Сибирячка писал(а): Что даст именно эта проверка?
да ничего, кроме того, что Вогель чёто опять напечатала. Люди разные на подъём, кто-то вообще носит кеды в рюкзаке на всякий случай, переобуться. Кто-то пол-дня готовится, что до соседней посадки дойти. Мой муж терпеть не мог, когда кто-то резко менял его планы. Мне-пофиг на планы восновном. И вобщем-то как-то ужились 
подтверждаю, сеструхи у меня там -последние самые близкие родственники.Sirozha писал(а):недавно с одной приезжей общался. сама из кировограда, областной центр. учитель по образованию. говорит, в кировограде дохуа красивых девок и мало пацанов.
Кот Бегемот "Философия бабства".Вообще, для достижения низменных своих целей изобрёл я четыре основных вопроса, ответы на которые выдавали мою собеседницу с головой. Самое же главное - внешне они выглядели, как простое течение беседы, а не коварно скрытый тест. Первый вопрос - каков её идеал мужчины? Большинство почти всегда отвечало откровенно - почему спокойно мною как неподходящие "кандидатуры" и отметалось. Следующий - кто её родители (и чем они занимались до 17 года:)? Затем - как она любит проводить свободное время? Это вопрос был совершенной находкой для шпиона, так как позволял мгновенно выделить нужный мне тип - подходили лишь ответы: люблю гулять по Москве (в парке), общаться с подругами и читать. Иногда тусуюсь в своей вузовской кампании. Ну и ещё люблю слушать музыку и смотреть ТВ. . . Остальные также отсеивались по-быстрому. И вопрос последний - кем были её предыдущие мужики? Тут большинство обычно настораживалось, и приходилось рассыпаться в извинениях, что мол, помилуй Бог, меня не интересует, какие у вас были отношения и почему вы расстались (замечательно, что некоторые тут же сознавались, что и не расставались вовсе) - мол, меня всего лишь интересует, чем он занимался, типа вдруг на его фоне я окажусь неинтересным. . . Вопрос этот ценен ещё и тем, что если дама говорила, что идеал мужчины такой-то, а кавалер был совсем другим, то было занятно понаблюдать, как она выпутается из этого щекотливого положения. Ну и так далее. Очень помогал в амурной моей деятельности вопрос про любимый стиль одежды - что ни говори, женщин он характеризует сильнее всего. Как равно и интонации, которыми об этом рассказывают.
Есть и ещё один очень содержательный вопрос, который тоже весьма характеризует женщину (хотя и не всегда). Достаточно спросить: "А каких зверей вы больше всего любите?" А после ответа поинтересоваться - почему. Следующий вопрос: "а с каким зверем ассоциируете саму себя?" Почти наверняка она расскажет кое-что для вас интересное. Например, если она любит кошек, а себя именует "бродячей собакой", то почти наверняка у неё заниженная самооценка. Если она скажет, что воспринимает себя как лису, то как пить дать она хитро*опа. А если ассоциирует себя с каким-нибудь горностаем или куницей - то, возможно, она меркантильна. Если же она переспросит: "Звери - в смысле как материал для шубы?" - то меркантильна почти наверняка.
Кроме того, все "кандидатуры" нуждались в мощной "проверке на вшивость". Даже те, кто ухитрялись проскользнуть через расписанный выше мощный заслон, тестировались дополнительно. Как вы помните, мне всегда нравились девушки со спокойным, выдержанным характером. Чтобы проверить это, я попросту опаздывал на первое свидание - минут, эдак, на 20, или чуть больше. Внешне это, конечно, может выглядеть как хамство - но прошу иметь в виду, что речь идёт всё же об изначально извращённой форме знакомства - по объявлению. Приходилось нарываться на _т_а_к_о_е_. . . Кроме того, как-никак, это была попытка и понять другого человека, и завязать серьёзные отношения. . . Можно подумать, что было бы меньшим грехом встречаться с девушкой несколько недель, внушить ей какие-то надежды, а потом, когда эта, или любая другая "неподходящая" черта характера вдруг проявится, взять, да и внезапно расстаться с несчастной. . . И, наконец, особо много встречаться и не пришлось (после позорной эпопеи, описанной вначале, я встретился всего лишь с тремя или четырьмя девушками).
Конечно, такая уловка не действовала, если девушка опаздывала к примеру, на 21 минуту, но во всех остальных случаях было достаточно просто внимательно посмотреть ей в лицо. Если на нём читалась плохо (а может, и хорошо) скрываемая ярость, то знакомство я более не поддерживал. Мелочно-тщеславный, злобно-мстительный, обозлённый на весь свет Котяра:) заявлял в таких случаях: "Прошу извинить меня за опоздание. Уж очень интересный звонок был" (тут ещё нужно подпустить многозначительную паузу). Соответственно, меня устраивала лишь небольшая, тщательно замаскированная, вполне понятная и легко извиняемая надутость. Ну и так далее. . . Разумеется, перед приличными девушками приходилось извиняться и приводить убедительную причину опоздания - мол, работал над новым текстом. . . Ну а впоследствии, так сказать, в апогее завязавшегося романа, я честно сознался, что намеренно тогда опоздал. Меня охотно простили. . .
Между прочим, этот "тест опоздания" - куда более содержательный, чем кажется на первый взгляд. Ибо девушка, не живущая одними лишь внешними ощущениями (то есть та, у которой есть хоть какой-то внутренний мир) всегда найдёт чем занять себя в эти двадцать минут - книжку там почитает, иль помечтает о чём. . . И наоборот: если она привыкла лишь шляться по клубам да кабакам, то занять свои мозги (вернее, свою душу) ей будет нечем. Отчего и изойдёт наша "соискательница" праведным гневом. . .
Кроме того, существует ещё один способ проверки, который в явном виде сам автор никогда не использовал, но который, по мнению многих, очень даже действует. Вы идёте с понравившейся девушкой в универсам и покупаете там кучу всего, но обязательно и ещё что-то такое, что она захочет. Сумма, разумеется, окажется не круглой (например, 701 руб. 45 коп.), и кассирша попросит у вас мелочи. И тут вы с самым невинным видом спрашиваете у своей спутницы: "Слушай, а у тебя мелочи нет? А то у меня только крупные купюры". После этого краем глаза начинаете наблюдать.
- Самые нежелательные "кандидатуры" как минимум изобразят на лице благородное негодование - мол, что ты за мужчина, если у тебя нет мелочи? Как смеешь ты обращаться к женщине с чем-то подобным? А если произнесут нечто в этом роде, то это свидетельствует ещё и об откровенном цинизме.
- Чуть менее жадные тут же погружаются в размышления и отвечают, что мелочи у них тоже нет. Следует иметь в виду, что это вполне может оказаться правдой.
- Наконец, нормальные, незамороченные женщины сразу же полезут в свою сумочку.
Но вы продолжаете наблюдать дальше. То, как женщина вынимает свои деньги, выдаёт её с головой. Вот как описывает процесс автор этой ценной методики:
"- Она жутко спешит и все просто высыпается из ее рук. Это означает, что по характеру она торопливая, но отзывчивая, часто помогает другим, но и сама при этом живет в спешке - ведь надо помочь многим. При этом, передавая мелочь Вам у нее пара монет выпадает между пальцев и уж одна из них наверняка закатится под прилавок. . . Возможно, обладает заниженной самооценкой.
- Она спокойно, четко и быстро добирается до своего кошелька, передают мелочь Вам, держа ее в закрытой ладошке и пересыпает ее в Вашу. Хорошая, нормальная женщина, без особых "заморочек".
- Был однажды и такой случай - дама согласилась найти мелочь, а затем просто высыпала на стол продавщицы половину содержимого своей сумочки (никогда не думал, что туда может столько влезть!!!). Продавщица, да и я вместе с ней от такого просто обалдел. А она преспокойно достала из этой кучи кошелек, вынула те самые пресловутые 1,5 рубля и стала набивать свою сумочку обратно. . . Мы с ней расстались после первого же вечера. Оказалось к тому же, что ей просто было "необходимо поговорить с хорошим и умным человеком". . .
- Она очень медленно и как бы "напоказ" копается в своей сумочке. Иногда это бывает оттого, что ей нравится процесс, а результат ее не волнует. Как-то так получается, что все такие дамы становятся многодетными матерями. . .
- Артистичная мадам. Она извлекает из своей бесконечно модной сумочки такой же бесконечно модный кошелечек, запускает туда два пальчика и извлекает оттуда по одной монетке, каждую из которых изящным жестом кладет в Вашу грубую, неотесанную ладонь. У этих дам вкус как таковой обычно отсутствует - есть лишь стремление "быть в моде". Хотя теперешняя "мода". . . Дизайнеры уже давно страдают невесть чем. . ."
Существует и ещё один критерий оценки, предложенный в какой-то книге пожилым капо молодому бойцу: Сынок, есть один и только один способ узнать, ту ли девчонку ты закадрил. Когда будете садиться в машину, открой и придержи ей дверцу, а твоя пусть останется заблокированной... замешкайся на минутку и посмотри- откроет ли она твою или нет. "
На тот случай, если вы встретились и решите где-нибудь перекусить, существует весьма продуманный тест - "По тому, как и что пьёт ваша знакомая, можно многое о ней узнать". Найти его можно по адресу http://www.assolmax.ru/xxl/2001/mar2.shtml. Одна из самых интересных статей о выборе будущей супруги ("Брачный кастинг") идёт здесь: http://www.assolmax.ru/xxl/2001/jan1_2002.shtml. Сходите, не поленитесь. Вдруг всё же придётся выбирать?:)
Самый интересный, содержательный и поучительный текст о 12 различных типах браков создала А. Усланова ("Бабские монологи. Дюжина браков" - http://www.aif.ru/online/uznat/39-40/hz16_01?print). Прочитайте обязательно. Это сделано умно, тонко и грамотно.
Конечно, вам следует придумать свою собственную систему проверки. Самое главное - дамочка ни в коем случае не должна догадываться, что её проверяют. Тогда она просто взбесится. Я бы на её месте точно взбесился.
).Если человек адекватный, то после пары встреч можно согласиться пойти домой к челу, если зовет. Если не зовет, то сказать, что интересно посмотреть, как живет. И уж там сразу ясно, что у него с личной жизнью. Порядок дома и женская косметика в ванной (можно пойти туда помыть руки, а то грязные с улицы), то одно дело. Если пыль по углам, чашки немыты и вообще никаких следов, то дело совсем другое.)sveinung писал(а):а как вы , бабоньки , определяете правду или нет , говорит ухажер ?! Да достаточно снять кольцо
А о наличие постоянной девки - так вы вообще ни в жисть не догадаетесь)
Можно и двух пороть долгое время , пока одна из них дотумкает своим куриным мозгом до истины)
На беременность. Иногда.MacDuck писал(а):Как вы тестируете кандидаток в подружки?
Чаще всего - на сиськи.MacDuck писал(а):На что внимание обращаете?
При грамотном рассмотрении на просвет - пустышка под упаковкой просчитывается на счёт "раз".Xarlak писал(а):Сделать яркую привлекающую внимание упаковку - ктонить да клюнет .
Вот до сих пор не пойму: как бабы с длиннющими ногтями умудряются себе жопу вытирать?Xarlak писал(а):2 Красивые ногти требуют к себе определенного ухода .
Совершенно верно. Если баба вместо уделения внимания мне - вцепилась в свою мобилу и эсэмэсится с кем-то там, значит - она идёт в сад однозначно.Xarlak писал(а):3 Мобильный - это современный фетиш ... из функциональной и нужной вещи превратился в игрушку .
Ну ясно дело, что не огород вскопать.Xarlak писал(а):4 Зачем народ ходит в ночные клубы ? Для того чтоб музыку послушать ?
Я за такие поползновения в свою тарелку могу и по рукам надавать. Вот ненавижуSirozha писал(а):
принесли тортик-пирожную-десерт девушке, жду предложит попробовать или нет. я обычно такую ерунду себе не заказываю. если не предлагает, то захожу издалека. типа, вкусная пироженка? и жду. не предложила и тут - все с ней понятно :D
, когда лезут в тарелку ко мне. Я бесится начинаю: моя еда - это только моя еда, и все тут. :D Но, кста, и в чужую тарелку тоже не лезу. Хе, это мой тест на свиданиях раньше был. Я всегда предлагала оплатить счет, если соглашается - плачу, но больше этот человек меня не увидит.кстати, за полтора года заплатить за счет пополам предложила одна-две из хз какого количества ожп. для меня этот момент не принципиален, т.к. зарабатывать бабло все-таки должен мужчина.
Ну-ну... Нормальный умный парень, планируя привести к себе двУшку, непремено уберет все следы прежней (или временно отсутствующей) пассии, если хоть немного рассчитывает найти более-менее серьёзные отношения. Если нет - то секс с тобой не повод для знакомства.Сладкий ноябрь писал(а): Если человек адекватный, то после пары встреч можно согласиться пойти домой к челу, если зовет. Если не зовет, то сказать, что интересно посмотреть, как живет. И уж там сразу ясно, что у него с личной жизнью. Порядок дома и женская косметика в ванной (можно пойти туда помыть руки, а то грязные с улицы), то одно дело. Если пыль по углам, чашки немыты и вообще никаких следов, то дело совсем другое.)
Это очень условно, но метод меня ни разу не подводил. Каюсь, у одного поклонника краем глаза загялнула в ванной в шкафчик.=) Его содержимое сняло все вопросы.))
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя
