Сообщение
Фася » 20.06.07 21:23
Вот теперь я собрала все замечания, возражения и недочеты прямо по тексту, а также комментарии по поводу всех изгибов авторской мысли и провалов в логике. Итак, мой ответ Чемберлену:
«Автор делится своим опытом и размышлениями о том, как нужно знакомиться по объявлению, используя телефон.” - Логическая неувязка – имеется в виду ТОЛЬКО телефонный разговор или в том числе и начало знакомства, включая свидания? Если речь идет и о свиданиях тоже, то почему ниже: “Напоминаю ещё раз - весь этот 'расклад' касается только газетного объявления с телефоном, причём если звонят ВАМ“. И вот еще: “предлагаемый ниже текст более всего подходит для тех, кто точно так же, как и я, заинтересован в настоящем романе и серьёзных отношениях. Ну и более всего будет он (текста, а не автор:) интересен тем, кто решил рискнуть и подать объявление о знакомстве с домашним телефоном - а такой риск, по искреннему моему убеждению, весьма оправдан"? (автор наивен и забывает, что есть телефоны с определителем номера, есть база данных адресов, и если, придя домой, он обнаружит вскрытую квартиру, то поймет, насколько этот риск “оправдан”. Впрочем, некоторые пассажи автора ярко свидетельствуют о том, что он еще до сих пор не вышел из детского уровня развития).
“Текст адресован исключительно одиноким интеллигентным мужчинам старше тридцати” (едва ли интеллигентному мужчине будет приятно прочесть как мужчин называют “мужиками”, “кентами”, “кексами” и т.д. Женщинам тоже были бы мало приятны все эти “чувихи, биксы, морковки”. В отзывах было наивно сказано, что текст предназначался не для философского диспута, а для аудитории. Извините, но аудиторию тоже надо уважать, или автор изначально ко всем – как к женщинам, так и к ИНТЕЛЛИГЕНТНЫМ мужчинам – относится, как к быдлу? Как говорится, мастерство не пропьешь, а культура либо есть, либо ее нет. В данном случае, видимо, все-таки нет).
И вот наш автор нашел себе сотоварища по телефонному общению: “ Так вот - одним из позвонивших был и парень лет тридцати. Сначала я хотел бросить трубку. Но что-то меня удержало - и мы разговорились. Он был человеком своеобразным. Во-первых, с очень нелёгкой судьбой. Во-вторых, не вполне здоровый - нигде не работал, сидел на пенсии. Мучался страшной бессонницей. Нервы его были настолько расстроены, что он вообще не мог спать, если в квартире находился кто-либо другой. Книжки он не особенно жаловал, телевизор практически не смотрел. . .(!!!! достойный соратник) Было у него, впрочем, одно серьёзное увлечение, которому он отдавал все свои силы - знакомство с женщинами”. И далее как раз идет совершенно неразрешимое противоречие, а именно – автор либо лжет, либо заговаривается: “ Что бы сказали вы, увидев сооружение, состоящее из соединённых громадной скрепкой сотен и сотен полосок с телефонами, на каждой из которых стояло имя и краткая характеристика однажды звонившей - и всё это для того, чтобы предотвратить возможность повторного контакта?” (хм, а как можно было по телефону сооружение из скрепок УВИДЕТЬ ????, ведь сам автор ясно сказал: “В общей сложности общались мы с ним, и только по телефону, месяцев 5 - 6.”). И вот еще: “Словом, был он внутренне каким-то нездоровым человеком, хотя внешне был не урод, обладал неплохой фигурой, и даже качался дома на мощном тренажёре”. (а фигуру и тренажер автор тоже увидел по телефону? Или ему о них рассказал его друг, и автор ему поверил? В первом случае, автор лжец, во втором – наивен, как дитя. Женщинам он почему-то так слепо верить отказывался. Или он считал, что мужчины не могут причинить ему вреда? Короче говоря, “история мидян темна, но непонятна”).
Далее просто убийственная фраза: “Принимая во внимание всеобщую помешанность женщин на знакомствах можно предположить, что она интересное знакомство предпочтёт интересам истины.” (как говорится: no comments. Где это автор видел ВСЕОБЩУЮ помешанность на знакомствах, если с самого начала статьи сам же он и сказал: “ Кроме того, тот тип девушек, который мне всегда нравился, знакомиться на улице почему-то не очень и любит” (и действительно, почему же это не любит? Догадываюсь, что и телефонные знакомства не очень-то нравились, а значит, не все так просто)).
“Вообще же все позвонившие пропорционально распределялись следующим образом. Примерно 20% - кумушки лет за тридцать - тридцать пять, вдруг обнаружившие, что годы их уходят.” (какая чушь! 30-35 для женщины- это самый расцвет! Суждения автора отдают таким сильным инфантилизмом, что даже читать противно. Только подростки лет 17 считают, что 35 – уже глубокая старость. Я не сторонница банальной фразы о том, что в 40 лет жизнь только начинается – ну, не начинается, конечно, но то, что не заканчивается – это точно)
“В жизни невозможно получить всё, и шанс получить хорошего мужа был этими дамочками непоправимо упущен.” (это тоже ерунда. Мужа “получить" можно в любом возрасте, было бы желание, а "хорошесть" или "плохость" каждый определяет индивидуально. Хорошим мужем, видимо, автор считал себя и своего друга)
“…наши умницы не сумели сформировать самого главного для себя свойства - умения глубоко чувствовать и понимать, умения находится долгое время вдвоём, и даже умения по-нормальному общаться, не говоря уж о необходимой для таких дел 'нормы уступчивости', чем автоматически исключили из поля своего выбора единственно подходящих для них мужиков - в возрасте от 35 до 45 лет” (я ведь говорила, что по замыслу автора подходящие для женщины качества как раз совпадают с качествами породистой собаки. И кто сказал, что мужчины 35 - 40 лет ЕДИНСТВЕННО подходят для таких женщин?? автор, видимо, опять же, имел в виду себя? А как насчет мужчин лет эдак 50 -55? Ах да, дальше же автор пишет: “Так что 'западать' на них могут разве только мужчины от пятидесяти и старше. Которые, впрочем, не подходят нашим героиням по причинам вполне понятным.” (по каким-таким причинам? Аргументируйте! )
“Следующая категория (15 - 20 процентов) - молодые, возможно даже и внутренне интересные дамы, которых Господь, что называется, 'обделил внешностью'. Совсем обделил. Однако по телефону сей прискорбный факт всё равно можно было прояснить. Ибо поговорка 'у кого о чём болит, тот о том и говорит' применима к женщинам в первую очередь. . .” (и? Ну, обделил внешностью и что же? автор и сам не красавец. Завышенная самооценка – с – причина большинства проблем) .
“Не забывайте - ведь звонит-то очень много женщин. Всегда есть из чего выбирать. Не одна, так другая. . .” (Мило. Скромно. А главное, чувствуется уважение и к звонившим, и к самому себе).
“'Понимаете - сказала она, всё же позвонив, - текст Вашего объявления настолько откровенно отдавал стилистикой Серебряного Века, что я сразу же поняла, что Вы за человек. . . “ (бедная дама! Ее, видимо, автор просто не успел назвать “ биксой” или “морковкой”).
“Самое же главное - и очень быстро смог я это понять - что наиболее интересные и вполне достойные девушки тоже изредка прибегают к этому жанру. А где ещё искать им себе пару? В кабаки они, в большинстве своём, не ходят. . .” (да, действительно, в мире есть ведь всего три варианта знакомства – на улице, по объявлениям и в кабаке. Другие автору в голову не приходили…)
“Приходилось быть постоянно начеку, так как порядочная девушка, как правило, поддерживает разговор с незнакомым человеком, да ещё по телефону, да ещё в ситуации, когда она позвонила первой, с превеликим трудом, и когда я это понял, то задача крайне упростилась.” (конечно, поддерживать разговор очень нелегко, особенно, если в жизни ты прочитала всего 2 книжки, да и то - одна из них была "Курочка - Ряба" в глубоком детстве, а другая - расписание поездов... Но и так ясно, что автору нравятся дуры).
Далее по пунктам:
1. “Она испорчена этим многообразием выбора, и принципиально не может остановиться на какой-либо конкретной кандидатуре - всё мерещится ей, что впереди ожидает куда лучшая” (если до сих пор ни на ком не остановилась, значит, никто не устраивает. По-моему, это и ежу понятно. Кто ищет – тот всегда найдет, а зачем же кидаться на первое попавшееся дерьмо? Торопиться нэ надо, слюшай, торопиться нэ надо, надо вылечить..)
2. “Просто излишне разборчива в мужчинах. Начинает дотошно расспрашивать о вредных привычках, о чертах характера, о бытовых пристрастиях, задаёт всякие провокационные вопросы” (задавать вопросы здесь имеет право только сам автор! В глаза, в глаза смотреть!) “Порядочные девушки, как правило, в мужчинах не разбираются, предпочитая всецело им доверять.” (ага, именно поэтому-то в России каждый год исчезает бесследно столько людей – они тоже кому-нибудь доверяют. И вообще, автор, похоже не чувствует разницы между доверчивостью и глупостью. Доверять незнакомому человеку – это НЕПРОХОДИМАЯ глупость. Впрочем, автору вообще нравятся дуры. Вероятно, они не способны заметить собственной дури автора).
4. “Вообще-то выйти замуж хотят решительно все женщины (зачастую даже замужние), в особенности же те, кто на словах яростно это отрицает” (Да неужели? Это все равно, что сказать: “ всем мужчинам только одного и надо!". Короче, чушь в квадрате).
5. “Платить за обоих ведь всё равно не смогу, за её счёт кормиться почему-то не хочется, а проводить уик-энд порознь - что это окажется за роман?” (а она что, весь уик – энд только и делает, что ест?)
“Свобода передвижения вообще придают уверенности в себе; в женщине же она порождает очевидную самоуверенность. Настолько очевидную, что от вида женщины за рулём, от её специфической посадки и картинной руки (с телефоном или сигаретой) почему-то меня тошнит” (да, действительно, женщина должна знать свое место. Место! – я сказал! И хвостом интенсивнее виляй при виде хозяина.)
6. “Ваш автор так давно мечтал о романе, что выложился полностью. Ведь это блаженство - подарить ей какой-нибудь финский крем (французские были мне тогда не по карману) и видеть, как у неё начинают сиять глаза - для неё это целое состояние. Да, у нас был великолепный роман; я устроил нам обоим праздник на полную катушку - море цветов, подарки, общение, приключения. . .” (как мало человеку надо для счастья…). Но только вот месяцев через 5 отношения очень грустно закончились, и именно в силу этого пункта (вернее, некоторых из него последствий)” (очевидно, кончились деньги даже на финский крем). “Вообще-то нужно обеспечить роману возможность плавно перетечь в полноценную семейную жизнь” (а это абсолютно обязательное условие? То есть просто любви для души мало, она должна во что-то куда-то перетекать?)
7. Она руководящий работник или бизнес-вумен (пусть даже и не с высокими доходами). Плохо то, что такие обычно переносят командный тип отношений на нашу собственную персону. (ну и что же? Ах да, я все время забываю, что командовать имеет право только сам автор…) “Сюда же примыкают и 'мармыги', работа которых тесно связана с финансами - экономисты, бухгалтеры. . . Увы! Эти последние привыкли всё переводить на деньги. Кроме того, в бухгалтеры чаще всего идут дамочки нежелательных для меня знаков гороскопа - Девы, Козероги, и это, кстати, не случайно.” (бред больной психики, без комментариев).” Например, подарки, которые были преподнёсены ей и прелестной 14-летней её дочери на Новый Год, она ухитрилась передарить своим друзьям из Питера - и я до сих пор не могу понять, какой именно черте её характера следует приписать этот изысканный финт: бухгалтерскому ли цинизму, или чувству львиного превосходства над всем человечеством. . .” (очевидно, это были подарки а-ля финский крем? Да она просто не знала, как от них избавиться! А как автор узнал, что она их передарила? Или приходя к ней, глазами проверял наличие подарков на полке? Жлобство, знаете ли, никого не красит).
8. “Дело в том, что жадность относится к числу тех пороков, которые я решительно не выношу.” (то есть не выношу у других, а сам-то могу как угодно жлобиться…)
10. “Это свого рода 'динамщицы', любящие посидеть в ресторане за ваш счёт. Они славно пообедают, а потом искренне поблагодарят. Больше вы их не увидите.” (и поэтому-то автор так любит гулять по аллеям. Понятное дело, ведь: “Кроме того, жил я в то время на сумму не слишком отличающуюся от 100 USD в месяц. Бывали времена, когда перебивался и на 8-9 сотнях рублей. . . Научная работа в России почему-то очень плохо оплачивается:( “ (да, действительно, тут не забалуешь! Научной работой автор, видимо, считает написание этого опуса??? За такое и впрямь не заплатят, а догонят, и еще дадут…))
12. Вообще, женская меркантильность частенько раздражала меня настолько, что хотелось как-то наказать такую дуру. Почему не искала она настоящую любовь? Кто ищет, тот всегда найдёт. . . Вот поэтому с такими я не только не знакомился, но и более того: заканчивая разговор, всегда старался ещё и слегка уколоть. Типа: 'За всё, что человек не делает, он платит сам'. (каким образом коррелируются глупость и меркантильность? Это какой-то изворот мыслительных способностей автора. И опять детское высказывание насчет любви – далеко не каждый ее находит, даже если и ищет. Короче, ерунда. Да и потом – любовь у нее есть, это ее муж, а любовник нужен для тонуса. В чем дело, откуда возмущение, она ведь автора не обманывала? А женатые мужчины разве не то же самое делают? Да еще и скрывают, что у них есть жена. Им, значит, можно, а женщинам нельзя? Двойная мораль, господа, двойная мораль налицо. Да еще и злоба автора видна, как на ладони).
13. “Она мать-одиночка. Во многих случаях это тщательно скрывается. Дамы вообще обычно надеются пленить 'соискателя' своими блестящими достоинствами, по наивности своей полагая, что смогут хоть как-то скрасить прискорбный сей факт” (наличие ребенка – ПРИСКОРБНЫЙ факт? Ну извините. Насторожить должно было бы как раз обратное – если женщина скрывает его наличие – значит, она не уважает ни себя, ни ребенка. Вот от таких-то и надо бежать! Только глупцы считают наличие ребенка недостатком – ребенок уже есть, готовый, пеленки стирать не нужно, самый тяжелый период уже пройден женщиной в одиночку, помощник в доме – живи да радуйся! Только те мужчины, которые застыли на уровне развития подростка, как автор, способны посчитать наличие ребенка "прискорбным фактом".)
“Вот почему нам не должны нравится женщины с ребёнком: это законченный 'секонд-хенд'. Когда у женщины есть ребёнок, она в первую очередь любит его. Потом себя, как 'особу, приближенную к императору'. Потом. . . потом свою маму. А уж потом, если только повезёт. . . Очень мне нужно слушать восторженные рассказы, как её ребёнок научился рисовать. Что, у меня - своего, что ли, нет?” (Махровый эгоизм! Ну, то есть понятно, что в первую очередь женщина должна любить автора, а уж потом – всех остальных. Полная ерунда. В первую очередь каждый человек должен любить сам себя! Ведь в любимой автором Библии четко сказано: “Возлюби своего ближнего КАК самого себя”. (!!!) А рассказы про ребенка автора будут разве кому-то интересны? особенно молодой девушке без детей? К тому же, автор и сам секонд - хэнд... далее прямо по тексту: "Вот почему нам не должны нравится мужчины с ребенком...")
14. “Весьма убого выглядит нарочито независимая манера поведения, желание горячо спорить по любому поводу, отстаивая свою точку зрения только потому, что она - женская, неумение - а иногда и откровенное нежелание - слушать, воспринимать, да и просто в случае необходимости уступать” (ну, я же говорила – молчать, терпеть и слушаться…) “Нормальная женщина никогда не станет унижаться до критики. Она выслушает - и просто сделает по-своему. Действительно умная женщина всегда придерживает своё мнение при себе” (все в кучу – и умная женщина и нормальная и так далее. Ну да – она выслушает, потом молча все сделает по-своему, а потом пилить будут уже ее – вот! Я же тебе сказал, а ты что, дура (беззлобно) натворила! а она будет молчать. Мужчина-то, может быть, и будет при ней. А вот счастье – вряд ли…)
“Между тем, любое мужское занятие, которое не привлекает симпатичных женщин, обречено на постепенное вырождение” (что за ерунда? При чем тут женщины? Творите себе на здоровье, а женщины вам только мешать будут, отвлекать от “ДЕЛА” всей вашей жизни).
“Иными словами, женщина почти всегда мстит ему за прошлые (и пошлые) свои проблемы - в характере, в жизни” (и не за прошлые, а как раз за настоящие проблемы, которые он ей успешно создает – и в характере и в жизни. Но, поскольку самокритика у мужчин начисто отсутствует, они по определению считают себя “самыми – самыми”, то, естественно, им проще считать, что это им за прошлое “мстят”).
«Но женская свежесть может быть только одна - первая, она же последняя” (а мужская свежесть, надо так понимать, может быть и вторая, и третья, и даже четвертая? Или мужчина, даже если на нем клейма ставить негде, все равно свеж, как огурчик? Независимо от того, скольких женщин он перебрал? Двойная мораль, господа, опять она же!)
15. «Нормальной женщине просто нечего скрывать” (какая чепуха! Любому человеку есть, что скрывать. Исключение составляют только младенцы до года. В любом случае, откровенность с незнакомым человеком – признак ну очень небольшого ума).
16. “Просто она считает ниже своего достоинства демонстрировать эмоции кому попало - то есть вам” (ну, если человек, с которым вы только что заговорили по телефону, сразу станет для вас не "кем попало", а самым близким и родным, то дело ваше плохо! Пожалуй, придется даже подлечиться у психиатра).
18. “После первого же разговора не даёт своего домашнего телефона, а туманно обещает перезвонить. Это означает одно из двух: либо она слабохарактерна, и не любит рисковать, либо зависит от каких-то иных внешних факторов (деспотичные родители, ревнивый муж, патологическая трусость, социофобия, внешние недостатки, и так далее).” (чушь! Слабохарактерность и осторожность – суть разные вещи. Но автор валит все в кучу)
20. “Это плохо, так как нормальная девушка обладает достаточным чутьём, чтобы отличить по телефону нормального 'кента' от патологического бабника” (ну да, как же, если даже после очной встречи ни фига их не отличить, то уж по телефону –то…Не надо тут говорить про “нормальность” или “ненормальность” – обманывают всех! Прежде чем встречаться лично, надо как минимум недели 2-3, а то и месяц пообщаться по телефону и e-mail’у. Разобраться в его взглядах на мир и себя в нем. Потом, может быть, и встречаться-то не захочется. А любопытство, как известно, сгубило кошку.)
21. “Занятно, что субъективно себе отчёта в этом она не отдаёт, поскольку считает, что как бы одаряет вас своим вниманием. Тоже мне подарок...” (ну, ничего себе! А что же это, как не подарок – внимание другого человека? Все мы люди занятые, и если кто-то не жалеет на вас времени, звонит, хочет общаться – это подарок! Не надо думать, что у девушки не нашлось бы более приятного занятия, чем общение с уважаемым автором. Не надо тут пальцы гнуть и изображать из себя супермегазвезду, пресыщенную поклонницами – это просто пошло выглядит)
“Дело в том, что женщина, встречающаяся одновременно с несколькими, навеки испорчена, постарайтесь это понять” (хи-хи! Женщина, встречающаяся одновременно с несколькими – это женщина, пользующаяся спросом у мужчин! Вот у нее-то как раз есть выбор и она выбирает! Выберет ли она автора – еще большой вопрос! А ему просто ненавистна конкуренция. Первым и единственным он хочет быть! Извините, но это еще надо заслужить, чтобы такая женщина выбрала вас! Для этого мало дурацкие тексты писать. И кстати, а мужчина, встречающийся одновременно с несколькими – это нормально? Ах да, я все время забываю, что мужчинам позволено все).
22. “После первого же разговора и даже во время него предлагает встретиться незамедлительно, уже через 1-2 часа, в любом, удобном для вас месте. Готова приехать даже к вам домой. Это тоже подозрительно. С чего это она так вешается на шею? Хочет побыстрее решить свои проблемы?” (она просто хочет секса! Это понятно любому, кроме автора. Думаете, только мужчины хотят чтобы быстро и без лишних разговорах и прекрасном? Женщинам тоже иногда бывает, что хочется – просто секса, прямо сейчас и без всяких продолжений. Неужели ж такой мудрец и знаток женщин, как автор, этого не понимает?) '”Если красавица на х** бросается, Будь осторожен - Триппер возможен' - на известный мотив, кстати (а именно - 'Риголетто' Д. Верди).” (неужели так сложно запастись презервативами? Или на них денег тоже не хватает, как и на французский крем?).
24. “Вообще страшно скрытничает, и это чувствуется сразу же. Скрывает самые невинные вещи, как-то: знак гороскопа, рост, профессию (кроме, разумеется, возраста и веса, это святое для всех, в том числе для автора этих строк). . .” (а зачем малознакомому человеку нужно совать свой нос в каждую щель? Болтун – находка для шпиона!)
28. “Если она будет упоминать именно о лыжах с заметным (или еле различимым) раздражением в голосе, то это означает, что она не столь давно рассталась со своим бой-френдом, который также увлекался лыжами.” (психоаналитики просто отдыхают! Да просто ненавидит человек зимние спортивные игры! И вот представьте: c утра на тебя в прихожей упали лыжи, потом в автобусе человек своей лыжей растрепал новую прическу, на работе все только и трендели, что о новом лыжном курорте и мешали работать. И вот бедняжка, придя домой, решила отдохнуть душевно, пообщаться с мужчиной, покалякать об опере/балете/театре и что она слышит? Правильно, опять про лыжи. Есть, от чего озвереть!)
“Странное дело. Если 'перцу' предложат выбрать один единственный автомобиль на всю жизнь, то он весь изойдётся в выборе. Да и потом ещё облазит всю ходовую, всё промажет, всё протянет. . . Если же ему приходится выбирать себе жену (тоже одну и на всю жизнь, да ещё которая родит ему наследников, продолжателей рода, и одарит их своими генами, своим характером и ещё чёрт знает чем), то он проявляет поистине поразительную беззаботность, и реагирует разве что на внешние данные”. (ну, это кто как – кто на внешние данные, а кто и на тестев счет в банке… Да и разве разводы уже отменили? На всю жизнь вообще загадывать смешно! А что касается наследников и всяких там их характеров, так после развода (а иногда и до) смывается папашка бесследно! Кто твой папа, девочка? – Мой папа был полярник и погиб на льдине...)
“Вот пример того, как может слушать мужчину женщина: 'Теперь, когда он рассказывал всё это Наташе, он испытывал то редкое наслаждение, которое дают женщины, слушая мужчину, - не УМНЫЕ женщины, которые, слушая, стараются или запомнить, что им говорят, для того чтоб обогатить свой ум и, при случае, пересказать то же или приладить рассказываемое к своему и сообщить поскорее свои умные речи, выработанные в своём маленьком, умственном хозяйстве; а то наслаждение, которое дают настоящие женщины, одарённые способностью вбирания и всасывания в себя всего лучшего, что только есть в проявлениях мужчины. Наташа, сама не зная того, была вся внимание: она не упускала ни слова, ни колебания голоса, ни взгляда, ни вздрагивания мускула лица, ни жеста Пьера. Она на лету ловила ещё невысказанное слово и прямо вносила в своё раскрытое сердце, угадывая тайный смысл душевной работы Пьера'.” (всем известно и достаточно давно, что Наташа Ростова была РЕДКАЯ, просто КЛИНИЧЕСКАЯ дура, Из тех женщин, у которых даже спинного мозга нет. Такие всегда слушают, когда им на уши вешают лапшу и несут всякую хрень. Я уже говорила, что идеал автора – дура. По латыни – duris vulgaris или дура ручная, обыкновенная).
“Типа, она вся такая независимая и крутая и вообще всячески обогащает свой
внутренний мир - который в большинстве случаев сводится к паре спортивных секций, чтению вульгарных книжечек по психоанализу и эзотерике и эпизодическому посещению клуба с эффектным наименованием (ну, это, как говорится, у кого какой мир…)
К слову сказать, в плане этого самого 'внутреннего мира' женщина настолько незатейлива (если не сказать - проста), что готова считать себя 'незаурядной личностью' уже потому только, что имеет автомобиль малоизвестной для других женщин марки - скажем, 'Альфа Ромео' или 'Остин'. . . Или, там, ногти какой-то особенной формы носит. . . Мало, очень мало нужно женщине, чтобы чувствовать себя необыкновенной. . . А вообще - женщина бывает незаурядной лишь тогда, когда незаурядны её предпочтения в плане мужчин. Булгаковская Маргарита и пушкинская Татьяна были весьма незаурядны, ибо в первую очередь выделяли необыкновенную личность своего 'кренделя', а не его способность, скажем, 'обеспечивать семью' или 'устроить хороший отдых'. (а вообще без мужчин женщина не может чувствовать себя личностью? Незаурядной личностью? Которая имеет свое дело, своё призвание и ставит именно его в основу своей незаурядности? Ведь истинное предназначение каждого человека – в развитии самодостаточности. Чтобы вполне достаточно было своего собственного общества. Чтобы не нужно было для полноты жизни искать себе пару, тем более таким пошлым способом – по объявлениям. Но такие женщины, видимо, автору не попадались. И точно – они газетных объявлений не читают).
“Ненавижу, когда лгут. Органически не переношу” (читайте – это только мне позволено врать на каждом шагу, а мне – ни-ни!)
34. “Она находится в жуткой депрессии по поводу расставания со своей 'великой любовью'. Сердце её разбито - и иногда это и вправду так (хотя некоторые любят выдумывать подобные истории чтобы придать себе веса)..” (пункт, полностью выдуманный автором. Женщина с разбитым сердцем никогда не будет ни звонить (тем более первой) ни общаться с мужчинами. Ей не до этого – она лечит разбитое сердце. Новая встреча с кем-либо в таком случае может произойти лишь чисто случайно и подстраивать специально ее она не будет. Ай-ай-ай, автор, ну сколько же можно лгать!)
36. “Так вот, по поводу родственников: а ещё - они все могут вам звонить. И расспрашивать, где их дочь, если она долго не возвращается из кино, куда ускакала вечером, типа 'с подругой'.” ( и что тут такого страшного, неужели так трудно ответить, или с кучей баб трендеть – времени не жалко, а потратить 5 минут на нормальный разговор так уж нечеловечески трудно?)
40. “С другой стороны, как подумаю, на какую рязанскую бабу променял я тогда свою любовь. . . И какая впоследствии всплыла в ней пошлость. . . “ (самая большая пошлость и непорядочность, я бы даже сказала – моральная нечистоплотность – поливать вслух грязью своего бывшего партнера, да еще на весь Интернет. В первую очередь, это позорит самого автора – значит, сам - то ты кто, если такую плохую выбрал? Прожил с ней много лет, родил сына, терпел ее дурной характер – мазохист что ли? Или она вдруг в одночасье испортилась? так не бывает, а если не замечал этого - значит, либо глуп, либо все нравилось. Кстати, это черта многих мужчин – они любят и в браке и после развода из себя изображать несчастных страдальцев. Типа их затравила злобная, страшная мегера. Так ведь если ты такой крутой мэн, что для тебя слабая женщина? Разве же это противник? А вот если она может тебя обидеть или испортить жизнь, значит, она - противник ого-го какой сильный! А значит, ты сам слабак и ничтожество. Запомните, господа – НИКОГДА не жалуйтесь и не обсуждайте жен и подруг. Это производит жалкое впечатление и брезгливость. А если и жалость, так такую, которая как раз унижает).
45. “45. Принадлежит к какой-либо художественной богеме. Интенсивно (а не время от времени) вращается в кругах художников, музыкантов, поэтов. . . Дома не появляется вообще" (а вот это уже просто безобразие! кто же будет убирать, стирать и готовить!)
46. “Интенсивно занимается восточными единоборствами (таэквондо, карате и прочее), либо занималась ими ранее, причем весьма длительное время. Тут всё дело в том, что это не просто навыки боя - это ещё и разновидности религии, они формируют определённый тип сознания и даже строй души. Не говоря уже о том, что умение физически постоять за себя - неженственно.” (ага, зато очень женственно, размазывая слезы и сопли по физии, жалобно блеять: “дяденька, отдайте мне сумочку, там же вся моя зарплата, мне же кушать будет не на что!” Но учтите, что даже у преступника это вызовет не умиление, а презрение. Каждый человек просто-таки обязан уметь постоять за себя и точка!)
48. “Особо ценила она Оскара Уайльда - а для меня из англичан окромя Шекспира никто никогда не существовал.” (ай-ай-ай, автор, как же так? А еще эрудированного человека из себя строите…)
Читали ль вы его 'Укрощение строптивой'? Идея 'обламывания' изначально дурного характера женщины представлена здесь в наиболее чистом и назидательном виде. Это настоящий учебник для мужчин, желающих понять бездонные глубины женской психики, найти себе настоящую подругу жизни и научиться с ней ладить. Вот перегнать бы одноимённый фильм в MPEG4, да выложить для всеобщего скачивания на каком-нибудь дружественном FTP. . . И если кто думает, что женщины со времён Шекспира серьёзно изменились, то впоследствии несчастному предстоит удостовериться в обратном. А значит, не исчезла и проблема укрощения - проблема, решать которую нам предстоит до скончания века. . .(воля ваша, но на все эти “укрощения” ответ может быть только одним – сразу дать понять, чтобы мужчина укрощал себя сам, а если он все-таки попытается продолжить какое-то “укрощение”, дать как следует по рогам, если слов не понимает. Наверное, именно поэтому автор так сильно протестует против восточных единоборств)
“Одна любовь, как правило сменяется другой - ибо если человеческое сердце оказалось способно однажды полюбить, то, очевидно сможет сделать это и во второй раз, а вот самоуважение с нами только одно и на всю жизнь” (ну уж нет! Это пошлых романчиков, как у автора, может быть много – и на первом, и на втором, и на третьем курсе – а любовь бывает только одна. “Кто любил – тот уж любить не может, Кто сгорел – того не подожжешь”. Впрочем, автор же никого не читает, кроме Шекспира)
50. “Очевидно, что самооценка, собственное отношение к самой себе, для неё куда важнее мнения окружающих” (так это для любого нормального человека так и должно быть!)
52. “Я на своей шкуре прочувствовал, как невиновных прессуют на допросах. . . 'Если ты нам его не сдашь, то сам пойдёшь за паровоза. . . ' Нет, я так и не 'сдал' его - и там, в камере номер 8, меня все уважали, и когда однажды после утреннего 'шмона' исчез мой нательный крест, то вся без исключения уголовная братия долго-долго прочесывала и камеру и 'шконку' в его поисках - сам я был, разумеется, без очков и потому не мог искать. . . “(батюшки, еще и уголовник. И кого мы тут слушаем…)
55. “55. Учительница в школе (не путать с преподавательницей в ВУЗе). “ (а в чем, собственно, отличие? И там и там – постоянное повторение одного и того же, или вы думаете, что студенты умнее 11-классников? Нифига, такие же тупые, и женский коллектив и там и там. И если уж на то пошло, помоги проверить тетрадки, устрой на хорошее место – преподавателем ВУЗа, короче, помогай и все будет ОК! Но автору подавай готовенькое. Ах да, я забыла, у него же есть ВЫБОР, а значит – к чему напрягаться?)
57. “Но вернёмся к нашей 'феминистке'. Ей остаётся самоё легкое, что всегда приходит женщинам в голову - командование. Но мужчины почему-то не любят, когда ими командуют. Среди нашего брата всё же мало извращенцев, любящих бабскую супер-независимость. Короче - на кой чёрт она нужна, такая занятая? Можно найти и посвободнее. . . “ (решительно то же самое думают и женщины о мужчинах – никто не будет ждать, пока он там типа “занят ДЕЛОМ всей его жизни”. Точно так же женщины ненавидят, когда ими командуют, и мужская супер-независимость тоже вызывает определенные эмоции – говоря простым языком, хочется послать в другое место того, кто выпендривается, строит из себя невесть что, да еще ладно бы перед уборщицей тетей Машей, а со мной такой номер не пройдет – так или примерно так подумает любая уважающая себя женщина)
58. “Всё излишнее в женщине, как правило, оборачивается страшной морокой в отношениях. Для справки: а вот в мужчине - наоборот. Его это делает интересной личностью. “ (да неужели? Ой, как все запущено…ЭТО не делает мужчину интересной личностью! Это делает его патологической личностью! Особенно это касается излишней жадности, ревности и любви к труду)
60. “ Не умеет держать самых простых своих обещаний. Например, обещает позвонить, и не перезванивает (в первую очередь это относится к началу знакомства). Потом даже не извиняется. Дело ясное, что дело тёмное - либо у неё есть кто-то ещё, либо 'крыша' не вполне здорова. Либо проблемы с пониманием общечеловеческой нравственности - что, по моему мнению, полностью сводится к 'съехавшей крыше' . .” (причем тут нравственность, просто занят человек, а вы занимаете в ее приоритетах далеко не первое место. Или автор уверен, что он должен быть “впереди планеты всей”? Это эгоизм чистой воды. Если не извиняется, значит, просто забыла, кто кому и когда должен был звонить. Значит, голова человека занята чем-то более важным, чем автор. Например, серьезной и внезапной болезнью родных. Или горящим проектом. Или аварией в доме. А автору все хочется, чтобы перед ним кланялись и извинялись и расшаркивались. Нету времени на цирлих-манирлих, особенно у серьезных, занятых людей).
“62. Завязавши переписку, вдруг начинает медлить с ответом (опаздывает больше, чем на 2 дня), а потом отвечает, как ни в чём не бывало, и даже не извиняется за паузу. На самом деле, нормальная девушка в таких случаях не только извиняется за молчание, но и объясняет причину - мол, не было Инета, не работал компьютер, Интернет только на работе, а она болела, сидела дома. . . Она всегда беспокоится, что о ней подумают что-то не то. Она вообще тревожится по поводу ваших отношений. Для неё всё это серьёзно. А не беспокоиться она может только в одном-единственном случае: если одновременно переписывается с кем-то ещё, и эти два дня она встречалась с ним в 'реале'. Однако он ей не приглянулся; вот она и переключилась на вас. “ (ну извините, см. пункт выше, причины могут быть самые разные. Вы – не пуп Земли, помимо вас есть другие дела и люди. А оправдываться перед незнакомым человеком – да у вас мания величия!)
63. “Она увлечена 'научным подходом' к проблеме знакомства: строго следует восточному гороскопу (а то и гороскопу друидов - сам читал в одной анкете: 'я - дуб-бык-нефрит'), всяким там психологическим тестам на совместимость, а то и бредит так называемой 'соционикой' - 'наукой' о знакомствах. В ней каждому человеку, в соответствии с тестом присваивается свой собственный образ (обычно - 2 или 3 имени одновременно). Типа, вам скажут, что вы - Хемингуэй с примесью Бетховена, и, соответственно, вам подходит. . . хрен его знает. . . допустим, леди Гамильтон (тётка у Ивана Грозного, который то ли 'трахнул' её, то ли грохнул). . . Или эта, как её, крошка Доррит. Была такая лохушка в одном романе Диккенса. . . Мол, такую-то среди бабских анкет и ищите; с ней и ожидает вас безоблачное счастье до гробовой доски. . “ (ой, ну уж кто бы говорил!).
“И особенно это касается женщин - которые вообще существуют на уровне запахов, эмоций, ощущений, инстинктов. .” (может быть, стоит поискать женщину, которая все-таки существует на уровне анализа, структурирования и разума? Такие, знаете ли, тоже бывают. Правда, они не знакомятся по объявлениям, потому что дорожат своим временем).
64. “Если же она хочет пару месяцев попереписываться, дабы всё выведать и тем самым заочно преисполниться 'вечной любовью', а лишь потом встречаться, то в таком случае, она - точно дура, лишённая даже крупиц нормального здравого смысла. . .” – (О боги, боги мои, яду мне, яду! Да не преисполниться любовью она хочет, а твердо понять, стоит ли вообще с человеком встречаться. Ибо если после первого же телефонного разговора на свидание бежать, то можно запросто лишиться чести, меховой шапки, кошелька и документов).
“65. Она с особой, аффектированной брезгливостью относится к спиртному - и сама 'принципиально' не пьёт, и раздражается, когда другие, хотя бы в меру, выпивают” (простите, но для моего соседа дяди Васи мера – это 3 бутылки водки каждый вечер. Тем более, каждому алканавту совершенно точно кажется, что уж он-то (мужик! А не какая-нибудь там тля) свою меру знает твердо! Так что нафиг-нафиг тех, кто выпивает “в меру”. С годами они запросто эту меру увеличивают в геометрической прогрессии. Уж лучше быть одинокой, чем с алкоголиком. Для осознания этого простого тезиса вовсе не надо иметь папу-алкаша и т.п. – достаточно лишь здравого смысла).
“Почти наверняка в одном комплекте с этим признаком пойдёт и то, что она брезгливо относится к тому, что люди могут выражать чувства и отношения в общественных местах: целоваться на эскалаторе метро, обниматься в автобусе, и так далее. Постоянно в таких случаях раздражается. No comments.” (логика автора меня просто потрясает. Знакомиться на улице он стеснялся, мол, спектакль для посторонних его напрягал. А устроить на глазах у изумленной публики пип-шоу или выездной вариант стрип-бара – запросто.)
66. “Не понимает юмора и не подыгрывает, когда над ней подтрунивают, причём слегка.” (это такое особое, садистское, направление мужской мысли – говорить гадости в завуалированной форме, а если ты не такая дура и сразу пресекаешь издевательство – так еще и демонстративно надуться и прочитать тут же лекцию о мужском юморе. Не надо тут из женщин дур делать – юмор от неюмора мы отличаем легко).
68. "Итак, если хочешь найти себе хорошую, неиспорченную девушку, то нужно всего-навсего послушать, какой у неё смех. Он должен быть ровным, чистым и ясным - как звенит колокольчик.” (и губки бантиком и бровки домиком… короче – дура с косичками. Идеал, одним словом).
“Почему наш брат этого не понимает и не подаёт объявления с телефоном - до сих пор для меня загадка. Никто же не придёт его убивать. . . Я-то мучался, каждый месяц таскался в редакцию с объявлением, платил за него деньги. Спрашивается: ну что мешает подать объявление с телефоном на сервере 'Missing Heart'? Удобно, бесплатно, быстро. . . Поистине загадка, что этого не делает НИКТО. И почему нельзя соорудить сервер знакомств с такими телефонами? И почему вообще в Сети никто телефоны не выкладывает? Даже и традиции такой нет. Спрашивается: почему? Что плохого в 'живом', а не виртуальном, знакомстве? Боятся телефонов все, что ли? И почему никто не торопится перейти в телефонный реал?” (нет предела человеческой глупости, я давно уже в этом убедилась. Особенно, когда узнают адрес по базе данных, будут ломиться в дверь, подкидывать пасквили в почтовый ящик, поджигать ее, приходить в гости и днем и ночью (а если еще попадут в квартиру и выяснят, чего ценного там есть, так и вынесут все) – тогда-то автор и поймет, насколько удобно, бесплатно и быстро размещать повсюду свой телефон. Нет уж, друзья! Телефон, адрес, личный э-мэйл, номер счета в банке, кредитной карты и пин-коды – информация ТОЛЬКО для личного использования! Посторонним вход воспрещен! Мой дом – моя крепость!)
71. “Итак, стремление оказаться на высоте оборачивается полной своей противоположностью - распластыванием перед другими, и причём отнюдь не всегда достойными (как правило, достойных подруг у женщины не бывает, и это так потому, что женская дружба - уже есть противоречие в себе).” (“достойность” или “недостойность подруг” будет оценивать, видимо, автор? Да и вообще – любишь меня, люби и мою собаку. В противном случае женщина будет иметь моральное право точно также пресечь любую дружбу мужчины с его друзьями. И не надо тут говорить, что, мол, мужская дружба – настоящая, а женская – ненастоящая. Вы считаете, что если женщины соперничают из-за мужчин, то это делает их дружбу “ненастоящей”? И при этом никто не замечает, как часто друзья-мужчины предают друг друга из-за карьеры/привилегий/гонораров.)
“Как пишут в том же журнале 'Cosmo': 'Как всё-таки неудобно иметь подругу, у которой всё хорошо. Заехать к ней, чтобы отвести душу нельзя: вечно 'он' либо уже сидит у неё, либо она готовится его встретить. По телефону тоже теперь не позвонишь - вечно занято. Да и душу ей особо не изольёшь - ведь сытый голодного не разумеет' (цитирую по памяти).” (это была всего лишь шутка, а если автор с его хваленым чувством юмора этого не понял – значит, “трун” у него соответствующий)
72. “Всё это - полная правда, да только хотя бы одну подружку иметь следовало бы. И если их нет совсем, то это означает, что у дамочки скверный характер, и подруг она своих попросту отпугнула” (как правило, это всего лишь временная депрессия, после того, как подруга переманила жениха. Кстати – вот парадокс, для меня за долгие годы так и оставшийся невыясненным – ПОЧЕМУ в случае ухода жениха к подруге обвиняют именно подругу? А жених что же, бревно с глазами? Любил-то он! И слова разные говорил и гарантии давал и предложение делал. Что же он, получается, собой не владеет вовсе? Ведь секс сексом, любовь любовью, а семья – это другое. Семью создают головой, а чувства … что страсти, ведь рано иль поздно их сладкий недуг исчезнет при слове рассудка. ...Короче, он по-настоящему так и не вырос. Ничего нет хуже мужчины, который мужчина только снаружи, а внутри ему лет 15…)
“Кроме того, сейчас я поведаю вам одну очень нехорошую, прямо-таки пошлую вещь. Вообще-то не должен я этого говорить, поскольку всегда мнил себя порядочным человеком. Но, тем не менее решился. Дело в том, что знакомство по объявлению - всё же несколько искусственная вещь. Всегда есть риск, что эта искусственность наложит свой отпечаток на дальнейшее развитие отношений. Всегда нужно быть готовым ко всему. Ну а подруга вашей знакомой может оказаться очень даже ничего. . . Вы меня хорошо поняли?” (а вот это – уже сознательная подлость, которой нет оправдания).
73. “ Излишне суеверна. Прочитывает гороскоп на следующую неделю; свято верит всему, что там написано” (ржунимагу, аффтар жжёт) “Диагноз - заниженная самооценка. Либо дура. А может, и то и другое вместе” (диагноз полностью относится к автору, только у автора завышенная самооценка)
74. “Что может быть скучнее рационально-правильной женщины? Они все и без того достаточно правильные, особенно после 30-ти. . .” (и слава Богу! Ничего нет страшнее, чем “неправильная” женщина, особенно после 30. Впрочем, “неправильный” мужчина еще страшнее. Если же вам нужна веселуха, а не спокойная семейная жизнь, то рекомендую поискать среди бомжей, например. Они там все “неправильные”. И нерациональные. И, кстати, все, как одна, моложе 30. До 30 бомжи вообще редко доживают)
“Как это: чтобы женщина, да не верила в судьбу? Да не будет! А во что же она тогда верит? В торжество коммунистических идей? Человеческая психика принципиально не может обходиться без веры, и если дамочка не верит в судьбу, то будет верить в себя (и тогда она самовлюблённая эгоистка), в деньги (тут она будет до безобразия меркантильна), в Бога (здесь у неё поверхностная религиозность с её пошлым обрядоверием и невыносимой требовательностью к окружающим), а может, и в Интернет (и это будет вообще ужас что). “ (женщина должна верить в мужа и только в мужа! И тогда все будет ОК! А что, если попробовать все-таки подменить феномен веры на торжество чистого разума?)
75. “Что хочу сказать. Нормальная девушка должна обладать, во-первых, слегка рисковым характером, а во-вторых - быть достаточно проницательной, и сразу учуять, с кем имеет дело - порядочен этот мужик, или нет, умён или глуп, и так далее. Ну и наконец, ей пристало быть всё же хоть немного тактичной. Иначе - чем она отличается от мужчины? Это мы существа грубые, нечуткие, прямолинейные. . . Из всего этого вытекает, что ей следовало бы сначала сходить с 'объектом' на свидание, посмотреть в глазки, пообщаться, нанюхаться - а потом уже самой делать соответствующие выводы: будет он предохраняться, иль чего. . . “ (ой, ну я не могу, просто умираю со смеха. =.... Атас просто. Еще никому в истории человечества не удавалось “сразу учуять, с кем ты имеешь дело”. Да и потом не удавалось. Стоит только посмотреть в уголовную хронику, статистику роста заболеваний СПИДом и венерических, еще про рост числа абортов не забудьте… Чутье в этом деле – великая вещь!)
“И если она всё же расспрашивает, то это означает, что психика у неё полностью, во всех отношениях, нездорова” (ладно, с мнением автора о здоровье ее психики она как-нибудь смирится. А вот с долгим лечением от гонореи – вряд ли. Да и потом, телепатии мы еще не обучены, а мифы о женском чутье значительно преувеличены. Не собаки же, на самом деле мы! Хотя автор и считает, что сильно близки мы к природе...Не верьте! Страшно далеки мы от природы! Поэтому вывод один - напрячь данный нам разум и коммуникативные способности и получить-таки нужную нам информацию в полном объеме! Умри, но не отдайся без справки из КВД! Кстати, отказ мужчины говорить на темы предохранения говорит сам за себя. Что касается того, когда стоит задавать подобные вопросы – тут все зависит от намерений дамы. Если она не планирует под венец, а хочет переспать через неделю – другую – вопросы следует задавать как можно раньше. Ибо спрашивать о чем-то, когда дело дойдет до интима – поздно. В этом случае, увы, придется лечиться..)
78. “Она хотя бы некоторое время работала в модельном бизнесе. Здесь всё ясно, так как это та же самая проституция, но в закамуфлированной её форме.” (да ну? Это как это? Показывать свое тело не есть торговать им. Я же говорила, что у автора патриархально-крестьянские представления. Не удивлюсь, если он в душе считает проститутками всех артисток кино и театра, а также эстрады).
“Ну и потом все модели ужасающе тупы” (автор общался со ВСЕМИ моделями? No comments)
79. “79. Работает (или долго работала) секретаршей, официанткой, продавщицей. Почти то же самое, плюс ко всему - профессии эти мне не нравятся. Плебейские” (ужас, ужас. Секретарши, официантки, продавщицы (????) – проститутки????????? М-да. Профессии не делятся на плебейские и элитарные, любой труд почетен, стыдно воровать и мошенничать – это я все прописные истины говорю, для детсада. Ну надо же, какой автор эстет! (и сноб). А то, что многие врачи и учителя поневоле стали продавцами, ему, видимо, неизвестно. Я же говорю – застрял наш автор в детском возрасте)
80. “А три этих великих недостатка (муж, ребёнок и ложь) для женщины, что ни говори, непростительны” (Ну, муж и ложь – еще может быть, но ребенок? недостаток????? бред, бред)
81. “На ваш вполне нормальный вопрос - например, где она работает, она отвечает в точности следующей формулировкой: 'А это важно?'.” (дык, елы-палы, а с какой стати перед незнакомым человеком откровенничать? Мало ли какие могут быть проблемы с работой, это вопрос только для внутреннего применения. Посторонним вход воспрещен! Да и вообще – женщина не на допросе в прокуратуре. А автор не умеет общаться – если видит, что человек какую-то тему пытается обойти, так не надо настаивать Имейте терпение, батенька. Вам все расскажут со временем. Потом. Если сочтут достойным доверия. А доверие еще надо заслужить!)
84. “Только одна и преодолела - очень симпатичная девушка, моя одногруппница, из Киргизии (Кот именовал её Джамбулька и всячески приударял за ней во время семинаров).” (а она на кличку отзывалась и интенсивно махала хвостом)
“И чего я, м***к, тогда роман с ней не закрутил? И чего на дуре женился?” (см. выше про публичное смешивание с грязью некогда любимой жены)
“То, что девица читала Сартра - это она дура, а не те, кто не сподобился его прочесть, запомните это” (да, скажу я вам, вот тут автор прав! (в первый раз). Сартра я читала в оригинале и удавилась уже после первого абзаца. Хорошо, что удалось сдать зачет с первого раза и забыть).
91. “Если она на полном серьёзе рассуждает о том, что ребёнка можно вырастить и без отца” (теоретически, конечно, лучше, чтобы отец был. На практике 70 % семей – неполные., т.е мать+ дети. Вы скажете, что мол, суды решают вопрос в пользу матери? Помилуйте, да мужчины сам не хотят, чтобы дети оставались с ними! А если кому-то и нужно общание с ребенком, то в глубине души, нужен не ребенок как таковой, а всего лишь возможность лишний раз “плюнуть на колбаску “ его матери.)
95. “95. Если она хоть раз делала аборт. Пункт исконно мой (так вы всё же надумали читать?!) Аборт - это убийство” (ежу понятно, что убийство. Вот только гораздо чаще, чем родители, на абортах настаивают предполагаемые отцы. При этом идут на прямой шантаж: либо ты делаешь аборт, либо я тебя брошу (это в случае внебрачной беременности). Либо аборт, либо развод, или либо ты делаешь аборт, либо уходи из моей квартиры. И вот тут явное противоречие: если она делает аборт, то она - убийца, если не делает - то мать-одиночка и следовательно, секонд-хэнд. Куда не кинь, всюду получается клин! )
“И почему не предохранялся этот хонурик? И зачем она связалась с перцем, который не предохраняется? Ещё не умеет? Нужно было подождать. Или научиться.” (да не хотел! НЕ ХОТЕЛ И ТОЧКА, а на нее ему было …ну вы понимаете. И таких большинство. Я бы даже сказала 99,9 %)
96. Имеющая дома собаку, которую сама же и завела (смешно! Сами заводятся только клопы и тараканы)
97. “А вообще-то, для настоящего романа более всего подходит совсем молодая неиспорченная девушка с некоторым образованием. А ещё лучше - невинная. Признаюсь, никогда мне не было понятно презрение многих мужиков к женской невинности.” (“а потому что нафига возиться с дилетантом, когда можно найти профессионала? Тоже самое относится и к мужской невинности. Замучаешься морально настраивать, уговаривать, убеждать, не ранить, успокаивать, и т.п.)
“Интересных, красивых и старомодных, которые могут ещё понять и воспринять, что женщина - ПОМОЩНИЦА мужчине в его деле, а не центр Вселенной и не объект для непрерывного обслуживания мельчайших своих потребностей.” (центр Вселенной, надо понимать, это мужчина?)
«Посмотрите, сколь различно реагировали они на рассказ о моей привычке гонять по лесу на велике. 17-летние говорили: 'О, как классно!' 27 летние ехидничали: 'А поопаснее Вы ничего не нашли?', а 37-летние иронизировали: 'Как, в Вашем возрасте?'. И почему-то добавляли совсем уж неуместный вопрос: 'Ну и как относится к этому Ваша мама?' “ (даа, развлечение как раз лет для 10-12. Но не для взрослого мужчины за 30. Отсюда и вопрос –про маму. Ибо если сам он до сих из детства не вырос, значит, МАМА где-то на заднем плане есть непременно! У инфантильных мужчин всегда есть МАМА)
“Как вы помните, мне всегда нравились девушки со спокойным, выдержанным характером. Чтобы проверить это, я попросту опаздывал на первое свидание - минут, эдак, на 20, или чуть больше. Конечно, такая уловка не действовала, если девушка опаздывала к примеру, на 21 минуту, но во всех остальных случаях было достаточно просто внимательно посмотреть ей в лицо. Если на нём читалась плохо (а может, и хорошо) скрываемая ярость, то знакомство я более не поддерживал. Мелочно-тщеславный, злобно-мстительный, обозлённый на весь свет Котяра:) заявлял в таких случаях: 'Прошу извинить меня за опоздание. Уж очень интересный звонок был' (тут ещё нужно подпустить многозначительную паузу). Соответственно, меня устраивала лишь небольшая, тщательно замаскированная, вполне понятная и легко извиняемая надутость" (ярко выраженное неуважение к другому человеку и к его времени. Все мы люди занятые. Конечно, если вам нравятся праздношатающиеся девушки, то они вас дождутся. Нормальная уважающая себя девушка уйдет уже через 10 минут и общаться больше не будет – нельзя общаться с тем человеком, который тебя не уважает. Но для профилактики такого “Тестирования” есть верный способ – дождаться и с милой улыбкой сказать что-нибудь типа – ой, извините, пока я ждала, мне захотелось в туалет ну просто нестерпимо. Вы не могли бы постоять здесь, а я сейчас найду его и вернусь? После чего уйти ровно на 20 минут. Пусть постоит, почувствует себя в ее тарелке. Гарантия 100 %, что больше тестировать не захочет.)
“Между прочим, этот 'тест опоздания' - куда более содержательный, чем кажется на первый взгляд. Ибо девушка, не живущая одними лишь внешними ощущениями (то есть та, у которой есть хоть какой-то внутренний мир) всегда найдёт чем занять себя в эти двадцать минут - книжку там почитает, иль помечтает о чём” (на свидание приходить с книжкой???????? Хм…)
“И вообще - с женщиной нужно поставить себя с самого начала развития отношений - точно так же, как 'ставят' себя, заходя в тюремную камеру” (с мужчиной надо себя ставить точно так же)
“Нужно уметь любить их мелкие слабости, которые лишь добавляют им шарма. Вы вылезаете из-за компьютера, усталый и довольный - ведь вы за сегодняшний день ТАКОЕ сделали! - и идёте проведать свою подругу. Новый текст до сих пор стоит перед вашим внутренним взором, он весь переливается в раскалённом до сияния мозгу, вы прямо-таки погружены в эти идеи. . . А она мирно сидит на диванчике, уютно подвернув под себя задние/нижние лапы, смотрит ТВ и что-то вяжет. Чуть не забыл: рядом почти наверняка будет лежать маникюрный набор:) Увидев вас, она сразу же выплёскивает ворох самых свежих и ужасно важных новостей: что ей только что звонила мама, что та всю неделю солила огурцы, что в Манеже снова открылась ярмарка мёда, что 'Настька подарила ей здоровскую заколку', что она начала опять перевязывать эту варежку, и что сегодня приготовит грибы. . . Эту свою бестолковую варежку она с детской гордостью демонстрирует вам, тут же робко вопрошая, 'нет ли у нас чего-нибудь вкусненького'? . . Вы слушаете этот лепет с великим вниманием, но тут она замечает ваше состояние, становится сразу 'серьёзная и очень умная', и тоном отличницы заявляет: 'А ты должен мне потом рассказать, что сегодня написал'. Ну разве всё это не прелесть?” (нет. ЭТО – не прелесть. Это пошлость и мещанство)
Ссылку не кинете? 
Да потому что 
Ибо существуют телефоны не только с АОНами, но и с антиАОНами. Забавно было бы посмотреть на нашу умненькую аффтаршу, ищущую в базе не определившийся номер.
Как говорится, культура, она либо есть, либо её нет. Навешивать свои домыслы и раздавать на их основании оценки из якобы намерений автора – видимо, очень культурно. 
Принцип «если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь: оппонента ещё можно обозвать»©
