Отношения в длительном браке

[Wolfy]

Интересен вопрос отношений в длительном браке.
Встретились тут с подругами и одна нас огорошила. Изменила мужу. Причём краснея и смущаясь, сказала, что ей даже не стыдно. Причина - "ниудилял". В браке почти 25 лет. Муж первый и единственный до некоторых пор. Дети повзрослели, квартира в ипотеке, по быту вопросов нет. Жене хочется близости, романтики, внимания. Муж - работа, диван, дача. На все её предложения, уговоры и претензии ответ один: устал на работе, давай потом, у меня проект. И так уже 2 года. Общалась в группе в телеге, М написал в личку. Сначала общение, потом флирт и внимание, которого не хватало от мужа. Потом измена. При этом говорит, что муж лучше, с ним лучше и привычнее, НО муж на нее забил, а тут она снова почувствовала себя женщиной.
Про измены мужей писать не буду. Их тоже хватает и у всех находятся причины.
Есть ещё хорошо знакомая пара. Живут больше 20 лет. И лет 10 точно, жена периодически хочет уйти, муж так же периодами её выгоняет. Но так и живут вместе. Она говорит, что из-за ребёнка, он ничего не говорит по этому поводу. Жалуются друг на друга и каждый по своему прав.
На работе коллеги либо в разводе, либо живут по привычке. Общая квартира, быт налажен, зачем что то менять?
Люди со временем меняются. Часто интересы не совпадают. И понимаешь, что это уже не тот человек, с которым связывала судьбу, да и ты изменилась (Это и к М и к Ж относится). Разные желания, стремления. При этом общие дети и имущество. И что тогда делать? Есть какие-то пути решения?
Вопрос просто на порассуждать.

[Сибирячка]

Wolfy, а вы кого ждёте в теме, людей, кто состоит в длительном браке, или тех, у кого семья разрушились или вообще её не было никогда?

Согласитесь, "рассуждения" будут разными.

[Wolfy]

Сибирячка, всех. Рассуждения конечно разные. И причины не сложилось тоже разные.
Я же написала просто порассуждать.
Может выведем рецепт счастливых браков.

[Сибирячка]

Боюсь, людям в длительных благополучных браках не осилить комментариев тех, у кого не сложилось. Слишком мало таких. Пожалуй, и начинать не стоит.

[Wolfy]

не осилить

Почему, если у них всё хорошо? Какое им дело до других комментариев?

[atares]

И что тогда делать? Есть какие-то пути решения?

1) Менять себя.
Всё, конец списка вариантов по сохранению.

[Василиса-премудрая]

. Общая квартира, быт налажен, зачем что то менять

а зачем, действительно? Кайфанет и к мужу и под бочек.
И длительный брак это не равно благополучный. Ну ей видимо для ощущения счастья в браке не хватило вот измены. Раз, ну как вы говорите и нет угрызений совести у неё.

[Wolfy]

длительный брак это не равно благополучный

А что для вас благополучный брак?

Ну ей видимо для ощущения счастья в браке не хватило вот измены

Тут ещё такой момент. Он у неё первый и единственный. Поплыла от внимания постороннего М, после измены сказала, что круто конечно, но с мужем лучше. Повторять вроде не собирается.
А так вполне благополучная семья. Переживает, что бы муж не узнал. Мужа любит.

Менять себя.

А как менять?
Вот, например, Василиса-премудрая, пишет, что муж хочет на пенсии жить в деревне и сейчас её туда тянет. Она не хочет. Когда они женились, таких вопросов у них не вставало. И кто тут должен менять себя?

[Василиса-премудрая]

что для вас благополучный брак?

устраивающий меня)

[Wolfy]

меня

А супруга? Мы же про брак говорим, а не про свои ощущения в браке.

[AR]

Всё по Гремлину. 20 лет - потом разбег. Все счастливы.
Хорошо, если пара до разбега успеет детей поднять, хотя бы лет до 18.
И далее каждый строит свою новую счастливую жизнь.

[Василиса-премудрая]

А супруга? Мы же про брак говорим, а не про свои ощущения в браке

так вы спросили про брак ведь меня. И я ответила. За себя.
Как я могу знать за другого человека? За себя пусть сам говорит. Ну могу спросить его, через 20 минут, как дома будет.

Отправлено спустя 3 минуты 28 секунд:
Может для той же Ж. что изменила как раз компонент благополучного брака это её возможность изменять. вы про такое не думали? Не для всех верность необходимое условие благополучного брака. может для нее ровно наоборот.

[Wolfy]

спросили про брак ведь меня

Я спросила про брак вообще, а не ваш.
Что считать благополучным браком. Вот есть семья - со стороны всё хорошо. Любят друг друга, общие планы. Но одному (или обоим) чего-то не хватает: внимания, заботы, секса, денег... Добирать на стороне, разводиться, терпеть и ждать пока станет невыносимо и рванёт?

Отправлено спустя 3 минуты 36 секунд:

её возможность изменять

Конкретно там - нет. Она любит мужа, а он не закрывает её потребность. Она хочет внимания и заботы от мужа. Измена была следствием его невнимания и она получила внимание от другого, измена в большей степени уже пошла из желания сравнить. Это всё с её слов. У меня нет повода не доверять.

[Василиса-премудрая]

Добирать на стороне, разводиться, терпеть и ждать пока станет невыносимо и рванёт?

так это каждый за себя решает сам.
Я бы вот может что-то и добрала бы на стороне но зная однозначную позицию мужа к этому, если узнаёт, вот не могу позволить себе такую роскошь Но опять же выбор то за мной. Он не может напрямую запретить добирать. Идти или нет на измену это решает только ж сама. Что для неё приоритет, семья с этим мужчиной или новые эмоции, ощущения и тд

Отправлено спустя 3 часа 28 минут 15 секунд:

Конкретно там - нет. Она любит мужа, а он не закрывает её потребность. Она хочет внимания и заботы от мужа. Измена была следствием его невнимания и она получила внимание от другого, измена в большей степени уже пошла из желания сравнить

что сравнить? Х. У. И? А смысл?
Любит говорите? Ну не знаю... Как брата?

Блин ну хочется комплиментов, внимания и прочей лапши, так это же легко получить всегда от чужого омп но без продолжения и при желании но за по.тра.хаться всегда к мужу. И по моему секс переоценен сильно сейчас. Вот правда.
Вот не лень же ей было куда-то там ехать, когда руку протянул и секс всегда есть, если хочешь, муж же рядом каждую ночь
Или он у неё дальнобойщик?
Понятно,что приходится инициативу проявлять если 20 лет то в браке и если тебе это больше, чем ему нужно.
И за эмоции я ещё могу поверить, что хочется вот этого флирта порой но в остальном... Имхо секс на стороне это геморрой, на который я хз зачем идут ожп. Если муж не импотент. Тут наверное я была бы на стороне женщины...
При этом само желание , не исключаю, что женщина может захотеть другого, ну она же живая но никто не запрещает ей это желание перенести на мужа) если он ещё функционирует.
Если нет, лечить и т.р.а.хать) Как-то так. Этож проще, чем заводить какого любовника сомнительного. Нет разве?

Отправлено спустя 2 минуты 15 секунд:

. Она хочет внимания и заботы от мужа

так внимания и заботы ей не хватает или конкретно секса?
Я чет запуталась. Вроде как разные вещи?

Отправлено спустя 3 минуты 39 секунд:

. Но одному (или обоим) чего-то не хватает: внимания, заботы, секса, денег... Добирать на стороне, разводиться, терпеть и ждать пока станет невыносимо и рванёт

ну мне вот тоже денег не хватало и я пошла на вторую работу.
Секса тоже не хватало порой. Сейчас ну после второй работы секс уже нафиг не нужен. поспать бы. Получается убила двух зайцев
Наверное взрослый человек сам должен решать свои проблемы.
Как вы считаете?

[Wolfy]

Если нет, лечить и т.р.а.хать

Если ей надо каждый день, а мужу уже раз в неделю-две?

так внимания и заботы ей не хватает или конкретно секса?

Всего не хватает. Муж не дальнобойщик, но столько, сколько ей надо уже не даёт. Ни внимания, ни секса.

Наверное взрослый человек сам должен решать свои проблемы.

Так тут не о своих проблемах речь. А о семье и её отношениях через много лет.
Вас я поняла, решаем свои проблемы сами, и живём в своё удовольствие.

[Panzerbear]

не собирается

я . Это вы о себе, полагаю.

[atares]

кто тут должен менять себя?

Тот, кто спрашивает.
В браке нужно стараться сделать счастливым другого, не себя, вот и весь рецепт. И всё вернётся сторицей.

[Василиса-премудрая]

ей надо каждый день, а мужу уже раз в неделю-две?

вы вот серьёзно?
Так её лечить надо. Какой каждый день, 20 лет брака если?
Она работает кем? Не устаёт совсем что-ли, робот? Имхо это не нормально. каждый день в таком возрасте и хотеть, чей не 20 уже. Раз в неделю или две как раз и норма. Муж прав)

Отправлено спустя 3 минуты 39 секунд:

Так тут не о своих проблемах речь

проблема у неё. Мужа всё устраивает. Не надо с больной головы и на здоровую. У кого проблема тот и решает её, да. Причём как женщина я её понимаю, у меня подобное было,о чем и пишу честно. Но вот её решение проблемы не одобряю. Имхо просто создала себе новую. Зачем?
Лучше бы ещё работу нашла, раз настолько энергии много, что аж каждый день ей надо. Где столько времени то взять свободного... Какая то лентяйка прям. Столько в семье дел ежедневно, а ей бы только одно и каждый день. Вы извините но имхо.

Отправлено спустя 5 минут 48 секунд:

Вас я поняла, решаем свои проблемы сами, и живём в своё удовольствие

да, моя здоровая позиция,как взрослого человека и как ожп в браке более 15 лет.

Отправлено спустя 1 час 4 минуты 28 секунд:
Давайте не будем себя обманывать
Это исключительно её проблема, а не семьи. Если бы им жить негде было или ребёнка не на что лечить, вот это была бы проблема семьи.
А тут искажение информации. Муж на это не подписался, что через 20 лет и каждый день, это лишь её фантазии, что вот ей бы хотелось чтобы так было.

Отправлено спустя 18 минут 54 секунды:
Меня бы тут больше волновала ситуация с заботой от мужа.
Можно раскрыть поподробнее? Что она в это вкладывает и что ей конкретно не хватает.

Отправлено спустя 6 минут 43 секунды:
Потому что он то может думать, что заботится о ней, а она считает иначе) такое тоже бывает же.

У меня например была тоже ситуация с вниманием мужа. Но конкретный пункт, хотелось от него цветочков и почаще. А он всегда считал что цветы это деньги на ветер. Но услышал меня и решил этот вопрос радикально

Отправлено спустя 1 час 34 минуты 34 секунды:
Тут с изменой знаете какая штука.
Я тоже многое на эту тему наблюдала, в других парах.
К примеру семья, тоже благополучная вроде как и взрослые дети. Тоже не уделял муж. В итоге маму понесло. Измена, развод. Взрослые дети знаете что сказали- если бы мы для тебя были важны, этого бы не случилось.
Это их позиция.

Даже взрослые дети воспринимают это как личную трагедию, как крушение их веры в возможность этих благополучных отношений, между М и Ж.
Ну стоит ли эти телодвижения и эмоции того?
Пожалела ли она? Конечно и не раз. И говорила, что отмотав время назад не поддалась бы соблазну.
Понимая, что это ударит и по детям, даже если они ВЗРОСЛЫЕ. А может и особенно если они уже взрослые. На мать обида будет. И она не сможет объяснить что ну захотелось ей бабочек. Стоит ли это того?
Мне кажется нет...

Отправлено спустя 2 минуты 41 секунду:

В браке нужно стараться сделать счастливым другого, не себя, вот и весь рецепт. И всё вернётся сторицей

удобная позиция. Для того кто сидит на шее другого.

Отправлено спустя 1 минуту 33 секунды:

Вас я поняла, решаем свои проблемы сами, и живём в своё удовольствие

ну прям совсем в своё удовольствие не получится. Семья это рамки. И вы же сами это понимаете) есть хочу, а есть могу. Она не всегда одно и тоже. Но и мужчина тоже многим жертвует. Обоюдно.

[МаДама]

И что тогда делать?

ну привет.
На этот вопрос отвечу вопросом - а чтобы что сделать?
Что делать - для чего? Для того, чтобы в браке через 20 лет сохранить страсть, внимание, интерес друг к другу? Или сделать так, чтобы после охлаждения с мужем быть счастливой? Или что делать этой конкретной женщине из первого поста? Не поняла задачу.

1) Менять себя

это чтобы что сделать?

сколько ей надо уже не даёт. Ни внимания, ни секса.

Здесь женщине выбор сделать придется. Между собой-женщиной и собой-женой-матерью-членом этой семьи. Выбор нелегкий. Либо пойти на сделку со своей совестью, рисковать и добирать на стороне. Ничего тут не сделаешь другого, имхо, ее муж не хочет (или не может) больше удовлетворять эти ее потребности.

В браке нужно стараться сделать счастливым другого, не себя, вот и весь рецепт.

Если она не слышала иного от мужа, значит ее муж счастлив.

Муж - работа, диван, дача.

его ввсе устраивает из условий задачи. Что делать женщине, которая не удовлетворена, для того, чтобы он стал еще счастливее и удовлетворил ее потребности в ласке и сексе?

Это исключительно её проблема, а не семьи.

вот это здорово. А она не член семьи? Если она уйдет из семьи, будет ли решена эта проблема?

[Wolfy]

Это вы о себе

Если скажу нет, поверите?

кто спрашивает

Так никто не спрашивает. Я сейчас не о себе. Есть ситуация, Ж ни хватает внимания, М уже 2 года говорит подождать. Ей ждать надоело, если муж узнает - семье конец. Часто в обратную сторону это тоже работает.
Либо вон как у Василисы, только предположение пока. Они всю жизнь жили в городе, муж хочет в деревню на пенсию. Она нет. Кто то должен уступить? Или разъехаться и видеться на праздниках у детей?

её лечить надо

Скажи это Канди или Мурке.
Подруга, например, согласна на 2-3 раза в неделю, как компромисс.

Лучше бы ещё работу нашла

Там с работой всё хорошо. Усталость не помеха желанию.

Какая то лентяйка прям.

Отличные выводы.

Потому что он то может думать, что заботится о ней, а она считает иначе

Так там всё озвучено, что ей надо. Он всё знает и говорит подожди, вот я сейчас "проект сдам/отдохну/..." и всё будет. И так уже 2 года причины находятся.

А если не брать конкретно этот случай.
Вот живут люди 20 лет, и один из них захотел переехать (это не связано с работой или другой необходимостью), либо изменились желания, поведение (клубы с друзьями/подругами до утра; игры/интернет затянули; просто охлаждение и т. п.). Просто интересы пошли в разные стороны, один в отпуске хочет на дачу, второй на море. А море и дача для второго - каторга.

[Panzerbear]

поверите

а видео есть? Друг просит.©

Отправлено спустя 1 минуту 30 секунд:

браке нужно стараться сделать счастливым другого, не себя

ну уж нет.
Обосрет, обесценит ОЖП всё.
Люби себя, чихай на всех.©
Только так, а не иначе.

[Wolfy]

стоит ли эти телодвижения и эмоции того?

Это только в одну сторону работает или с мужскими изменами тоже?

Не поняла задачу.

Там и про другой пример был. Где собираются уходить/выгоняют, но живут вместе. А первые лет 10 там такая любовь и идилия была!
Вопрос был про то как сохранить то, что было в начале отношений. Я не говорю про страсть, как 20 лет назад, понятно, что она проходит. А про взаимное внимание, интерес, поддержку, понимание.

его ввсе устраивает из условий задачи.

Вот тут наверно всё взаимосвязано. Его всё устраивает. Только раньше у них был движ - летом они море, начинали с палаток, потом снимали жильё по 3-4 дня и объезжали несколько локаций (причём это было не из экономии, а им так нравилось) . Зимой ездили в горы кататься на лыжах. И это было с его подачи и желания. Ей это нравилось. Сейчас ему дача и ладно, так уж и быть поедем на море тюленем полежать - это максимум. Она сейчас тоже работает очень много. Устаёт, тоже любит отдохнуть на даче. Но ему этого достаточно, а ей нет.

Что делать женщине, которая не удовлетворена, для того, чтобы он стал еще счастливее и удовлетворил ее потребности в ласке и сексе?

2 раза перечитала, так и не поняла. Делать, что бы ОН стал счастливее и удовлетворил ЕЁ потребности?
Так его счастье и её потребности сейчас стали разными.

Отправлено спустя 1 минуту 52 секунды:

видео есть?

С этим не по адресу. Фото и видео просить у другого ника

[МаДама]

Они всю жизнь жили в городе, муж хочет в деревню на пенсию. Она нет. Кто то должен уступить? Или разъехаться и видеться на праздниках у детей?

имхо не худший вариант разъехаться и не мучиться в данном случае, когда дети вырастут, потому что оба друг другу и в городе осточертели. Но если люди близкие и жизни друг без друга не представляют, то неделя (месяц, три дня) там, столько же тут.

Вопрос был про то как сохранить то, что было в начале отношений. Я не говорю про страсть, как 20 лет назад, понятно, что она проходит. А про взаимное внимание, интерес, поддержку, понимание.

снова имхо, для этого эти 20 лет должны были пройти без ощутимых косяков с обеих сторон. Если были косяки, то никак. Если их не было, именно существенных, то само сохранится.

2 раза перечитала, так и не поняла. Делать, что бы ОН стал счастливее и удовлетворил ЕЁ потребности?

ну да. Я ж на это отвечала

В браке нужно стараться сделать счастливым другого, не себя, вот и весь рецепт. И всё вернётся сторицей.

говорят - старайся для него, и все вернется. Вот я и спрашиваю, если М в данном случае счастлив, что она ЕЩЕ должна сделать, чтобы получить сторицей?

Так его счастье и её потребности сейчас стали разными.

воот, и я о том же.
ИМХО "делай ему еще лучше" - не подходит

[Wolfy]

на это отвечала

А, тогда понятно

делай ему еще лучше" - не подходит

Тоже так думаю.

[atares]

это чтобы что сделать?

Ниже, может яснее станет про что я.

Кто то должен уступить?

Да воюйте дальше, я ж не против. Может и придёте к равновесию, но устойчивым оно не будет, как мне кажется.
Мы же тут про длительный брак, детей воспитали, квартиры есть, машины есть. А дальше? Какой смысл?
Для меня - это счастье в глазах жены, и наоборот. Осознано или нет с её стороны, не знаю, но работает. Вот это и есть, на мой взгляд, единственный стоящий мотиватор продолжать. А там личный комфорт или ещё что, пустое это, тогда брак совсем смысла не имеет.