интересно послушать как мужчины рассуждают о родах
не хочу ни с кем спорить, всё ето очень индивидуально, выскажу искл своё мнение, если вы не возражаете
1. Рожать - больно
рожала в 89 году, мне было больно, очень. причины: (1) я сама мелкая (48кг/156см), а ребёнок был крупный (3,800/53см), на последнем месеце меня распирало так что мне трудно было дышать, наклониться, чтобы застегнуть сапоги было не реально. (2) я занималась спортом, имела хорошо накачанный пресс, есть мнение что ето мешает родам (3) у меня на последних месяцах была угроза выкидыша из за почек, меня пичкали "модными" тогда таблетками, врачи их прописывали почти всем, потом ети таблетки запретили, оказывается, таблетки делали ткани "деревянными", чтобы матка не раскрывалась, а поетому я переходила 2 недели, роды мне стимулировали капельницей, я рожала 16 часов.
теперь о родах, с подробностями для убедительности:
Питер, старый роддом в центре, когда поступаешь в госпиталь тебе бреют причинное место (оч унизительная процедура), потом мне сказали разденься здесь и пойди вон туда, прими душ, при етом не было не халатика не полотенца, чтоб прикрыть наготу, по коридорам гулял сквозняк и ходили какие то мужики/слесаря, дверей не было - всё открыто; покрытая пупырышками и сьёжившаяся от стыда и покрываясь холодным потом, что сейчас здесь кто то пройдёт я быстренько сполоснулась, там уже получила полотенце и халат и вернулась в екзекьюторскую, где мне намазали ногти зелёнкой (гигиена, чтоб её).
потом я лежала в предродовой, подробности опускаю, т.к. они к делу не относятся.
и вот наступил день Ч, после стимуляции лекарствами (как я уже сказала, я перехаживала) отошли воды и процесс начался, сначала схватки были не сильными и не частыми, я даже ходила по коридору, принесла попить одной страдалице которая уже была вот-вот... а потом началось... схватки... пульсирующая, раздирающая боль, тянущая вниз... теперь я уже лежала, в огормной круглой комнате, где одновременно лежало может быть десять рожениц в разной степени глубины процесса... переодически ко мне подходила медсестра или врач, задирала у меня рубаху и ковырялась во мне, по началу я ещё испытывала какое то неудобство, когда они птходили, я одёргивала рубашку... потом... потом мне уже было всё равно... потом я уже так и лежала с задранной рубашкой, а вокруг меня ходили какие то люди, какие то студенты, какие то опять же слесаря... чтобы справиться с болью, я наматывала волосы на кулак и со всей силы дёргало - помогало... одна женщина рядом раздвинула прутья кровати и просунула туда голову... где то примерно в ето время подошёл главврач, здоровый мужик с огромными волосатыми ручищами, он был усталый, небритый и какой то отстранённый, он подошёл ко мне, засунул в меня ручищу и сказал, покачав головой, плохо, всего лишь два см раскрытие, слишком медленно, он засунул пальцы и начал там шевелить - раскрывать, представьте, если вам в глубокую рану залезут пальцами и начнут её раскрывать вы поймёте что я чувствовала... для полноты картины представьте себе, что меня ещё и рвало всё дорогу, и в какой то момент, когда я уже не могла встать с кровати, я просто повернула голову к плечу и травила под себя, на кровати был толь матрас покрытый жёлтой клеёнкой, ни подушки, ни простынки, я там так и лежала, в луже рвоты.
потом уже начались роды, я вообще не осознавала где я нахожусь и что происходит, мои чувства притупились, единственно помню, что рядом со мной стояла студенточка, которая держала меня за руку, точнее я в неё вцепилась, и я слышала только её, она мне повторяла слова врача: дыши, не дыши, тужься, не тужься - ето всё на что меня хватало - единственная мысль за которое держалось моё сознание - не навредить ребёнку, что значит делать то что мне говорит врач, когда ребёнок вышел, я даже не могла ничего понять или рассмотреть - в глазах был туман, сквозь который я увидела нечто красное покрытое слизью, а потом ето нечто заорало во всю глотку а врач сказала - поздравляю, мамаша, у вас дочь.
потом... зашивали разрезы, дело в том что ребёнок был крупный и они резали промежность в тот момент когда головка уже показалась, резали естественно без обезболивания, но мне уже на общем фоне был уже один фиг. А вот когда зашивали без наркоза - вот тут я уже орала в голос, я даже и не кричала при родах, больше рычала скорее, но зашивать было ох как больно...
на следующий день нам принесли детей на кормёжку, нужно было лечь на бок, я не смогла, я вообще не могла шевелиться, я не могла поправить одеяло или убрать волосы с лица - не было сил. медсестричка взяла меня как куль и перевернула на бок, подложила мне дочку, взяла мою грудь и сунула той в рот
вот такая вот история, когда меня муж встретил, первое что я сказала категорически - я больше никогда етого не сделаю.
2
. Наши роддома - ужас
ну не то чтобы ужас, но как я уже выше описала - процедура омывания - могла бы быть и погуманнее, зашивать тоже можно было бы и с наркозом, мы же люди, а не скот.
с персоналом и врачами - ето как повезёт, лотерея.
3. Портится внешность
у меня лично внешность не испортилась, без каких либо джимов (тогда их не было), без пробежек по утрам и без гимнастик, я вообще до 30 за своим весом не следила - у меня такой был здоровый метаболизм, ела всё подряд... но ето не моё достоинство - ето просто особенность моего организма, другим везёт меньше.
4. Будет не до мужа
было не до мужа - ни в емоциональном плане не в физиологическом, но он к етому отнёсся нормально - форс-мажор, за что я ему оч признательна.
жили в коммуналке, из родственников никто не помогал, стиральной машины не было, памперсов не было, лифта в доме не было, на 5-й етаж старого дома коляску и ребёнка таскала на своём горбу.
в первые 2 месяца - я была в угарe - я не знала какое сейчас время дня и ночи и какое сейчас вемя года, я не помнила как меня зовут. всё что я делала - ето кормила, потом, когда ребёнок засыпал - бежала стирала - потом ребёнок просыпался - я его пеленала/подмывала и снова кормила... при етом я не помню кто готовил есть, ела ли я вообще что-нибудь, спала ли я... я была как зомби... да, надо ещё добавить - из за швов мне нельзя было сидеть месяц, только лежать или стоять... гемоглобин был низкий, меня кровило, причём так мерзостно, с запахом... состояньице - просто полный атас - какой уж тут секс, тут бы поспать
потом... жизнь стала налаживаться... наладился график, я приноровилась к расписанию, привела себя в порядок, очухалась, взяла готовку под контроль, стала спать по ночам (ребёнок спал спокойно)
честно, не помню, когда мы с мужем снова стали заниматься сексом, не то чтобы я не хотела... я помню что ощущения от секса стали как то намного полнее, глубже что-ли... но возножности заниматься сексом конечно было меньше, я часто вечером просто валилась с ног в дичайшей усталости, когда ты даже уже говорить не можешь... в нашей квартире жила свекровь - вот кто у меня силы выпивал... ничего для внучки не делала... ходила только вставляла мне, если я не дай бог, не помыла чашку сразу за собой... ну да не буду я о грустном... если бы её не было, мне было бы значительно легче.
ну, чем дальше, тем было уже легче...
5. Жалко времени и сил
не совсем понимаю о чём ето, ребёнок - святое, как для него может быть чего то жалко... ей было 1год и 8месяцев когда она заболела и умирала, провела в реанимации 5 дней в тяжёлом состоянии, когда врачи говорили, что они не знают, выживет она или нет, ето были самые чёрные дни в моей жизни... спустя два года умер мой любимый муж - несчастный случай - ето тоже была трагедия, сопровождавшаяся полугодом жесткой депрессии, но всё же ето было менее сильным переживанием чем угроза потерять ребёнка.
6. Нет свободных денег
их никода нет лишних, денег, но надо просто поменять приоритеты, перераспределить и т.д, в конце концов - заработать больше - для многих мужчин рождение ребёнка - стимул зарабатывать больше.
7. Некогда будет заниматься любимым делом (работой)
я бы сформулировала по другому: страдает карьера, если я правильно понимаю о чём етот миф.
вот например, я недавно была беременна (к сожалению случился выкидыш), мне нужно было поставить свою начальницу в курс дела. она искренне за меня порадовалась, НО... раньше она меня оставляла своей заместительницей, когда её не было в оффисе, а как только она узнала о моей беременности - она стала назначать другого человека, т.е. раньше рассматривала меня как потенциальную кандидатку на её место, а сейчас нет.
другой момент: мой бывший проджект менеджер начал звать меня в свою компанию на хорошую, отбетственную должность и был удивлён, что я не согласилась, а я была на тот момент беременна, о чём я ему не сказала, но не могла принять офер, потому как согласившись, я бы подставила его, привёл называется спеца, а спец через несколько месяцев свалит на год, а работать кто будет? я не могла так поступить, не етично.
8. Потеряю свободу
я ничего не потеряла, я только приобрела, мне не нужна свобода от моего ребёнка и без моего ребёнка.
9. Ребенок - это геморрой, орет, писается и вообще.
да, можно и так сказать, но ето всё: ор и писание временно, представьте, я родила в 21, предположим теоретически я проживу ещё лет 50 и мой ребёнок будет ети 50 лет со мной (дай бог нам всем здоровья), что такое 1-2 года в соотношении к 50? маленькая, крошечная часть
ни и потом - ето ж твой любимый ребёнок.
.
) в Торонто у него побывало и было довольно результатами, я в том числе. 
Если не отвечаете просто, то опишите полную версию - и с романтической, и с физиологической своей тз. Интересно же. Может, узнав истину, все и кинутся рожать...может, Вы всю соль от нас и скрыватете? :D
).