Камрады, вправьте мозг.

[Великий Кукурузо]

В отрывках из дневников, прям точное описание моей БЖ. Сидение дома в декрете, ничего не приготовит, с ребенком не гуляет, я приходил с работы, брал ребенка, шел выгуливать. Она бы в это время могла приготовить пожрать, но нет, сидела в соц.сетях, говорит, "я отдыхаю, весь день с ребенком))". С деньгами примерно то же. Живем на мои, ее на карточке, про которую я понятно, мало что знаю, сколько там и как тратиться. Туда же редкий секс и тот, через ругань.
Щас вспоминаю порой, диву даюсь, как у меня хватало терпения, со всем этим жить.

[05 литра для души]

Великий Кукурузо,
Ахаха, точь в точь как у меня
Иногда диву даюсь, какие они все конвейерные.
Тогда силы не замечать и считать, что это просто такой период были, сейчас понимаю, что хрень полная была.

[Nonameirk]

Плюсану, бжиха ехала на мои, квартиры и машины заработал сам, пыталась делить при разводе ( обломилась). Сама почти весь брак 10 летний ныкала бабло и на мамашу свою припизднутую ленивую жопу тратила

[Ульдемир]

Мдя, многие свойства роднули Автора и про мою бжиху. Такая же паталогическая лень и любовь к тусовкам. Автор, умница что поставил окно вместо колечка этой паразитке-гусенице. Давно надо было вообще перекрыть ей ресурсы, а самому кушать на стороне.

[viktorion80]

Здоровья камрады, давненько не писал, хотя бываю - читаю регулярно. Для истории немного...
6 лет как развелся, выжимка, что имею, как живу). Разбил отчет на части, ибо читать удобней.
И так:
1. В профессиональном плане:
На момент развода мне было 39 лет, почти 40, развод был лютым (и сейчас есть еще вопросы не закрытые), все обнулил для себя и начал с нуля… До этого момента крепкий IT-шник, бросил все, ушел в охрану. Отработал пару лет, решился на вахту – работягой на севера, как итог – две вахты по 3,5 месяца, в принципе норм. После вахты, хотел попутешествовать, устроился экспедитором, объездил на фурах почти всю страну, это еще два года, выхлоп хороший, интересно все очень, но со временем кочевая жизнь надоела (спать в кузове на ящиках с товаром в поле(лесу), поломки в дороге, разные форсмажоры), бывало по 1,5 месяца в рейсе в любую погоду, за первый год подсчитал - 10 месяцев в дороге чистым временем получилось, за второй поменьше. Отъездив так по стране еще пару лет решил остановиться…
Нет меня не мотало из стороны в сторону и я НЕ не знал что мне надо и что хочу, напротив, я целенаправленно пытался поработать именно там где когда будучи в браке очень хотел, НО НЕ МОГ себе позволить. Так как ответственность за семью и страх перемен, а также отсутствие поддержки для новых начинаний со стороны БЖ останавливали мои инициативы, не давая им развития(…
В итоге 20 лет сидел в офисе, был так сказать классическим «белым воротничком». Свою работу выполнял оч.хорошо, ответственно, но как минимум 10 лет из озвученных хотел заниматься чем-то другим, тем что к чему душа стремилась… И получалось, Ходил на работу как робот, (хотя работа была интересная, постоянно на фоксе, расслабиться не давала, опыт за все время шикарный) думал как что-либо поменять в жизни, пытался посоветоваться, на тот момент с любимой женой, озвучивал планы, но всегда вместо поддержки у жены были аргументы что не надо ничего менять, и куча отговорок почему нет (например: а вот просрешь еще то что есть и будет хуже). Сейчас четко понимаю что на тот момент жену все устраивало в ее жизни и она просто боялась за свою жопу, а вдруг из зоны комфорта придется выходить в случае чего…
Поменяв три места (три направления) работы устроился трудягой на завод в своем городе (четвертое место работы, четвертое направление). На заводе пришлось осваивать еще одну новую профессию (сам этого хотел), перечитал много литературы, инструкций, методичек, сдал кучу зачетов и экзаменов, отторобанил год… За год на заводе повидал много интересного для себя, получил новый опыт, прокачал СКИЛЫ, съездил из своей глухомании в Москву в командировку уже как специалист в новой професии, подрос по карьерной лестнице, зарекомендовал себя… Сейчас цель продержаться на заводе еще 5 лет, если получиться, поимею для себя некоторые очень весомые плюшки. Получиться или нет, не знаю но буду стремиться!
В общем и целом по работе было за все время ровно, безработным не был ни дня, несмотря на возраст.
В принципе не о чем не жалею, но За прошедшие 6 лет, проанализировал свою жизнь и пришел к выводу, если бы никого не слушал (жена, родственники), а делал как считал нужным, то очень многое в жизни было бы по другому, в лучшую сторону…Хотя это лишь мои догадки…
Вывод: если хотите что-то поменять по работе, в жизни, и ЧУВСТВУЕТЕ, что есть на это силы – МЕНЯЙТЕ. Не нужно ждать, отодвигать, слушать родственников и жену-роднульку (Именно родные и близкие являются наибольшим препятствием в личностном развитии каждого человека, эгоистично желая ему всего наилучшего, и тем самым активно препятствуя получению любимым ими человеком собственного жизненного, духовного опыта.). Делайте как считаете нужным, ибо родственнички и роднулька потом сольются, а вы останетесь у разбитого корыта, только еще и просрете время и будет кусать локти(.

2. В личной жизни:
За все время так ни с кем и не сошелся. Есть РС1П которая периодически приходит, 1-2 раза в неделю. Иногда пытается мне втирать про загс, типо давай жениться, про то что ее ребенок будет называть меня папой (14 лет слоненку, 90 кг.), если сойдемся и прочую муйню… В загс не веду, папой быть для чужих детей не хочу, так и живу. Периодически моя РС1П взбрыкивает обижаясь на какую-нибуть муйню из серии «я подумала что ты обиделся и тоже решила обидеться», объявляет мне бойкот, не разговаривает, уходит в игнор, а мне по *ую. Нет и нет, своими делами занимаюсь, потом через пару недель объявляется как ни в чем не бывало и так до следующего раза…
Кроме моей РСП1, иногда пишут бабцы замужние, старые знакомые, предлагают встретиться. Для меня это просто потеря времени, и ресурсов, поэтому их сразу нах, аккуратно, дипломатично, но нах… Одна позвонила как то (пару лет ни слуху ни духу) и сразу с наезда, мол ты че охренел, ни пишешь, не звонишь, не интересуешься как там Я, не добиваешься. Я аж опешил, маленько пообщался, узнал что замужем очередной раз, то да се, а мне открытым текстом быть любовником предлагает… Слился аккуратно.
По сторонам наблюдаю краем глаза за товарищами которые в браке…. Это просто писец, все трещит по швам, бабы просто охуели, а мужики тащат за ради детей, за ради семьи (один 15 лет в отпуск не ходил ради семьи и жена чуть ли не открытым текстом ему говорит что не хочет его, другой как на вулкане каждый день – постоянно оxуевает от степени оxуевшести жены, но три ребенка не дают уйти, третий сутками на работе скрывается чтобы домой не идти и тд и тп….
Рад бы корешей просветить, да не зайдет им АБФ (по себе знаю, пока «жертву» АБФ не принесут)… так и страдают.
По чесноку, бывают моменты слабости, хочется иногда домашнего уюта, любви, тепла… но смотрю по сторонам и просто писец… Своих потенциальных подруг вижу насквозь, даже еще рот не успеют открыть.
Рсп1 моя , вроде любит (демка несколько лет?), но в остальном такая же как и другие бабы, не вижу с ней будущего… очень далеки от них и домашний уют, и любовь и теплота. Я для них как источник новых эмоций, порция дофамина и не более. Хотя они говорят что - любовь и чувства и прочая лабуда.
Опять же как и что в личной жизни будет покажет время, ни о чем не зарекаюсь, но почему-то думаю что так один бобылем и останусь до конца.
Отпишусь по этому вопросу через несколько лет)

3. Близкие люди…
По жизни всегда считал своими роднульками три человека: дочка, батя и жинка, ну и на втором плане мега огромное множество разного рода знакомых корешей товарищей…

Товарищи:
По товарищам получилась так: сам всегда помогал товарищам в случае чего. Без вопросов мог потратить на помощь им свой редкий выходной, свободное время после тяжёлого рабочего дня, думал когда –то потом если мне понадобиться их помощь и они меня не оставят… Почему-то так получалось что из года в год, все время всем помогал, а как-то сам помощи не просил и всех все устраивало… Но всё-таки как то возник час Х, и когда пришла моя пора попросить кого-то о помощи, взаимности я не увидел. Сразу у всех дела, заботы и прочая пурга…
Выводы для себя сделал, на таких товарищей забил, живу дальше…

Батя:
У бати нас двое, Я и сестренка старшая. Мне 8 лет было, сетренке 9, мама наша умерла от рака. Спустя совсем непродолжительное время отец стал встречаться с другой бабой, не прошло и года как подженился на ней. Нас с сестрой в деревню к бабуле отправил чтобы не мешались, а сам себе медовый месяц организовал. Потом меня с деревни забрал, а сестренку там и оставил жить у бабули с дедом. Тогда я еще будучи звиздюком мелким не понимал ничего, а сейчас четко вижу что он своего ребенка (дочь) уже в тот момент слил…
Так и получилось, сестренка всю юность в деревне прожила с дедами, а я в городе с отцом и его бабой. Сука его муштровала меня постоянно, заставляла сидеть дома, когда сверстники гоняли футбол, взрывали селитру, дергали девочек за косы, мыть полы, посуду, ходить по магазинам за продуктами (поцаненком в 9-10 лет стоять в очередях по 3-7 часов за сахаром, маслом и пр… 90-е епт), а по вечерам капала отцу на меня на все что можно и нельзя… Ну а отец он целыми днями на работе, мной не занимался. В памяти с детства только и осталось что придет с работы, поест и орет «Учи, Учи уроки», выгонит меня в комнату, а сам на диван и телек смотреть. Что-то объяснить по учебе не мог, обычно только орал, иногда пиздюлей отвешивал за двойки, поэтому приходилось тупо сидеть у себя в комнате и зубрить на изусть не понимая многого. Его баба постоянно вливала мне в уши что батя окуенный перец, зарабатывает для нас деньги, ну а я говно ничтожное, ленивый распиздяй который по жизни ничего не добьётся…
Батя действительно зарабатывал на тот момент неплохо, шабашил, еда всегда была в доме, мясо, сало, масло, сыр.., а в остальном больше нихуа – я ходил женщина легкого поведения в школу в обносках, сраных обносках его бабы, донашивал ее свитер, какие-то ее туфли очень отдаленно напоминающие мужские, шел в школу и хотел порой провалиться от стыда. У одноклассников джинсы варенки, кроссовки нульцовые, футболки белые и я женщина легкого поведения в член пойми каких туфлях, брюках и старом свитере… Зато своей жене помню купил дорогущую дубленку, в другой год отправил в Югославию отдыхать и т.д.
Будучи в 7 классе я уже четко для себя решил куда хочу поступить после 9 класса, отучиться и сыбать в свободное плаванье...
Так рос и жил, на карманные расходы никогда денег не получал, собирал – мыл и сдавал бутылки, металлолом, отучился, работать начал с 14 лет, сыбал из дома как появилась возможность жить отдельно...
Спустя годы, имея свою семью, про отца помню только одно, как только у меня были какие-то проблемы он просто сливался, ни поддержки, ни чего…
Даже тогда к отцу у меня не было каких-либо вопросов…
Последней каплей стал мой развод. Узнав про огромные ветвистые рога на своей головушке от любимки попал в прострацию, все перевернулось с ног на голову, мечты планы, все рухнуло. Любимка в которой души не чаял, жил для нее, для меня умерла, но казалось бы вроде остались дочка и батя…
… И появился на горизонте батя, и опять не точто бы поддержал или бы слился очередной раз, он начал откровенно вредить… Не знаю что ему его жена напела, но от бати получил все максимально возможное чтобы мне было еще хреновее (даже по прошествии нескольких лет я так и не могу понять почему, кидался драться, сильно подгадил в финансовом плане)… и вишенка на торте, он стал настраивать моего ребенка против меня, затем и вовсе бжика и мою дочь забрал к себе пожить чтобы их от меня спрятать…
В тот год я разом потерял и любимую жену (женщина легкого поведения обыкновенная), батю, дочку (промыли мозги ей, хотя долго сопротивлялась) …
2020 год –я в прострации, мечты рухнули, жить не где, на работе оптимизация, просто все в один момент…. Жил в гараже какоето время (ушел с радаров), благо лето было…
Но не зря говорят, бог не дает не посильной ноши, видимо зачем-то так должно было произойти… И в тот момент я попал на АБФ. Уже писал об этом, но повторюсь, СЛАВА АБФ!!!
На АБФ Я, камрады, четко осознал, надеяться только можно на самого СЕБЯ!!! И что нужно правильно делать чтобы вылезти из всего своего ГАВНА!.. (Спасибо ребятам которые помогли)
Скорее всего, если бы не попал на АБФ, меня бы уже не было. Нет, сам бы в петель не полез, но почему-то думаю что загнулся бы от инфаркта (….
ПРОШЛО ВРЕМЯ - Все разрулил для себя, есть и крыша над головой своя и другая недвига и полимеры и кушаю что хочу (а не только гречу на воде или лапшу китайсскую) и живу вроде не плохо… и тут такой батя пишет – надо помириться. Не позвонил, не нашел меня, а отправил женщина легкого поведения сообщение в мессенджере…
Даже отвечать не стал, он просто умер для меня.
Не видел его уже несколько лет, через разных людей вроде доходит инфа, что хочет общаться, а у меня в душе по отношению к нему все напалмом выжжено. Он сам выжег…
С возрастом начинаешь задумываться не только о жизни, но и о смерти, о чем то духовном, о всепрощении. Мудрые люди говорят что "Чем старше человек, тем более он терпим и тем больше прощает.", пытался осмыслить, пропустить через себя, но так в отношении отца и не пришел к этим заветам…

Дочка:
Ребенок мной очень желанный. Было пофиг, сын или дочь, бог дал дочку.
С самого рождения был с дочкой, пеленал гулял, купал… По мере взросления занимался, научил читать до школы, рисовать, физухой занимался (бег, коньки, лыжи, мячи, растяжки), смастерил ей шведскую стенку, всегда с собой везде таскал…
До момента развода (10 лет ребенку), была очень развита, на голову выше сверстников по многим показателям, потенциал огромный, учеба дается легко, без напрягов сдали на «золото» ГТО, куча перспектив… А потом резко все закончилось. Во время развода бж и родственники ребенка спрятали, мой номер телефона в ЧС…
Пытался встретиться с ребёнком, сразу вызывались менты, скандалы, куча грязи, пришлось отступить, так как все разборки происходили при ребенке (бж так подстраивала специально) и на психике ребенка плохо отражались. По итогу дочь не видел почти год(.
Спустя год по случайному стечению обстоятельств, сначало редко, а потом чаще получилось начать общение с дочкой. За год, пока не общались, ребенок сильно изменился. Первое время, довольно длительно относилась ко мне с большой осторожностью (а как иначе, по версии бж и родственников папа казел), мне стоило больших трудов показать ей что папка нормальный и ее очень любит. Так, шаг за шагом, потихонечку общение наладилось. Дочка стала частенько приходить в гости, помогать по домашним делам, много говорили с ней на разные темы, о жизни, о вопросах которые ее беспокоят. В тот момент (дочери 12 лет) со мной она могла обсудить любую тему. А Если с вопросами приставала к матери, мать ей всегда отвечала двумя фразами: или «ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО» или «ВЫРАСТИШЬ ПОЙМЕШЬ» и занималась своими делами. Поэтому за ответами на вопросы дочь приходила ко мне.
Шло время, дочь росла, все потихоньку менялось. Т.к. дома дочку бж не напрягала от слова совсем. Сувала в зубы телефон, Позволяла ложиться спать под утро, не заставляла делать уроки, не напрягала с уборкой по дому… увы дочь начала деградировать (.
Пытался пару лет бороться с этим как мог, но как говорят ребенок живущий не с тобой не твой ребенок…
Потихоньку учеба скатилась ниже плинтуса, приходить стала реже, мои потуги что-либо изучать новое начала воспринимать в штыки…
Очередной раз когда предложил на новогодних каникулах позаниматься математикой и физикой, чтобы подтянуть предметы, дочь заявила что если не отстану с учебой, то она прекратит общаться со мною, после чего потрялась на месяц…
На сей день звонит в среднем раз в месяц, или когда что-то нужно от меня, а так батя вроде и нах не нужен… Как отец переживаю конечно, но как то подзаебало все это блядство, решил забить… Еще пару лет отплачу алики да иди они все на четыре стороны. Да бывает иногда грустно по этому поводу, но сильно не загоняюсь, по жизни всегда есть чем заняться, на стакан воды в старости ни от дочери ни от бабы какой иллюзий не питаю…


З.Ы. Как-то грустно все описал, но это не так), жизнь продолжается и мне она очень нравиться, постоянно что-то новое, интересное, часто порой на себя времени не хватает. В перспективе имею грандиозные планы по некоторым вопросам в своей жизни. Сделаю все что бы их реализовать, а как получу результат поделюсь с вами камрады.

[Буратино33]

хочется иногда домашнего уюта, любви, тепла

конечно хочется.

Отправлено спустя 6 минут 4 секунды:

он начал откровенно вредить

это, конечно, перебор. Слился бы и все в конце концов.

Отправлено спустя 2 минуты 7 секунд:

тут такой батя пишет – надо помириться. Не позвонил, не нашел меня, а отправил женщина легкого поведения сообщение в мессенджере

можно быть выше и всего, конечно, и помириться. Но он поступал как последний предатель.

Отправлено спустя 5 минут 22 секунды:

Еще пару лет отплачу алики да иди они все на четыре стороны

тоже жду этот момент. Правда чуть побольше рабство алиментов терпеть. Хотя не нарягает , но все равно думаешь на эту тему. Не хочется.

Отправлено спустя 1 минуту 39 секунд:

но это не так

красавчик. После почти инфаркта в гараже, выкарабкался, выстроил жизнь. Красавец. РСП пора сливать

Отправлено спустя 3 минуты 29 секунд:

… Вот и накрывает мысль, толи наказать всех и порешить все источники проблем, толи за жизнь цепляться, ту новую, которая в перспективе наступить может…

конечно новую жизнь!!! Начал и ведешь. Супер! Пример всем новым поступающим))

Отправлено спустя 14 минут 42 секунды:

Это просто писец, все трещит по швам, бабы просто охуели, а мужики тащат за ради детей, за ради семьи (один 15 лет в отпуск не ходил ради семьи и жена чуть ли не открытым текстом ему говорит что не хочет его, другой как на вулкане каждый день – постоянно оxуевает от степени оxуевшести жены, но три ребенка не дают уйти, третий сутками на работе скрывается чтобы домой не идти и тд и тп….

мне сорокет уже. И к какому выводу я прихожу, что бабью вообще очень выгодно чтобы нынешний муж или бывший просто сдох. Со всех сторон выгодно. Безутешная бедненькая вдова, это же вам не разведенка, а вдова, это другое. Или бывший муж сдох в канаве, какое никакое имущество перепадет дитятко, а он вот понял кого потерял и сдох. Или замуж выходят за лётчиков/военных/ прочие опасные профессии. Очень хорошо, когда погиб героем, вообще красота. Бывают, конечно, исключения. Но смотря по сторонам, видится вот такая неприятная картина.

[Корсар]

viktorion80, камрад, в целом расклад неплохой.
Плядушку и ее родню - за борт.
Разочарование в отце понимаю, но тут только принять как есть, исправлять нечего.
С дочерью - твоя совесть чиста, сделал что смог. Теперь только надеяться, что она подрастет, сепарируется от этой пиздобратии и может постепенно мозги встанут на место, начнёте общаться не только по схеме "приветдайденег".
Сам жив-здоров, заработок есть, живи да радуйся жизни.

[Nightrain]

viktorion80, с интересом прочел.
Молодец.
Здоровья и полимеров пожелаю.

[Jamall_78]

Интересно, почитал.
Ты не многий из тех, за кого рад на форуме.
Красавчик 🫡

[Авб86]

Как-то грустно все описал, но это не так

красавец, комрад! Я в такой же ситуации, и в том же возрасте все это прохожу сейчас, мне 40 , год назад проект семья был похоронен тупой дурой, возомнившей себя королевой.

Прям ну как под копирку ситуация)

Рад, что отписался спустя такое время! Я тоже сейчас перекраиваю свою жизнь.

Тоже пришёл к выводу, что жил до 39 лет для всех, но только не для себя. Сейчас занимаюсь своим благополучием и настраиваю интересную, насыщенную жизнь.

И тоже хоть убей - не хочу отношалок серьезных. Так, кручу верчу с мадамой, но точно знаю что на прстоянку мне это нах не нужно.
В целом, настроился уже на дальнейшую жизнь соло)

Давай не теряйся!