Астрологический критерий при знакомстве

Признаки женщин, при знакомстве с которыми следует быть аккуратными. А лучше вообще не тратить свое драгоценное время.
Закрыто
Peavey
бывалый
Сообщения: 555
Зарегистрирован: 31.12.12 16:59
Откуда: Ленинград

Сообщение Peavey » 15.04.14 10:36

СТРЕЛЕЦ. Если вам срочно понадобилась Стрельчиха, идите в ближайшую курилку. Если она – удивительное дело!!! – не курит, то к ближайшему скоплению молодых и здоровых мужиков, типа гримёрок мужского балета или военному училищу, уж там-то вы её непременно найдёте. Если её не будет видно, то обязательно будет хорошо слышно: идите на дикий хохот, это она.
Правда, встречаются и другие Стрельчихи, имеющие вид пай-девочки, но не обольщайтесь! В этом тихом омуте водятся ещё более страшные черти, просто Стрелечку первого типа видать и слыхать далёко и сразу, а тихоню-Мальвину даже с поличным не поймаешь – изменит лоху-мужу у него на голове и мило улыбнётся...
Подруга всему миру, без разбору возраста, пола, национальности, расы и степени облысения. Любительница кафе с кальяном (даже если она – колоратурное сопрано), вечеринок, огромных сумок и бусиков, и... Ах да, о молодых мужиках я уже говорила. Все мои знакомые Стрельчихи – педофилки, любят мальчиков, годящихся в сыновья. Обьясняется это тем, что любая Стрелечка чувствует себя по жизни семнадцатилетней и не заморачивается, что в ней полторы тонны живого весу и тридцать девять лет по паспорту. Было бы над чем и с кем поржать, ну и сигаретка...
А то, что у неё букет болячек, от которой мнительная Ракушка или припадочная Весюлька уже покончили с собой, Стрельчихе – плевать и насрать, она опять влюблена в молокососа и, романтически вздыхая, слушает группу "Рефлекс" (бэээ) и просит Весючку погадать на предмет воздыханий. "Ну почему он от меня бегает, Аурика?!" – спрашивает Стрельчиха со слезой в огненном взоре... "Лар, ну ты представь это со стороны – отвечает ей, тяжко вздыхая, Весючка, – Он – тощенький, восемнадцатилетний балерунчик, стоит себе курит, никого не трогает, и тут – ТЫ! Поводя плечьми и глазьми, сто кило, рост сто восемьдесят, сорок лет, хищно улыбаясь – ПЕВИСА!!! СТРАЩЩЩНО!!! Тут и более смелый мужик убежит..." "ОН ТАК МНЕ НРАВИТСЯ!!!" –восклицает, заломив руки, Стрельчиха и принимается активно подпевать "Рефлексу" оперным голосом. Это первый тип, который издалёка видать.
Стрельчиха-Мальвина не станет публично вздыхать. Она под благовидным предлогом заманит Весючку с Таро к себе домой, и, делая вид, что рассказывает про подругу, тоже просит погадать. На трёх мужиков сразу... И если первая Стрельчиха только романтически вздыхает, но возвращается домой к постылому мужу, то вторая, девочка-пай, уже отправила мужа в Москву на заработки, а пиковый, червонный (женатый) и бубновый короли уже есть свершившиеся факты. Она просто не определилась, с которым же ей трахаться лучше и пытается решить это с помощью карт... Идиотизм, я считаю, карты, но это к делу не относится...
Везде, где намечается пьянка, вечеринка или даже компания, среди дам будут преобладать Стрельчихи. Они же обычно и организовывают всяческие массовые безобразия. Жёны, как я поняла, из них весьма сомнительные. ВСЕ мои знакомые дамы этого знака так или иначе наизменяли мужу, и он, балда, даже и не заподозрил. Правда, муж-Рыба вообще мало что видит, он весь в себе... У всех моих Стрельчих мужья – Рыбы, известные любители оголтелых баб.
Изо всех имеющихся знаков Зодиака зебррра предпочитает в подружки Стрельца: с ними весело, они никогда не впадают в отчаяние и панику, и, несмотря на болтливость, никогда не выдадут чужих тайн. А очередного ларискиного сопляка можно и потерпеть: "вечная любовь" у Стрельчихи длится две недели...

Peavey
бывалый
Сообщения: 555
Зарегистрирован: 31.12.12 16:59
Откуда: Ленинград

Сообщение Peavey » 15.04.14 10:36

КОЗЕРОГ

«Нам ли стоять на месте?!
В своих дерзаниях всегда мы правы!!!
Труд наш есть дело чести,
Есть подвиг доблести и пооооодвиг слааавы!!!» – во всё воронье жорло поёт Козерогша и, врубаясь в скалу, склоняется к станку. Впрочем, склоняться она может и к роялю, врубаясь в ноты, и к стакану, врубаясь головой в стену. Вывод тут будет один: уж если Козерожка чего решила, то будет ломиться в ту степь с нечеловеческой силой, проламывая стены, выворачивая с корнем деревья и ломая рога… В противном случае будет считать свою жизнь прожитой зря. Жизнь – борьба, с этим убеждением маленькая Козерожа рождается на свет и с первых секунд своей жизни принимает бой! Сто пятьдесят малооплачиваемых работ (ибо работает она не кОрысти ради, а за идею), ремонт своими силами, суворовский переход по Военно-Грузинской дороге из Армении в Грузию ЧЕРЕЗ ГОРЫ! НОГАМИ!! БЕЗ ДЕНЕГ!!! – просто так, в отпуске (зеброконцертмейстер). Раз в неделю поездки в Москву, Питер и Нижний Новгород – к друзьям и послушать какого-нибудь пудака, типо Хворостовский… Если же Козерога выбрала своей стезёй профессиональный алкоголизм (зеброродственница, Царство ей Небесное! – зебра её любит очень и скучает), то и тут кипучая натура не станет мирно квасить, нет! Она пойдёт на улицу, заниматься дОбычей цветного металла на свалках! А дома выстрогает из цельного полена исполинский подсвечник и свяжет жилетку из множества микроскопических квадратиков восьми цветов… Сама, всё – сама!
Минус в такой жажде бурной деятельности один: любую другую форму существования белковых тел Козерожка считает преступной и бессмысленной, и, истошно вопя, пытается увлечь трудовым порывом ленивые Весы или расхристанного Близнеца. Последние, согласно кивая в такт козерожьим воплям, незаметно ретируются, и, как тараканы, заползя в щели, отключают телефоны дня на четыре… «А как ты думал, миленький мой, только вот таким обрАзом!» – любимое присловье Козерога-девочки, когда с неё – пот ручьём, а вокруг лежат бездыханные трупы захваченных врасплох Весов, Близнецов и даже неистребимых Овнов. (Хитрая Ракиня просто не пришла на каторгу – умница, дочка…)
В отличие от братьев по разуму, Козерогов-мальчиков, девочка-Козер совсем не угрюма и та ещё трещотка. Она тоже ждёт, когда ж её заметят и оценят, но не молча и мрачно, как мужчина, а суясь везде на рожон и перодически отхватывая пиздюлей за наказуемую инициативу, за что потом громогласно себя проклинает и заказывает многозначительно лыбящимся Весам повторять её подвиги… (А чо, я и так вижу, что Остапа понесло, но попробуй сунься с советом – забодает).
Главная беда этих дам – увы, мужской знак Зодиака… Это он толкает их на нечеловеческие и порой идиотские подвиги, типа грузить с мужиками аппаратуру, пить жидкость от ревматизма (НАРУЖНО, написано же, упс – НАРУЖНО!!!), лезть сначала в горы, а потом в драку с обитателями этих гор и пытаться спасти мир, который, почему-то, совершенно не желает спасенья и глумливо комментирует, забавляясь усилиями Козерога. Девочки, милые! Лозунг «Всех баб не пере**ёшь, но надо к этому стремиться!» придумали мужики-Водолеи, не надо его так буквально воспринимать! Зачем просить Весюлю прочитать интересную книгу и потом вам пересказать, вместо того, чтобы прочитать её самой?! Как это – нет времени?! Времени – вагон, поверьте зеброВесам… А ремонт и переход через Альпы предоставьте Суворову и мужикам-Козерогам – может их кто-нибудь и похвалит, наконец-то…

Peavey
бывалый
Сообщения: 555
Зарегистрирован: 31.12.12 16:59
Откуда: Ленинград

Сообщение Peavey » 15.04.14 10:37

ВОДОЛЕЙ. «Здравствуйте, дети!!! Поздравляю вас с Новым годом! Вы узнали меня? Кто я?» «Снеегуурочкааа!!!» А вот и ни **я, никакая это не Снегурочка, хотя выглядит именно так. Это лучезарно улыбающееся создание – Водолейка. Всегда весела, назойливо дружелюбна, тошнотворно доброжелательна и очаровательно щебечет милые глупости. При виде Водолейши окружающие хором восклицают: «Какая прелесть!..»
Хрупкая бабочка имеет на крыльях два устрашающих «глаза», чтобы отпугнуть возможных голодающих. Это – самооборона. Мухомор ярок и прекрасен, чтобы предупредить: я – ядовит! Это – честно. А женщина-Водолей подобна ложному опёнку: если не знать, с чем имеешь дело, можно очень сильно пожалеть... И если все остальные знаки можно как-то обобщить – Вода спокойна, занудна и прижимиста, Огонь импульсивен и хвастлив, Земля сермяжна и кондова, то баба-Водолейша разительно отличается от своих товарок по стихии – припадочных Близняшек и депрессовых Весюлек. Водолей – зимний Воздух... У этих беспринципных дамочек напрочь отсутствуют какие-либо человеческие эмоции. В своих устремлениях они прут напролом, по трупам, не гнушаясь никакими средствами, бросая на произвол судьбы собственных детей (зебрососедка Людка), изменяя мужу (зеброколлега Людка), уводя мужа чужого из семьи, где он прожил двадцать лет (любимая Наташка-какашка), занимаясь откровенным стукачеством и грубо льстя начальству (она же)… В общем, для Водолейки есть только её Великая Цель, и всё остальное человечество подлежит немедленному уничтожению, за исключением нужных людей и, собственно, начальства – надо же кому-то жопу лизать?! Впрочем, Водолейша сама так активно лезет на руководящие посты, что вполне возможно, пока эстетствующие Весы изящно обси*ают Водолейку в Интернете и делают «фи» на её грубые методы, Водолейша уже заняла очередную ступеньку на стремянке в небо и метит в директора театра... (Упаси Господь и Козирис, если ЭТО случится – нет в мире ни малейшей справедливости, Бога нет и зебра уйдёт в скинхеды...)
Единственное слабое место – она очень труслива и не выдерживает даже пристального взгляда, особенно если смотрит человек, про которого у Водолейки рыло в пуху... Ей для имиджу жизненно необходимо быть миленькой, поэтому открытой вражды она старается не допускать, натравливая на врагов недотёп-Весов (лесбиянка-режиссёрша) и, таким образом, оставшись в стороне, сваливает свои подлости на тех, к кому сама же набилась в подруги. Если же враги оказываются умнее (а они оказываются умнее, ибо Водолейша о себе много полагает и весьма неосторожна в своём самомнении) и опаснее, то убоявшаяся хитрюга просто малодушно прячется в своей комнате (соседка) или туалете (Наташка).
Я знала много Водолеев-женщин и это единственный знак, для которого у меня не найдётся ни одного доброго слова. И дело не в Наташке, тут ненависть, накопленная годами. Я прощу занудство Рака, категоричность Овна, дешевизну Львицы и злоязычие Скорпиона, но двуличия и предательства я ни простить, ни понять не могу...

Peavey
бывалый
Сообщения: 555
Зарегистрирован: 31.12.12 16:59
Откуда: Ленинград

Сообщение Peavey » 15.04.14 10:37

РЫБА. "Посмотрит – рублём подарит!" Думаю, что эти слова великий Некрасов брякнул с перепугу, когда его коня на скаку остановила вышедшая из горящей избы женщина-Рыба. Она может выглядеть как угодно: натуральная блондинка с длинными ресницами, гений чистой красоты, Мальвина (школьная подруга зебррр, подруга сестры зебррр); потомственная ведьма, настоящая цыганка, словно вышедшая из плохого сериала (другая подруга сестры зебрррр); дама, похожая на персонаж мультфильма (скрипачка зебротеатра). Но объединять всех абсолютно непохожих друг на друга женщин будет тот самый, впечатливший Некрасова, "рублёвый" взгляд: фасеточный (Рыба, упс), немигающий, неподвижный... И циферки в нём скачут: там работает кассовый аппарат.
Водные знаки больше остальных неравнодушны к деньгам. Но если Скорпионша и Ракуша в основном занимаются украшательством (одна – себя, другая – квартиры), то Рыба денежки на фигню не потратит, уж будьте покойны! Когда я сказала про персонаж мультфильма, то имела в виду один, про кашу из топора. Там жадная старушка поёт арию: "Ой баночки, ой скляночки! Горшочки да кулёчки! Верёвочки, бечёвочки, крючоки да замочки!" Это есть женщина-Рыба. Она не то чтобы жадина, но запросто фигануть косарь на искусственные цветы, как Весюлька, или два косаря на кофе, как Стрельчиха – нет, это в её прозрачных глазах – полный идиотизм. Если же Рыбке, глядя на оголтелых транжир-подруг, тоже захочется идиотизма, типа щенка чау-чау, то заплатит за эту минутную слабость муж. Скорее всего – чужой, ибо, как и мужчины этого знака, Рыбки не особо парятся насчёт всякой чуши вроде супружеской верности. Собственно слабостей у Рыбки немного, но зато каких: мужики, шоколад и всякие анкеты-гаданья-гороскопы. Частенько сама что-то умеет, например, снимать порчу (та самая цыганка очень здорово расколдовала зебррр!)
В семейной жизни – страдалица. Не псевдо, как Тельчиха, которая сама находит трагедий на свою немаленькую жопу, а в натуре страдалица. Замуж, как правило, стремится выйти за конченного алкоголика и болельщика – сказывается рыбья потребность периодически горько рыдать. И уж не знаю за что это бедным Рыбкам, но у них часто очень страшная судьба матери: у подруги детства ребёнок-инвалид, у подруги сестры умерли близнецы, ещё несколько знакомых Рыбок просто не могли забеременеть, хотя отчаянно старались... Поэтому Рыба отстоит отдельно от отстальных, как изваяние Истинной Трагедии среди прочих зодиакальных кривляк, ломак, воображуль и сплетниц.
Несмотря на ужасы судьбы, нет человека веселей на любой пьянке, нет подруги задушевней и хозяйки гостеприимней: всех накормит! Правда, яичницей (РЫБЫ! У ВАС ЭТО – ФЕТИШ?!!!), но от души. Неважно, что вы не едите сало, на котором радушная хозяйка пожарила сей деликатес, а у вашего ребёнка – аллергия на яйца... Она забыла, это с Рыбами сплошь и рядом. Зато она знает заговор от чёрной немочи и лихо бренчит на гитаре, от души вопя: "Опа! Опа! Срослись п**да и *опа!!!" Ну как не любить такого человека?!! К Рыбам у меня, как у Весов, одно только пожелание: не носите, пожалуйста, в сорок лет красное супермини! Несолидненько...

Владимир
посвященный
Сообщения: 14997
Зарегистрирован: 24.01.05 12:11

Re: Астрологический критерий при знакомстве

Сообщение Владимир » 15.04.14 15:02

tagus писал(а):Хотелось бы услышать мнения форумчан по поводу важности астрологического критерия при знакомстве. Вот и г-н Кот Бегемот на этот критерий опирается..
А ссылку можно?
где он опирается на гороскоп.
(я что то пропустил видимо)

Аватара пользователя
makar
посвященный
Сообщения: 16637
Зарегистрирован: 28.04.13 23:15
Откуда: кишинев
Пол: М

Сообщение makar » 15.04.14 15:30

фигня все гороскопы.

Аватара пользователя
Говорящий с ветром
старейшина
Сообщения: 2327
Зарегистрирован: 04.12.13 11:01

Re: Астрологический критерий при знакомстве

Сообщение Говорящий с ветром » 15.04.14 16:17

tagus писал(а):Хотелось бы услышать мнения форумчан по поводу важности астрологического критерия при знакомстве. Вот и г-н Кот Бегемот на этот критерий опирается. Я же всю эту астрологическую ахинею никогда серьезно не воспринимал. Или может все-таки есть жизнь на Марсе? :) Поделитесь, пожалуйста, своими наблюдениями.
Помоему это редкостная хуита.
Можно и от влияния лунного света на рост маков на луне отталкиваться тогда.

doriana
любитель
Сообщения: 127
Зарегистрирован: 02.12.13 01:33

Сообщение doriana » 16.04.14 00:33

Peavey писал(а):КОЗЕРОГ

«Нам ли стоять на месте?!
В своих дерзаниях всегда мы правы!!!
Труд наш есть дело чести,
Есть подвиг доблести и пооооодвиг слааавы!!!» – во всё воронье горло поёт Козерогша
за мытьем посуды или починкой детского лисапеда :mrgreen:

Или:
"Ну дела, ночь была,
И объекты разбомбили мы дотла!...
Бак пробит, хвост горит, и машина летит
На честном слове и на одном крыле!

А еще вот:
"Броня крепка и танки наши быстры,
И наши люди мужества полны..." (на будильнике стоит :mrgreen: )

Peavey
бывалый
Сообщения: 555
Зарегистрирован: 31.12.12 16:59
Откуда: Ленинград

Сообщение Peavey » 16.04.14 11:24

Мужской Зеброгороскоп

ОВЕН. Рабочий день подходит к концу. Все вымотаны, раздражены, устало молчат, мечтая скорее добраться до дома. Впрочем, не все: одного товарища плющит, колбасит, штырит, таращит и отттопыривает.
Он весел и полон энергии, беспрестанно обнимает вяло отбрыкивающихся дам, перемещается вприпрыжку, подтягивается на случайных перекладинах, встаёт с пола без помощи рук из положения лёжа, словом, всеми силами наводит окружающих на мысль о том, что у него глисты... Это не глисты. Это Овен.
Мужчину-Овна можно охарактеризовать словами О'Генри: "...свеж, как молодой редис, и незатейлив, как грабли...". Ему было, есть и будет четыре года, несмотря на то, что он разменял восьмой десяток (педагог по вокалу). Имея солидный возраст, положение и внешность дона Корлеоне, этот тип преспокойно будет кататься с горки в ледяном городке, не обращая ни малейшего внимания на недоумённые взгляды. Удержу Овен не знает ни в чём: работать – так на пяти работах (коллега), пить – до потери человеческого облика, запоем года в три без просыпу (первая любовь), клеить баб – всех без разбору, даже старых и страшных (бывший хахаль). А если он, не дай бог, решил, что он – Великий Резчик по дереву – хана окружающим лесам в радиусе пяти километров: спилит под покровом ночи и наделает из них безвкусных подсвечников... (педагог по вокалу). Словом, человек увлекающийся...
Но есть стихия, в которой Овен чувствует себя мальчиком, которому в магазине разрешили бесплатно выбрать игрушку, но ТОЛЬКО ОДНУ: женщины. Тут Овен вкладывает всю ту энергию, которую ему обычно уставшие от кундштюков Овна коллеги советуют использовать на мирные нужды. Спросите у Овна: кто ему больше нравится – блондинки или брюнетки, и он вас не поймёт. Ему нравятся ВСЕ!!! Он ещё не встречал женщины, которая ему бы не понравилась...
Ухаживает Овен исступлённо, со всей страстью, закидывая предмет воздыханий цветами, шоколадом и, неожиданно для такого дуралея, удачными подарками. (Безвкусные подсвечники хенд-мейд он дарит начальству, для этого и ваял). Таскает даму сердца в Мариинку, музеи и прочие, наводящие скуку места. Поёт серенады, хорошо поёт. (Все знакомые Овны – певцы, поэтому за пролетариев сказать не могу). Обожравшаяся шоколаду дама тает, плывёт и, не выдержав, затаскивает Овна в постель, наступив на горло очередной серенаде.
И тут выясняется, что Овен, невзирая на репутацию Казановы (бывший хахаль) и взгляд "с волокитой" (первая зебролюбовь), не очень хорошо себе представляет, что, собственно, делать с раздобревшей от шоколаду дамой... И порывается, выскочив из постели, продолжить серенады, но, столкнувшись с непониманием, переходящим в возмущение, обречённо занимается тем, о чём в пылу ухаживаний совсем и позабыл. Как правило, после пары-тройки горизонтальных встреч Овна добавляют в друзья, ибо ходить в театры, рестораны и смотреть белые ночи лучше всего с ним. А в любовники берут извращённую Рыбу или припадочного Близнеца. И все счастливы!
Одно из положительнейших качеств Овна – не подведёт! Встретит, отвезёт – всё вовремя, даст денег на билет без отдачи, привезёт из-за границы именно ту **йню, что ты просила год назад и сама забыла, что просила, посидит с ребёнком, будет навещать твою бабушку и играть с ней в карты... И единственное, что Овен задвинет – твою свадьбу с Рыбой... Думаю, не надо объяснять, почему.

Peavey
бывалый
Сообщения: 555
Зарегистрирован: 31.12.12 16:59
Откуда: Ленинград

Сообщение Peavey » 16.04.14 11:25

ТЕЛЕЦ. Очень респектабельный вид. Амплитуда от дирижёра с партитурой под мышкой (самый первыйнах зебромуж) до Натурального Прекрасного Принца (Самая Великая зеброЛюбовь Всей Жизни). Короче, выглядеть Телец может сколь угодно благонадёжно. И во всех случаях внешний вид настолько будет не соответствовать внутреннему содержанию, что впору рехнуться от несовпадения видеоряда и бегущего текста...
Жилище Тельца, как у истого представителя крупного рогатого скота, более всего похоже на хлев. Всё разложено по местам: грязные носки – за шкафом, грязные тарелки – под кроватью, куриные кости – под подушкой (Я НЕ ВРУ!!!), банка с протухшей жидкостью непонятного происхождения надёжно заперта в секретере. Посреди этого идеального порядка на полгода не убирающейся, развороченной кровати сидит давно немытый Хозяин с три года нечищеными зубами и доедает девятый бутерброд с горчицей и вареньем...
Вот это, кстати, самая положительная черта Тельца: ЖРЁТ ВСЁ! Если вы не фанатка стояния у плиты, попробуйте предложить Тельцу гипсокартон. Думаю, он его съест. Только помажьте его (гипсокартон, не Тельца!) вареньем из облепихи: если не будет вонять немытой п...ой, Телец может отказаться...
Независимо от материального благополучия, Телец – самый беспробудно азартный игрок из всего Зодиака. Предпочитает карты, покер и преферанс, ибо тут надо много думать, а это у Тельца получается лучше всего. Вообще это самая хитрая жопа во всём Зодиаке. Будучи по образованию музыкантом, запросто хакнуть код места, где деньги лежат, у одной плодово-выгодной фирмы и украсть пару мультов, чтоб потом пропить их с бывшей супругой-зеброю – это Тельцу нефиг делать. Или сделать игру в тот же покер источником основного дохода, с выигранных денег покупать золото и машины во времена талонов на сахар и всеобщего голода (бывший коллега) – тоже запросто. Деньги у этого чудовища есть всегда. Если их у него на данный момент почему-то нет, он, не почесавшись, заберёт у жены зарплату и пойдёт играть. Суммируя: полное отсутствие совести у Тельца компенсируется способностью моментально раздобыть бабосов.
Женщин Телец любит, но как-то странно. Лучше всего Тельца, как и Овна, добавить в друзья, ибо попав в его постель, можно оттуда живой не выйти... Причём в самом прямом смысле, потому что Телец из всех наиболее склонен к садизму в самом неприглядном смысле этого слова. Если у Козерога это всё-таки ролевая игра, то у Тельца – лайфстайл. А когда это ваш самый ПЕРВЫЙ мужчина, а до этого вы полагали, что детей находят в капустах и морковках, то душевная травма на всю жизнь вам обеспечена. (Медовый месяц зебра провела в наручниках, некормленая и прижигаемая сигаретой...)
Поэтому оптимальный вариант общения с Тельцом – раз в полгода выбираться с ним в ресторан на выигранные (отнятые, украденные – нужное подчеркнуть) деньги и, выслушав очередную историю про очередную тельцовую бабу, стрясти с него денег на недешёвое платье и супермодные ботинки. Он их вам тут же приобретёт, присовокупив букетище из любимых вами белых роз или двух вёдер хризантем шаров... Телец не жаден, и это тоже его положительнейшая черта. С бывшими жёнами и подругами, если только они не клинические дуры, на всю жизнь сохраняет прекрасные отношения. Невзирая на то, что будучи супругом этих дам, он неоднократно пытался лишить их жизни.
Сопротивляться Тельцу бесполезно, если он решил – так оно и будет, воевать с ним бессмысленно – он, если не хитрей, то однозначно сильней, так что лучше всего держать Тельца в друзьях на случай войны, это ему самая подходящая роль. А былые обиды можно и простить: если он тебе не муж, то очень даже неплохой парень...

Peavey
бывалый
Сообщения: 555
Зарегистрирован: 31.12.12 16:59
Откуда: Ленинград

Сообщение Peavey » 16.04.14 11:26

БЛИЗНЕЦЫ. Лихорадочный тип с бегающими глазами, передвигающийся с пьянки на пьянку со скоростью курьерского поезда. Каждой бочке затычка, на каждой свадьбе невеста, всё скоту масленица, ежедневный холлидей... Невозможный человек, через три минуты общения вызывающий безотчётное желание придушить, так его много и громко. Не годится в разведку, мужья и за продуктами. В последнее особо непригоден, ибо если и вернётся, то через четыре дня, вопрос об отключенном телефоне оставит без ответа или соврёт такую немыслимую дрянь, что навеки отобьёт у спрашивающего охоту интересоваться. Или купит водки. На все. И скажет, что его за этим и посылали.
Женщин у Близнеца – дикое количество. Помимо законной супруги, которую он ни капли не уважает, даже если она – образец добродетели и красоты (Зебропапа, старинный приятель, парочка бойфрендов). Думаю, что именно Близнецы придумали выражение: «Всех женщин не перетрахаешь, но к этому нужно стремиться!». Жене изменяют с любовницей, любовнице – с другой любовницей, а той – с ещё школьной подружкой. А когда под рукой (Рукой? Ну, вы меня поняли…) никого нет, не заморачиваясь вызовет проститутку. Венерические болезни проблемой не считает, на предложение надеть презерватив оскорбляется и становится фиолетовый в крапинку.
Всё время озабочен тем, где бы заработать денег, мечется с одной работы на другую. Оные выбирает весьма позорные: делать Чупа-Чупсы (приятель, ныне сидящий в тюрьме – довеселился!), торгует секондом или пластиковыми табуретками, которые никто не покупает (бывший хахаль), будучи певцом, пытается сделать бизнес на таблетках, в частности, активированном угле (коллега)…
Жена его пилит и плачет дома, любовницы, количеством пять штук, злятся и обрывают телефон, а он уже запутался, что всем врать и, отключив телефон, идёт в кабак напиться, где знакомится с ещё одной бабой и исчезает с ней в алкогольном заплыве…
Кстати, в женщинах его привлекают совершенно непонятные вещи: один Близнец полюбил меня только за то, что я не смотрю Дом-2, а другой после того, как мы с ним, напившись пива, кидались в бабок на лавке яйцами с балкона. Это я к тому, что собутыльник из Близнеца – самый лучший. Только с Близнецом можно глубокой осенью в четыре часа утра кататься с горки в детском садике, оглашая воздух радостными кликами. Только с ним можно расплющить санки сына, катая его тушу в полтора центнера весом. Только с этим чудовищем покупка пылесоса превращается в мифологический анабасис, конец которого не помнит никто, но просыпаются все (и пылесос тоже) в его постели, хотя никто ни с кем спать не собирался… Только Близнец, заболтав вас насмерть, увезёт без денег и водки на край света – на дискотеку в сестрорецкий курорт, где бросит среди упыханных рейверов, и где вас под столом будет возвращать с того света приятель–Рыба, по совместительству врач "скорой", потому что развратный Телец подкинул в вашу "колу" неопознанную таблетку, посмотреть: чо будет?.. Но что-то я отвлеклась, видимо, раны, нанесённые два года назад одним из этих безответственных товарищей, ещё не затянулись…
Единственный Близнец-мужчина, о котором я могу сказать всё с точностью до наоборот: непьющий, верный муж, чудесный отец, невероятный дед, профессионал высочайшего класса (Картограф. Знаете такую профессию?), молчаливый, как мумия и прочие противоположные Близнецам характеристики – это мой, увы, покойный зебродедушка. Но зебра познакомилась с ним, когда дедушке было шестьдесят два. А о дедушкиной молодости история, в общем-то, умалчивает…

Peavey
бывалый
Сообщения: 555
Зарегистрирован: 31.12.12 16:59
Откуда: Ленинград

Сообщение Peavey » 16.04.14 11:27

РАК. Вы приезжаете в город детства, где не были лет двадцать пять... Идёте, ностальгируя, по улицам. И тут ваши светлые воспоминания грубо обрываются облезлым старикашкой, который радостно вам кричит: "Привет! Пошли перепихнёмся?!". Опешив от несусветной наглости, вы обращаетесь в бегство, а старый Селадон тщетно пытается вас догнать, ковыляя сзади и обиженно крича, что вы совсем зазнались и не узнаёте старых друзей... Дома, с трудом придя в себя, вы с ужасом понимаете, что сластолюбивый дедушка – не кто иной, как Санёк, с которым вы неосмотрительно переспали в дни ветреной юности, когда вам было девятнадцать, а вышеупомянутый Санёк был лысеющим сорокатрёхлетним чужим мужем. Предав анафеме Санька, себя и тринадцатый портвейн, предательски уложивший в постель коня и трепетную лань, вы стараетесь гулять огородами и избегаете мест боевой славы, но всё равно с параноидальной периодичностью натыкаетесь на неистребимого Санька, который, завидев вас, как заевшая пластинка, повторяет: "Давай перепихнёмся! Давай перепихнёмся!". И вы покидаете город, и не приезжаете туда ещё двадцать пять лет, и появляетесь там только на похоронах Санька, и всю церемонию ожидаете, что он в гробу откроет глаза и коснеющим языком прошепчет: "Давай перепихнёмся...", и проклинаете тот день и час, и даёте себе страшные клятвы на дохлой кошке – НИКОГДА больше не спать С РАКОМ!!!
Увы, это так. Затащить Рака в постель проще, чем кого бы то ни было, а вот выгнать его оттуда невозможно. Туда, где ему дали один раз, он будет приходить до самой смерти, копать лапой и выть на пепелище. Так что, если кто желает любви до гроба – вперёд, в клешни Рака. В принципе, кроме раздражающей прилипчивости, у Рака есть ещё один недостаток: пить любит, но абсолютно не умеет. Только эти люди запивают водку шампанским, а реланиум – водкой. А выпив шикарного армянского коньяка, спокойно догоняются портвейном «три топора»...
В общем, как алкаш, Рак абсолютно бездарен. Пить с ним опасно ещё и потому, что пьяный Рак, цитируя Ромена Роллана, "...способен влюбиться в козу, ежели на ней чепец...". И если вам спьяну придёт в голову подкупающая своей новизной мысль с ним переспать, то, на данный момент, вы, скорей всего, будете приятно удивлены талантами симпатичного, но с виду скромного Рака, но потом вам обеспечена вышеописанная сцена: Рак будет считать, что вы теперь должны ему давать всегда и везде, и будет искренне удивлён и возмущён вашими отмазами. (Парочка бывших зеброхахалей. Аж уехать пришлось в другой город!)
Зато среди кандидатов в мужья Рак – на первом месте. У него всегда есть работа, пусть не самая крутая, но надёжная, обязательно есть машина. Если нет, значит он ещё несовершеннолетний, только поэтому. Он обязательно обзаведётся дачей и гаражом. Всё, что попадёт в клешни – в дом. Не жаден, во всяком случае, зебре не встречались жадные Раки, на друзей и любовниц он способен фигануть довольно большие деньги. А ещё только Рак может подарить коллеге-одинокой матери сто баксов. Просто так, из симпатии к ней и её детёнышу. И купить ведро пионов. Опять же – коллеге. Как в мультике: " – А за что?! – Просто так! Прам-пам-пам, пам-пам..."
Как все водные, Рак склонен к истерикам. Но если истерящий Рыб страшен, а Скорпион вызывает презрение, то бьющемуся в истерике Раку хочется надеть длинные ботинки, приляпать красный нос и напялить рыжий парик, ибо слёзы у него брызгают струйками на метр и весь вид, равно как и повод к истерике очень дурацкий. Рачьи припадки можно смело игнорировать, прекращая их командным голосом: Рак довольно робкий звэр.
А ещё у Рака очень забавный взгляд, независимо от цвета, разреза и размера глаз: это взгляд плюшевого мишки...

Peavey
бывалый
Сообщения: 555
Зарегистрирован: 31.12.12 16:59
Откуда: Ленинград

Сообщение Peavey » 16.04.14 11:28

ЛЕВ. Даже если ему не повезло, и он полтора метра в высоту и пятьдесят сантиметров в обхвате, он всё равно постарается захватить побольше места в пространстве, тряся туловищем и громко разговаривая (коллега-монтировщик, друг). Лев обязательно постарается отрастить длиннющие волосы (старинный зебродруг). Если же и тут ему не повезло и он лыс с детства, то он отрастит живот (коллега-певец). Неважно, что отращивать, лишь бы больше, чем у всех. Отрастив что-нибудь большое, Лев принимается делать карьеру, но и тут ему часто не везёт (на памяти зебр все знакомые Львы и Львицы – хронические неудачники!!!), поэтому он, не заморачиваясь, идёт работать охранником на стоянку/помрежем по массовке (парочка старинных приятелей) и тут же берёт к себе безропотного друга-Рыбу/сестру-Стрельца, чтоб было кем командовать. И наступает полная идиллия: друг-Рыба (сестра-Стрелец) ведёт учёт в амбарной книге (обзванивает массовку), выдаёт какие-то номерки (ездит на съёмки в пырловки), получает п***юлей от владельцев машин и начальства (получает пи***лей от массовки, которой не заплатили и начальства), а наш Лев лежит на нарах в бытовке (диване дома) и пьёт водку (Кампари), за которой бегал(а) Рыба (Стрелец), и напившись, засыпает с благостной улыбкой на лице и во сне ссыт в штаны... Если же работать – занятие, недостойное Льва (часто встречались откровенные тунеядцы, живущие за счёт родителей, сестёр-братьев или любовников), то Лев создаёт группу: соло-гитара – Рыба, ритм-гитара – Рыба, басист – Рыба, барабанщик – естественно, Рыба и фронтмен – ЛЕВ!!! Тексты песен Лев пишет сам, про себя великого, и вывозит свой дурацкий оркестр на занюханные фестивали в Печоры. (Зебра долго ржала, когда они подбирали название, и говорила, что по такому составу, из одних Рыб, им бы надо называться "Аквариум", да застолбили уже...). И они едут в Печоры (ГДЕ ЭТО?!) и занимают там какое-то место, ибо они там единственная иногородняя команда, и приезжают назад, пропившиеся, грязные, вонючие, на попутках, а Лев едет на поезде, так как забрал себе все деньги – для сохранности... И все счастливы. И осчастливил всех – ЛЕВ! Вот какой он благородный, добрый и щедрый!
Уже много лет зебра периодически становится жертвою львиной щедрости, как правило, на Новый Год. Несколько лет подряд я и Рыбы – "Аквариум" получали в подарок шампунь "Хед-енд-шолдерс", так как у Льва были запасы сего зелья в промышленных масштабах, доставшиеся на халяву, как гуманитарная помощь церкви, при которой Лев подвизался водителем... На дни рожденья зебр мне также были пожалованы щедрые дары с сопровождающим акт дарения текстом: "Я всё равно собирался это выкинуть, но потом решил, что тебе пригодится..." Как тут не растрогаться такой заботой и не прославить широту львиной души?! А на свой ДР пришедшим со своей водкою гостям-Рыбам Лев, радушно улыбаясь, выносил на блюдце порезанный в мелкие дребезги огурец (ОДИН!) и говорил: "Не обессудьте, ребятушки, чем Бог послал...". На будние дни у него обычно Бог посылал сушки трёхлетней давности, которые так же радушно и гостеприимно предлагались всем друзьям, но за такой долгий срок сушки стали родными, и есть их зуб не поднимается... (Всё – чистая правда!!! Я с этим человеком пятнадцать лет дружу).
Сугубое мнение зебр: спать со Львом мне не понравилось. Влюблённый Лев нежен до слащавости, поэтому складывается впечатление, что тебя слюнявит пассивная лесба. Невлюблённый Лев ложится в постель с женщиной из чистой благотворительности, дабы осчастливить бедняжку, поэтому не считает нужным шевелиться вообще. Поэтому для себя зебра записала в отстой Львов, как любовников.
Женщин Лев выбирает по одному лишь критерию: бездомная сиротка, которая должна всю оставшуюся жизнь молиться на благодетеля. Подобранные им "сиротки", как правило, отогревшись и отъевшись, являют бедняге-Льву такой звериный оскал, что он совершенно теряется и, поджав хвост, сбегает к друзьям-Рыбам, ища убежища и совета: как избавиться от чудовища?! Кстати сказать, Рыбы решают неразрешимый для Льва вопрос с лёгкостью: трахают "сиротку", и та тут же бросает бездарного Льва ради вдохновенного **аря-Рыбы. Все опять счастливы: Лев избавился от "ужасной женщины", а Рыбе всё равно, кого трахать, и "сиротка" тащит несопротивляющегося Рыба в ЗАГС. На свадьбе Лев произносит проникновенную речь о том, что если бы не он, и т.д., и т.п., и все, в едином порыве, встают и долго восхваляют и благодарят щедрого Льва... В общем, любое львиное телодвижение в идеале должно завершаться пением хвалы и вознесением благодарностей Судьбе за то, что есть на свете Лев.
Поэтому всем рекомендую иметь друга-Льва: неважно – сиротка вы или продувная баба: позвоните Льву и слёзно скажите, что вам, кроме него, никто больше не может помочь – и месяца два сладкого житья на всём готовом вам обеспечены. А трахаться можно и с "Аквариумом". Главное – не проболтайтесь Льву сами, а уж Рыбы – звери безмолвные...

Peavey
бывалый
Сообщения: 555
Зарегистрирован: 31.12.12 16:59
Откуда: Ленинград

Сообщение Peavey » 16.04.14 11:29

ДЕВА. Вы познакомились с потрясающим мужчиной, один в один похожим на фронтмена "Раммштайна" и, пылая страстью, затащили его в постель на первом же свидании. Одиннадцать раз за ночь он потряс вас до глубины души, был нежен, как раненый голубь и любил вас так, как сорок тысяч братьев любить не могут. В шесть утра вы расстались в полном восторге друг от друга и договорились о следующем горизонтальном свидании. Всё последующее время вы утешались сладостными воспоминаниями и страстно ждали новой встречи. И вот она настаёт. И с места в карьер вы получаете от своего "раммштайна" сухое: "Извини, я занят. И вообще, у меня трое детей". И остаётесь стоять столбом, как дура – с чистой шеей, вся в подвязках и кружевах, офигело дыша духами и туманами, пока ваш герой улепётывает, втянув голову в плечи... (зеброколлега).
Дубль два: вы, брошенная Близнецом, заливаете в полном одиночестве тоску вискарём в ближайшем караоке-баре. Внезапно из-за соседнего столика поднимается юноша бледный со взором горящим, вылитый Принц Чарминг из "Шрека" (прошу обратить внимание: опять на кого-то похож!) и громогласно посвящает вам (МНЕ?! Мы не знакомы...) серенаду Трубадура в собственном, не самом плохом, исполнении. Дальше сценарий развивается по накатанной дорожке: вы, очарованная красотой юноши, серенадой Трубадура и полулитром виски, оказываетесь в постели с Принцем Чамингом, где одиннадцать раз за ночь интенсивно мстите вероломному Близнецу. В шесть утра вы с принцем расстаётесь, в полном восторге друг от друга и договариваетесь…
В общем, чтоб не переписывать всё:… и получаете сухое смс: "Язанят". Именно так: в одно слово и без знаков препинания. И не перезванивайте – он отключил телефон (зеброприятель). А вы – дышИте. Духами и туманами, ибо больше вам ничего не остаётся, разве что ещё гадать: ЧТО собственно, СЛУЧИЛОСЬ?!
А случилось вот что: вы напоролись на Деву. Динамо – их второе имя, потому что эти люди никогда сами толком не знают, чего они хотят. И вечно всем недовольны. Прежде всего – названием собственного знака. Во вторую голову – характеристикой этого самого знака. Спросите любого Дева – что он думает про свой гороскоп, и он, уверяю вас, начнёт бухтеть: "Да брехня полная, там написано – я приземлённый и практичный... Где ж я приземлённый?! Я сама романтика!" И тут ждите "...луч солнца золотооооого..." Или ещё что-нибудь до ужаса романтическое. Но при этом у него в кошельке денег ровно на: ТРИ бутылки шампанского, ДВЕ поездки на такси (туды и сюды), ОДИН номер в гостинице, ДВЕ пачки его "Мальборо-лайт" и ОДНУ вашу "Вог-арома". Если, не дай Бог, вы, особа взбалмошная и невозможная, превысите лимит требованием марципанов, пармезанов и бланманже с киселём – Дев купит, но будет чувствовать себя крайне неуютно: вы нарушили святое – выбились из графика. И сейчас он вам, скорее всего, ничего не скажет, а вздохнув, заедет в банкомат, но потом – ждите! Смс "Язанят"!
Несмотря на серенады и Лайонела Ричи в магнитоле, у чувака все ходы записаны и просчитаны. В двадцать три года он, скорее всего, уже директор. Неважно, что пункта приёма стеклотары, директор! И уже женился. И ребёнка родил. И не одного. И уже развёлся с пермячкой и снова женился, но уже на москвичке, работающей в "Газпроме". "Газпром" – мечты сбываются!".
Всю жизнь этот практичный зануда (не давайте это читать Девам, они запоют серенаду!!!) ищет Идеальную Принцессу. Беда в том, что как должна выглядеть Идеальная Принцесса, он и сам не знает. Тем более этого никак не можете знать вы. Поэтому не надо казнить себя и спрашивать: какое непотребство вы откололи, что удостоились смс "Язанят", ничего вы не откололи! (Пьяная истерика с проклятиями и анафемой предателю-Близнецу не в счёт!) Просто, протрезвев, он усомнился в том, что вы и есть та, единственная, и решил поискать ещё. Слава Богу! Потому что при ближайшем рассмотрении романтический принц оказывается довольно душным мужиком. И под рубашкой у него всегда одета белая маечка, как у трехлетнего малыша... Сугубое мнение зебр: ФУ!
Лучше всего добавить Деву в друзья: у него масса полезных знакомств и везде всё схвачено. И он никогда не откажет в помощи. Зебру принц Чарминг познакомил с очень талантливым компьютерщиком, который уже столько раз спасал зеброкомп... А когда у невесты друга обнаружили рак, нашёл суперврачей, те спасли девицу, и она уже ждёт ребёнка. И благодарностей Дева (в отличие от Льва) даже не примет – для него это естественно и он не видит в этом подвига. Вот, пожалуй, и всё, что я могу сказать о Деве. Только ещё раз попрошу: не показывайте Девам то, что я про них написала! Всё равно лучше Магомаева никто эту серенаду не споёт!

Peavey
бывалый
Сообщения: 555
Зарегистрирован: 31.12.12 16:59
Откуда: Ленинград

Сообщение Peavey » 16.04.14 11:31

ВЕСЫ. И кто это там, такой хорошенький, улыбается?! Какой, право, красавчик! Вылитый Ван-Дамм (давнишний кавалер), Ричард Гир и Костолевский (гондон-зебродядюшка), Оскар Уайльд (зеброколлега), супруг Элтона Джона (приятель-предатель)! Да какой приятный мужчина! Пальто принял, стул подвинул, алкоголю налил, слушает во все уши и улыбается в сорок восемь зубов… А причёсан! А одет!! А пахнет!!! А как речь-то говорит – словно реченька журчит: "корелляция", "аутентичный", "латентный", "палимпсест" – заслушаешься!!! Знает, что такое «Пластик Оно Бэнд». Подарил плюшевую лошадь. А когда вы устали, шатаясь по Питеру в белую ночь, пару километров нёс вас на руках… АХ!!!
Вот он, Идеал и Прекрасный принц – решит любая и страшно ошибётся. Это не принц, и уж точно не Идеал. Это Весы…
Сразу скажу: этого типа не добавляйте даже в друзья: при первой же возможности он продаст вас с потрохами. И даже не за стакан водки – просто из желания казаться миленьким… "Ради красного словца не пожалеет и отца" – это про Весы. На алтарь собственной очаровательности приносится всё: любовь, дружба, родственники – ничто не свято, лишь бы быть аццкой прелесссстью в глазах попутчиков в троллейбусе, продавца в ночном ларьке и прочих, столь же важных, персон.
Душа… Нет, душка. Нет, душечка любой компании, всем приятен, всем любезен, весело смеётся, играет на рояле, танцует со всеми дамами. Знает кучу анекдотов и историй и с удовольствием вам объяснит, чем хорей отличается от амфибрахия, и вы будете потрясены его глубокими познаниями и даже не заметите, что беседу об этих невнятных и малопригодных в жизни словах изящно завёл сам Весы… А как же?! Зря, что ли, у него в туалете уже три года лежит книга «Краткий словарь иностранных слов», из которой он ежедневно заучивает новое дурацкое слово?!! А сидение в Интернете сутками в поисках новых анекдотов?! Причём уважающий себя Весюк никогда не станет, едва ворвавшись в помещение, орать, как оголтелый Стрелец: "Ребзя, а вот новый анекдот!!!" и, хватая всех за пуговицу, прямо в морду рассказывать злосчастный анек, нееет! Анекдот у Весов хорошенько отлежится, созреет и будет рассказан точнёхонько в тему и все очередной раз потрясутся и превознесут рассказчика, а ему это – лучший бальзам на душу…
Будучи единственным предметом среди зодиакальных людей и зверей, Весы чувствует себя неуютно и изо всех сил старается всех очаровать, пока не заметили, что он – не зверь, не птица, а чёрт знает что с улыбкой, прибитой гвоздями, и обычно ему удаётся всем запудрить мозги даже ближайшим своим родственникам, которых он не раз жутко кидал и подставлял (гондон-дядюшка, сволочь). И подставит он вас всё с тою же улыбкой, нимало не сомневаясь, что прав. И на*рав вам везде, мило поздравит вас с днём рождения и будет страшно оскорблён, что вы, в лучшем случае, не отреагировали… Поздравить с ДР – это святое… А отнять у родни квартиру –какая ерунда, вот ведь жадюги!!! Ему же нужнее, он за свои шестьдесят пять уже четвёртую про**ал, а у вас есть! Целых восемнадцать метров на пятерых, куда вам ещё?! А у него – четвёртая жена и дрищ-левретка – им жить надо где-то…
Кстати: трус и прилипала Весы женится обычно на Львицах: его слабая натура нуждается в Строгой Госпоже, а хабалки-Львицы, как никто другой, подходят на эту роль. Любая другая Домина тоже сойдёт, единственно, с кем Весюк не сможет быть ни любовником, ни дядюшкой, ни просто другом – это Весы-девочка. Будучи той же мерзавкой, но с поправкою на женские статьи, она видит сладкую гниду насквозь и тут же рассказывает остальным, попавшимся на птицефениксовские чары Весюка, какой он г**нюк. Поэтому Весюк Весюка ненавидит издалека.
Тайны Весам обоих полов доверять нельзя. Своих жён – тоже. Не оставлять наедине с алкоголем – жуткие пьянчуги, хоть страшно это скрывают и пьют обычно дома, запершись: во-первых – сохраняется имидж, во-вторых – ни с кем делиться не надо, ибо жадность – тоже порок, им присущий… На банкете – в первую голову, поближе к начальству – там не кончается водка и халявная жрачка. Хоть одну бутылку да унесёт с собой – выпьет дома. Вкуса нет, но умело это скрывает, рядясь в эпатажные тряпки и притворяясь гангстером (президентом, растаманом, хунганом, шаманом, академиком, космонавтом – нужное подчеркнуть). Денег заработать не умеет, даже если у этого безрукого созданья что-то получается не совсем плохо: гондон-дядюшка, шарлатан от вокала, изобрёл некое учение, являющееся, по большому счёту, ересью, но пользующееся успехом у наивных вокалистов, но денег не заработал: всё досталось ушлым менеджерам да многочисленным жёнам. Приятель-предатель – неплохой композитор, но его произведения исполняют без его ведома, а он только изредка обиженно стонет в приватных беседах: дескать грабят, а я такой миленький, что не могу возмутиться… Думаю, скоро сдохнет от собственной очаровательности, но за авторские бороться не будет. И меня кинул, сука!!!
В постели зебра ооочень давно была с одним представителем этого знака, тем, что похож на Ван-Дамма. Вердикт зебр: Весюку нужен хороший режиссёр и тогда он будет очень даже ничего. Сам он теряется, ибо свой девиз «Как бы чего не вышло…» Весы тащат и в постель. Поэтому мало-мальски инициативная дама с зачаточной фантазией может смело делать всё, что ей заблагорассудится: он вздохнёт с облегчением и согласится на страпон.
Уговорами Весы можно сподвигнуть на что угодно, даже на преступление. Видимо, поэтому среди них так много "двустволок" – не могут отказать никому, бедняжки…
Если у кого имеется нерастраченный материнский потенциал, лучше мужчины-Весы трудно найти кандидата… Гондон-дядюшка, например, обожает по дому ходить во фланелевой ночной рубашке: ути-пути, моя прелессссть… Приятель композитор-«двустволка» носит бабские беретики умильных расцветок. Все Весы любят шапочки с помпонами… Идеальный домашний любимец.
Напоследок: у каждого Веса есть маааленький и безвредный, но очень мерзкий порок, который он страшно скрывает, что-нибудь вроде грызни ногтей на ногах. Так бедняга наедине с собой компенсирует свою очаровательность, чтобы, суша зубы на очередной вечеринке, думать: "А вот вы все думаете: какой я прелестный, а не знаете!..." Пожалейте несчастного, дайте ему сисю!

Peavey
бывалый
Сообщения: 555
Зарегистрирован: 31.12.12 16:59
Откуда: Ленинград

Сообщение Peavey » 16.04.14 11:32

СКОРПИОН. Эти бывают двух типов: революционер-смертник и ущербный кровопийца. (№1 – отец зеброребёнка, № 2 – насяльника и один дирижёр). Первый, как правило, производит впечатление человека прекраснодушного (обратите внимание на вторую половину слова), но слегка не в себе. Сначала его вольнодумство и пение "Варшавянки" пленяет и увлекает за собой, и вы, устремившись с ним к сияющей свободе, совершенно не замечаете, что вдруг родили от него сына... (Я! Я – эта дура, даже не знала, что рожаю! Смеху было!..) И, придя в себя от воплей новорожденного Рыба Скопионыча, вы вдруг обнаруживаете, что свобода вас не встретила радостно у входа, а напротив – вы в долгах, из еды в доме последние полгода только "Галлина Бланка", а из ходовой валюты – пустые бутылки от пива, ровно полкомнаты... При этом ваш пламенный народоволец сидит на кухне в шарфике (в + 20) и, держа на коленях партитуру "Чио-Чио-сан", смотрит футбол. При попытке завести с ним разговор о том, что не худо было б пожрать хоть чего-нибудь, начинает заметно нервничать и отвечает, что работает с партитурой... А в партитуре вы замечаете ложку от варенья – он его жрал втихаря... И вы забираете рЫбёнка и уходите к маме, а он полгода звонит вам каждый день и происходит всегда один и тот же разговор, слово в слово:

Он: Дорогая! Не хочешь попеть?
Я: ПОШЁЛ НА **Й!!!
Он: (невозмутимо) Почему?
Я: МЕНЯ ТОШНИТ ОТ ЗВУКА ТВОЕГО ГОЛОСА!!!
Он: (с искренним участием) Почему?
Я: Б**-Я-АААА!!!!!!!!! (бросаю трубку)

И так – каждый день. Скорпиона-петрашевца и декабриста можно каждый день посылать и даже разбивать об его голову предметы обихода (Мой сервиз!... Телефон!...), но если он не хочет с вами ругаться – вы останетесь без предметов обихода, но при Скорпионе. Непрошибаемый человек. Несгибаемый. И не признающий авторитетов, за что вылетает со всех работ, а в самых тяжёлых случаях попадает в тюрьму. За диссидентство. И по ночам, в камере, во всё горло поёт... "Варшавянку", конечно же!!! (давнишний приятель-режиссёр). На этого типа можно рассчитывать в случае смертельной опасности (в том числе – похмелья), но жить с ним, а тем более пытаться пробудить хоть какие-то чувства к его рЫбёнку – увы. Вихри враждебные веют над Скорпионом и не до манных каш и курочек ряб ему, он пожрёт варенья и вперёд – на баррикады! В шарфике! И неделю не стираных носках!
Скорпион номер два – полная противоположность первому. Этот, сука, адекватный. Даже слишком. Если первый Скорпион проводит жизнь в межгалактических битвах, то эта падаль старается с юных лет вползти на тёплое местечко, не брезгуя никакими средствами. В двадцать пять-тридцать подобная сволочь уже какой-никакой, а начальник. Постепенно он ухитряется уничтожить вокруг себя всех, кто ему мешает (директора чуть не посадил, худрука съел, балетмейстера выгнал, дирижёра съел), и остаётся царём и богом в отдельно взятом гадюшнике, где принимается насаждать свои порядки. И тут добра не жди никто: людей, имеющих хоть какое-то собственное мнение, безжалостно выгоняют за малейшие проступки, а если человек-зебра достаточно хитёр, чтобы не попасться, просто не дают работать. Подхалимам не легче, ибо, хоть у них по деньгам и карьерам чуть-чуть лучше, но их за это страшно унижают при каждом удобном случае на глазах всего коллектива... У Скорпиона номер два обычно есть некая обида, за которую он мстит всему миру. Например, он – сирота (Насяльника). Или просто очень бездарный, но "шерстяной" и хочет дирижировать, а все над ним смеются... (дирижёришка). Скорпион этого типа пытается превратить всех в рабов, запугать своих и без того трусливых подчинённых, сломать малейшие попытки сопротивления, потому что сам – ТРУС... И он люто ненавидит и боится тех редких зверей (зебррр, к примеру), которые ни капельки его не боятся и не желают лизать Скорпа под хвостом. Окружающих его прихлебателей презирает, гордых боится, умных не выносит и старается держать подальше, талантливых унижает и даже своих детей он не любит. Не умеет. И себя он не любит. Там есть одна сверхидея: отомстить гнусному миру за его несчастное детство, и за этой "святой" целью он не видит больше ничего: ни детей, ни любви, ни цветущих яблонь, ни весёлых праздников. Сугубое мнение зебрр: жалкое и презренное существо, вроде Голлума... Поэтому зебра на этих своих начальников даже разозлиться толком не может...
И последнее наблюдение: Взгляд Скорпиона. Любого. Везде пишут – "Магнетический", да прочую хрень. Мнение зебррр: это взгляд фотографии с надгробия: вроде и человек на тебя смотрит, а вроде и нет...

Peavey
бывалый
Сообщения: 555
Зарегистрирован: 31.12.12 16:59
Откуда: Ленинград

Сообщение Peavey » 16.04.14 11:33

СТРЕЛЕЦ. Подарил палисандровые кастаньеты. Раскидал у метро троих пьяных гоблинов, но вечером, увидев на кухне мышь, визжал на стуле. Пригласил в гости незнакомца, встреченного ночью у ларька, а утром удивлялся: где музыкальный центр и телефон? Треснул своей жене по зубам посреди Суворовского проспекта. Пригласил гостей на свадьбу, забыв позвать свою невесту, живущую в другом городе. Пошёл встречать жену из больницы и попал в милицию. Стрелял в театральном общежитии из охотничьего ружья по дверям коллег. Специально покупал в Испании наваху, чтоб зарезать жену-певицу, мотивируя тем, что Кармен нельзя резать кухонным ножом… И это всё – Стрелец.
Друг всему свету, причём такой, что его друзья между собой тихонько сговариваются: Лёху (Колю, Петровича) с собой не брать, опять нажрётся и будет стрелять (плакать, блевать – нужное подчеркнуть). Стрелец – парень неплохой, но использовать его надо дозировано и по назначению. К примеру, у вас есть пианино, а живёте вы на четвёртом этаже, а грузчики берут по косарю за этаж + три за вынос, а пианино вас достало ещё в детстве… Только Стрелец избавит вас от надоевшего орудия пытки за литр водки, причём за этот литр придут ещё два Стрельца и один Весюк, который, пока Стрельцы бодро тащат раскорячившееся ф-но вниз, начнёт пить водку и клеить хозяйку инструмента и водки…
Также Стрелец пригоден в няньки вашему сыну – ребёнок долго будет ныть и просить, чтоб пришёл Серёга играть с ним в города и преферанс, и в мужья, в случае, если вам больше не за кого больше выйти замуж. Последнее – поясню: в постели Стрелец вовсе неплох, хоть и незатейлив, но вот прижимист, как кулацкая морда. Нет, он будет дарить вам подарки, но только те, что нравятся ему: тут он потратит любые деньги. Но на ненужную вам вещь… А если вы курите ментоловый «Данхилл», то покупать его будете на свои и тайно, иначе никакой «Данхилл» в рот не полезет под стрельцовое бухтенье: "Вот ты такие дорогие сигареты куришь, а дома туалетной бумаги нет…», и это после того, как он пропил львиную долю вашей с ним зарплаты (зебромуж № 2). Или, приезжая в отпуск к жениху, вы узнаёте от него, что ему не дали отпускные и придётся месяц питаться картошкой. Вы смиряетесь и две недели покорно едите картошку, умиляясь, как ваш Коля рисует маслом заварочный чайник, как какой-нибудь Юон… А потом встречаете на Невском колиных коллег и узнаёте, что отпускные дали всем, и, терзаясь страшными подозрениями, находите в новёшеньком учебнике по живописи чек на холст, масло, грунтовку, кисти и прочую херь, сумма которого равна всем жениховым отпускным и дата покупки поражает вас в самое сердце – несколько часов до вашего приезда в Питер!!! Припёртый к стенке художник внезапно делается грубым, а через полгода не может понять на собственной свадьбе: а где невеста?! (зебромуж № 3).
Так что Стрельца рекомендую добавить в друзья и использовать на переноске тяжестей и в походах за водкою – это у них получается идеально. Все зебромужья и приятели гениально грузили контейнеры, таскали чемоданы, выносили пианино и молниеносно бегали за водкой. Работают Стрельцы в основном грузчиками (в моём тяжёлом театральном случае – монтировщиками, вся бригада, за одним исключением – Стрельцы!).
И ещё одно: гнев Стрельца с виду страшен, но абсолютно безопасен, даже если у него в руках ружьё: Стрелец грозен до тех пор, пока не встретил достойный отпор. Напоровшись на того, кто не испугался поднятого им шума, он теряется и тихонько исчезает в поисках менее стрессоустойчивых зверей, чем зебры…

Peavey
бывалый
Сообщения: 555
Зарегистрирован: 31.12.12 16:59
Откуда: Ленинград

Сообщение Peavey » 16.04.14 11:34

КОЗЕРОГ. Великая Китайская Стена, даже если внешне не производит такого впечатления. В жизни зебр частенько встречались самые разнообразные Козероги: токарь в ширину больше, чем в высоту; двухметровый блондин из балета, зебрин главный дирижёр, и внешне и внутренне больше похожий на сантехника, чем на служителя муз... Всех их объединяет одно устрашающее качество: с Козерогом невозможно взаимодействовать, как невозможно дружить с памятником дедушке Ленину: даже если ты добавишь его в друзья, он всё равно будет там, на пьедестале, и ему будет абсолютно на**ать, что Он – твой друг...
Так и с Козерогом: ты можешь считать его своим любовником, можешь полагать, что он тебя любит, да всё, что угодно – Козерог суть отдельная Вселенная, а всё остальное есть мелкие астероиды, которым он великодушно разрешает иногда вламываться в его бесконечные пространства... У Козера есть МЫСЛЬ и он её думает. Причём, мысль может быть самая идотская, но она является его девизом, кредо, смыслом существования. Козер поумнее хранит свой девиз в секрете, в глубине души смутно подозревая, что его Великая Тайна для других – полная **йня. Зато у всех Козерогов, независимо от степени развития интеллекта, жутко загадочный вид.
Ещё положительное для болтушки-зебры качество Козерога – исключительная молчаливость (Андрей Малахов – не в счёт, в каждом знаке есть патологии). Вышеупомянутый токарь открывал рот раз в четыре часа, да и то, чтоб сказать "да" на вопрос: "Мы ещё пиво пьём или хватит?" (И что – "да"? В смысле – хватит или пьём?) и снова умолкал часа на три... До сих пор считаю его лучшим собеседником.
Если не имеешь сабмиссивных наклонностей, в постель Козерогу лучше не попадать, там он подобен поющему Кобзону и бегущему бизону, которых остановить, как всем известно, невозможно. Юный балерун, в силу своего могучего ума, отвлекался на "Смотри, Женя, собачка!!!", чуть более мудрого токаря можно было остановить, только запустив в спину когти: он вдруг вспоминал, что женат и пугался.
Расстаёшься с Козерогом всегда неожиданно для себя: он вдруг грубит в телефон. Через два года (раньше даже не стоит ждать – он ПЕРЕОСМЫСЛИВАЕТ) Козерог предпринимает заведомо обречённую на провал попытку примирения: выбрав какой-нибудь дебильный повод, типа, когда всё можно: Новый год или, что ещё хуже, день святого Валентина, звонит, где и нарывается на: "Какой Лёха?!!! У меня четыреста знакомых Лёх...", после чего разрыв уже окончателен.
А зебра неделю терзаясь в догадках, чуть не сдохла от любопытства: который из Лёх?
А если в двух словах то: Козерог не жаден. Но алкаш. (Последнее в глазах зебр скорее доблесть...)
В общем, если кому до зарезу нужен в мужья Козерог, имейте в виду: будете сидеть в купленной и отремонтированной на его деньги квартире, обставленной всевозможной техникой, им же приобретённой, кормить его ребёнка и свято полагать, что муж в командировке (в две смены, поехал к матери, нужное подчеркнуть). А он, в лоскуты пьяный, тискает любовницу за сиську и, пьяно плача, говорит: "У моей жены сиськи красивее! Она, знаешь какая клёвая! Я так её люблю..." и засыпает богатырским сном, оставляя любовницу теряться в догадках: а я-то ему на хрена тогда?

В этом – весь Козерог: хрен поймёшь, хрен заставишь, хрен удержишь...

Peavey
бывалый
Сообщения: 555
Зарегистрирован: 31.12.12 16:59
Откуда: Ленинград

Сообщение Peavey » 16.04.14 11:34

ВОДОЛЕЙ. Жуир, удалой бонвиван, а если проще – раздолбай с высокими устремлениями и запросами. Отличительная черта всех знакомых Водолеев – непременно гений в какой-либо области, но работает ОБЯЗАТЕЛЬНО не по призванию.
Потому что мот. А на мотовство нужны деньги. Поэтому Водолей разгружает по ночам вагоны и моет окна в офисах, чтоб на утро покупать коньяки за шесть косарей (брат). Или соберёт всю выручку за полгода и махнёт в Лас-Вегас (бывший шеф). В этом весь Водолей: секс, драгс энд рок-н-ролл.
Иногда в Водолее просыпаются остатки совести и он может послать матери-старушке две тысячи, после того, как накануне пропил сто двадцать пять и ещё столько же вытащили из кармана в клубе. На этом приступ угрызений прекращается и Водолей продолжает порхать, соображая: как бы найти такую работу, где ничего не надо делать и даже ходить на неё не надо, а получать больше всех? О такой работе мечтает всё человечество, но именно Водолею её удаётся найти. Причём, в чём конкретно заключается его непыльная работа, он и сам затрудняется обьяснить. Зебра – брату: "И хто ты теперь?" Брат – зебре: "Да **й его знает..." Зебра: "А делаешь-то чо?" Зебробрат: "Да ничего..." Зебра: "А называешься-то как?" Брат: "Логистик..."
Вот и поговорите с ним. Не в смысле, зебробратом, с Водолеем.
Любят злоупотребить любыми расширяющими сознание средствами. Коллега пачками жрал таблетки от кашля, на недоумённые зебровзгляды поведал, что там – кодеин. Не знаю, как уж он действует, но кашель, видимо, Олежеку страшен не был. Никогда... Зеброкузен закодировался на ВСЮ жизнь и теперь пьёт безалкогольное (!) пиво бидонами!!! На *ера, спрашивается, кодировался?!
Ещё одна отличительная черта Водолея: помешан на своей внешности. Способен год питаться китайской лапшой, чтоб купить приличный костюм. В дорогом костюме девки, видите ли, лучше кадрятся. При этом способен в этом костюме спьяну искупнуться в Неве. И на утро, ругая себя пудаком, везти его в химчистку...
В ванной Водолей живёт. Там полочка с косметикой в промышленных количествах, массажный душ, книга, сигареты, еда, музыка, ну и разумеется, телевизор с телефоном. Поэтому совместное проживание с Водолееем в квартире с совмещённым санузлом не рекомендуется: гадить будете, где придётся, а он не всплывёт. Титаник...
И, напоследок: СТРАШНАЯ тайна Водолея заключается в том, что при его полнейшей безвкусице и неразборчивости в бабах, он хочет любви Ромео и Джульетты. Это они так говорят, окончательно упившись и рыдая. Лично я, зная Водолеев, подозреваю, что они хотят не шекспировских страстей, а – потрахались и умерли по-бырому, чтоб не доводить до свадьбы и детей...
Замуж за Водолея – не нада! Он – гражданин Вселенной и, увы, общий муж...

Peavey
бывалый
Сообщения: 555
Зарегистрирован: 31.12.12 16:59
Откуда: Ленинград

Сообщение Peavey » 16.04.14 11:35

РЫБЫ. Когда средь шумного бала, вернее апокалиптической пьянки, где все давно потеряли человеческий облик, вы замечаете в углу молчаливого парня с улыбкой на лице, который с детским восторгом взирает на царящий вокруг шабаш и периодически безропотно мотается за водкой, знайте – перед вами Рыбы.
И если вы – фам-фаталь с "беломориной" в одной руке и недопитой бутылкой в другой, смело разбивайте вашу бутылку об голову улыбающегося вам Рыба и отправляйтесь с ним об руку в счастливое завтра. Можно сразу прямо в ЗАГС. Он не будет возражать.
Самая жуткая баба с самым скверным характером, от которой последний мужик сбежал года четыре назад, найдёт в Рыбе своего Прекрасного Принца, крепкое плечо, каменную стену, жилетку, исповедальню и благодарную публику. Ибо с нормальными женщинами Рыба тухнет, что, собственно и объясняет бесконечную череду рыбьих измен: он просто ищет своё чудовище. Иногда ему кажется, что он её нашёл, в лоскуты пьяную, стоящую на подоконнике (крыше, мосте), угрожающую кинуться, спасает её, приносит домой и трепетно ждёт пробуждения своей принцессы, а она, проспавшись, оказывается обычной домохозяйкой, которая чуть перебрала в гостях, и, обозрев жилище и самого Рыба, безапелляционно заявляет: "А шифоньер мы поставим вот здесь!". И бедный Рыб бежит из благоустроенного быта, и теряется в наркоманских притонах и алкоголических хазах в поисках Единственной...
Ловится Рыба в самых неожиданных местах: предыдущего мужа я нашла под столом у сестры, действующего – в телевизоре. В обоих случаях я была не виноватая: сами приплыли на запах алкоголя и женской трагедии. В Рыбе частенько встречается синдром спасителя, эдакий Чип и Дейл в одном лице: утешит, проводит домой, купит пива, останется всю ночь слушать твой трагический рассказ о бессовестном козле, бросившем тебя на восьмое (страшно подумать!) марта, а наутро предложит выйти за него замуж. Уже два года зебра (тьфу-тьфу!) абсолютно счастлива в браке вот с таким вот утешительно-спасательно-молчаливо аплодирующим Рыбом.
Но! (как же без "но"?!) И в этом, практически безупречном, на зебровзгляд, мужчине, есть свои недостатки, которые, прямо скажем, бесят ужасно. Полагаю, все, кто имеет счастие (или несчастие?) жить с Рыбою, неоднократно замечал: раз в полтора-два месяца этот весёлый и покладистый экземпляр рода человеческого резко мрачнеет, забивается в угол дивана, где молча, невидящим взором неотрывно смотрит интереснейшую передачу из жизни трилобитов. Дня три подряд. И если в этот момент малоопытная в рыбоводстве женщина, не дай Бог, спросит: "Что, собственно, случилось?", то узнает много нового.
Например, что в проигрыше наших биатлонисток виновата она и тёща. (Кстати, на заметку: футбол и биатлон – святое, рекомендую выучить пару слов, типа, "оффсайд" и "Булыгина давай, Булыгина!!!" и ваш Рыб справедливо будет считать, что женат на умнейшей женщине). Скандал будет ужасен, я из-за этого проклятого биатлона чуть не развелась.
Поэтому, если ваш Рыб лёг на дно и тихо пухнет, не спрашивайте, ради Бога, что случилось! Ничего не случилось, это Матрица Перезагрузка. У каждой Рыбы есть свои развёрстые могилы.
Самое раздражающее в том, что они пустые. Рыба парится по таким непонятным простому смертному поводам, что иногда дело доходит до развода. Чтобы этого не происходило – не ковыряйтесь вместе с ним в этих зияющих могилах, не пытайтесь его утешить – пусть перезагрузится. Он и сам не знает, что это с ним и не хочет, чтобы к нему лезли. Лучше всего делать вид, что ничего не происходит, только периодически спрашивать в никуда: "Кто это у меня тут такой симпатичненький?" и целовать Рыбу в глаз. Именно в глаз, проверено годами на разнообразнейших Рыбах, в том числе на зебросыне.
И ещё: не заставляйте его делать карьеру! Рыба обычно умеет делать что-то одно, поэтому, во избежание катастроф, не пускайте Рыбу-музыканта к розеткам, а Рыбу-электромеханика не заставляйте петь! (Ничего не слышала ужаснее...). И всё будет в порядке. Начальник из Рыбы никудышный, взять хотя бы Горбачёва... Так что не заставляйте его, лучше всего сказать, что он должен сделать, и он с удовольствием сделает, лишь бы не надо было думать и нести ответственность. Идеальный муж для дам с командирским голосом и ухватками, вроде меня.
И последнее! Моё субъективное мнение: Рыбы – лучший любовник из всего Зодиака, ибо все зодиаки трахаются телом, одна Рыба – душой...

Аватара пользователя
Panzerbear
модератор
Сообщения: 21589
Зарегистрирован: 03.08.05 12:13
Откуда: Москвабад
Пол: М

Сообщение Panzerbear » 16.04.14 11:51

Скорпы не раскрыты.
"Тарантул","Серая ящерица","Скорпион", "Орел","Голубь".
Не любит нас зеброидшо...
Ох не любит...



Итак, давным-давно, еще на заре создания мира Бог оглядел Землю и отметил, что она удивительна. А затем он позвал двенадцать прекрасных своих детей и вложил в каждого семя человеческой жизни.

Каждый ребенок выходил на шаг вперед, получая свой дар, и первым, конечно же, был Овен.



Господь сказал ему:

– Тебе, Овен, я даю семя жизни первому и честь посадить его. Ты будешь первым, кто засеет почву умов людей Моей Идеей. Но это не твоя работа – питать Идею или исследовать ее. Твоя жизнь – это действие, и единственное действие, которое я предписываю тебе, – это побуждать людей осознавать Мое Творение. За твою хорошую работу я дарую тебе чувство Собственного Достоинства.

И Овен отступил назад на свое место.



Затем Бог обратился к Тельцу:

– Тебе, Телец, я даю силу ухаживать за семенем и вырастить всходы. Твоя работа очень значительная, требующая немалого терпения, так как ты должен закончить всё, что было начато, или семена пропадут впустую. Ты не должен сомневаться, менять коней на переправе либо полагаться на других в том, что я прошу сделать тебя. За это я даю тебе дар Силы. Используй ее мудро.

И Телец тихо шагнул назад на свое место.



На шаг вперед вышли вперед Близнецы, и Бог произнес:

– Вам, Близнецы, я даю вопросы без ответов, с тем, чтобы вы могли привить всем людям любознательность, интерес к миру и понимание того, что человек видит вокруг себя. Вы никогда не узнаете, почему люди говорят или слушают, но в своем поиске ответа вы обнаружите мой дар Знания.

И Близнецы отступили назад на свое место.



Подошла очередь и Раку получить свое задание, и Господь проговорил:

– Тебе, Рак, я предписываю задачу наполнить сердца людей эмоциями. Моя Идея состоит в том, чтобы ты научил их плакать и смеяться, чтобы всё, что они видят и о чем думают, развивало бы полноту их чувств. Для этого я даю тебе дар Семьи, чтобы полнота чувств могла умножаться.

И Рак отступил назад на свое место.



Лев тоже получил свое задание от Всевышнего:

– Твоя задача, Лев, демонстрировать Мое Творение, во всем его блеске, миру. Но ты должен всегда помнить о том, что это Мое Творение, а не твое, чтобы не загордиться. Ибо, если ты забудешь это, люди будут презирать тебя. В работе, которую я даю тебе, много радости, если только ты будешь делать ее хорошо. Для неё я даю тебе дар Чести.

И Лев отступил назад на свое место.



Пришла очередь Девы получить свое напутствие:

– Тебя, Дева, я прошу исследовать всё то, что человек сделал с Моим Творением. Ты должна внимательно рассматривать его методы и напоминать ему о его ошибках, с тем чтобы через тебя Мое Творение могло совершенствоваться. Чтобы делать это, я дарую тебе Чистоту Мышления.

И Дева отступила на свое место.



Затем Господь обратился к Весам:

– Вам, Весы, я даю миссию служения, чтобы человек мог помнить о своих обязанностях по отношению к другим, чтобы он научился сотрудничеству и объективному взгляду на результат своих действий со стороны. Я буду помещать вас везде, где есть разлад. А за ваши усилия я дам вам дар Любви.

И Весы отступили на свое место.



Вышел вперед Скорпион и получил напуствие:

– Тебе, Скорпион, я даю очень трудную задачу. Ты получаешь способность проникать в ум людей, глубоко понимать их суть, но я не разрешаю тебе говорить о том, что ты узнал. Ты многократно испытаешь боль из-за того, что ты узнаешь, и в своей боли отвернешься от Меня и забудешь, что это не Я, а извращение Моей Идеи вызывает твою боль. Ты будешь видеть так много в человеке, что узнаешь его как животное, и будешь так бороться с животными инстинктами в себе, что можешь потерять свой путь. Но когда ты, наконец, придешь ко Мне назад, Скорпион, у меня будет для тебя высший дар Цели.

И Скорпион отступил на свое место.



Господь обратился к Стрельцу:

– Тебя, Стрелец, я прошу научить людей смеяться, ибо неправильно понимая Мою Идею и неверно воспринимая мир, они становятся ожесточенными. Через смех ты должен дать людям надежду, а через надежду вернуть их ко Мне. Ты будешь прикасаться ко многим жизням хотя бы только на мгновение, и будешь ощущать неповторимость в каждой жизни, которую ты затрагиваешь. Тебе, Стрелец, я даю дар Безграничного Обилия, чтобы ты мог дотянуться до каждого темного угла и принести туда свет.

И Стрелец отступил назад на свое место.



Пришел и черед Козерога получить свой дар:

– Тебя, Козерог, я прошу трудиться в поте лица своего, чтобы научить людей работать. Твоя задача не проста, так как ты будешь ощущать порой тяжесть всего мира на своих плечах: и для исполнения твоей благородной миссии я вкладываю всю Ответственность человечества в твои руки.

И Козерог отступил назад на свое местo.



Затем вышел вперед Водолей, к которому Господь обратился с такими словами:

– Твой дар, Водолей, – видение будущего, чтобы ты помогал людям увидеть новые возможности. Порой ты будешь испытывать боль одиночества, так как я не разрешаю тебе олицетворять Мою Любовь. Но, чтобы ты мог показать людям перспективы и возможности, я даю тебе дар Свободы, чтобы в свободе своей ты мог продолжать служить человечеству, даже когда тебя не будут понимать и просить об этом.

И Водолей отступил назад на свое место.



Наконец настало время и двенадцатому ребенку выйти вперед:

– Вам, Рыбы, я даю наиболее трудную из всех задач. Я прошу вас собрать всю печаль человечества и возвратить её мне. Ваши слезы будут Моими слезами. Печаль и боль, которую вы будете ощущать, это результат неправильного понимания человеком Моей Идеи, но вы должны дать людям сострадание, чтобы они не отчаивались, и пытались найти правильный путь снова и снова. За эту наиболее трудную из всех задач я даю вам самый великий из всех даров. Вы будете единственными из Моих двенадцати детей, понимающими Меня. Но этот дар понимания только для вас, и когда вы попытаетесь протянуть его человечеству, никто не будет вас слушать.

И Рыбы отступили на свое место.

И тогда Бог сказал:

– Каждый из вас получил часть Моей Идеи. Вы не должны ошибочно принимать эту часть за всю Мою Идею или пытаться обменяться частями друг с другом. Ибо каждый из вас является целостным, но вы не узнаете этого, пока все вы двенадцать не будете Едины. Поскольку тогда целостность моей Идеи будет раскрыта каждому из вас.

И дети ушли, каждый полный решимости делать свою работу наилучшим образом. Но ни один из них полностью не понял своей задачи и своего дара, каждый стал сравнивать себя с другими и сомнения поселились в их сердцах.

И когда они, озадаченные, возвратились, Бог сказал:

– Каждый из вас считает, что другие дары лучше. Поэтому я позволю вам меняться.

На мгновенье каждый ребенок пришел в восторг, рассматривая все возможности своей новой миссии. Но Бог улыбнулся и добавил:

– Вы будете возвращаться ко мне неоднократно, прося освобождения от своей задачи, и каждый раз я буду отвечать согласием. Вы пройдете через бессчетное число воплощений, прежде чем завершите изначальную миссию, которую я предписал для каждого из вас. Я даю вам бесконечное время, чтобы сделать это, но только тогда, когда это будет сделано, вы сможете быть со Мной.
(с)

Fun_tik
бывалый
Сообщения: 998
Зарегистрирован: 04.04.14 13:58

Сообщение Fun_tik » 20.05.14 10:00

Peavey писал(а):БЛИЗНЕЦЫ Только с Близнецом можно глубокой осенью в четыре часа утра кататься с горки в детском садике, оглашая воздух радостными кликами. Только с ним можно расплющить санки сына, катая его тушу в полтора центнера весом. Только с этим чудовищем покупка пылесоса превращается в мифологический анабасис, конец которого не помнит никто, но просыпаются все (и пылесос тоже) в его постели, хотя никто ни с кем спать не собирался…
Это скорее про мою подругу... бывало, катались на качелях в 4 утра :D

Fun_tik
бывалый
Сообщения: 998
Зарегистрирован: 04.04.14 13:58

Сообщение Fun_tik » 20.05.14 10:01

Peavey писал(а):ЛЕВ. Женщин Лев выбирает по одному лишь критерию: бездомная сиротка, которая должна всю оставшуюся жизнь молиться на благодетеля
:roll:

Fun_tik
бывалый
Сообщения: 998
Зарегистрирован: 04.04.14 13:58

Сообщение Fun_tik » 20.05.14 10:03

Peavey писал(а):РЫБА. К Рыбам у меня, как у Весов, одно только пожелание: не носите, пожалуйста, в сорок лет красное супермини! Несолидненько...
Эт, да... :shock:

Патриот
старейшина
Сообщения: 2261
Зарегистрирован: 28.04.14 12:39
Откуда: Тиходонск

Сообщение Патриот » 21.05.14 00:25

Peavey писал(а):ЛЕВ. Даже если ему не повезло, и он полтора метра в высоту и пятьдесят сантиметров в обхвате, он всё равно постарается захватить побольше места в пространстве, тряся туловищем и громко разговаривая (коллега-монтировщик, друг). Лев обязательно постарается отрастить длиннющие волосы (старинный зебродруг). Если же и тут ему не повезло и он лыс с детства, то он отрастит живот (коллега-певец). Неважно, что отращивать, лишь бы больше, чем у всех.
бред какой то :D
я Лев :)
но я спокойный очень,и ненавижу работать на кого то :P

Закрыто

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 8 гостей