Санчас от сына. Штормит.
Санчас от сына. Штормит.
Лесной Муравей, с тобой не поспоришь, брат. Ты прав конечно. Но мне почему-то кажется, что он всё-же должен по мне соскучиться. Мы вместе всегда хорошо проводим время, бесимся, ржом, ходим куда-нибудь. Я если честно, просто сам боюсь прийти за ним в садик и услышать от него: "Я к тебе больше не пойду" или что-то подобное. Я при таком раскладе даже не знаю как себя вести.
-
- Сообщения: 91
- Зарегистрирован: 14.03.24 14:20
- Пол: М
Санчас от сына. Штормит.
Он маленький. Он соскучится только если ему будет скучно, а там ему скучно не бывает с его точки зрения. Простой пример. У меня детки любят бабушек-дедушек. Ехать в гости всегда дико рады. Но если их никто не везет, то они и не страдают и даже не особо-то и вспоминают...
Отправлено спустя 2 часа 1 минуту 26 секунд:
Что до самого планшета. Для начала не нужно забирать его силой из рук и тем более
Ты отец, ты должен быть лидером в этих отношениях, не просто тираном-самодуром, а лидером, авторитетом для ребенка. Ну а подход он закатил истерику - я обиделсо - это детский сад...
Да никак ) С юмором. Пример конечно забавный, но ты же не откажешься вести его к стоматологу, потому, что он не хочет Ты отец, ты лидер в этих отношениях. Взял и пошли хорошо проводить время вместе И хорошо проводить время вместе, не значит что обязательно киношки/кафешки/магазины игрушек, а просто вместе что-нибудь делать. Он маленький мальчик, ему все интересно если оторвать от планшета, даже просто ченить банально вместе отремонтировать ) Ключевое слово ВМЕСТЕ.
Отправлено спустя 2 часа 1 минуту 26 секунд:
Что до самого планшета. Для начала не нужно забирать его силой из рук и тем более
Для маленького ребенка это бесполезно. Тыж отец. Сказал - нукапошлика сынуля погуляем. После прогулки подготовь ченить интересное поделать. Нукапомогика мне ужин приготовить, картошку почисти или нукапомогика табуретку перетянуть ) Да мало ли дел можно придумать. И так постепенно возвращай авторитет и приучай, что у тебя с планшетом времени он проводит не много. Параллельно тихо спокойно без эмоций говори с БЖ на тему ограничения планшета дома у нее.
Ты отец, ты должен быть лидером в этих отношениях, не просто тираном-самодуром, а лидером, авторитетом для ребенка. Ну а подход он закатил истерику - я обиделсо - это детский сад...
А почему она забирает? Вы как-то этот вопрос решите, что пока ребенок у тебя, то он у тебя. А не так, что БЖ его забирает по своей первой прихоти...
-
- бывалый
- Сообщения: 745
- Зарегистрирован: 27.09.23 07:30
- Пол: М
Санчас от сына. Штормит.
Кучу развивашек можно найти в том же планшете - полезные игрухи, которые помогут и к школе подготовить, и полезному научить.
А тебе не кажется, что ты тоже самое делаешь?
"Ну раз ты хочешь к маме, значит, как отца меня не воспринимаешь"? Та же манипуляция, только сбоку.
-
- бывалый
- Сообщения: 745
- Зарегистрирован: 27.09.23 07:30
- Пол: М
Санчас от сына. Штормит.
Не надо! Ну, рубится ребенок в Роблокс- жалко, что ли?Repushkin писал(а): ↑14.04.24 22:31делать замечания
Отправлено спустя 2 минуты 42 секунды:
Камрад, это тоже как бы не совсем айс. Тебе же в свое время тут помогли выплыть, так хорошо бы и новым камрадам начинать помогать выплывать, заодно и сам в теме лучше разберешься. Знаешь, в жизни действует такой закон: помогая другому, помогаешь и себе.
Отправлено спустя 7 минут 41 секунду:
Камрад, от БЖ ты выплыл, а вот от посоеразводного детоцентризма пока еще нет.
Не нужно хвататься за отношения с ребёнком, как за последний спасительный обломок некогда прекрасного корабля семейного счастья. Важно, чтобы сын был нужен тебе, а не ты ему.
Ребенку нужны родители, без них он не выживет- а не наоборот.
А детские обиды- они и есть детские. Имеют свойство проходить. Купи подарок, приедь лично, пообщайся и помирись. Так и скажи:" Мишка, давай мириться".
Отправлено спустя 7 минут 22 секунды:
Да, потому, что "возраст прекрасного ребёнка" у него проходит. Сын становится мальчишкой и это неизбежно. Проявляет независимость характера.
Хочешь вырастить из него послушного? А зачем?
Отправлено спустя 5 минут 11 секунд:
Значит, БЖ за ваше общение. Наверняка сказала "поговори с папой, Миш".
Мой тоже по телефону не любил и не любит общаться. А вот когда лично приезжаю- домой отпускать не хочет.
Отправлено спустя 5 минут 34 секунды:
Я бы сказал:"уже не совсем твои". Даже точнее, еще твои, но уже лишь в определенной степени.
Пожалуй, лучше, чем Цицерон-Кличко не скажешь: не только лишь твои
Отправлено спустя 5 минут 55 секунд:
Засунуть можно в другую
Отправлено спустя 6 минут 6 секунд:
Бинго!!!
Она теперь твой союзник в плане общения с сыном!
Мадам проняло - а вдруг бывший сейчас заделает еще одного ребёнка и забудет про моего? И алики уменьшатся?
Спойлер: не уменьшатся, пока вторая не подаст-но БЖ вряд ли волокет в этих ньюансах.
Отправлено спустя 14 минут 40 секунд:
Да не нужно бороться.
Слава Господу Богу, сотворившему все трудное ненужным, а все ненужное трудным.
Сбрось с себя пиджак Великого Воспитателя и Педагога Антон Семеныча Шпака Макаренко и займись собой.
Санчас от сына. Штормит.
Спасибо за совет, брат. Так и сделаю. Я понимаю, что тут всё зависит только от меня. Понимаю, что альтернативу надо искать и интересные занятия совместные с сыном. Забирать чаще и т.д.
Я не понимаю, как бороться с этими истериками. Т.е. ситуация была такая, ребёнок со мной, у меня дома. Время 21:00 ложимся спать. "Пап, давай ещё немного поиграем". Хорошо, говорю давай, только не долго. Время 21:30 говорю: "Миш, завтра в садик, пора спать ложиться, уже поздно, давай выключать все и будем ложиться." Он начинает истерить, не хочу спать, хочу играть, вообще я к маме хочу" - встаёт с постели, уходит на кухню и звонит маме: "Мама забери меня от сюда". Я подхожу к нему, пытаюсь обнять, успокоить его, поговорить, спрашиваю что с тобой случилось, сын? Объясняю что надо вовремя ложится, когда не выспишься тяжело вставать будет, он меня отталкивает, а в это время мама висит на проводе и орет в трубку сейчас приеду, собирай ребёнка. Вот как мне в такой ситуации себя вести? Не держать же его силой. Целый день ребёнок был спокойный. Я его забрал в обед, приехали домой, поиграли в этот Роблокс примерно час, пошли погуляли, в кафе сходили пиццу поели, вернулись домой, опять за планшет. Вечером у него истерика. Мне кажется он просто переиграл уже в эти игры. И мамаша его истеричка, во всем ему потакает.
А на счёт помощи другим... Да какой из меня помощник? Сам полгода ревел, как баба. Особо гордиться нечем))
Отправлено спустя 4 минуты 54 секунды:
Да. Она за наше общение. Палки в колеса не вставляет. Сама может приехать и забрать сына у подъезда и привезти к моему подъезду. Я принципиально не встречаюсь с ней, не вижу её и не общаюсь до сих пор. Плохого про меня ребенку тоже вроде бы ничего не говорит. Думаю самой в радость, когда сын у меня.
-
- бывалый
- Сообщения: 745
- Зарегистрирован: 27.09.23 07:30
- Пол: М
Санчас от сына. Штормит.
Тогда пока не оставляй его на ночь. Вечером сдавай БЖ.
Так и говори: "у тебя личная жизнь есть, а я чем хуже?".
И истерик у сына не будет.
Отправлено спустя 1 минуту 15 секунд:
Лучше, чтобы до 20.00 он был у БЖ.
Отправлено спустя 1 минуту 39 секунд:
"А из меня такой солдат, как изо всех".
Выплыл? Значит, обстрелянный и обкатанный танком.
Помогай другим выплыть. Нашего полку бывалых прибыло.
Так и говори: "у тебя личная жизнь есть, а я чем хуже?".
И истерик у сына не будет.
Отправлено спустя 1 минуту 15 секунд:
У моего было то же самое.
Лучше, чтобы до 20.00 он был у БЖ.
Отправлено спустя 1 минуту 39 секунд:
Да вот такой.
"А из меня такой солдат, как изо всех".
Выплыл? Значит, обстрелянный и обкатанный танком.
Помогай другим выплыть. Нашего полку бывалых прибыло.
Санчас от сына. Штормит.
Не особо. Просто ребенок взрослеет, появляются новые вызовы, а ты излишне консервативен и не готов к ним.
Маленькие детки - маленькие бедки! (с) Задолго до планшетов придумано.
Во-первых, се ля ви! Во-вторых, это нормально в наше время. В-третьих, контролировать время и возвращать ребенка в реальный мир конечно надо.
Абсолютно естественное детское поведение. Одна из первых детских манипуляшек. Ты же бапские на этом форуме изучил? Так вот есть еще и детские. Тут не папа плохой. Мишка тебя любить меньше не стал. Просто в достижении СВОИХ целей он подсознательно лавирует между маман и папан! Попозже научится в обе стороны заявлять, мол мама мне так разрешает, ну или в обратку, что папа это разрешает.
В полной семье ситуация не намного бы отличалась. Единственно, сейчас у ребенка больше способов выражать свою обиду. А у тебя меньше способов на него влиять. Глобально схема выглядит так: до 7 лет относись к ребенку как Богу, с 7 до 14, как к рабу, с 14 и далее, как к другу. У тебя наступает вторая стадия, когда ребенок в поиске легких путей будет проявлять свой характер (как умеет), а ты в попытках наставить его на путь истинный - силу. Только вот эта сила должна быть мягкой и не тупой и прямолинейной.
Ну хр уж сопли то распускать. Вспомни свое детство? Тоже поди не раз родителям заявлял, что они плохие и прочее бла-бла-бла?
Не ведись на эту муету морально. Ты детские обидки накладываешь на развод и возводишь все это в степень.
Какое-то время оставь ребенку на планшет, часть времени попытайся вместе резаться в какую-нибудь шляпу, придумай не менее увлекательные альтернативы планшету и т.д. и т.п.
Ну и конечно же спокойствие, только спокойствие. Ребенок, как баба, прекрасно чувствует твою реакцию и чем больше ты ведешься, тем сильнее будет давить на это место.
Отправлено спустя 9 минут 40 секунд:
Лучший способ борьбы с истериками... угадай? Правильно, совершенно не реагировать на эти истерики. Выходишь в другую комнату со словами: "Слезами горю не поможешь. Успокоишься поговорим!" И пусть себе истерит пока не надоест. А надоест, поверь, намного быстрее, чем если его уговаривать, объяснять, ругать.
Единственно, ты, как отец, за 6 годиков должен был научиться отличать реальную истерику (боль, страх, усталость и т.п.), когда ребенка реально надо успокоить, пожалеть и т.п. от показной истерики имени тебя.
Ну так себе идея. Перед сном должны быть спокойные развлечения. Ритуал перед сном должен быть а-ля книжку почитать...
Спокойно. Хочешь к маме, езжай к маме.
Тут ведь не педалировать эту ситуацию надо, а не доводить до нее.
-
- бывалый
- Сообщения: 745
- Зарегистрирован: 27.09.23 07:30
- Пол: М
Санчас от сына. Штормит.
Repushkin, камрад, знаешь, как понять, что ты выплыл и из прсоеразводного детоцентризма?
Когда тебе будет не особо и хотеться брать сына и вообще переться к дому БЖ и основной мотивацией будет то, чтобы ребенок не посчитал себя брошенным папой.
Вот мне сейчас по выходным приходится уже говорить себе "надо, Федя!"--и я еду. И у тебя будет потом так же.
А когда-то тянуло туда за частичкой потерянного семейного тепла .. А сейчас реально еду, как на вахту на вредное производство. Но -надо.
Когда тебе будет не особо и хотеться брать сына и вообще переться к дому БЖ и основной мотивацией будет то, чтобы ребенок не посчитал себя брошенным папой.
Вот мне сейчас по выходным приходится уже говорить себе "надо, Федя!"--и я еду. И у тебя будет потом так же.
А когда-то тянуло туда за частичкой потерянного семейного тепла .. А сейчас реально еду, как на вахту на вредное производство. Но -надо.
Санчас от сына. Штормит.
Kollega_1, спасибо тебе. Всё чётко разложил, как всегда. Даже спокойнее стало на душе. Всю информацию впитал, буду пробовать.
-
- бывалый
- Сообщения: 745
- Зарегистрирован: 27.09.23 07:30
- Пол: М
Санчас от сына. Штормит.
Это еще откуда взято?
Категорически не согласен.
.
Отправлено спустя 4 минуты 59 секунд:
Это можно делать только точечным воздействием в нужный момент.
Видишь подходящий момент, когда ребёнок настроен на прием- объясни ему что-нибудь. Зернышко посеяно, закваска внесена. И так каждый раз.
Санчас от сына. Штормит.
Всё правильно сказал! И когда ребёнок действительно хочет это получить именно от отца - это хорошо видно.
Repushkin, тебе видимо нужно заделать второго ребёнка - как говорится клин клином выбивают
Санчас от сына. Штормит.
Согласен ты или не согласен, человеческую природу это не меняет. Тот период развития ребенка, когда он пытается через отрицание идти по пути наименьшего сопротивления. А сеять, как ты правильно замечаешь, в тыковку надо очень многое.
Все дети разные по характеру. Методы воздействия должны быть индивидуальные и могут кардинально отличаться.
Как к рабу - просто условное название. Совершенно не означает насилие или угнетение. Подразумевает под собой именно то, что надо активно и любыми работающими способами сеять!
Санчас от сына. Штормит.
Нет, ошибаешься. Ни на работе, ни с друзьями я ничего не обсуждаю. На работе знают только, что развёлся и всё. Ни причин, ни подробностей. Друзей, как оказалось, не так уж и много. Обсудить только с отцом могу всё, как есть и тут. А по имени я просто привык его называть, у меня не произвольно это
Санчас от сына. Штормит.
Автор не падай духом пацан будет с тобой, моему тоже 6 было когда бж ускакала, долго писать через что пришлось пройти , закончилось все моим полным отморозом на полгода, а потом я пришел както с работы в свой пустой дом и ко мне постучался мой сын с рюкзаками (было ему 8 лет), сбежал от мамаши, вот уже год я счастилив что живу со своим сыном !!! Верь в него и в себя, все встанет на свои места
- Бобер123
- старейшина
- Сообщения: 2500
- Зарегистрирован: 04.10.21 23:09
- Откуда: Юр.отдел большой ЕНГ
- Пол: М
Санчас от сына. Штормит.
Закуя так ездить-то? Смысла какой? Проще вообще не брать, если для тебя это каторга )Gus Panikovsky писал(а): ↑15.04.24 12:01А сейчас реально еду, как на вахту на вредное производство. Но -надо.
Вернуться к началу
Санчас от сына. Штормит.
Вот это правильно!
Вот у меня тоже был полный отмороз на много лет. На днях дети приходили в кафе на мой ДР, поздравляли меня и даже подписали "Дорогой, любимый папочка..." Санчас поможет и тебе и вразумит мозги БЖ - которая повлияет на ребенка.
-
- бывалый
- Сообщения: 745
- Зарегистрирован: 27.09.23 07:30
- Пол: М
Санчас от сына. Штормит.
Долг отца.
Я ему нужен. Пока нужен.
Да и он мне тоже.
Но детоцентризма уже не испытываю.
Отправлено спустя 2 минуты 25 секунд:
Да он не нужен сейчас.
Тупо прийти к сыну в гости с подарком и помириться.
А если отморозится-вот тогда уже санчас от сына.
Отправлено спустя 1 час 2 минуты 51 секунду:
Если бы бабы сейчас были бы такими, как лет 20 назад- да, скорее всего.
Сейчас велик риск повторения истории.
- Пауль Зиберт
- старейшина
- Сообщения: 1777
- Зарегистрирован: 13.12.15 23:01
- Откуда: Россия-матушка
- Пол: М
Санчас от сына. Штормит.
В те благословенные времена бLядей было не меньше.
Санчас от сына. Штормит.
Это да. А вот информации и объективных средств контроля существенно меньше.
Санчас от сына. Штормит.
Repushkin, к сожалению, это только начало всех проблем взаимоотношений с сыном. И тут сложно давать советы, т.к. самый эффективный для личной психики совет максимально аморальный с точки зрения общества. Но ситуация такая, что ты переживаешь из-за процессов на которые никак влиять не можешь. Там где бж выгодно тебя будут виноватить «ты же отец» и взывать к отцовскому долгу. Твои же чувства и потребности будут игнорироваться (например, бж легко могла бы отправить сына к тебе без планшета, но по какой-то причине она предпочла проигнорировать твоё стремление проводить время с сыном, типа «ну что я могу поделать»).
Раньше ты строил свою жизнь вокруг семьи. После развода стал строить её вокруг сына. Ну а теперь строй её вокруг себя. Вот есть ты – центр Вселенной. А всё остальное – крутится вокруг тебя. Будет Мишка в твоей орбите или нет, тебе должно быть пофиг. Чем раньше ты это поймешь, тем раньше перестанешь страдать. Ну или можешь идти сложным и полным душевных страданий путём «яжеотца» на удалёнке.
Вот смотри, в паре на первом месте стоят отношения мужчина-женщина, а дети это уже производная от этих отношений. То есть дети на втором месте. Даже в неразведеных парах дети рано или поздно вырастают и муж с женой остаются в итоге одни. У детей своя жизнь.
Твоя пара м-ж распалась, сын живет с бж. Это её ребенок, которого она родила для себя. Общество так устроено, что сына у тебя отобрали и лишили тебя возможности влиять на него.
«Приходящий папа» - это совсем не то, когда сын живет с тобой. Так что всё, ты лишен возможности влиять на что-либо. Ну и не влияй. Вот ты возьми как-нибудь на досуге поразмышляй – а зачем тебе вообще сын? Ты пытаешься самореализоваться через роль отца-воспитателя? Выполнить роль отца? Воспитать из сына мужчину? А зачем?
Всё это имеет смысл если он живет с тобой постоянно. Всё остальное – самообман и источник бесконечных страданий. Скажу даже более, со временем отношение сына к тебе станет абсолютно потребительским. И чем больше усилий приложишь, тем больнее тебе будет потом.
Ну а там как знаешь, хочешь страдать – бейся с ветряными мельницами. Хочешь перестать страдать – перестань пытаться влиять на процессы на которые ты влиять не можешь.
PS. Отвлечь сына от планшета ты планируешь другими интересными активностями. Я писал об этом, что это опасный путь «папа-праздник», ведущий к потребительскому отношению. Папа хороший, когда развлекает. А когда не развлекает – а нах он такой нужен.
Раньше ты строил свою жизнь вокруг семьи. После развода стал строить её вокруг сына. Ну а теперь строй её вокруг себя. Вот есть ты – центр Вселенной. А всё остальное – крутится вокруг тебя. Будет Мишка в твоей орбите или нет, тебе должно быть пофиг. Чем раньше ты это поймешь, тем раньше перестанешь страдать. Ну или можешь идти сложным и полным душевных страданий путём «яжеотца» на удалёнке.
Вот смотри, в паре на первом месте стоят отношения мужчина-женщина, а дети это уже производная от этих отношений. То есть дети на втором месте. Даже в неразведеных парах дети рано или поздно вырастают и муж с женой остаются в итоге одни. У детей своя жизнь.
Твоя пара м-ж распалась, сын живет с бж. Это её ребенок, которого она родила для себя. Общество так устроено, что сына у тебя отобрали и лишили тебя возможности влиять на него.
«Приходящий папа» - это совсем не то, когда сын живет с тобой. Так что всё, ты лишен возможности влиять на что-либо. Ну и не влияй. Вот ты возьми как-нибудь на досуге поразмышляй – а зачем тебе вообще сын? Ты пытаешься самореализоваться через роль отца-воспитателя? Выполнить роль отца? Воспитать из сына мужчину? А зачем?
Всё это имеет смысл если он живет с тобой постоянно. Всё остальное – самообман и источник бесконечных страданий. Скажу даже более, со временем отношение сына к тебе станет абсолютно потребительским. И чем больше усилий приложишь, тем больнее тебе будет потом.
Ну а там как знаешь, хочешь страдать – бейся с ветряными мельницами. Хочешь перестать страдать – перестань пытаться влиять на процессы на которые ты влиять не можешь.
PS. Отвлечь сына от планшета ты планируешь другими интересными активностями. Я писал об этом, что это опасный путь «папа-праздник», ведущий к потребительскому отношению. Папа хороший, когда развлекает. А когда не развлекает – а нах он такой нужен.
Санчас от сына. Штормит.
Это и есть "ошибка" многих. Надо быть центром Вселенной и в браке.
Когда-то я задал себе такой вопрос. И с точки зрения себя как сына, мне родители нужны-помогали больше чем я им. А следовательно и моим детям я буду нужен больше чем они мне.
С какого возраста? У меня просто ещё ни разу денег не спросили. Вчера старшая уехала в Москву - и даже не попросила. Зато заметил, ОЖП постоянно намекают что бы я давал)))
Мы сами когда-то зависали в Денди, гуляли на стройках и жевали гудрон
Я например на днях с младшей в Денди зарубился)) Весело было
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: golkeeper, Заводчанин и 17 гостей