Отношения с родителями, когда тебе 30+

[Freemonk]

Люди сами рамок не выставляют, потом удивляются чо к ним все лезут

[Странный Тип]

скажи им это.

Говорил. Хватает на 2-3 дня. Потом всё заново.
Может возрастное какое-то, хз. Уже и в прямом смысле начинаю трубку не брать при звонке. Потом обижаются

[Лагерта]

Все правильно, Странный Тип. Вот уверена, что у Вас будет все хорошо.

родители напрягают со своим знанием как лучше, как правильно

ВЫ тоже будете воспитывать своего сына, и это - связь поколений,тем более Вы - единственный сын, а это совсем другое мышление. Были бы у Вас братья, сестры - было бы Вам проще, их внимание отвлекалось бы и на других детей.

[cyxapь]

Нах слать с претензиями не вариант, не так воспитан

Перевоспитывайтесь

[Странный Тип]

Люди сами рамок не выставляют, потом удивляются чо к ним все лезут

Ты права. Просто проблема стала актуальной в лишь последнее время

Отправлено спустя 54 секунды:

Перевоспитывайтесь

Не. Нах слать родителей - не мой профиль)

[Лагерта]

Более того, отец, как никто другой, поддерживал меня в период послеразводной ломки. Реально нас, даже как-то сблизил мой развод.

Батя и сын - это кровная связь! Это гены, это дух!!! Это лучшее, что бывает в ЖИЗНИ. Какое

Перевоспитывайтесь

?!!
Вы с отцом вдвоем потрещите, без женщин, в душевной атмосфере, под коньячок-шашлычок. И проговорите все терки. А Батя и маму подрихтует))

[Странный Тип]

Вы с отцом вдвоем потрещите, без женщин, в душевной атмосфере, под коньячок-шашлычок

Как раз на выходных на даче намечается. Спасибо, попробую

[скорпи]

Если с родителями не можешь совладать, которые тебя любят, что потом будешь с женой и детьми делать?
Учись по быстрому.

[Шеридан]

Меня ма тоже любит попилить на тему семьи и внуков.
А т.к. у меня это больная тема и на горизонте только жопа((... Поэтому стараюсь лишний раз не звонить и в гости не заходить.
Думаю, что беседовать по этому вопросу бесполезно((. Просто ограничь контакты.

[Странный Тип]

Если с родителями не можешь совладать, которые тебя любят, что потом будешь с женой и детьми делать?
Учись по быстрому.

Где есть экспресс-курсы? ЗаплачУ, дорого

[скорпи]

Говорил. Хватает на 2-3 дня. Потом всё заново.

Значит до них не дошло. Ищи другие слова, тон, ситуацию.
Любой чел должен не хотеть тебя расстроить или обидеть.
"Себе дороже, то ну его нафик".

Можно и поругать разок. Так материал лучше усваивается, если по хорошему не понимают.
Сначала работаем на репутацию, а после она на тебя..Потом нифига не делаешь, а все тебя уважают:)

[cyxapь]

Нах слать родителей - не мой профиль)

Достаточно просто это сделать, не озвучивая тех самых слов. Да и зачастую резкие слова, произнесенные часто в эмоциональном порыве остаются только словами. Пустыми, к сожалению.

[Лагерта]

Странный Тип, для вас, от сердца! Берегите своих родителей. Они Вас не предадут никогда.

Людей неинтересных в мире нет.
Их судьбы — как истории планет.
У каждой все особое, свое,
и нет планет, похожих на нее.

А если кто-то незаметно жил
и с этой незаметностью дружил,
он интересен был среди людей
самой неинтересностью своей.

У каждого — свой тайный личный мир.
Есть в мире этом самый лучший миг.
Есть в мире этом самый страшный час,
но это все неведомо для нас.

И если умирает человек,
с ним умирает первый его снег,
и первый поцелуй, и первый бой...
Все это забирает он с собой.

Да, остаются книги и мосты,
машины и художников холсты,
да, многому остаться суждено,
но что-то ведь уходит все равно!

Таков закон безжалостной игры.
Не люди умирают, а миры.
Людей мы помним, грешных и земных.
А что мы знали, в сущности, о них?

Что знаем мы про братьев, про друзей,
что знаем о единственной своей?
И про отца родного своего
мы, зная все, не знаем ничего.

Уходят люди... Их не возвратить.
Их тайные миры не возродить.
И каждый раз мне хочется опять
от этой невозвратности кричать.

Грустно, когда это осознаешь, но уже поздно.

[Honey_moon]

Занят,занят,сорри перезвоню.

На санчас от родителей :D

Может возрастное какое-то, хз

Не старики все-таки еще.
Это они так заботу проявляют. Как могут.
Надо их успокоить.

Скажите что планируете расписаться с избранницей следующим летом. Но обсуждать это каждую неделю мы не будем. Вы обо всем узнаете первыми.
Как-то так

[Mimoshel]

Как вернуть? Нах слать с претензиями не вариант, не так воспитан

Мне помог переезд в другую страну.

Может возрастное какое-то, хз.

Именно это. И плюс, видимо, родители уже толком не работают и друг с другом им скучно. Как на пенсию выйдут, тогда еще веселее станет. А потом ты уже будешь "взрослым", а они "капризными детьми". Се ля ви.

[Gallyashik]

Реально нас, даже как-то сблизил мой развод.
А сейчас ХЗ что творится

Брат-бульбаш подумай вот над чем:
Загрузить родителей своими "проблемками"-поручениями. Они просто перестают чувствовать себя нужными. (на ломах были нужны и всё было ОК). А теперь у тебя видимо всё хорошо - вот они и тухнут без участия. Требуют внуков - ибо это в любом случае несёт напряги и обращения за помощью.

ps. мне (моим родителям) на пару лет меньше чем тебе (твоим). Регулярно прошу родителей порешать\организовать какуюнибудь фигню. Они от этого только цветут и пахнут.

[Лагерта]

Gallyashik, гениально!

[одинбывший]

Пока родители не зависимы от детей, будут качать права. Спина к спине, объединятся единым фронтом:))
Так что на период вмешательства рецепт один - дистанция безопасности и рамки комфорта, которые они обязаны соблюдать.
Четко дать им понять каких тем касаться больше им нельзя. Не терпеть , а поговорить с ними серьезно. Что бы до них дошло, своим прессингом они вас не продавят, а сделают только хуже всем.
Вы не мальчик, живете так, как считаете нужным.

Скорпи, ну просто мудрая Скорпа! Респект! Все верно, только и когда зависят полностью, все одно пытаются как-то, где-то что-то покачать (мама точно).

Дело в том, что родители напрягают со своим знанием как лучше, как правильно и тд
Не хочу портить отношения с ними на этой почве
Даже если я и ошибаюсь в чём-то, то это мои ошибки, мой опыт и тд
И даже если я пойму в последствии, что папа был прав, то ничего страшного.

Странный Тип ,
вчитайтесь в слова Скорпи.
А вариантов-то только два - или Вы отстоите свое право на свою жизнь, или так и будете "сыночком". Наверняка ведь слышали "ты для нас все-равно сынок"? Вопрос в том, что желательно отстоять свою позицию, не сильно обижая родителей.
Если что, они мои ровесники, ну, на годик папа постарше. Молодые еще!
Здесь и еще одна проблемка вырисовывается, папа Ваш в 57 начинает мыслить дедовско - пенсионерски (бабушка в этом точно помогает)...А ведь старость приходит, когда ты ее позовешь.

[Лагерта]

Какие-то военные действия: тут и стратегия, и тактика, и право на свою жизнь, и не сдадим позиции)) Все в кучу. Как мыслит папа автора, знает только сам папа, остальное -домыслы. А беда современности, что с этими личными границами, зоной комфорта теряется самое важное: ИЕРАРХИЯ правильных семейных отношений.
Уже подростки выстраивают СВОИ ГРАНИЦЫ. На минуточку, от кого? От семьи? Границы от врагов выстраиваются, а в семье в разных поколениях просто ОБЯЗАНА существовать иерархия. И как наши дети поймут, что правильно, а что нет, если папа будет как минимум игнорировать своего ОТЦА?
Неужели этот импринт не врежется в модель уже своего ребенка?

Иерархия простая: почитай Отца своего, и мать.

что потом будешь с женой и детьми делать?

Поставит муж каждого на свое место в семейной иерархии. Себя, потом жену, потом - детей. (жен может быть много, принцип - неизменен), Все значительно проще, чем кажется.

По конкретной ситуации беседу при встрече выстроить вот в таком русле: Отец, нужен твой совет, мужской, или в таком варианте: Вот мозгую, вижу и так, и так, и так, что скажешь, в чем "слабое звено" ? И свои мысли, опасения, его мнение узнать, понять, что беспокоит родителей, даже бессознательно, такой диалог и называется - Взаимодействие ЗРЕЛЫХ ВЗРОСЛЫХ ЛЮДЕЙ, а не "сыночек" - "мамочка".
Такие беседы с прошлым поколением, с родными людьми, иногда значительно полезней "молодых да рьяных" с АБФ).

[скорпи]

Не получаются беседы..По себе знаю. Они - гнут свое и тупо тебя не слышат. "Спасают", "не могут смотреть - что ты не верно живешь", "не так делаешь" и т.д.

Нужно брать бразды управления СЕМЬИ в свои руки, когда приходит время. Родители просто так их не отдадут:)
Любить - приятно и легко, воспитывать - сложно , порой больно и не приятно.
Что с детьми, что со стареющими родителями, одна и та же песня. И так из поколения в поколение.

Не нужно повторять таких ошибок со своими детьми. Это важно.

Отправлено спустя 51 секунду:

Уже подростки выстраивают СВОИ ГРАНИЦЫ. На минуточку, от кого? От семьи? Границы от врагов выстраиваются, а в семье в разных поколениях просто ОБЯЗАНА существовать иерархия. И как наши дети поймут, что правильно, а что нет, если папа будет как минимум игнорировать своего ОТЦА?
Неужели этот импринт не врежется в модель уже своего ребенка?

Иерархия простая: почитай Отца своего, и мать.

Отправлено спустя 2 минуты 39 секунд:
У автора своя семья, своя женщина и ребенок - он главный в этой иерархии. Запихивать его под отца, а зятя под тестя - не верно.
Относится с уважением - нужно, но если посягают на его права, территорию, комфорт, нужно ставить жесткие рамки.
Потому что мальчик вырос и ДОЛЖЕН сам управлять своей семьей и жизнью. А родителям не нарушать его права.
Иначе он всегда будет - их мальчиком, третьим в списке после папы и мамы..Или 5-м после дедушки и бабушки:) Да?

Отправлено спустя 2 минуты 36 секунд:
Все стареющие родственники обязаны молодому уступить дорогу и не вставлять ему палки в колеса.
Можно помогать , например с внуками или на рынок сходить, молодым некогда..
Не прибивать к земле , а поддерживать.

Если бы он жил в ИХ доме, за их счет, то обязан слушаться и жить по их правилам.
Если создал свою семью, материально независим, имеет СВОЙ дом - то правила его. И с этим нужно считаться.
имхо

[Repka]

Как вернуть? Нах слать с претензиями не вариант, не так воспитан

Как вариант уехать в другой город и звонить пореже по делу.

[Лагерта]

Не разлюблю наш АБФ никогда за возможность узнать разнообразные мнения интересных и уважаемых людей.
Автор выберет то, что греет его.

Мы с мужем на десяток лет младше родителей Странного типа, детей трое, им скорее, не хватает нашего внимания, у нас широкий спектр задач. При этом Муж - уважаем и авторитетен для каждого, хотя у двоих парней уже свои семьи. Живем все отдельно. Нашим детям с нами повезло, они это тоже знают, мы не вмешиваемся от слова вообще, если только они сами не попросят. Дети самостоятельные, семья большая и дружная. Отношения между братьями, особенно к младшему, ему 15, очень трогательные и заботливые. Все парни знакомы с АБФ.

[cyxapь]

На минуточку, от кого? От семьи? Границы от врагов выстраиваются, а в семье в разных поколениях просто ОБЯЗАНА существовать иерархия. И как наши дети поймут, что правильно, а что нет, если папа будет как минимум игнорировать своего ОТЦА?

Могу ответить прямо, пусть ответ Вам и не понравится. Вы не знаете, что такое личностные границы. И не потому что что-то там не понимаете или не можете услышать. Выстраивание этих границ - это только лишь один атрибут взросления. И вы не понимаете о чем идет речь только лишь потому что сами не прошли это.

И ситуация автора ровно такая же. Вероятно и раньше всплывали эти же самые баги в отношениях с родителями. Только вот он стал старше (объективно), получил какой-то свой опыт, а родители остались теми же самыми: чем человек старше - тем меньше он изменяется. Соответственно, проблема "общения" только актуализировалась. Всплыла в усиленном варианте.

Почему "общение" в кавычках? Потому что считать, что это проблема общения с родителями - это очень поверхностный взгляд. Настоящая проблема здесь другая.

Не получаются беседы..По себе знаю. Они - гнут свое и тупо тебя не слышат. "Спасают", "не могут смотреть - что ты не верно живешь", "не так делаешь" и т.д.

К сожалению, пока не почувствуешь это на собственной шкуре, не поймешь. Сам пытался годами донести до родителей свою точку зрения, даже хуже того, чтобы меня просто услышали. Даже не чтобы считались, а быть просто услышанным. Вот это было по настоящему больно и неприятно, когда ты делаешь попытку за попыткой и не понимаешь еще, почему не получается достучаться. Думаешь, что это ты не можешь.

И даже иногда накатывает отчаяние, что у тебя нет даже наставника, кто бы мог объяснить, что происходит вообще или того человека, кто помог бы взглянуть со стороны. Но для этого и дается человеку такой опыт. Вся эта ситуация нужна, чтобы ты сам стал себе наставником. Нужно пройти через это, когда ни на кого не надо надеяться, никто не расскажет, никто не поможет.

Кстати, лично в моем взрослении был очень болезненный этап утраты авторитета. Я вырос в таком убеждении, что как отец скажет, так и правильно. То есть - за ним последнее слово и вердикт. Его мнение и взгляд - это мерило всех вещей и система координат.
А потом, по мере взросления, ты понимаешь, что это далеко не всегда так, и мягко скажем, очень сильно твое видение может не совпадать с тем, как папа сказал. Но сам процесс этот очень болезненный, потому что ты проходишь через переходный период, когда своего стойкого еще нет, а отцовский авторитет начинает быть чужим и неочевидным, веры в него нет.

И заканчивается это тогда, когда появляется, наконец, свое. Тогда уже ты сам можешь отцу лекцию прочитать про большой театр. Только делать этого, конечно, не нужно. В этом, кстати, и заключается то самое пресловутое Почитай отца своего. Что ты не пытаешься ему ничего доказывать, даже зная, что он не прав. Ты просто уважаешь его как взрослого человека и его право считать так, как он хочет.

[Лагерта]

Могу ответить прямо, пусть ответ Вам и не понравится.

Моя жизненная концепция и прошивка не придает такой тональности в дискуссии: "нравится" - "не нравится".
Аргументированное выражение своих убеждений только приветствую.

Вы не знаете, что такое личностные границы.

Прекрасно знаю. Имею свои, уважаю чужие.

Однако это - не границы, которые существуют в Семье. Даже язык не повернется сказать, в семье нужно очертить границы МЕЖДУ близкими. Собственное ЭГО проявится уже в малыше, так что необходимые природа сама за людей их очертит).. Родители и дети, они все в одном Большом круге, границы - за его пределами.
В семье работает принцип : каждому свое место. ЭТО очерчивает Мужчина, а не каждый член семьи по своему хотению. Жена иногда свои границы так очертит, а ребенок - свои, что в итоге: у жены любовник, а дитя - наркоман.

И утеря этого в наше время - это утеря ФУНДАМЕНТА КРЕПКОЙ ПАТРИАРХАЛЬНОЙ СЕМЬИ, обесценивание Семьи, как таковой. И родители должны это осознавать, и дети.

Отправлено спустя 5 минут 27 секунд:

Кстати, лично в моем взрослении был очень болезненный этап утраты авторитета. Я вырос в таком убеждении, что как отец скажет, так и правильно. То есть - за ним последнее слово и вердикт. Его мнение и взгляд - это мерило всех вещей и система координат.
А потом, по мере взросления, ты понимаешь, что это далеко не всегда так, и мягко скажем, очень сильно твое видение может не совпадать с тем, как папа сказал. Но сам процесс этот очень болезненный, потому что ты проходишь через переходный период, когда своего стойкого еще нет, а отцовский авторитет начинает быть чужим и неочевидным, веры в него нет.

Ох, ты маленький бунтарь! Шутка). На самом деле, не шуткуя, если Ваш Папа научил Вас самостоятельна ДУМАТЬ, и быть человеком, а не УГ, он свою родительскую миссию выполнил на "отлично".

Отправлено спустя 43 секунды:

самостоятельна

*самостоятельно

[Dimona]

Тем, кто советует границы выстраивать от родителей...

Смотрю, пишут со знанием дела. Знатные специалисты: умеют строить основательные границы. Прям представила такого окопавшегося товарища. Единственное, вопрос. Ну и как, тепло там, радостно, весело?...
Если выстраивать границы, то уж точно не от родных и близких людей.
Лагерта, подписываюсь под каждым Вашим советом...