Развод, ~3 года брака, сын, мой опыт

[Atos]

Atos, я не очень понимаю конкретику. То есть ты что предлагаешь?
Я для себя определил видеться с сыном 1-2 раза в месяц на 1-2 дня с ночевкой. Проводить время там (с ней или с приставами) у меня желания нет. То есть пока я другого решения не придумал. Погулять на 2 часа - мне ехать дольше.

Всё, что я предлагал, так это использовать возможность пообщаться с сыном, если есть. Но всё должно быть естественно. Т.е. без напрягов. А главный напряг для тебя - твоя БЖ, которая как обычно водится, попытается использовать сына как рычаг давления на тебя.

Глаза бы не видели мои ее. Я не знаю, как ты расставался с БЖ, но меня просто достали эти манипуляции и постоянные угрозы лишением родительских прав.

У меня нет опыта расставания с женой. Жена есть.
Родительских прав тебя лишить непросто, если ты будешь хотя бы немного ежемесячно подбрасывать им денег. Полагаю, половину прожиточного минимума ребёнка по региону будет достаточно. Но лучше больше. И всё. Только деньги нужно оформить правильно. Чтобы судья не подумала, что эти деньги не на ребёнка, а, типа, долг отдавал.

Я же не резиновый и кончиться могу от этих перенапрягов.

А говоришь... скоро чугуном зазвенишь.

Посему, наиболее выигрышной позицией для своего здоровья и ЦНС вижу вариант либо мои условия либо никаких условий.

Твои условия должны быть:
- практически реализуемы
- обоснованы
- не противоречить Семейному кодексу
- не ущемлять интересы твоего сына

Время компромиссов кончились после 8-й угрозы лишения прав.

Какой ты впечатлительный, однако. Смотри не на слова, а на действия твоей БЖ.

[Atos]

Atos, и да, сори, что на ты. Это приемлемо? или на вы лучше? Я просто вижу, что я моложе )

Да. Можно на "ты".

[Atos]

Однако появление ребенка - это дополнительный напряг.

Да. Напряг. Но и радость. Не?

У нас не патриархальная Русь, и я понимаю, что ребенок, когда подрастет - не будет мне помогать на сенокосе и со скотиной, а просто уйдет в свою жизнь. Спрашивается - в чем мой бонус от того, что у меня есть дети. Гены продлил ? Стакан воды на одр смертный принесут ? Ну о.уеть теперь.

Как насчёт необъяснимой логикой внутренней убеждённости, что хорошо, что дети есть? Есть такое ощущение?

Так что с точки зрения логики появление ребенка должно сподвигнуть ожп усилить заботу обо мне.

Обычно бывает наоборот. И это объяснимо даже перераспределением нервных сил, коих больше не стало. Так что, логики в таком заявлении не наблюдаю.

Хоботня над ребенком - это ее вопрос. Как и воспитание, если под воспитанием понимать занятия с ним азбукой. Да, я могу с ним в охотку повозиться.

В "охотку"... Не разделяю такой подход. Для ребёнка надо делать то, что считаешь нужным как отец. Даже если случается и не в "охотку".

Но основная моя задача - делать безопасным и комфортным существование семьи с финансовой точки зрения, да и физической тоже.

Согласен.

Поэтому когда цепляетесь за детей, особенно тех, которые уже не с вами - спросите себя - это ваша внутренняя потребность - или навязанные установки. Если внутренняя - то вперед - реализовать свое право на воспитание или еще на что-нибудь.

Считаешь ли ты, что ребёнок по праву своего рождения обладает правом на воспитание обоими родителями?

[Owl]

Я здесь подхожу так. Воскресные контакты несут примерно 1/10 от нормального уровня воспитания. Их можно насытить до уровня 1/5 без особого напряга (если мать перестала совать палки в колёса). Но отсутствие каких-либо контактов - это ноль! То есть, объём воспитания меньше в бесконечное количество раз даже по сравнению с воскресными.

Поддерживаю.
Закрывать себя для собственных детей - верх идиотизма. Моя БЖ со старта развода не давала детей от слова ВООБЩЕ на протяжении 6-7 месяцев! На сегодня: с начала года в совокупности около 2-х месяцев они были со мной. И не просто пребывали, как раньше это было в браке, когда я урывками виделся с ними после работы, а практически круглосуточное общение. Можно сказать, что я с ними сейчас больше времени провожу, чем раньше. Не требуется переводить свое время на прихоти БЖ, езду по гребанным шоппингам и "сверхнужным" бабским делам.

[Зануда]

Да. Напряг. Но и радость. Не?

Если мир и гармония в семье - радость. Однако на практике рождение ребенка гармонии что-то не добавляет, скорее - совсем наоборот. Мужчин рождение ребенка обычно делает более собранными, так как появляется еще один объект ответственности. Ожп напротив - появление ребенка воспринимают как способ уйти от ответственности и гарантию ее содержания мужчиной. Если до его появления исполнение ею обязанностей контролируется принципом "открытой двери", то ребенок эту самую дверь для большинства нормальных омп захлопывает намертво, чем ожп с удовольствием пользуются.

Как насчёт необъяснимой логикой внутренней убеждённости, что хорошо, что дети есть? Есть такое ощущение?

Нет. Как раз потому, что такое убеждение не обосновывается логикой. С биологической точки зрения есть ощущение, что галочка стоит. Не более.

Обычно бывает наоборот. И это объяснимо даже перераспределением нервных сил, коих больше не стало. Так что, логики в таком заявлении не наблюдаю.

Это сродни заявлению, что ожп-домохозяйка упахивается, нажимая кнопки на бытовой технике. Вопрос мотивации. Если ожп получает удовольствие от заботы об омп - расход ее энергии невелик. Скорее - наоборот, она ее получает. Это же касается и ребенка. Если он в радость - то уход за ним не приводит к расходу нервной энергии.
Тут, как ни странно может показаться, я разделяю точку зрения того же Торнео о том, что правильная ожп сама себя должна позитивно мотивировать осознанием, что у нее есть любимый надежный мужчина и ребенок от него. И забота о них - ее цель жизни и источник позитива. Когда я работаю на энтузиазме - моя работоспособность возрастает в разы. Да и у любого человека так. Если ожп "упахивается" - значит, мотивация слаба или отсутствует вовсе.

Считаешь ли ты, что ребёнок по праву своего рождения обладает правом на воспитание обоими родителями?

Поясни - что ты понимаешь под правом на воспитание обоими родителями. Свое мнение о том - что я считаю воспитанием - я высказал. Считать советы воскресного папы воспитанием я не могу. Эти советы с тем же успехом мог бы давать любой омп, обладающий для ребенка авторитетом. А завоевать авторитет у ребенка адекватному омп несложно.
Тут как в фильме Гараж "Уж что-что, а право то вы имеете". Толку то от такого права, если его реализация невозможна при раздельном проживании родителей ?

[Atos]

Поясни - что ты понимаешь под правом на воспитание обоими родителями.
.
Тут как в фильме Гараж "Уж что-что, а право то вы имеете". Толку то от такого права, если его реализация невозможна при раздельном проживании родителей ?

Однако, согласно п. 2 ст. 54 СК РФ, правом на воспитание своими родителями, обеспечение его интересов, всестороннее развитие обладает и сам ребенок. В силу этого родители не только вправе, но и обязаны воспитывать своих детей. Это означает, что они обязаны дать детям достойное воспитание, заботиться об их духовном, нравственном, психическом и физическом здоровье. Причем осуществление родительского права и исполнения обязанности по воспитанию своего ребенка не зависит от того, проживает родитель совместно с ребенком или отдельно от ребенка, от его временной нетрудоспособности и т.д. Вместе с тем следует иметь в виду, что осуществление правомочия родителем на воспитание своего ребенка невозможно без личного общения с ним. Поэтому, как справедливо отмечается в юридической литературе, отказ родителя от личного контакта с ребенком является нарушением обязанности по воспитанию*(217).

http://kommentarii.org/kom_semei_kodeks/page80.html

[Kostrukov]

Поясни - что ты понимаешь под правом на воспитание обоими родителями... Толку то от такого права, если его реализация невозможна при раздельном проживании родителей ?

Кто хочет - ищет способ, кто не хочет - причину

[slizeren]

Друзья, спасибо всем Понятно, что забивать на ребенка не нужно, но и мне, его будет куда легче воспринимать и контактировать, когда ему будет хотя бы больше 3 лет. С сыном мне и сейчас радостно проводить время. Но есть другие задачи - на ноги себя поставить.

Atos, так и использую возможности.

Наверное надо сформулировать какой-то главный вопрос.
Как думаете, кончатся когда-то эти препятствия?

Зануду я уже понял, методом от противного работать.
Owl не давали детей, потом стали давать.

По большому счету основной посыл увидел такой - пока отморозиться, тем более он уезжает на лето.

[Owl]

Не давали, пока убивался за ними. Когда себя поставил во главу угла, на манипуляции стал отвечать резко и прекратил попытки общения, как с равной или понимающей, урезал алименты - стала давать. Причем это "давать" в принципе идет по пути: мы с пацанами договариваемся, когда я их забираю к себе и на сколько - подъезжаю, они готовы. Её попытки регулировать наше общение пресекаются: я разворачиваюсь и ухожу, пацаны сами мозг срывали БЖ в дальнейшем.

[Зануда]

Причем осуществление родительского права и исполнения обязанности по воспитанию своего ребенка не зависит от того, проживает родитель совместно с ребенком или отдельно от ребенка, от его временной нетрудоспособности и т.д.

Вот поэтому этот кодекс и можно называть "сучьим".
Как же, очень удобно. Ожп махает хвостом по тем или иным причинам, ребенок в итоге остается с ней, а у меня остаются обязанности по его воспитанию. Клево, чо.
Как раз вот такие опции СК и делают ожп совершенно безответственными, когда речь идет о судьбе ребенка. Если я готов подискутировать на тему того, что не стоит всех ожп грести под одну гребенку, говоря об их прошлом, то вот относительно таких моментов я имею принципиальную позицию. Никто, и уж тем более государство, не может обязать меня к подобным вещам. Это вопрос исключительно моего желания.
Поэтому совершенно не готов обсуждать такие вопросы в юридическом ракурсе.

[slizeren]

Написал "письмо сыну"

Дорогой мой сын!

Пишет тебе твой отец. Я очень тебя люблю и хочу дать только самое лучшее, что есть в этом мире. И это не всегда можно выразить словами или деньгами. Знай, что в развале нашей "семьи" есть лишь часть моей вины. Я проводил с тобой очень много времени, когда ты был совсем маленький, но когда тебе исполнилось 1,5 года, у мамы в голове сработал какой-то непонятный ранее для меня механизм.

Мы вместе с тобой радовались разным моментам нашей совместной жизни и нашего времяпрепровождения. Я помню твой смех, как ты боялся щекотки Твои неуверенные первые шаги, твои смеси и каши по утрам. Помню, как переживал, когда ты болел. Дороже тебя на этом свете ничего нет для меня.

Ты очень любил сок и ягоды Бывало даже слишком любил )) Помню, как ты стеснялся детей на детской площадке, когда я пытался тебя с ними знакомить. Но, тем не менее, у тебя начали появляться друзья ) Хотя, сомневаюсь, что ты это понимал.

Я помню, как ты радовался, когда мы с тобой катались на поезде, на трамвае, прыгали на батуте, как ты радовался найденной веточке в парке и как хотел поймать голубя. Твои искренние и радостные глаза от этих событий не оставят равнодушным даже самого "тертого калача".

Осознавать, что мы больше не можем быть вместе постоянно с тобой очень грустно. Когда-то я надеюсь ты это прочитаешь и, возможно поймешь, почему в какой-то момент твоей жизни наше общение резко сократилось.

Я честно старался и стараюсь проводить с тобой как можно больше свободного времени. К сожалению жизнь не стоит на месте и количество этого времени редко позволяет проводить с тобой больше нескольких дней в месяц. Целью этого служит моя помощь тебе в будущем, когда она будет действительно нужна.

Так сложилось, что мы с твоей мамой не живем больше вместе, в нашем разводе я не вижу своей вины. Просто со мной было удобно, но "бабочек в животе" никогда не было. Я ошибся в выборе женщины для создания семьи.

Основным препятствием на пути к общению с тобой являлась и является твоя мама. Использование в своих корыстных целях маленького человечка я считаю верхом цинизма и холодного расчета. Я не буду приводить примеров - их слишком много и я не запоминаю их все. Те, что останутся в памяти - расскажу. Но мозг так устроен, что плохое он отсеивает, чтобы не сойти с ума.

Я просто устал от манипуляций. Я не сдамся, знай, я всегда рядом. Я всегда готов тебе помочь. Советом, делом, деньгами. Ты можешь прийти ко мне в любой день своей жизни и просто рассказать, что лежит на душе. Я люблю тебя и это никогда и никому не изменить - знай это.

С любовью и уважением, твой отец.

Можно не обсуждать, просто так легче
1. не забывать, что моему сыну я могу понадобиться в любой день его жизни
2. понимать почему я общаюсь с ним теперь меньше.

[борисик]

СК сделан против омп. Но самое смешное, как его трактуют пляди-судьи. Примерно так: "ты же не выполняешь родительские обязанности, не смотришь за ребенком! вот тебя и лишим" - "какого куя? мне не дает ожп общаться с ребенком! вот все бумаги и доказательства свидетелей!" - "но ведь не общаешься (это доказано) - все, лишаем "
бабо-судьи мрази еще те, гадкие сучьи твари на 95%

[борисик]

не терзай душу, забей на него куй!
ввиду политики государства у тебя его отобрали в пользу бабо-мрази, считай что он умер.
на войне пока был - вся семья сдохла. Вот думай так - полегчает

[slizeren]

борисик, умер - неправильный подход для меня. Я, пожалуй, сохраню подход, что в случае чего моя помощь будет нужна, но просто не буду на это надеяться и ожидать этого.

[Зануда]

Кто хочет - ищет способ, кто не хочет - причину

Способ чего ? Воспитания при раздельном проживании ? Я уверен, что это утопия и готов обосновать.
Но если ты намерен остаток жизни провести в одиночестве и больше не заводить детей - то на здоровье. У каждого ведь свой выбор. Я планирую еще детей, поэтому не хочу цепляться за по сути уже отрезанный ломоть.

В общем, я считаю так. Может быть вариант привнести какое-то воспитание, если бж после расхода живет одна, не имеет постоянных отношений и позитивно настроена по отношению к бм. И сам бм не имеет и не планирует постоянных отношений в дальнейшем.
В противном случае возможен серьезный перекос, который ударит в первую очередь по ребенку.
Представь, что на послеразводной волне ты какой-то период проводишь с ребенком много времени. Потом завязываешь отношения с ожп и заводишь с ней ребенка. На 99% у тебя не будет уже возможности уделять ребенку от прежнего брака достаточно внимания. И этот ребенок начинает страдать, потому что привык к тому, что папа рядом. Затрудняюсь сказать - чем это может закончиться.
Другой пример - когда бж заводит такие же отношения. Пока она одна - ты ей особо не мешаешь. Когда появляется другой перец - ты начинаешь вносить негатив в ее отношения с ним. Благо если перец отморозится от ребенка. А если нет ?

[slizeren]

Зануда, думаю вы с Kostrukov ударили в крайности. Конструктив есть в твоих словах. Выбираешь сам - своя жизнь и новая семья или отношения и отдавать все силы, чтобы дать своему первому ребенку всё свое время.

В первом случае у тебя есть шанс прожить СВОЮ жизнь, а не чужую. И не факт кстати, что ребенок потом скажет "спасибо тебе, папка, что просрал свою жизнь ради меня". В твоем доме не будет ничего, кроме одиночества (да и это не сказать, что плохо, каждому свое).

Во втором случае у тебя будет живой пример построения нормальной семьи или нормальных отношений. В твоем доме будет покой и здоровая атмосфера.

Насчет сокращения количества внимания согласен, спорный момент как это скажется на психике ребенка в момент, когда внимания станет меньше в разы - а это неизбежно, по крайней мере для меня.

[slizeren]

Ошибочка, в первом случае как раз не свою жизнь, а ЧУЖУЮ ) А во втором (при образовании новой семьи) как раз таки свою собственную.

[slizeren]

Короче)) Запутался в своих же показаниях блин)

Своя жизнь - новая жизнь
Чужая жизнь - жизнь прошлым и ребенком в том числе.

Невозможно усидеть на двух (даже трех) стульях. И "там" времени кучу выделять, и работать и новую семью образовывать.

[Owl]

Вот именно, что вы ударяетесь в крайности. Или Свою, или Чужую. Не вычеркивайте Своих детей из Своей жизни, ни тех кто до этого народился, ни тех кто после. И все будет пучком. Жизнь не стоит на месте, дети растут, меняются, также как и вы меняетесь. Так меняйтесь вместе! Находите время для тех, в ком ваша кровь и кому ваша любовь лишней не будет.
ИМХО: у каждого свои взгляды на это. И каждый прав.

[slizeren]

Owl, а я как раз и говорю о том, что в своей жизни свой ребенок от прошлого брака имеет место, просто количество этого места занимает 10-ю часть от общего числа. Мерить тут тоже неправильно, для меня так, для другого не так.

[Зануда]

Если что - я исхожу из своего опыта. После развода и окончательного разрыва с бж1, примерно пару лет мы не общались, потому что она взбрыкнула. Потом все пришло в норму, и сын стал проводить у меня каждые выходные, либо через выходные. На лето и вовсе у меня жил по месяцу-два. Когда у меня появилась бж2 - он продолжал у меня регулярно появляться в таком же режиме. Потом был период, когда он жил у меня больше года, так как бж1 уехала на заработки. Без каких-либо проблем. После рождения дочки ситуация не изменилась. Он приезжал пореже, но уже потому что повзрослел и у него появились свои дела. Тем не менее, ему было вполне комфортно у меня, бж2 с ним нормально ладила, он возился с дочкой.
По сей день он у меня бывает относительно регулярно. Иногда проводим совместные выходные - я, он и дочка. Она его любит, он ее тоже, судя по отношению.
Я, может, и кажусь где-то слишком радикальным - но вот моя история, нисколько не вру. Сами можете судить - насколько предлагаемая мной модель эффективна.

[Owl]

Зануда, ну и чем плоха твоя ситуация? Это достаточно позитивный путь участия в жизни отпрыска в случае развода. Никто ж не спорит, что при неполной семье можно лучше воспитать ребенка, чем при традиционной семейной модели.

[slizeren]

После развода и окончательного разрыва с бж1

А тут сколько лет сыну было?

Да я вижу, что из опыта. Осталось немного сомнений, что метод от противного не всегда может сработать. Хотя почти все истории убеждают меня в обратном.

[slizeren]

Owl, просто Atos смотрит на это по другому и в его призме вот это

примерно пару лет мы не общались

не вписывается в модель нормального отца.

[Owl]

slizeren, иногда это необходимо. В разводе БЖ в большинстве случае чинит препятствия детям и отцу. Но на кой черт так циклиться на постоянном общении с отпрыском? Как будто раньше, в традиционных семьях так было. И на войны отцы уходили, и на заработки уезжали, месяцами-годами не виделись и ничего. Нужно быть отцом, а не вытирателем соплей. Жить жизнь и быть примером.
Я из полной семьи. Отец с матерью прожили вместе (и живут дальше, дай Бог им долгих лет) 43 года. Не сказал бы, что отец со мной цацкался и очень уж много времени проводил. Зато все время, которое я был с ним - для меня уроки: и руками научил работать, и головой. Воспоминаний море из детства и все с ним. Не помню я особо как там в детстве меня мать наряжала в садик, а вот рыбалку и охоту помню, шахматы помню, как вместе доски тесали для дома и фундамент заливали с отцом, как косили на заре, как шашлык в ночной степи жарили, как хотел быть лучшим, в надежде услышать его похвалу. Вот это помню. Чего и своим детям желаю.