Еще у одного 20 лет в унитаз

[Ктотодобрый]

Один фиг правильно нужно жить. Стараться. Как бы банально это ни казалось.

Ты прав. Всю хрень которую творишь сам жизнь потом выливает тебе на голову. Ну или у меня такой вот опыт. Лично мне в свое время помогло понимание всех этих процессов с бабами , да и с людьми в целом. А что с сыном случилось?

Отправлено спустя 25 минут 23 секунды:

Ты прав, дружище, с сыном нелады. Печалюсь.
Вроде бы и правильно все делал, напрягался, а раз, и по писте все пошло.

Если захочешь выговорится , я всегда готов выслушать. Здесь или в личке. Держись дружище , физическая активность сейчас лучшее лекарство от печали.

[Офигевший]

Спасибо, конечно, но стараюсь думать рационально, держать в руках свой мозг.
Обсуждаю проблему в теме про отцов. Заходи.
Правда, не очень конструктивно

[Weren]

Офигевший !!!! Камрад привет. Ты давай не унывай. Блин, с этой работой и форум посещать некогда. Пиши в личку мне пару строк, да мыло свое запульни, которое почитываешь каждый день. Черкану тебе.
Тут Дидро появлялся в почте у меня, у него все нормально. Чел всплыл и нормально все у него.

[Офигевший]

Привет, дружище Weren, рад, что зашёл ко мне. :D
Я слышал, что и у тебя все распедалилось. Все, что предложил, сделаю, только чуть попозже. Лады?

[Weren]

Привет, дружище Weren, рад, что зашёл ко мне. :D
Я слышал, что и у тебя все распедалилось. Все, что предложил, сделаю, только чуть попозже. Лады?

Без проблем. Не все конечно распидалил, но всплыл и выдохнул. Попустило. Ща сам капитан своего корабля.
ПС. Мое предложение остается в силе, надумаешь в сторону кавказских гор- спишемся. Неделю отпуска выкрою.

[Офигевший]

О, думал ты давно забыл о своем приглашении)). Уж лет-то сколько прошло.)
Рад, что у тебя складывается все пучком. Выстрадал.

[одинбывший]

Офигевший,
Привет, дружище! Проблемы твои ты точно разрешишь. У тебя все получится, ты же знаешь :D . Крепкого здоровья тебе и успехов.

[Владимир80]

Разрулишь, куда денешься!

[Офигевший]

Привет,братишка "одинбывший".
Твоими молитвами , да сложилось бы все.
Спасибо, парни, за поддержку, а то что-то недавно поплыл я совсем . Чему, думаю, тут народ учу, что имею право советовать, пытаться разозлить людей, силу им в руки дать, если у самого шняга шняжная творится.?!
Ан нет, только убедился в правильности того, что делаю.
Явился мой сына домой, говорит ,виноват батя, не руби сплеча. Осознал, исправлюсь. Прощения просить не буду, мол, ты же сам учил не просить ни у кого прощения, лучше делами, поступками покажу, что голову включил и выключать больше не намерен.
Такие дела.
Впустил, накормил, вопросов не задавал. Сказал, что правила не изменились, и наказание за вероломство попрежнему-смерть.)
Теперь опять вместе с сыном. Посуду моет без лишних разговоров, уроки делает, не огрызается вообще. Пока)))
Я доволен. Правда, не скрою, все ещё расстроен и огорчён сильно. Но пройдет, думаю, со временем. Скорее бы.
Ещё раз, спасибо парни, что заходите иногда ко мне в тему. К 50 бережешь всех, кто тебе хорошего желает.
С благодарностью.

[Умножитель]

Чему, думаю, тут народ учу, что имею право советовать, пытаться разозлить людей, силу им в руки дать, если у самого шняга шняжная творится.?!

Вот давайте без этого юношеского максимализма, ладно ? А то какое право имеют реаниматологи больных с того света на этот вытаскивать, когда сами не бессмертны ? А строители почему сами не в чертогах живут - и при этом обнаглели что-то строить ? А учитель по физике почему не Энштейн ? А тренер очередного тайсона почему с одной левой его на ринг не кладет ? И все такое.

Принять себя - не оправдать, не наплевать, а именно принять - это высокое искусство, которое хороше если к полтиннику удается освоить в какой-то мере. Это еще очень повезет, если получится. Признать за собой право на слабость, не делая его индульгенцией инфантилизму (не надо нам этого бабства). Расписаться в поражении, если таковое действительно случилось. В конце концов, взрослый мужчина понимает разницу между упорством и неврозом вечного победителя.

А что до сына ... Ну, детям вообще очень сложно, почти невозможно, увидеть в родителей человека. Отец - это отец, это образ бога для младенца, который потом развенчивается в юношестве (все предки - козлы :D ), потом как-то устаканивается, и только си-и-и-льно потом ребенок, уже где-то к своему сороковнику, начинает воспринимать отца более-менее адекватно. Так что не кисните и не ковыряйте раны ржавым гвоздиком пустого самокопания. Поколения и поколения проходили через то же самое, тут (к сожалению или к счастью, этот как посмотреть) ничего личного. Вы для сына сейчас - не человек, вы - отец :D Это совсем другое. Сын еще сам как человек не сформировался, и его восприятие вас такое же сырое пока, как и его личность.

Так что время - на вашей стороне, однозначно. Ну да, нужно понабраться терпения, легкой философичности и т.д., н главное, что все движется по правильной траектории. Выше голову ! :D

[Офигевший]

Умножитель,
Да уж, Ваши бы слова да Богу в уши.
Только мне вот кажется, что я где-то упускаю время, где-то не доучиваю, где-то не допоказываю, недо,недо,недо.
И жестить не хочу.
Ребенок же ещё. Да и люблю его сильно.

Отправлено спустя 1 минуту 15 секунд:
Поделитесь, мужчины, у кого как с сыновьями было в этом возрасте - 15 лет.

[1XOD52]

Офигевший, делюсь.
Когда моему было 14-15 лет я уже был для него авторитетом по разным направлениям. Но в этом возрасте(может, чуток раньше) он стал пробовать продавливать меня. Началось "я, я, я, так хочу, так буду, а это не буду".
Времени я ему довольно много уделял. На соревнования его всегда ходил, тащил ковыряться в машине. Ввел ему привычку навещать бабушку(мою маму), звонить ей. Нормально с ней общаются. Просил игрухи на комп поставить, хоть и не особо оно меня цепляет. Таскал его с одноклассниками на аттракционы. Решал его косяки(за поведение) в школе. Чему-то он не хотел никак учиться и помогал, порой, лениво или соскочить старался. Не особо он с инструментами дружен был. Но, со временем, понемногу начал справляться. Иногда я доводил его до слез нотациями(за какие-то серьезные косяки), но потом изинялись оба друг перед другом, обнимались и мирились.

[Офигевший]

Вроде бы тоже самое, что и у меня.
Чем дело закончилось?

[1XOD52]

Офигевший, а дальше все просто. Я так и держался в авторитете. Когда ему 18 исполнилось, сделал ему права на машину. ПДД он сам учил, сначала мне сдал . В гаи все "схвачено" было. Но, с правами он проехал под моим контролем(по моим делам) больше 8 тысяч км. Считай, почти полгода катал меня. После этого получил старенькую, но живую иномарочку. Естественно, пришлось ему ко мне обращаться периодически. С ремонтом. Потом в армию ушел. На присягу я брал бжика и из Питера на "Плесецк" зимой. Потом в Москву к нему гонял пару раз. Привозил нужности и полезности для его части. Уволился он мл.сержантом.
А я тем временем, дабы добавить себе авторитета закрыл бизнеса и ушел работать в пожарку(и его там уже ждали после армии, або он по пожарному спорту кмса сдал). Так и работаем(у меня пока зарплата больше , это ему стимул тянуться. А то люто не хотел высшее образование получать(за вышку хорошая доплата). Ну, а потом васек, развод. Мой авторитет немного просел. Но, я сейчас организую ему свою собственную квартиру(он в бжихиной сейчас живет). Тут я опять же в авторитете. Как и что с документами, оформлением и т.д. Помог с новой(бэушной) машиной.
Немного отдалился он. Но не криминально. Все равно, основные жизненно-важные вопросы я ему помогаю решать.
Итого: не переживай, про "недо". Это нормально. Со временем сын сам поймет и спросит. Или совсем ему какие-то вещи не понадобятся(которые ты хотел дать).

[Офигевший]

Точняк.
Помню твою пожарную тему.
Ты там такой тупой и решительный был поначалу. :D
Благодарю.

[1XOD52]

Офигевший, да, не за что.
Было-было такое. Считай, у меня год с начала бурных событий прошел. Успокоился, поумнел. Но, еще иногда хренью страдаю. Пытался сына убедить в лядстве матери. Но, вышло хуже. Немного отстранился, меня виноватить стал, а матери , типа, сочуйствовать. Полностью исключил разговоры на эту тему. Придумал для себя схему манипуляшек. Посмотрим, как будет работать. Я-то бжиху не простил.
Наверное, надо тему создать, а то в "отцах и детях" даже близкого не нашел. Про общение с совершеннолетними детьми.
Успехов

[Зануда]

Самое главное, за что я отцу благодарен - он вообще не лез в мою жизнь. Ни советами ни действиями. Кормил, кров давал. Все. Он для меня был чем-то вне моего мира, стоял над ним. Хотел бы я тоже самое сказать о матери, но... 8) И отношение с моей стороны было соответствующее - он высшая инстанция. Что уж из меня выросло - то выросло, в целом я доволен. Сыну сейчас 20, но всю дорогу по отношению к нему я вел себя также. Обеспечение давал, но к нему вообще не лез кроме случаев, когда сам совета спросит. В 15 лет он ничего не спрашивал, лет с 18 вопросы таки появились, отвечаю на них по мере поступления.
Если в общем и целом, можно наверное, сформулировать, что отец ко мне относился несерьезно лет до 32, когда из меня что-то стало получаться. Не считаю, что это было полностью правильно, поэтому лет с 17 я начал формировать взаимоотношения с сыном как с другом, а не как со своим ребенком. Но если я друг - какое я имею право лезть в его жизнь ? Жить ему - и отвечать за то, как он живет, ему. Если надо - помогу, но границы помощи он должен четко понимать. Пока рано делать какие-то выводы, конечно. Но в целом вроде неплохой перец вышел.

[1XOD52]

Офигевший, извини, я в твоей теме пообщаюсь с камрадом. Может, чего полезного/интересного напишем. Если не в тему, то скажи - прекращу.
Зануда, твоя версия отношений с отцом и с сыном , конечно, интересная. Что, мол, "не лезу в жизнь, что друг и т.д".
В моем варианте все сложнее. Мне отец дал не очень много знаний и умений. Хотя, все , что я взял - все ценно, все используется. И по водному туризму(как сейчас бы сказали, "по выживанию в дикой природе"), и разные станки/сварочник мне покорились еще в 1 классе школы, и спорт, и автомобиль/мотоцикл, и оружие(занимался пулевой стрельбой, что было доступно большей частью по знакомствам), и фотоаппарат(со всеми , нынче уходящими в небытие тонкостями). Но в 18 я ушел в армию. Отец проводил на сборный пункт, приехал на пересылку. И больше я его не увидел. Пока я выполнял "интернациональный долг", он погиб в ДТП. Поскольку это было очень давно, то уже не сильно давит. Но все равно, в любом прошедшем году были моменты, когда я вопрошал небо. Поднимал глаза вверх и спрашивал "Батя, ну, что делать-то? Подскажи! Хоть намекни!" . И ничего не слышал в ответ. Даже когда тебе дико нужна помощь, ты не сможешь ее получить. Знаешь, что не сможешь, а спрашиваешь. Увы, ценность чего-либо люди понимают только после потери.
Может, это и заставляет делать (меня) какие-то , казалось бы, несуразные действия. Хочется дать сыну то, чего не получил сам. Мало того, на собственной шкуре испытано многое(когда творил не знамо что, а посоветовать/остановить/направить некому). Нет, ни в коем разе я не хочу(и не буду) делать все за сына(это - его жизнь). Но считаю, что придавать вектор его жизни необходимо.
А относился, как равному(только , как к менее опытному и более слабому) я к нему лет эдак с 7-8. Так что , мы тоже и друзья, и семья, и команда и т.д.
И , таки, вопрос. Отец "кормил" в прямом смысле? Я своего кормил , именно, в прямом. Бжиха довела нежеланием готовить до предязвенного состояния. Это 19 лет ему было. И покуй ей было на рекомендацию врачей. У нее была работа, магазин, офис(и,вероятно, василий). Кормил я. Но, блин, у меня ж и работа, и биз. Перед армией, я, чудом вытащил сына из астмы. Да, диагноз снят. Но, это , один фиг, подкосило его карьеру. Намного сложнее разгребать последствия, чем предупредить. А ты говоришь, "не вмешиваться в жизнь".
Что такое "кров"? Прожив с рождения в коммуналке , а потом 25 лет у бжика, я не ощютил, что у меня есть СВОЙ ДОМ. Я и сейчас недопонимаю этого. Но самое первое, что я сделал - дал сыну комплект ключей от своей квартиры. И сказал:"в любое время дня и ночи ты можешь прийти. Хорошо тебе, плохо или просто так".(Кстати, после этого мы и со старшим братом так же обменялись ключами. Считаю, что это очень круто!)
Всякое ж бывает. Не дай бог, тьфу-тьфу-тьфу.
Если чего важного вспомню, то еще расскажу.
В итоге, выбрал я стратегию - а-ля "зампотылу".
То есть, иногда, рекомендую сыну чего-то, то расписываю в красках, привожу какие-то цифры(даже, не всегда "от балды"), иногда ставлю перед фактом(что другого решения вопроса - не существует. А если существует, то давай обсудим. Обычно, ответ " ну, тыжисамвселучшезнаешьясогласен"). Так что, пока положение вещей в отношения с сыном меня ПОЧТИ устраивают.
Проблема 1. в его отношении к деньгам(просирает быстро, не планирует расход/доход). 2 в отношении к поступку матери. Отмазывается, что " у одноклассников у многих так. Я не судья, чтоб судить людей".3.отношение к будущему(семья) .То, что отношается с девочкой не скрывает. Но и не знакомит.(хотя все знают кто это). Но долдонит, что "не хочу детей, они бесят". Я пока не напрягаю.
В остальном - идеальный сын. И замечательный внук(для моей матушки). Она очень гордится перед подругами. :D , а они все люто завидуют :D

[Офигевший]

Нет, у меня никакого друга в лице сына нету.
Особенно, последнее время.
Иногда я напоминаю, мол не путай, паренёк, я тебе не друг, я- твоей отец.
Друзья в школу с тобой ходят и в зале с мячом бегают.
Вроде бы пока работает. Только вот что работает: подчинение, уважение, страх, любовь)?. Вот и я теперь не знаю.
При всем моем отношении к Зануде,
не всем дано такое хладнокровие, любовь к себе любимому, его отстранённость от ситуации. Он и сам к себе как к полубогу относиться и людей заставляет также к себе относится.
Да,Юра?))
Я так не умею.
У меня сердце сильно болит. В прямом смысле. Больно.
Вот и пытаюсь разговаривать, участвовать, вникать. Походу, переборщил.
И,камрады, тема открыта для всех.

[1XOD52]

Офигевший, ищи, выдергивай изниоткуда друга.
Поверь, случится ситуевина, когда сыну будет без вариантов, только к тебе обратиться.
А, может, ты слишком критично нс сына смотришь?
Они - совсем-совсем другие!

[Зануда]

И , таки, вопрос. Отец "кормил" в прямом смысле?

Он был основной добытчик, так что именно кормил. И давал кров, ибо хата была служебная. Это и есть кормежка в чистом виде. Какая разница - кто готовит жрачку ? Важно - кто продукты заработал. Мои бабы, помню, все обижались, что собаку мою они кормят, а собака все равно меня больше уважает и слушается. Дык собаки все правильно понимают отродясь. 8)
Все остальное его не касалось. В моем случае - я делаю тоже самое. Но тут есть нюанс в виде разницы поколений. Наше поколение даже понять не могло, что это такое - денег у родителей брать. Фигли, конец 80-х. А нынешнее это считает вроде как нормой. Так вот я своему просто так вообще не давал. Хочешь - заработай. Поэтому ему поневоле пришлось освоить не только мобилу, но и болгарку с шуриком. Никогда я ему не давал бабла без четкого обоснования - зачем ему оно нужно. И когда слышал обоснование - "надо топовую пуху батчату купить" - ржал и стебал, что ему бабы не нужны - на танчиках женится. На постанову, что у него самая плохая в классе мобила, я тоже поржал. Ну и все в таком духе. Хочешь ништяк - заработай. Хоть у меня на фирме поработай - хоть огород прополи и картоху собери. Худо-бедно, но он к копеечке сейчас очень внимательно относится. Без фанатизма, но именно по принципу, что деньги - это деньги. Не манна, свалившаяся на голову, а плод конкретно моего труда - если он у меня просит. Или его - если он заработает. И чтобы я с ним поделился - ему надо обосновать.
Некоторые камрады переживают - типа а что, если оно подрастет, да предъявит, что что-то было не то и не так. Так вот конкретно мне на это - насрать. Я поступаю так, как считаю правильным. Если оно в натуре посмеет что-то предъявить - значит оно просто тупое. Не удался наследник, бывает. Я своим родителям благодарен за одно то, что меня на свет произвели. Все остальное - бонусом. Такоже внушаю детям, а если не воспримут - пусть живут как знают, это уж не мои дела.

Отправлено спустя 11 минут 41 секунду:

не всем дано такое хладнокровие, любовь к себе любимому, его отстранённость от ситуации. Он и сам к себе как к полубогу относиться и людей заставляет также к себе относится.
Да,Юра?))
Я так не умею.

Не, совсем не так. Я себя наоборот - недолюбливаю. И постоянно работаю над этим. Вижу свое несовершенство, вижу прошлые косяки, вижу, что в определенном тупике по жизни. И это бесит. Не расстраивает или угнетает, а именно - бесит. Пока утешаю себя тем, что это такой реабилитационный период после трудного развода. Но это так - заплатка.
Нам ведь никто не скажет - куда идти и что делать. Большинство народу и само этого не знает. Блаженны те, кого это не парит. А кого-то парит. Меня вот - таки да. Потому как когда я взаимодействую с тем же самым сыном, то мой авторитет должен быть подкреплен реальными достижениями, а не тем, что он с моего хрена капелькой удачно упал. И это самое важное. Если я ему буду примером по жизни - так он и сам подтянется. Ведь у него будет ориентир, будет моя правильная энергетика. А если я ни о чем - что я ему скажу и чему смогу научить ? Пока что, несмотря на определенные прошлые успехи, я - по сути ни о чем. И это меня парит гораздо больше нюансов воспитания детей. Если сам я путаюсь в соплях - ну, чего я им объясню и чему научу ?

[Арчи]

Вот и пытаюсь разговаривать, участвовать, вникать. Походу, переборщил.

Мой отец своим отношением очень напомнил отца Зануды. Но вот в переломные моменты моей жизни советом или своим примером не помог. А мог бы, наверное.
Офигевший, кмк, нужно не участвовать, что может подсознательно восприниматься им как навязывание себя, а быть всегда рядом с какими-либо совместными соревновательными увлечениями. Например, охота или ipsc. Тогда сможешь направлять и участвовать в его жизни как бы "по касательной". Тогда сын при необходимости сам будет советоваться, и его самолюбие не будет защемлено.
ИМХО

[1XOD52]

Зануда, вот-вот! Так, и я про то же самое. Про "вектор" действия/жизни. Который надобно подправлять.
И, как ты верно отметил, "если отец - какаха жидкая, то какой к фигам вектор/направление от него брать."

Отправлено спустя 6 минут 12 секунд:
Арчи, думаю, так же. Смльно рулить жизнью сына не стоит. Но направить вснужное русло и потом подправлять , согласно своего опыта, надо.
И еще. Надо, чтобы сын знал на клеточном уровне, что только один единственный человек в мире арилетит изниоткуда, и спасет из любой жопы. На крайняк, облегчит нахрждение в оной.

Отправлено спустя 54 секунды:
Сорян, за орфографию.

[Зануда]

А мог бы, наверное.

Ну это примерно как у Индианы Джонса в 3 части. "Папа, ну хуле ты не такой, как все папы. Даже не поговорить." А мог бы быть папа, который бы тебя киздил с ноги по поводу плохого настроения. Папа - он как государство - лишь бы жить не мешал и защитил в случае глобальной жопы. По крайней мере - давал бы такое ощущение. А то некоторым вечно жемчуг мелкий. 8)

[Офигевший]

Ладно, пацаны, каким бы тюфячком мягким я вам ни казался, а все о чем вы пишите пройдено. В смысле, буквально. Мальчишку из обезьянника вытаскивал, у бродяг отбивал до похода в больничку, мобилу мой пацан купил себе только через болгарина, молоток и прополку огородов с нервным ожиданием зарплаты. И на охоте папа все ещё ловчее с Бинеллами всякими обращается, и зайца руками ободрать может, посмеиваясь при этом над этой молодежью компьютерной.
А результат-как у всех. Папа-нифига не понимает, пойду-ка я мать на денежки халявные разведу, да от папы тирана отсижусь. Подумаешь, папа. Я и без него теперь все смогу.
Такие дела.
Неправильно все это как-то.
Завидую Зануде.
Правду говорю.