сто дадут!- сказал Владик, и мы пошли сдавать убитую дичь.
-Идите отсюда, придурки, а то ментов вызову!- сказал нам угрюмый дядька из заготконторы и захлопнул окошко.
Это было крушение мечт и крах всех надежд. Мальчик Витя из соседнего подъезда, который напиздел нам про комаров очень долго прятался от нас, но женского полового органа все равно выхватил.
Зато в пачке от сигарет "Космос" был стопудовый выигрыш. Если ее раздербанить, то под крышкой должны были быть цифры. И если они одинаковые, то тебе дадут автомобиль "Жигули". Охуительный гешефт. Надо ли говорить, что во всей округе вы член бы нашли хотя бы одну целую выброшенную пачку "Космоса"? Да что говорить, я видел эти пачку в руках у вполне себе взрослых мужиков, и крышечка на этих пачках была оторвана.
А сифа? Это эпическая игра всех школ и всех классов. Заключалась она в том, что сразу после звонка с урока, кто-то хватал тряпку для вытирания мела с доски и кидал в товарища с диким криком "Сииифааа!". Товарищ становился сифой до тех пор, пока не попадал в другого товарища, и почетное звание сифы переходило дальше.
Сифой никто быть не хотел. Это было стрёмно. Один мой одноклассник даже выпрыгнул в окно, спасаясь от сифы. Благо класс находился на втором этаже. Знайте, что если бы проводили чемпионат мира по сифе, то все медали завоевали бы страны бывшего совка. Это вам не футбол.
И, наконец, аэровафля!
"Аэровафля - это эпический персонаж школьного эпоса восьмидесятых годов. Изображается как мужской член с крылышками и эмблемой американских ВВС на борту. По легенде летает очень быстро с целью принудительно склонить к минету зазевавшуюся особь любого пола."
То бишь, если кто-то зевал или просто ловил ворон с открытым ртом, то любой мог сунуть ему в рот любой предмет, от карандаша до огурца и заорать "Аэровафля!"
А это было еще стыднее, чем быть сифой.
Аэровафля это один из самых популярных персонажей наскальной живописи в школьных туалетах и просто рисунков на промокашках.
-Нарисуй аэрофавлю!
-Не хочу!
-Но аэровафля хочет, чтобы ты ее нарисовал!
После этой фразы отказать ты не мог. Ты обязан был нарисовать аэровафлю. Иначе ты становился её врагом, а значит она к тебе обязательно прилетит и покарает.
Кстати, производная "провафлить" (прошляпить, проебать, пропустить) произошло как раз от аэровафли.
Почему именно вафля никто не знает, но когда вы ели настоящую вафлю, нужно было говорить, что вы едите печенье в клеточку, иначе бы считалось, что вы завафлились, а это, как я уже говорил, стыдно.
На самом деле было еще много до уровня мужского полового органа чего, но поскольку моя миссия была рассказать о красной пленке, то я ее даже перевыполнил.
Всем чмоге, и не щелкайте ебальником, а то аэровафля в рот залетит.

© Александр Гутин

Аватара пользователя
АнклБоб
аксакал
Сообщения: 5375
Зарегистрирован: 20.11.20 14:49
Пол: М

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение АнклБоб » 02.06.23 07:59

Под спойлером.

Внимание, - много обесценной лексики!!!
Людям с ранимой психикой, беременным, и со слабым сфинктром - НЕ ЧИТАТЬ!!! :-D

► Показать

Аватара пользователя
Panzerbear
модератор
Сообщения: 21707
Зарегистрирован: 03.08.05 12:13
Откуда: Москвабад
Пол: М

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение Panzerbear » 03.06.23 11:04

Изображение

Изображение

Аватара пользователя
АнклБоб
аксакал
Сообщения: 5375
Зарегистрирован: 20.11.20 14:49
Пол: М

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение АнклБоб » 12.06.23 07:16

Есть на местном рынке большущий такой продуктовый ларек со всякой всячиной, почти мини-маркет, товары там от чипсов до пивасика . Хозяин и продавец, пока продавщица отошла , разумеется, кавказец. Стал свидетелем такого диалога:
Покупатель — коренной русский мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:
— Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х%%ни? Ну такой… ну, ты знаешь.
— Какой х%%ни? — вежливо уточняет продавец.
— Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, б%я… в пакете.
— Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. - Мага! У нас нет вот такой вот х%%ни в пакете?
Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага и философски разводит руками:
— Дарагой, у нас много всякой х%%ни. А тебе какая нужна?
— Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал.
— У меня брал х%%ню?! Извини, дарагой, я х%%ней не торгую.
Пауза. Все обдумывают услышанное. Наконец, в Маге побеждает любопытство и он задает наводящий вопрос:
— А ты ее на вес брал?
— Да на х%ра мне на вес, если она фасованная!
— Фасованная — это другое дело. А пальцем показать можешь?
— Я что, муд@к? Да ежели бы она у тебя на витрине была, стал бы я спрашивать!?
— Ну, значит, нету.
— Да как нету, если я в прошлый раз брал!
— Ты, дорогой, наверно последнюю взял. — Да нееее…
К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
— Слушай, Таня, тут человек про какую-то х%%ню спрашивает. Памаги, а!
Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
— Кто? Этот? Да он всегда какую-то х%%ню спрашивает, з%%бал уже.
Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.
— Послушай, м%дила, — ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. — Эта х%%ня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.

Аватара пользователя
АнклБоб
аксакал
Сообщения: 5375
Зарегистрирован: 20.11.20 14:49
Пол: М

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение АнклБоб » 19.06.23 22:42

Актуальный палиндром.

Изображение

Аватара пользователя
AR
посвященный
Сообщения: 7844
Зарегистрирован: 05.10.16 08:34
Пол: М

Юмористические: истории, рассказы, афоризмы, ссылки и пр.

Сообщение AR » 02.07.23 18:59

Изображение

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 15 гостей