Как поддержать дочь (страдает от развода)

[Salo_Burger]

Вариант принять горькую правду не устраивает?

я с этой правдой 2016 года.
Я понимаю что все что вы пишете о том что ребенок с которым не живешь - не твой ребенок и все подобное для вас правда. И скорее всего у меня будет так же.
Но оставить ее сейчас, забить так сказать - это значит предать. Я для себя говном буду, а как тогда жить?
Пусть она зальет меня в черный список когда выростет, забудет, или пошлет нахер. Так и будет. Я не могу отвечать за других людей. Но могу отвечать за себя.
Все что мне отвечали на этом форуме, все сбылось. Все. Я не слышал. Пробовал по своему.
Но я не жалею что пробовал ссать против ветра. Это мои желания. Мои уроки.

Отправлено спустя 5 минут 3 секунды:
А на сейчас я рядом с дочей. Забираю каждый день, гуляем и т.д. Эй от этого легче. И на данном этапе это решение.
Делай что должен, и будь что будет.
Всем добра...

[Иван70]

Но оставить ее сейчас, забить так сказать - это значит предать. Я для себя говном буду, а как тогда жить?

мне трудно рассуждать - дочь осталась со мной.
Но вот, что я тебе скажу.
Зимой 2018, когда разводились, с дочерью был разговор: с кем останешься? Сказала - с мамой.
Я сказал - ок. Но мы будем дружить, встречаться, так? Сказала - да.
И я себя за те 2-3 месяца, пока дочь "думала, что с мамой"( кто читал - в моей теме подробно расписано развитие событий), я настроил себя, что теперь - Я ОДИН. И стал жить без оглядки на наличие дочери. В смысле строить и реализовывать СВОИ планы, параллельно(!важно) общаясь с ребёнком.
Потом, правда, жизнь внесла свои коррективы

Так я о чём.
не зря выделил вот это: "параллельно". Живи САМ. Находи удовольствие от жизни БЕЗ ребёнка и С ребёнком параллельно.
Общаетесь - хорошо. Не общаетесь - ну и ладно.
Исполняй родительские обязанности по отношению к дочери. Не более.
Открывает душу - вникай. Игнорит - не лезь.
Научи себя, что тебе хорошо и без твоих детей.

Я, кстати, чуть из берегов детёныш выходит - говорю спокойно: " я тебе не мать. разборки устраивать и п.издить тебя не собираюсь. Если что-то не по тебе - дорогу к мамаше своей знаешь".
И поверь - не блефую. Если уйдёт жить к матери - пожму плечами и пойду дальше.

[Мейсон]

Автор, если дочка просит Вас приехать и забрать ее "дажееслимаманеповезет", стоит просто немного изменить правила игры. Договаривайтесь с ребенком, что на маму рассчитывать не будете и в любом случае приедете сами. Вы не будете зависеть от прихоти БЖ, а если она попробует устроить соревнование "ктоправактонет", то дочка будет на Вашей стороне.

Кто кого забудет и кто каким вырастет никто не знает. Переживать по поводу будущего, которое еще не случилось, глупо и бесперспективно. Никто не знает что ждет нас завтра. Просто живите и любите своего ребенка.

Настоящее это единственное что есть у человека. Прошлое прошло, а будущего может не быть.

С ув. и пр.

[Свин женатый+]

если твой высер конкретно мне - мимо тазика

мой высер конкретно не тебе
под "пузатыми гуру" я имел в виду авторов пропагандируемой теории самцов-самок


Отправлено спустя 9 минут 55 секунд:

Но оставить ее сейчас, забить так сказать - это значит предать. Я для себя говном буду, а как тогда жить?

12 лет назад я тоже был первоходом (первый развод)
как переживается потеря ребенка знаю не понаслышке
и представь себе - тогда в голову мне лезли аналогичные экзальтированные архиважные и конгениальные мысли
так что не переживай. такие фразы сейчас - типо нормально


а если серьезно, господин Сало Бургер - кто из твоих родственников больше всех вкладывался в ТЕБЯ в юности? кто помогал тебе получить образование, кто обделял себя чтобы ТЫ вырос достойным человеком? мать, отец, бабушки-дедушки, брат-сестра? вот на них ты не можешь забить! их не имеешь права предать!
и если у тебя есть лишняя тысяча рублей - отдай ее сейчас родственнику которому ТЫ действительно дорог а не "ребенку" из разрушенной семьи!!

[Мейсон]

Автор, Вы с нами?

С ув. и пр.

[Erick]

Классика. Аналогично в реальной жизни было:
- Завтра заберу.
- Нет.
- Ну нет, так нет. *Кладу трубку.
(Через произвольное время, неделя-две-три)
- Завтра заберу.
- Ну хорошо, только тогда надо тебе купить\оплатить\перевести\дать ... (тут подставлялось что заблагорассудится)
- Ну нет, так нет. *Кладу трубку

Месяца через 3-4 таки заработала схема. Сейчас в любое время и на любой срок, ограничивается лишь временем учебы дочери и моим желанием.

Ты про сына от первого брака расскажи. Которого ты проипал. Дочку тоже похоже, не в коня корм.

Отправлено спустя 5 минут 13 секунд:

вот прям 100% инфа?

Да. И это прискорбно. У меня два сына. Души в них не чаял. Любил до безумия. После развода БЖ сделала все, чтобы мы стали чужими. Через 6 лет они для меня чужие люди.

[Nura Berg]

Через 6 лет они для меня чужие люди

так они для вас, или вы для них?

[Erick]

Без понятия. Я не имею возможности с ними общаться 3 года

Отправлено спустя 56 секунд:
И вообщем уже нет желания. Пусть как бы бабье понимает, что привязанность отца к детям не вечна.

Отправлено спустя 6 минут 2 секунды:
Мне абсолютно ровно. Я плачу алименты. Мои попытки оставаться отцом детям были пресечены. Теперь мне похрену любые заявления на эту тему. Насильно мил не будешь. Захотят дети общаться - против не буду. Нет - да и болт с ними. Привет мамаше и подобным папашам, которые тут на АБФ в прикрепленных темах. Такие же отстойные мрази, как и РСП женского пола.

[Nura Berg]

РСП женского пола.

и вам привет. мой БМ очень дружит с дочкой.

[Erick]

Мне сугубо посрать

Отправлено спустя 2 минуты 45 секунд:
Ипанько. Дружит отец. Тупорылая РСП. Отец должен быть непререкаемым авторитетом. К этому должна мать подводить. А ты? Тупое существо - "дружит".

Отправлено спустя 2 минуты 56 секунд:
У таких биосуществ нужно забирать детей и отдавать отцам. Вы динозавры. Просто роженицы. К воспитанию отношения не имеете никакого.

[Salo_Burger]

Автор, Вы с нами?

С ув. и пр.

Да Мейсон, я здесь.

Езжу к дочке регулярно - после занятий в школе ( когда она на продленке). В серьезные разговоры с ней не разговариваю, все по плану - поддерживаю, и говорю что она не виновата (уже как начинаю - она продолжает - да знаю я, знаю). У нее сейчас забавный возраст - научилась читать. Ходит - все читает.
Пару раз БЖ скидывала мне малую на ночь (сваливала по делам своим), и на одно из вс (надо было малой кое-что купить). Забирал, гулял, покупал что надо, делали уроки, и т.д. Все позитивно.
Но.
Обратил внимание, малая мне не звонит. Я звоню стабильно несколько раз в день, она не звонит. БЖ звонит без проблем при мне, регулярно. Крайнее воскресенье ко мне не захотела ехать. Я предлагал, звонил - видно что не хочет напрямую говорить, тянет резину, ну во общем понятно. Не хочет. Ладно, думаю может меня много стало в ее жизни. Я ей не звоню, она мне не звонит. На 2 день вечером только набрала,говорит - соскучилась, приедь ко мне. Приехал вечером, поигралась со мной 10 мин. и свалила рисовать, потом уроки. Я зову - приходит на пару минут, и снова сваливает. БЖ говорит - иди к папе, ты же его не видела - не идет, играется или своими делами занимается. Попрощался, уехал.
Сегодня забрал со школы, посидели в кафе, покушали. Спрашиваю - с мамой нравится жить? Говорит - Да.
БЖ пришла, хотела малую на меня скинуть (втихаря), малая отказалась. Я потом позже еще ей перезвонил, потрещал с ней, предложил приехать ко мне - отказалась.
Не знаю где я делаю ошибку. Я теряю дочь. Она от меня отвыкает очень быстро.
Начинаю понимать мужиков, которые "уходят в закат".
Даже если это насекомое прямо не говорит ребенку обо мне плохо, то она же слышит разговоры с подружками, дружками и прочим мусором.

Я помню как мой батя ушел (мне было больше 30) мать столько говна на него лила при мне. Если малой попадает хоть 10 часть того, вообще удивительно как она не убегает при виде меня...

Отправлено спустя 3 минуты 31 секунду:

господин Сало Бургер - кто из твоих родственников больше всех вкладывался в ТЕБЯ в юности?

нда, господин Свин. Можете вы дать под-дых.

Отправлено спустя 2 минуты 8 секунд:

Без понятия. Я не имею возможности с ними общаться 3 года

- уже не болит?

Отправлено спустя 3 минуты 40 секунд:

отдай ее сейчас родственнику которому ТЫ действительно дорог а не "ребенку" из разрушенной семьи!!

Думаю над этой фразой. Я еще не дошел до ее понимания. И не хочу доходить.

[Мейсон]

Автор, скорее всего Вы загоняетесь на пустом месте. Никого Вы не теряете. Дочь будет и дальше стремиться приобретать самостоятельность, будет продолжать сепарацию потому что она - отдельный человек.

Так происходит со всеми: Сначала нам кажется, что это - наш ребенок, а спустя пару лет мы удивляемся, обнаружив, что это не ребенок - наш, а мы - его. Его родители. Так это устроено. Так и должно быть. Хотя это бывает грустно осознавать.

С ув. и пр.

[Salo_Burger]

загоняетесь на пустом месте

Вполне возможно. Меня утром такая же мысль посетила.
Возможно это отторжение МОЕ из-за того что насекомое дергает за ниточки ребенком. Напрягает.

Отправлено спустя 32 секунды:
Мейсон, спасибо большое Вам.

[Мейсон]

Автор, то, что Вы подумали про дочь, это распространенная когнитивная ошибка. Она называется "отнесение на свой счет".

Это когда Вы думаете, что все, что делают люди вокруг, как-то отражается персонально на Вас, потому что на Вас направлено:

-"Если дочка мне не звонит, значит я ее теряю" - яркий тому пример. Дочка может не звонить Вам по совсем другим причинам.

-"Насекомое дергает за ниточки ребенком" - тоже не обязательно, с чего Вы это взяли? Этому вполне может быть и другое объяснение, не имеющее к Вам отношения.

Не загоняйтесь. Учитесь любить себя, просто любите дочь и не бойтесь будущего, оно прекрасно.

С ув. и пр.

[Salo_Burger]

Учитесь любить себя, просто любите дочь и не бойтесь будущего, оно прекрасно.

Аминь!

Мейсон, благодарю Вас.

[Phoenixx]

Salo_Burger, добрый, привет всем.
Что Вам сейчас нужно понять так это то что у Вас своя жизнь, у Вашего ребенка своя, но вы оба идёте по этой жизни вместе. Что Вам надо прекратить делать это говорить с дочерью за бж, то есть ни мама с папой ее любят, а Вы ее любите, в отношении Вас с ребенком ее мамы не должно быть И проводите с дочерью время больше для себя, потому что она есть сейчас, и вам так спокойно, а не из-за Ваших переживаний о том как будет. Правильно написали - делай что должен и будь что будет. К сожалению девочка с Вас шаблон поведения рисовать не будет, она возможно переложит его на своих мужчин в будущем, но шаблон поведения она будет рисовать со своей матери. Любите дочь, занимайтесь ей, но о себе не забывайте, вот тут уж Вы у себя должны быть на первом месте, у Вас своя жизнь у нее своя жизнь, у Вас этого времени на жизнь не так уж и много по сравнению с тем что у неё. Я оставил детей с собой, и по началу носился с ними везде, нг со временем все утряслось и пришло понимание того что да они со мной, они меня любят, я о них забочусь, но у них своя жизнь, свои интересы, свои взгляды,на жизнь, и на будущее, я им помогаю просто выйти в самостоятельную жизнь и чем меньше я их обхаживаю и прощаю над ними лучше для них же, а мне нужно ловить моменты и радоваться тому что они живы, здоровы, и радоваться всех их шалостям, ошибкам и даже спорам и ссорам если они имеют место быть.
Но в общем у Вас правильная тактика и Мейсон правильно написал, не надо себя слишком загонять в отношении того что Ваше общение происходит не так, и что еще правильно если девочка отвлекается и занимается делами своими она и не должна постоянно или вообще помнить о Вас, она в то время увлечена играми и собой, попробуйте вспомнить себя в ее возрасте. Вы это одна отдельная вселенная, она это другая отдельная вселенная.

[Salo_Burger]

Phoenixx, приветствую Вас. Благодарю за внимание к моей теме.

надо прекратить делать это говорить с дочерью за бж, то есть ни мама с папой ее любят, а Вы ее любите, в отношении Вас с ребенком ее мамы не должно быть

- ясно. Но почему? БЖ присутствует в жизни ребенка, как это не крути. Не совсем понял.
Это важный момент (я так понимаю). Я с насекомым (БЖ) не разговариваю. Причина в том что в разговоре с ним нету смысла. Бесполезно.
Но в жизни моего ребенка это присутствует. И это факт. И я считаю что мой долг как отца исходить с положения уважения ребенка к матери (какой бы она не была) и к отцу. Поэтому если возникает у малой вопрос о БЖ - отзываюсь с сточки зрения заботы и уважения (дочери - к матери). Phoenixx, прошу Вас прояснить мои ошибки, и Вашу позицию по вопросу.

девочка с Вас шаблон поведения рисовать не будет

- меня это печалит.

у Вас своя жизнь у нее своя жизнь

Да какая у нее своя жизнь, она же еще совсем маленькая, 7 лет всего.

Вас этого времени на жизнь не так уж и много по сравнению с тем что у неё

Та да, в десяточку.

Я оставил детей с собой

- круто.

Вы это одна отдельная вселенная, она это другая отдельная вселенная

Сегодня насекомое отдало ребенка на день. Ездили на рынок за игрушками на елку. Понакупали всякой ерунды, как всегда :D
Потом у нее занятия, после забрал, приготовил еды, покормил, поиграли, мультики, так и день пролетел.
Отвез, вернулся - пусто.
Заполняю пустоту физухой. Скоро дойду до покупки гантель :D
Всем добра

[Phoenixx]

ясно. Но почему? БЖ присутствует в жизни ребенка, как это не крути. Не совсем понял.

это ее проблема беспокоиться о своих отношениях с ее дочерью. Вам лучше о разговорах о матери с дочерью отходить. Вы проводите время с дочерью это Ваше время с ней, перед бж у Вас долга воспитывать дочь уважительно к бж нет, это бж должна и делать и вести себя так чтобы не вы говорили что томо матери а мать делала что то и дочь это видела.А так будет получаться Вы будете говорит одно, а дочь будет видеть другое. Лучше останьтесь в общении папа дочь

Отправлено спустя 56 секунд:
Тут ошибки нет, это с ваше воспитание.

Отправлено спустя 4 минуты 49 секунд:
Могу только на своём примере сказать, пока процессы шли я еще как то за мать и говорил что то, но потом перестал, не могу я за мать что то говорить, если это не соответствует действительности, да, я понимаю, что она, если что со мной случись, первый человек, который должен будет о них заботиться, и я объясняю пацанам, что это же мать, с ней надо общаться, но как сказал мой старший - пап ты,не парься, если маме так надо вот пусть она и налаживает с нами отношения.

Отправлено спустя 2 минуты 46 секунд:

это

не печальтесь, так уж это работает, она же не мальчик, поэтому с Вас для себя она рисовать ничего не сможет, кроме образа мужчины, который она будет искать, возможно, в других мужчинах в будущем..

Отправлено спустя 5 минут 19 секунд:

Да какая у нее своя жизнь, она же еще совсем маленькая, 7 лет всего.

очень многие взрослые так думают, это знаете есть такая шутка - а что 10 летнему ребёнку рассказывать он все равно ничего не поймёт, а что 20 летнему рассказывать уже, он же как то до 20 лет прожил без рассказов и советов. Поэтому тут о вы зря, она же не выключается как робот, когда нет вас рядом, бж рядом,когда пошла спать но еще не уснула, когда со своими сверстниками общается, когла сама или играет или рисует.

Отправлено спустя 46 секунд:

Да какая у нее своя жизнь, она же еще совсем маленькая, 7 лет всего.

очень многие взрослые так думают, это знаете есть такая шутка - а что 10 летнему ребёнку рассказывать он все равно ничего не поймёт, а что 20 летнему рассказывать уже, он же как то до 20 лет прожил без рассказов и советов. Поэтому тут о вы зря, она же не выключается как робот, когда нет вас рядом, бж рядом,когда пошла спать но еще не уснула, когда со своими сверстниками общается, когла сама или играет или рисует.

Отправлено спустя 5 минут 26 секунд:
К чему я это писал про жизнь вы по разным параметрам разные, начиная от возраста, заканчивая полом, у вас обоих разные жизни, вы оба каждый день проживаете череду событий и получаете каждый информацию о мире отдельно друг от друга, общаетесь с разными людьми. Да вы идёте где то вместе у вас кровная связь, и жизни вы живёте каждый свою, и вот что Вам надо, и это важно, потихоньку наладить свою жизнь.

Отправлено спустя 2 минуты 7 секунд:

Отвез, вернулся - пусто.

согласен, тяжело, ищите интересы в жизни кроме общения с ребёнком, глядишь еще интереснее ваши общения происходить будут. Ю

Отправлено спустя 2 минуты 27 секунд:
Да, за пустоту не переживайте, она постепенно будет заполняется.чем заполните, то и придет на смену пустоте,

[Мейсон]

Автор, в душе пусто скорее всего потому что Вы не ставите перед собой личных целей.

Вместо тоски по утраченному будущему планируйте заново свою жизнь. Что Вы хотите от нее получить? Чего мечтаете добиться? Где думаете оказаться через год, через два?

Пока Вы живете прошлыми планами, которым уже не суждено сбыться, поэтому пусто внутри. Идите вперед, ставьте перед собой цели, прислушивайтесь к своим собственным желаниям. Ведь чего-то Вы хотите лично для себя? Самое время этим заняться.

С ув. и пр.

[Сиржант]

Автор. Купите гантели. Я не так давно купил. Отличное дополнение к кардионагрузкам. Мозги проветривают не хуже бега. Если с энтузиазмом подходить.
Уважаемый Мейсон. Нахожу много нового для себя в Ваших, казалось бы, не очень сложных, ответах в этой теме. Спасибо Вам.

[Salo_Burger]

Мейсон, здравствуйте.
Благодарю Вас за внимание к моей теме.
Цели есть (по работе), прописаны, но нет желания. Пока нет. Надеюсь что аппетит прийдет во время еды. Делаю шаги. Будет видно.
Нужно и остальные цели прописать, коль уж так все повернулось - и по здоровью, и по личной жизни.

Может быть проблема в том, что я мало на себя трачу? По сути мне нужно довольно мало. Может из-за этого и нет мотивации.

Отправлено спустя 4 минуты 56 секунд:
Сиржант, приветствую!
Как жив-здоров?
Гантели еще старые есть, нужно их будет поискать.
Спорт увлекает. Особенно результаты в виде сброшенных кг. Очень мотивируют весы)

Отправлено спустя 8 минут 52 секунды:

прислушивайтесь к своим собственным желаниям

блин вот не могу понять желания свои. Что я хочу именно для себя?
Х.з. Трусы надо купить, но это не желания, а потребности. Хотел еще одеколон нормальный - но я его уже купил.

[Мейсон]

Автор, если есть цели, но нет желания, то скорее всего эти цели прописаны формально. А это не будет иметь нужного эффекта. Чтобы почувствовать вкус к жизни, нужно от нее откусить и немного пожевать.

Поищите еще. Возможно Вы решили идти не туда, куда хотите сами, а куда идут все остальные, потому что "так нужно, как все, так и я".

Неужели Вы ничего не хотите лично для себя? Ни к чему никогда не стремились, ни о чем не мечтали?

С ув. и пр.

[a-b80299]

работу сменить, организать пассивный доход. да все что угодно, к чему душа лежит от карьеры до секса с бж абрамовича

[Phoenixx]

Может быть проблема в том, что я мало на себя трачу?

; вот с этой темой ознакомьтесь, пригодиться чтобы быть готовым и к такому состоянию

Отправлено спустя 3 минуты 13 секунд:
https://antiwomen.ru/viewtopic.php?f=9&t=71327

[Anty]

"дети" из разрушенных семей не будут любить родного отца НИКОГДА. исключено это

Не зависит от того, с кем живут?

Отправлено спустя 25 минут 2 секунды:

; вот с этой темой ознакомьтесь, пригодиться чтобы быть готовым и к такому состоянию

Это моя тема. Раз упомянута, то скажу, что к такому состоянию надо просто быть готовым, оно логично после бешеного стресса, организм устал и требовал отдыха. Просто первое время все рвешь и мечешь, делишь, разводишься, физухой занимаешься чтобы не чокнуться. А это все в долг идет, физиологический кредит, силы организма не беспредельны. И придется залечь на дно. Это просто фаза, которую с другими фазами придется прожить. Пью витамины.

Отправлено спустя 13 минут 17 секунд:
Salo_Burger, тебе все правильно написали про детей. Поверь, для них развод родителей - это досадное недоразумение, неудобство, но не катастрофа. Они сами по себе, личности, у них своя жизнь. То, что к примеру мои два сына живут со мной, это не значит, что они маму кинули, а меня там типа больше любят или понимают, это значит, что им лучше, удобнее, в данный момент жить здесь, в этой квартире, вот и все.