Как страшно одиночество вдвоём...

[Solece]

Где эта волшебная страна, где девочек не учили подчиняться в угоду всем подряд?

[Учитель Истории]

Если верить Википедии, на берегах реки Амазон, близ рек Фермодонт и Ирис.
Племя давно вымерло.

[Оленевод]

Где эта волшебная страна, где девочек не учили подчиняться в угоду всем подряд?

[BBvideo=560,315]
[/BBvideo]

[chistoanton]

Вы настолько правы, что даже не осознаете, походу, насколько ВЫ ПРАВЫ! Реальная ситуация в это воскресенье. Сын - десятиклассник, делает уроки. Литература, Островский, "Гроза" . Домашнее задание: выучить наизусть монолог Катерины. Всем. МАЛЬЧИКАМ И ДЕВОЧКАМ. Привожу дословно:

Это сейчас в школе такой трэш происходит?
Мля, а через 50 лет что будут заучивать - инстаграм-цитаты "умных и независимых женщин" Бони, Собчак или Волочковой?

[Manann]

это отчего я не летю , как птицы? таки у меня папа 1937 года рождения тоже учил .

Так таки я и монолог Чацкого учила наизусть и монолог Гамлета.

Отправлено спустя 42 секунды:
вот уж совсем не надо притягивать за уши

[Учитель Истории]

И все-таки из уст паренька монолог про то, что его одевали, как куклу, звучит несколько странно.

[Vicin]

В нашей сельской школе учителя устраивают "день бабушек" наряжают мальчиков в "бабушек" обучают юмористическим сценкам приглашают мам и бабушек и это очень радует женщин.

Отправлено спустя 9 минут 6 секунд:
Manann, а это нормально? Девочке ведь лучше становиться женщиной, а мальчику мужчиной.

[Лагерта]

Так таки я и монолог Чацкого учила наизусть и монолог Гамлета.

из уст паренька монолог про то, что его одичали, как куклу, звучит несколько странно.

Мне видится, что в кадетском корпусе или институте благородных девиц прошлых эпох подобное немыслимо. А современное образование не сильно изменилось с 60-х XIX века, когда нужны были безликие и бесполые строители социализма. И абсурд, "узаконенный" в школьной программе - не есть правильно, и хорошо. Идентификация личности происходит в младенчестве: мальчик - девочка. В дальнейшем, различные отклонения - это проблема психиатров). А государство ( Министерство образования) - не видит казуса в "куклах - мальчиках". Во всех величайших произведениях есть герои по половому признаку, их монологи и следует рекомендовать к заучиванию. Либо нейтральные темы, имхо.
Я "Буревестника" помню до сих пор...

"Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем гордо реет Буревестник, черной молнии подобный.
То крылом волны касаясь, то стрелой взмывая к тучам, он кричит, и — тучи слышат радость в смелом крике птицы.
В этом крике — жажда бури! Силу гнева, пламя страсти и уверенность в победе слышат тучи в этом крике.
Чайки стонут перед бурей, — стонут, мечутся над морем и на дно его готовы спрятать ужас свой пред бурей.
И гагары тоже стонут, — им, гагарам, недоступно наслажденье битвой жизни: гром ударов их пугает.
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах... Только гордый Буревестник реет смело и свободно над седым от пены морем!
Всё мрачней и ниже тучи опускаются над морем, и поют, и рвутся волны к высоте навстречу грому.
Гром грохочет. В пене гнева стонут волны, с ветром споря. Вот охватывает ветер стаи волн объятьем крепким и бросает их с размаху в дикой злобе на утесы, разбивая в пыль и брызги изумрудные громады.
Буревестник с криком реет, черной молнии подобный, как стрела пронзает тучи, пену волн крылом срывает.
Вот он носится, как демон, — гордый, черный демон бури, — и смеется, и рыдает... Он над тучами смеется, он от радости рыдает!
В гневе грома, — чуткий демон, — он давно усталость слышит, он уверен, что не скроют тучи солнца, — нет, не скроют!
Ветер воет... Гром грохочет...
Синим пламенем пылают стаи туч над бездной моря. Море ловит стрелы молний и в своей пучине гасит. Точно огненные змеи, вьются в море, исчезая, отраженья этих молний.
— Буря! Скоро грянет буря!
Это смелый Буревестник гордо реет между молний над ревущим гневно морем; то кричит пророк победы:
— Пусть сильнее грянет буря!.."

Жизненно так, знаете ли.....

Отправлено спустя 5 минут 59 секунд:

Девочке ведь лучше становиться женщиной, а мальчику мужчиной.

Именно об этом и речь. Когнитивный диссонанс наших детей на уровне подсознания.

В нашей сельской школе учителя устраивают "день бабушек" наряжают мальчиков в "бабушек"

Уверена, что многие парни отказываются от таких развлечений. Тех, кого уговорили, или имеет артистическую жилку, или озорник.

Отправлено спустя 21 минуту 16 секунд:
Работая изредка в летних оздоровительных лагерях, знаю, что там часто проводится "ДЕНЬ НАОБОРОТ", когда мальчишки играют девчонок, а девчонки- мальчишек. Расскажу, чему была свидетелем сама. До слез парней доводили бесбашенные педагоги, заставляя мальчиков перевоплощаться ВОПРЕКИ ИХ ЖЕЛАНИЮ!!! Одно дело - уверенная в себе личность, осознающая свой пол, и принимающая все как игру, развлечение, и другое дело - мальчик, которому "игра" нанесет психологическую травму.

Отправлено спустя 27 минут 27 секунд:
Выношу для обсуждения еще одну статью:
"Развод в зрелом возрасте" тут https://www.all-psy.com/stati/detail/769/1/

Рост числа разводов сопровождается изменениями в возрастной модели расторжения брака. Если раньше общий рост «разводимости» был вызван высокой интенсивностью расторжения браков в молодом возрасте, то современная ситуация определяется ростом разводов в зрелых возрастах. При этом, инициаторами разводов в молодом возрасте выступают чаще всего женщины, мужская инициатива превалирует после 40-летнего возраста.

Т.к. по стрессогенности развод занимает 2-е место после смерти близкого человека, а некоторые эксперты считают, что процесс «выздоровления» длится нередко половину того срока, который продолжался брак, то получается, что переживание расставания в таком возрасте может продолжаться чуть ли не всю оставшуюся жизнь.

В каждом возрасте свои причины разводов, различаются приоритеты причинности у мужчин и женщин. Женские мотивы для развода - финансовые и жилищные проблемы, алкоголизм супруга и его нежелание ставить семейные ценности на первое место, а мужские мотивы – другая любимая женщина, несовместимость и однообразие протекания семейной жизни.

Каковы же причины разводов у супругов зрелого возраста, вступивших в брак в молодые годы, и, несомненно, любивших друг друга? Расхожий постулат «не сошлись характерами» здесь, мягко говоря, не подходит. Скорее всего, серьезной причиной супружеских разногласий является различие в мировоззрении. Конечно, это различие было и в молодости, но тогда, вначале преобладала влюбленность, затем появились дети, и было не до того. А, теперь, спустя много лет, все выглядит иначе, уже трудно надеяться на «перевоспитание», уже нет надежды, что партнер изменится.

Духовная близость и сексуальная удовлетворенность в зрелом возрасте как никогда взаимосвязаны. Если в отношениях между мужем и женой нет понимания и принятия, то и интимная жизнь не будет удовлетворять. В таких случаях, даже если сексуальные потребности совпадают, вряд ли супруги могут достичь согласия. Сексуальное влечение является сильным импульсом для гармоничной семейной жизни, но только когда есть чувства. Но, за прожитые годы накапливается столько недомолвок, разногласий, что возникает холодность в отношениях, которая не способствует сексуальным проявлениям. В то же самое время, сексуальная неудовлетворенность часто является причиной размолвок и холодности. Получается, какой-то замкнутый круг.

Последствием вышеописанного является новая волна разводов 40—50 летних. Казалось бы, жилищные и материальные вопросы зачастую решены, все тещи и свекрови в таком возрасте, что уже «не отравляют» жизнь, дети выросли или, по крайней мере, могут оставаться одни без присмотра, задачи социального роста тоже решены, а, жизнь становится невозможной из-за возникшего «любовного треугольника». Популярный сценарий: мужчина жил с женой ровесницей 20-30 лет, потом вдруг - «кризис среднего возраста», «сошел с ума», новая страсть, новая любовь. Именно измена – одна из самых распространенных причин разводов в зрелом возрасте. При этом нельзя сказать, что измена характерна только для безнравственных людей. Как раз, наоборот, в таком возрасте, изменяют наиболее достойные, состоявшиеся как личности люди. Именно достигшие определенного статуса в обществе и социальной жизни «востребованы» и являются «объектами охоты» молодых женщин и женщин «бальзаковского возраста», желающих выйти замуж впервые или повторно, просто приобрести «спонсора» или друга. Именно наличие «третьего» снимает страх одиночества.

Почему же браки так тяжело распадаются в зрелом возрасте? Потому что длительный брак выработал стабильность, это тяжеловесная устойчивая структура. Развод воспринимается, а часто, так и есть, как крушение, обвал и полная нестабильность во всех сферах жизни. Аннулируется статус, другое общение с детьми, крах общей финансовой и материальной системы, одним словом, так, где было «мы, становится просто «я». Идет крах того, во что верил, развенчание мифа «мы будем всегда вместе, пока смерть не разлучит нас».
Существует четыре типа переживаний, так при разводе рушится система ценностей, существовавшая до этого, следовательно, человек находится в состоянии ценностного переживания. Именно оно характерно и для состояния внутриличностного конфликта. Поэтому развод – это не только межличностные проблемы, но переживание супругами сложности внутреннего мира. Однако, общепризнанно, что на возникновение внутриличностных конфликтов влияют внешние факторы, в т.ч. и социальные. Если опустить теоретическую основу, то переживания человека при разводе в зрелом возрасте, которые диктуют внешние условия конфликта, имеют под собой объективное основание:

- мужчин для создания семьи меньше, статистика неумолима. Большинство мужчин в возрасте после 40 лет женятся вновь, и только одна треть разведенных женщин этого возраста создают заново семью;
- из-за роста динамики увеличения возрастной разницы между супругами во вторых браках. Многие мужчины среднего возраста, вторично вступая в брак, женятся на женщинах моложе, а иногда намного моложе, себя;
- страх перед возможной проблемой неродных детей, т.к. чаще всего в другом браке у партнера уже есть дети;
- общественное мнение. Общество, и сами женщины, в целом предпочитают статус «замужней дамы», при прочих равных условиях;
- оценка модели женского и мужского поведения вне брака остается все еще различной, и для женщин иногда весьма жесткой. В семейных компаниях женщина без мужа оценивается как соперница, а мужчина без жены – как свободный кавалер;
- довольно часто, оставленная женщина переходит в другой социальный статус, у нее изменяется круг знакомых, привязанности и привычки.

Все эти внешние проявления часто выступают как убеждения человека, сюда добавляются страхи, снижение самооценки, переживание горя, чувство вины и обвинение партнера, эмоциональное опустошение – травма развода. Травма усиливается с увеличением возраста разводящихся и стажа брака. Поэтому, психологическая поддержка в этот период, не только желательна, но и необходима. Она необходима не только для правильного прохождения этапов расставания, но и для понимания, что отношения тоже имеют собственный срок жизни, для пересмотра мифа «о вечной любви». Часто именно ситуация развода как бы «встряхивает» человека, заставляет задуматься о смысле жизни. До этого просто живут «как все», но общеизвестные положения о строительстве дома, детях и деревьях, в настоящее время не работают.
Расставание с близким человеком является одной из самых болезненных ситуаций в жизни человека. Выйти из этой ситуации можно с душевной, психической травмой, часто с физическими болезнями, а можно – духовно повзрослев и окрепнув.

[скорпи]

Лагерта, а почему тебя так эта тема интересует?

[Учитель Истории]

На мой взгляд, очень хорошая и актуальная для нашего времени статья.

[Panzerbear]

Я "Буревестника" помню до сих пор..

[Лагерта]

Panzerbear, сказать, что Вы сделали мой вечер, это не сказать ничего!!!Как Вы такое нашли?!...)) Мульт отменный, я хохотала до слез, но смех этот лишь мое личное бессилие перед системой, квалификацией педагогов, и контингентом учеников из маргинальных семей. Компенсирую это со своими детьми лишь выбором максимально достойного учебного заведения в рамках возможного.

Лагерта, а почему тебя так эта тема интересует?

Очень простая причина. Не имею привычки говорить о том, в чем не шарю). На данный момент времени круг наших друзей, отдаленных знакомых, и знакомых знакомых, и наш собственный с мужем возраст как раз в промежутке от 37 до 50 лет. И то, что происходит вокруг, знаю не понаслышке. Читая истории на трех форумах (ссылками на интересные материалы делюсь), тенденцию уловила. Считаю АБФ лучшим ресурсом на просторах русскоязычного интернета. Если хоть одному человеку наши форумские мысли помогут задуматься, и что-то изменить в своей жизни, как помогли Вы, Скорпи, и многие другие форумчане мне, буду счастлива. Как говорил УИ, сделай добро другому человеку, когда сделали добро тебе.

[скорпи]

Доброе слово и кошке приятно:)
спс.

[Лагерта]

Спасибо Отцам-создателям Форума, его Модераторам, и замечательным Форумчанам! Возникла у меня просьба к уважаемым Женщинам форума, именно в русле данной темы, поделиться своим собственным опытом: Есть ли Жизнь на Марсе? .) Что это - Брак со стажем от 20-25 лет, и более, и какие плюшки в нем есть для зрелых мужа и жены? Есть ли в нем любовь, нежность, страсть, уважение, доверие,понимание, поддержка, и индивидуальность супругов ? Или же больше привычка? Или же параллельная жизнь одиноких по сути людей? И какие ошибки мы, жены, делали на этом пути к серебряной(золотой) свадьбе? И как выруливали?

Мне видится приблизительно такая канва:
1) Персонаж,
2) стаж брака, его порядковый номер у мужа, жены;
3) образование мужа, жены;
4) место проживания семьи (мегаполис, город, сельская местность),
5) количество и возраст детей;
6) свои фишечки - подробно, кто как пришел к тому, что имеет, и свои ошибки, и свои выводы из них.

Отправлено спустя 48 минут 18 секунд:
Жизненная история на стороннем ресурсе: http://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=27730

" Всем доброго времени суток. Иногда совет со стороны может встряхнуть человека. Близкие люди ругают меня,что не могу отпустить ситуацию и постоянно реву. Я оказалась в очень сложной ситуации. Муж после 25 лет брака меня бросил. Познакомился с женщиной через интернет из другого города и уехал. Сначала сказал,что влюбился и просил, чтоб я отпустила его.

Я не могла поверить, до сих пор казню себя,как плакала перед ним. Когда я ему сказала " собирай вещи и уходи", он начал меня обвинять, что я дура, он типа пошутил, а я затеяла развод. Две недели он жил еще дома, я видела как его все раздражало. Потом собрал вещи и ушел. Написал мне смс " у меня никого нет, и мне никого не надо, семья мне не нужна, нажился, подавай на развод, ты свободна". В этот же день я узнала о его знакомстве с женщиной через интернет, и они месяц каждый день перезванивались и переписывались. Также узнала, что перед последней вахтой он ездил к ней на встречу. А мне сказал тогда, что машину рабочую надо подделать.

Мне 46 лет, мужу 44 .Женщину нашел моего возраста,у нее двое детей,старшая закончила школу. У нас сын 19 лет,учиться в универе в другом городе,Сын мне сразу сказал ,"мама вспомни как вы жили,вздохни и выдохни и полюби себя. Собрался уходить, пусть уходит,не держи" Да, муж был домашним тираном, у него очень сложный характер " человек настроения", иногда мог поднять на меня руку , мог оскорбить, у него ВООБЩЕ нет друзей и я потеряла всех подруг. Жила, прощала, и посвящала всю себя семье. Мы вместе переживали болячки мужа, у него 6 лет назад признали диабет( он на инсулине),киста на поджелудочной.себя я отодвинула в сторону, переключилась на бегатню по больницам, на травки -муравки, все для мужа. Конечно было много и хорошего в нашей жизни. И вот в один момент все закончилось.

Я же просто не представляю,как жить? Постоянно текут слезы, комок в горле, или я слишком любила своего мужа,или это обида? стараюсь не о чем не думать- не получается. Почему то не плохие,а только хорошие воспоминания. Прошло 2 месяца, а я реву. В течении дня постоянно слезы близко. Я просто не представляю, как пережить? Как научиться жить заново?"

и тема мужской консультации нашего форума: https://antiwomen.ru/viewtopic.php?f=20 ... 4&start=25

"Накопал на свою голову, ведь я никогда прежде не копался в её телефонах и мессенджерах. Любовником оказался тот священник-кавказец, друг с Одноклассников, который на 15 лет моложе её... Три года назад был первый их контакт, потом провал в отношениях (100% ничего не было), потом этой весной всё у них забурлило...
Удар был сокрушительный, такого даже в кино не увидишь и не опишешь, надо испытать самому, чтобы понять его силу. После 27лет "счастливой" жизни... До сих пор в себя не приду.

Когда предъявил все факты, призналась сразу и было море слез, реально МОРЕ, недели две рыдала, сказала, что ничего подобного больше не повторится. Как оправдание было то, что там её слушали и понимали, а я не всегда ВНИМАТЕЛЬНО слушаю её проблемы, Там за ней долго (3 года!) и красиво ухаживали, чего я типа совсем не делал. Там ей писали стихи! Стихи действительно писали, нашел в черновиках её почты кривые рифмы на плохом русском. И она сдалась, думая что мне всё равно, как она сказала потом.

Теперь вопрос - как жить дальше? Разрывать 27-летние отношения? Как женщина она меня всегда устраивала, искать что-то новое совсем не хочу да и никогда не хотел. А забивать на секс совсем не хочется. Она теперь вся на виду, никаких паролей, вся открыта. Уверяет, что это было помутнение рассудка и более такого не повторится. Понимаю, что верить уже нельзя... И разрывать не хочу.
Сейчас она под жестким контролем от которого уже даже меня тошнит. Пока её поведение просто какое-то идеальное, что ли. Прям рекламная акция какая. Но в искренность не верю...
Немного про неё - НП СР, может даже ВР, работает начальником отдела в одном Министерстве, госчиновник. Точно не ВП, никогда не любила мужской стриптиз и качков, не пьет вообще, обычно руководствовалась рассудком, да и тот любовник её уж дюже плюгавый какой-то недомерок 35 лет, польстившийся на 50-летнюю. Для меня вообще загадка его мотивация всего этого.
Что посоветуете с учетом 27-летней совместной жизни? Это даже не 10 лет вместе...
Всем откликнувшимся заранее большое спасибо!"

[скорпи]

У меня слова "вахта" всегда ассоциируется с изменами. Гостевой брак добром не кончается. Люди прекрасно умеют жить друг без друга.

А во втором случае женщине захотелось на старости лет от души "оторваться". Похоть там обычная.

[Лагерта]

Обе истории очень тяжелые, факт.
Вот что интересно:

Люди прекрасно умеют жить друг без друга.

Я это не отрицаю, и Природа права на все сто! В теме про РСП мужчины ломают копья:

В классическом понимании семьи уже не существует, нет предпосылок. Для выживания это не необходимо, а других стимулов не просматривается.
Временный союз разнополых особей с целью реализации детородной функции - это не семья.

все больше и больше людей (обоих полов, кстати), "обжегшись" в первом браке, уже во втором, гораздо обдуманнее относятся к выбору спутницы(-ка) жизни, начиная "с себя". Такие браки - заведомо устойчивее, и имеют тенденцию сохраняться до конца жизни.

Кстати, это один из плюсов создания семьи с РсП. Главное условие - она должна быть заведомо не дурой, умеющей думать. Причем, думать в правильном направлении.

Возможно, по той причине, что молодые люди не осознают в полной мере, для чего и с какой целью вступают в брак, и даже не могут предположить , что химия и страсть в браке не бурлит так, как бурлила первое время ( человеческий организм не сможет длительно выдержать такого напряжения), и происходит вот такое? https://antiwomen.ru/viewtopic.php?f=20&t=60543
"

12 лет вместе, любовь ушла, осталось равнодушие.
Хочу жить с другой женщиной, которая любит меня.

И равнодушие, одиночество в браке есть при любом стаже семейных отношений, так как преодолеть выгорание чувств значительно тяжелее, чем поддаться наркотическому опьянению новой влюбленности?

Отправлено спустя 2 минуты 58 секунд:
Как-то очень напоминают подобные истории "Второй брачный тур" в мужской интерпретации).

Отправлено спустя 10 минут 41 секунду:

есть

внесу поправочку: "может быть".

Отправлено спустя 3 минуты 49 секунд:
Для людей, оказавшихся в подобной ситуации, вот такая жизненная история:

"Даже не знаю зачем я это пишу, просто больше некому рассказать, может так станет немного легче.
Советом тут вряд ли кто поможет, помочь могу только себе сам, но так хочется высказаться.
Давно уже не мальчик, 36 лет, всегда имел перед собой цель, всегда двигался вперед по жизни, есть жена и маленькая дочка, вместе 15 лет, считал себя состоявшимся человеком, думал что управляю своими чувствами полностью.
Не буду больше ходить вокруг да около, я влюбился в свою сотрудницу. И не сразу, она перешла в наш отдел, и я просто отметил ее как красивую девушку.
Сначала мы общались как коллеги, потом все больше и разговоры становились все продолжительнее. Когда я ее узнал получше, понял что она безумно мне нравится, а потом понял что попал, влюбился по уши и хочу видеть и слышать только ее, на работу бежал как на крыльях, потому что там она.
Понял, что думаю только о ней, ее глаза, губы, волосы просто сводят меня с ума, я могу часами с ней общатся и смотреть на нее.
Две недели на работе ходил с улыбкой как идиот, но сегодня вдруг как холодной водой окатили а может быть это голос с выше, я понял вдруг, что у меня ничего с ней не может быть, и никогда не будет.
У меня жена и ребенок. У нее парень.
Если она бросит парня и уйдет ко мне, а я разведусь с женой от этого никому не будет лучше.
Что я ей смогу предложить? Жить вместе в какой нибудь дыре, потому что наше теперешнее жилье должен буду оставить жене, ей просто некуда больше будит идти, и жалкие остатки зарплаты? Зачем ей ради такого бросать парня? А жена с дочерью должны будут жить на жалкие алименты? Или дочь будет воспитывать отчим?
Зачем на такое их обрекать?

Поэтому я не буду ей ничего говорить.
Вот только на работу идти тяжело, ведь там она, желанная и запретная. Скоро она переходит в другой отдел, и это хорошо, но в тоже время и грустно.
Жену жалко, ведь я не смогу на нее смотреть по прежнему, и возможно она это почувствует. Получается что я ее больше не люблю. Надеюсь на дочери это не как не отразится.
Получается, что хоть и не изменял жене, изменил ей в душе, да еще как.
Сегодня разговаривал со своей любимой, она сказала что кое что давно хочет, но не может найти, я предложил ей привезти, она согласилась. Как я радовался что могу ей помочь.
Не могу спать, думаю о ней, и во сне снится.
Как сказал, уже не мальчик, знаю что пройдет, знаю что надо занятся делами, отвлечся.
Но как же все таки тяжело. Не думал что в моем возрасте может так вот накрыть.
Или это испытание?
Не судите пожалуйста строго, и так плохо.
Если у кого-нибудь есть совет или собственный опыт, поделитесь, я думаю мне легче станет"

тут: http://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=27726

Отправлено спустя 52 минуты 30 секунд:
Всем нам уютного теплого Дома...

Вячеслав Бутусов - Песня идущего домой

[скорпи]

И равнодушие, одиночество в браке есть при любом стаже семейных отношений, так как преодолеть выгорание чувств значительно тяжелее, чем поддаться наркотическому опьянению новой влюбленности?

А никто не говорит, что жизнь - легкая штука.
Вот кто как справится с поставленными задачками, такой результат и будет иметь.

[Лагерта]

скорпи, признательна Вам за участие в теме! Будет у Вас чутка свободного времени, поделитесь, пожалуйста, от чего зависит, справится человек или не справится? Имеет ли к этому процессу отношение второй партнер, или нет?

[Учитель Истории]

Каждый выбирает для себя
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку -
каждый выбирает для себя.

Каждый выбирает по себе
слово для любви и для молитвы.
Шпагу для дуэли, меч для битвы
каждый выбирает по себе.

Каждый выбирает по себе
щит и латы, посох и заплаты.
Меру окончательной расплаты
каждый выбирает по себе.

Каждый выбирает для себя...
Выбираю тоже - как умею.
Ни к кому претензий не имею.
Каждый выбирает для себя.

Ю.Левитанский

[Лагерта]

Учитель Истории, все так и есть, бесспорно! Однако, всегда ли мы можем быть уверены, что наш выбор верный? В данное время сталкивалась с концепцией, что принятое решение в конкретной ситуации является самым оптимальным для человека из всех возможных, в силу его Личности на данном жизненном отрезке, но, заметьте, не САМЫМ ПРАВИЛЬНЫМ, если говорить объективно! И нет у нас машины Времени, чтобы заглянуть в будущее, и если оно нас не устроит, вернуться, и исправить все свои косяки, изменив ход событий. Мы можем только прогнозировать с большой степенью ошибочности прогнозов из-за гормонального сбоя по причине "любви". Мне, кстати, совсем не нравится слово "любовь" в кавычках. Предпочитаю называть любовь - любовью, а "любовь" в кавычках - страстью.

Отправлено спустя 6 минут 8 секунд:
Вопрос-то в чем? А вопрос в том, что сохранять семью по причине наличия детей - бессмысленно, рванет рано или поздно! уже сто раз обсуждалось на антибабе)). Значит, мотивация не катит. Жить так, и будет к ребенкиным 18-ти годам закрытие проекта "Семья".

Уходить из семьи в надежде найти счастье с новым избранником? Нет гарантии, что чувства схлынут, и все повториться. Замкнутый круг.

Отправлено спустя 1 минуту 55 секунд:

Нет гарантии, что чувства схлынут, и все повториться. Замкнутый круг.

Не могу редактировать в этом разделе.
Читать: " Нет гарантии, что чувства НЕ схлынут, и все повторится. Замкнутый круг"

Отправлено спустя 10 минут 7 секунд:
И да, разве не бывает такого, что Женщина или Мужчина пишут на форумах: Я ему (ей) хранил верность, а он (она) меня предала, бросила, ушла к другому (другой) ? Хранить физическую верность партнеру иногда значительно легче, чем создать и сохранить духовную и душевную верность и близость между супругами. Знаю реальные случаи, как женщины в браке десятилетиями сохнут по своей первой любви, имея дюжину по лавкам. А потом сеть, встреча одноклассников, и плачевный итог : "Я тебя никогда не любила" мужу, с которым 20 лет вместе.

[veterperemen]

А мне вот интересно и непонятно, неужели может вот так " накрыть" человека, что другая женщина станет желаннее , чем жена. Семья это очень близкие люди, это люди в одной лодке, и в радости , и в болезни, все на виду друг перед другом. Уже и любовь мужа и жены это и страсть, и радость, и желание быть принятым и понятым. Это как смотришь на своего ребенка, и не думаешь, красивый и ли складный, а просто мой , и желаешь ему справится со всеми задачами, одержать победу и др. и бежишь первому рассказать важные новости, веселиться или поплакать , уткнувшись в плечо. Тут даже нужно найти лазейку, обрести баланс, чтобы и своей жизнью немного пожить, со своими личными задачам и определиться, так как границы стираются в семье, особенно в первое время всепоглощающей страсти( когда никто не мешает)), и потом с уже маленькими детьми.

[скорпи]

от чего зависит, справится человек или не справится? Имеет ли к этому процессу отношение второй партнер, или нет?

От чего зависит? От его ума, силы воли, характера, целенаправленности..Не получается изменить ситуацию - ломай себя под нее. Перестраивай мозги - свои, что бы реальность тебя устраивала.
А то выйдет прЫнцеска замуж и дуется на мужа, что не чувствует себя королевой, стала - прислугой...
Тут два варианта, разводится и дальше искать королевичей, либо осознать, что королева -жена = полное фуфло и если женщина хочет быть счастлива в браке, в личной жизни, придется не пузыри пускать и пальцы загибать , а засучить рукава и выполнять свои прямые обязанности жены и мамы. По результату и заслуга будет..
И конечно немаловажен опыт предыдущих поколений. Если в роду - лодыри и дурака, то от куда там возьмутся труженики и везунчики?

А какое отношение к этому имеет партнер? Так никто не будет попу рвать без взаимности..Вернее на долго не хватит человека.
Любовь - это взаимность, прежде всего.
Любовь мужчины - почва..Любовь женщины - труд. Тогда что то толковое вырастет:) И дети счастливые и чувства и родные друг другу люди к старости.

[Лагерта]

неужели может вот так " накрыть" человека, что другая женщина станет желаннее , чем жена.

Накроет, только в путь, и даже в самых благоприятных условиях от этого никто не затрахован... Природу не обманешь. Мы не заточены биологически под единственного человека на всей земле. Иначе бы вымерли, не найдя его))) А вот когда накрыло, и штормит, тогда и идет борьба между природными инстинктами, и человеческим в нас.

[veterperemen]

Лагерта, а если мы заточены под то, чтобы образовывать крепкие пары-семьи с одним человеком, т.е.взяли того, кто рядом и люб, и строим крепкую семью. Да, пары распадаются, но это глубокая трагедия для человека. Не верю я в эту сериальную моногамия..

[скорпи]

всегда ли мы можем быть уверены, что наш выбор верный?

Мы делаем выбор. Это как выбрать свою дорогу и по ней идти. Нести ответственность за свой выбор.
А верный он или нет на старости лет судить будете, как справились "в пути". Пока мы живы, всегда можно что то исправить.
А вот если через год семейной жизни сказать себе - выбор не верный, то это все..так и будет человек бродить по свету в полном одиночестве.
Потому что пара формируется в пути. Мужчина и женщина - становятся парой, преодолевая все задачки и трудности.
А бегать в поисках- лучше, больше, толще, жирнее - глупость:) В дороге все шероховатости стираются, появляется желание и умение жить друг с другом..Не вдруг и стразу, а постепенно..

А мне вот интересно и непонятно, неужели может вот так " накрыть" человека, что другая женщина станет желаннее , чем жена.

Как же вам больно будет падать в случае чего..Нельзя идеализировать мужчин, жизнь и пр. Это как уходить от реальности в какой то свой иллюзорный мир.

Отправлено спустя 3 минуты 13 секунд:

тогда и идет борьба между природными инстинктами, и человеческим в нас.

Между похотью и разумом. Человек может себе рассказать, например, что моя жена - умница, хозяюшка, у нас дети общие, она мать прекрасная, понимает меня, любит..Что это я на дешевку повелся? Не хочу все разваливать..

Или так - достало все..Жена засранка , пилит с утра до вечера, все ей не так, лентяйка и дура..Достало все, хуже не станет, хоть почувствую себя - желанным мужчиной..А там будь что будет.